chi-chica paraguaya

Amy Winehouse escutou Perla ao se depilar.

Porque ninguém pensou que Cheirahalls tivesse a abigail lisinha, com aquele ninho de mafagafos na cabeça, néam? Oi. Cês sabem a paciência e a coragem que a manutenção exige, portanto, só pra comprovar:

Casavinha deve saber-saber que aparar as pontas do cabelo ao escutar foi num baile em assuncion capital do paraguai ajuda o couro cabeludo e o crescimento dos fios. Tanto que o mafagafo cresceu daquele jeito! Uma química de timbre, saca, sintonia. O único alerta é não depilar a virilha escutando galopeira, galopeira, pois diz a lenda que depois disso a peruca da abigail passa a crescer como una ch-ch-ch-chica lisa e longa.

minha gente

atualizado

mais e mais

Madonna, Madonna and Madonna.

Sim, não só mais um post about Mad-d-d-d-d-donna, como também muitos videos about Mad-d-d-d-d-donna. Portanto takes the coke and enjoy it. Bora pros plêi:

• Via papelpop, e via o blog linkado lá conheci a dupla Boyce Avenue, uma duplinha viral que ainda não pegou por aqui, mas que já é conhecida pelas bandas da Flórida por recriar acusticamente sucessos pop chicletões, como Umbrella-ella-ella-ella-ê-ê-êam (muuito boa) e a versão muuuito gostosinha de 4 Minutes. Saca só:




• Via madonnaonline, o vídeo que mostra Nelly Furtado ontem, num show em Amterdã, onde no final de sua música Give It To Me, ela cantarolou versos da Give It 2 Me da Madge. Cuidae:



Su-su-su-su-ceeesso, adorei. Aliás, em Hard Candy o que mais rola são músicas que já foram batizadas igualmente antes. Resta saber se 50 Cent também vai soltar um my sugar is raw em suas performances, ou se Elba Ramalho vai emanar um you know I feel it in my heartbeat no próximo forró. Pensando bem seria mais loosho se Madonna mesmo parasse a performance de Heart Beat, pegasse uma sanfona e saísse berrando "ôôôôi, tum, tum, tum, bate, coração, que eu morro de amor com muito prazer".

absolute no regrets

Estão sentados?
Madonna e Brintey juntas. De novo.

Tão dizendo que Madonna teria chamado Britney para abrir os shows de sua nova turnê, mas, oi, ela não é louca de mostrar Nonô em seu palco, ao vivo, pra cagar tudo. Para o show da nova turnê, Maddie vai contar novamente com a mãozinha mágica do diretor Steve Klein em dois videos apoteóticos que vão passar nos telões. Um deles para um hit clássico, outro para um dos novos sucessos de Hard Candy. Este novo sucesso ainda não sei, mas o outro video vai ilustrar nada menos do que Human Nature, com aparições de Britney Spears e, pasmem, samples de Gimme Móóóóar.

Tem tudo pra dar certo, por todo bafafá que reúne, inclusive o motivo de chamar Nonô para protagonizar o video, afinal a idéia é enfatizar o drama de celebridades de Hollywood que sofrem com o ataque voraz da midia sobre as suas vidas. Acho totalmente digno. E quem mais senão Madge pra levantar a outra tampinha, não é mesmoam? Madonna encara como uma resposta ao que a imprensa fez com ela no início dos anos 90, devido aos seus clipes polêmicos, como o Justify. Agora resta esperar.

Desafio: se tiver algum leitor didiêi ae, que saiba mixar um bate cabelo, faz um mashup de Human Nature com Gimme More, express yourself, don't repress yourself e manda pra geral siacabar.

"and i´m not sorry, it´s human nature britney, bitch"

meio a meio

Desta vez eu tenho duas notícias. Uma meio ruim, outra meio boa.

• A meio ruim é que Larry Harmon morreu. Mas esta é a parte que azeda a notícia e que a transforma em ruim total, afinal um grande artista da indústria de entretenimento de Hollywood nos deixou aos 83 anos, vítima de ataque cardíaco, ontem. Se eu dissesse que o Bozo morreu, vocês entenderiam porque a notícia se torna então, meio ruim. Nada contra o Bozo, acho ótimo uma personagem que se mantém em pé por tanto tempo, mas odeio palhaço e o acho aterrorizante. Falei.

• A meio boa é que acharam o corpo do padre. Mas só metade. heh

crossdresser, bem

Uma pergunta aos heterossexuais: qual das gatxénhas aí de cima vocês escolheriam para dar uma chinelada depois de uma churrascada do Flamengo? Bem, como em uma churrascada do Flamengo eles servem deliciosas e suculentas fatias de cogumelos assados, acompanhados de caipiroskas de benzina, acredito que vocês também poderiam ficar sob a nuvenzinha dúvida, coisa que todo mundo entende e fica explicadinho.

Jenny and Jim, casal moderno que são, resolveram dar uma voltinha numa praia de Malibu, com o mesmo traje, para ver quem levava mais "ô lá em casa" neste período. Inclusive, Jim confessa ser aquele tipo de cara que quando fica muito tempo longe de casa, morre de vontade de voltar logo e arrancar a calcinha da mulher. Sabe como é, aperta pacas. heh.

Ok, tudo mentira, fato é que Jim fez o Borat e resolveu atrair atenção para si, afim de provocar os paparazzi que incomodavam o casal, na praia. Anteriormente Jim estava de bermuda, passeando com a namorada Jenny, quando sua paciência com os fotógrafos explodiu e ele resolveu entrar no hotel e trocar de roupa, colocando um, hã, maiô. Depois, foi só dar mais uma voltxénha para os flashs se multiplicarem, claroam.

Mas acho que Jim estava bem confortável no modelito bitcheach wear. O olhar novaiorquino que não desvia o horizonte e o pé que passeiam sob a mesma linha, coisa de profissa. E certamente vocês já devem ter lido por ae, em revistas femininas, que salto alto dá varizes, néam? Pois bem:

Crossdresser way of life?

Digno, tsá?

a set list

Ainda não tenho certeza de que é a oficial, mas o MadonnaTribe divulgou a provável setlist do novo show de Mad-d-d-d-d-onna. Segundo eles, a definitiva. Algo bastante similar àquela lista que divulguei aqui, com grandes clássicos da diva, mas com perdas deveras significantes, como Vogue, Everybody e, pasmem, Holiday. Não ter Holiday makes me cry.

O show abre com Candy Shop, em uma versão bastante similar com a performance apresentada na promo do Hard Candy, seguida por Beat Goes On, na mesma versão do álbum, com aparições de Kanye West e Pharrell nos telões. A terceira música é a primeira surpresa: it´s HUMAN NATURE que vem com roupagem totalmente nova e fazem o maior mistério com relação a ela.

Segundo ato traz Into the Groove em uma performance onde titia Madge vai desafiar a gravidade e pular corda quando ao fundo tocar pedacinhos de Jump, mixada com ITG. Logo depois, é hora de see my booty get down like, uh, com Heart Beat, cujos boatos afirmam que a coreografia terá muitas trocas de sapato (?), seguido da versão de Music com Fedde Le Grande - aquela ótima da Hard Candy Promo - e de She´s Not Me.

No terceiro bloco é hora de tomar fôlego e ver M-Dolla encarar um piano for the very first time on the stage e a música escolhida foi Devil Wouldn´t Recognize You, seguida de Miles Away e o violãozéénho da Promo Tour. Depois é hora de Spanish Lesson e o momento em que vou dar uma voltinha pra pegar bebida. Mas devo voltar rapidão, pois logo vem uma versão altamente gozante de Isla Bonita. Trata-se do mix feito com Lela Pala Tute, música que foi apresentada no Live Earth com Gogol Bordello. MEOLDEOLSZ, ovulei. Para fechar o bloco deixando os latinos mais hiperventilados ainda, chega a hora da música que deu um Oscar para Madge: You Must Love Me, de Evita. Argentinos, chorem.

Para fechar o show, 4 Minutes - e provavelmente Justin deve aparecer nos telões - porém a versão parece ser a mesma da Promo Tour, seguida de Impressive Instant, do álbum Music, apresentada na Drowned, outra surpresona. Contrariando os boatos que diziam que Ray of Light ficaria de fora, é a que vem na sequência. Enjoei. Logo depois, Hung Up versão rock. Péssimo. Então chega a hora de dizer tchau, com Give it to Me.

Ainda há especulações de que Borderline entra nesta setlist com uma versão nova, fantástica, como nunca fora ouvida antes. A música esteve de fora desde Virgin Tour, então vai ser motivo para gozar lictros. Eu gostei da seleção, mas esperava mais. 17 músicas? É a idade chegando?

(via MadonnaTribe)

tudo mentira

Gente, tô enviando portfólio tipos AGORA para ser o cara responsável pelo tratamento das imagens da linha Garnier, porque, caralho, nunca vi montagens tão surreais. Antes de mais nada, os sites estão enganado a geral, dizendo que Danielli Carey escureceu os cabelos e pá. Pode até ser verdade, mas essa tonalidade e esse brilho ofuscante, meuamô, isn´t true:

Opa! A pressa é inimiga de quem? Dela merrrmo e quem trabalha com isso, sabe que o saco tem que ser grande. Mas não é nada impossível, aliás, tratar cabelos no photoshop é até mais barbada do que arrancar uma estria de seu habitat. Só é preciso de um pouquinho mais dedicação, porque, oi, esse contorno e o borrão esquecido ali no destaque, denunciaram tudo. Sobre o novo tom de cabelo, Danielli sente-se mais phyna e elegante. Aham. Tão phyna e elegante quanto uma cadela cocker spaniel ou uma protestante mexicana.

"dorêi essa modam, viu?"

Mas os Joselitos da Garnier não pesaram a mão só em Danieli, não. Infelizmente não achei as imagens em tamanho maior, mas certamente vocês vão lembrar da peruca menstruada de Fernanda Lima, fazendo o bonde do chico com outras estrelas que pesaram a mão no acaju, Sílvioam. E o que falar do perucão de Deborah, Ivete e Thais? Inesquecíveis.

Mas agora a cereja da manipulação, digna de photoshop disasters:

Ok, arrumou o cabelo. Agora devolve o braço? Beijos.

com a pilha toda

Um vegetariano dono de açougue. É assim que encaro a realidade que faz Rafael Pilha ser - ou ter sido - proprietário de uma clínica de rehabilitação. Sério, ele foi preso ontem por tentativa de sequestro, SEQUESTRO, mas isso não me choca tanto quanto o que acabei de falar. Nada contra ex-drogados, acho ótimo, mas, oi, desde quando alguém que come isqueiro, pilha e caneta vai deixar de ser totoca e ter cacife pra curar o vício de alguém? Ainda mais que nem faz 10 anos que ele roubou o seu primeiro vale-transporte e menos disso quando foi a hora de fazer laboratório para o coelhinho da Duracel e comer a sua primeira pilha. Aham, PILHA, like the energizer bunny.

Acho que abstinência é uma coisa terrível mesmo, a pessoa deve sentir vontade de fumar os dedos e bater com a cabeça na parede, mas não consigo visualizar uma criatura mirando a escrivaninha, escolhendo qual item de papelaria vai ingerir afim de pirar o cabeção. A não ser que o barato venha depois, quando a droga é finalmente expelida. Hã, nada contra sodomia, acho ótimo, mas a única expressão que vem é "meucu".

O bom é que brasileiro é tão crente que absolve rapidjénho esses abortos da mídia. Também nada contra brasileiros e crentes, acho ótimo, mas vai me dizer que ele comeu isqueiro para encontrar a luz e acabou achando Gzuz? Essa eu não engulo. Nem com pilha junto. Em cana, vagabunds. Beijs.

FRIENDS, o filme

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO. 1000x NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO.

Eu sabia. Não quero dar uma de Mãe Dinah, até porque todo mundo deve ter pensado o mesmo ao receber a notícia de que o filme de Sex and the City sairia do papel: vão fazer a mesma coisa com Friends. Mazéclaro. E confesso, eu tava com medo disso porque vai ser uma bosta. Sempre fui fã da série e a defendo com unhas esmaltadas e dentes de porcelana quando vem alguém dizer que é o tipo de humor óbvio. E daí? Faz rir, tá valendo. E ainda vejo até hoje, quase todos os dias. Juro.

Daí que o elenco já tinha se reunido desde os tempos em que a série terminou, para combinarem um especial de Natal e Ação de Graças, mas a idéia nunca teria sido executada pela falta de vontade de Jennifer Aniston. Porque Jen foi a única que se deu bem depois do fim da sitcom. Bem, hã, entre aspas, mas pelo menos trabalhou mais que os outros 5, que acumularam, não exatamente fracassos, mas digamos, nenhum su-su-suceeeesso. Mãããs, como a inveja é uma coisa que mata e o tempo uma outra que corre, Jennifer visualizou Sarah Jessica se banhando em Chandon e liberou os roteiristas para pensarem numa historinha pós-série. Até porque não seria vergonha nenhuma voltar a ser Rachel. Oi? New Kids on the Block também voltaram.

Eu realmente não queria que isso acontecesse. A última temporada não quis acompanhar rigorosamente, pois já era um desgaste só. Friends revolucionou, depois se tornou cansativo, os próprios atores transpareciam a falta de ânimo. Se você taí tentando imaginar em que o roteiro vai se basear e em como estarão as personagens, acho melhor não balançar tanto o rabinho, não. É o tipo de filme em que o logotipo do Mc Donalds vai brigar feio com a piada do smelly cat.

Ah, e esqueçam o apartamento, né? Beijos.


(via DailyMail)

que bafão

"disfarça e pega um Halls que tá feio o negócio"

Não que eu me importe, afinal neste caso o que menos fico imaginando com ele são, hã, beijos, mas Beckham é um bofe escândalo que tem um bafo escândalo. Sim, rola um futum forte, um cheiro brabo a banheiro de mercado público vindo ali da boca do menino e tudo por conta de uma cápsula natural, dessas tipo óleo de fígado de bacalhau que ele ingere. Sim, porque o que é um peido pra quem já tá cagado, né merrmão? Então se é pra beber óleo, que seja então óleo de fígado. E de bacalhau, como não?

Mas voltando ao Beck, agora vocês já podem entender a anorexia de Victoria, assim como a receita do casamento longo, afinal eles não se tocam pelo fato de Vicky Winky ter nojinho do marido. Infalível. Se obrigado a casar com uma mulher dessas eu fosse, oi, cocô eu comeria.

"assopra pra mamãe ver se tá podre como o papai"

compõe gostoso, vai

Amo quem escreve bem? Por isso tô quase caindo de quatro e gritando my Blaaaaaaaaake. Através do Write a Prisoner 'creating new beginnings' haha, Blake recebeu uma carta de outra detenta, o parabenizando pela luta na abstinência de heroína. Coisa assim, de mano, brow.

Como Blake my fella é um moço educado, ele respondeu para Melissa, claroam: "eu te aperto profundo enquanto tu me chupas e eu te chamo de vadia. Ainda temos que esperar 10 semanas pela melhor foda de nossas vidas. Sinto saudades de voce Lissy. Amor e foguetes, do teu Blakey." Me diz, quem não ficaria fall in love por um cara que te promete a melhor trepada ever e ainda manda...foguetes. Gamei.

Além disso, Blake Encarcerado, já até chamou Melissa Encarcerada para uma foda a três com Cheirahalls, afinal, segundo ele, Amy tem conhecimento da história e afirmou categoricamente que topa, topa tudo, manda baixar ae. O que ele não se deu conta, é de que Amy só ouviu a proposta até o momento em que Blake disse "amor, tenho uma amiga pra te apresentar, ela é traficante".

Olseje, vai dar zebra. Ô-bá!

minha gente

Quem já tá com sua camiseta M-a-d-d-d-d-dolla, levanta 2 dedos!

Alovoseee! Esse é o meu leitor Miro, que já desfruta o sucesso por onde passa e na redação da revista onde trabalha, em SP, trajado com a grife Deu Zebra. Mas não se emocionem, o moço é comprometido. Ele também participou do concurso cultural feito no blog em abril, com esta montagem, mas não foi nenhum dos selecionados. Então é isso ae, se você já recebeu a sua, manda foto pra dar pinta por aquiam. Tô no aguardo!

(atualizada no flickr)

UPDATE: aliás, para os que iriam receber as suas camisetas hoje, amanhã ou ainda nesta semana, esqueçam. Como vocês devem ter visto nos jornais, os funcionários dos Correios fizeram uma paralisação por tempo inderterminado, reivindicando os seus direitos e dando um puta trabalho, além de muitas incoveniências como esta, que atrasam nosso cotidiano. Afinal, isso aqui ô-ô, é um pouquinho de terceiro mundo iá-iá.

ctrl + c

Eu sei que é um saco manter um blog e que para sentar na frente dum computador e escrever um texto digno de atenção, é preciso muita disposição e habilidade. Coisa para poucos. Sei também que existem zilhões de blogs falando sobre os mesmos assuntos e que a world wide web é território de ninguém, mas isso não dá o direito de neguinho sair copiando posts in-tei-ros, como se aqui fosse uma barraquinha de amostra grátis de Ki-Suco. Não vou divulgar os endereços, pra não contribuir com a fama dos Mr. and Mrs. Ctrl + C, mas fica avisado que tô de olho e que crédito é bom e eu gosto.

q

"A JACA ANTIGA não atraía."

qqqqqqqqqqqqqqqq?

O calendário das celebridades instantâneas é uma coisa absurda. Como o da Mulher Jaca, por exemplo, calendário deveras corrido. Muitos compromissos? Tsc, tsc. Tô falando de tempo mesmo, plata no sentido figurado. Fato é que 1 dia conta como 145 na folhinha de Jaconilda. Só pode. Acabo de ler a notícia de que ela vai trocar suas próteses de silicone por outras maiores. Em nosso calendário, a primeira intervenção cirúrgica aconteceu mês passado. No dela, oi, isso foi em 1987, cara, tá até atrasada, corre.

Ah, como não, ela também fala da imagem de uma tal antiga Jaca que não atraía atenção como a Jaca de hoje. Que brilha feito a luz de uma vela na frente do ventilador. Vejamos. Hã, antiga Jaca, que em nosso calendário seria aquela que a gente nem ainda conheceu, já é datada em período medieval na folhinha de nossa personagem. Interessante, mas confuso. Extremamente confuso. Acho que ao acabar este post, Jaca já terá morrido em seu calendário.

Comemorem.

pesquizebra II

Eu podia estar matando e perguntando quem vocês fariam com força entre o Gilberto Barros e o Leão Lobo, mas não. Diferente daquele forró da dúvida entre o bofe do pivô mal-colocado e o da fama do terceiro mamilo, aqui o cardápio é digno. Hoje, por exemplo, realizando o sonho da geral de ser uma princesa. Aloalovose, Deu Zebra quer saber. Quem é digno de um créu? William, com cheirinho a pom-pom ou Harry, com futum a cavalo? Confesso, me jogaria no HARRY SUJÃÃÃO. Falei.

coelhinho felpudo

Saudade? Como não. Britney anda comportada, agora é titia e se vê na obrigação de usar calcinha pra não dar exemplo. Uau, ela tá usando calcinha, me belisca. Será que aquele folhetinho que recebi em 1999, que profetizava a idéia de que eu receberia uma visita dos céus na forma de um meteoro de 1 tonelada, finalmente vai chegar? Será que chegou o momento de receber uma foto de Britney Fucking Spears e nada ter a falar? Gosh. Não posso nem pedir ajuda aos universitários, cartas, hã, pular, posso pular? Posso pedir uma voltinha?

"meu cu, ganhei o post"
(clica na imagem para ver a vibe wild juma marruá)

Natália na Playboy

A capa de julho da Playboy:

BBBastante estranha.
Vontade de dar um assoprão no cabelo.

-


E a minha versão:

(atualizada no flickr)

sócios

Alovossee?

Tô te esperando.

me deixa, ô

Então, ontem aconteceu o Festival de Glastonbury e o que não faltou foi basfond. A estrela da noite não poderia ter sido outra senão Amy Casavinha, claroam. A bichinha até que tava com aparência saudável, com aquela corzinha de dove hepatite tone e com algumas gramas a mais - embora fiquemos com a sensação de que o primeiro vento pode sugá-la, como um padre baloeiro. Enféém, Amy se manteve firme e até brincou com a parada: "se uma das minhas costelas cair aí embaixo será que alguém pode devolver. Prometo uma boa recompensa". Juro, eu acho possível.

"aaaaaai, tô lôka do meu edy, caralho"

Durante 1 hora de show, Cheirahalls cantou Tears Dry, Wake Up Alone, Back to Black, Valerie, entre outras que você podem conferir clicando aqui, mas a cereja da performance foi quando the mistress of the dark virou bicho e partiu pra cima de alguém na platéia com socos e cotoveladas. Miacabo com a cara de Gargamel raivoso, soltando fumaça pelas fuças:



HAHAHAHA BENLÔKA. Até dá uma risadjénha depois de enfiar a mão no cara, meu, micago todo com a audácia. Tudo porque a pessoa tentou tocar na colméia de Amy, só que o desinformado não sabe qual o ponto-fraco de Sansão. Achei merecido.

"aaaaaaaaaai, midêêêxa"

No fim do show Amy deu as boas-vindas ao rapper Jay-Z, que teve problemas com a imprensa e o público devido a um mal-estar causado pelo chatinho metido a superior Noel Gallagher, que afirmou não ser coerente ter hip-hop num festival de guitarras. Para responder à provocação, Jay-Z começou a performance com uma versão de Wonderwall, sucesso do Oasis. Achei merecido, embora pobre.

Quer mais? Opa! Saindo mais cereja então! Embora eu goste do Kanye West - não paro de ouvir Homecoming com Chris Martin? - tive que rir de mais uma ousadia de Amy ao destruir o seu colega de indicações ao Grammy, e defender Jay-Z: "Vamos aplaudir Jay Z. O cara tem coragem de vir aqui e cantar canções que vocês nem sabem se lembram. Imaginem se fosse um bundão como Kanye West. Taí, um bom nome para o próximo álbum dele, Bundão Kanye West". HAHAHA. E novídeo abaixo, Amy dispara mais. Lá pelo minuto 2:00, Cheirahalls solta um "I'm not openiiiing for a cunt like Kaaaaaanyeeeeeee-aaa-eeeee" e simija rindo com os backing vocals. Bora pro play:

E Kanye já postou em seu blog, cheio de mágoa de caboclo:

(via Dlisted)

free blake my fella

Aaaatirei o pau no gato-tô, mas o gato-tô, nao morreu-rêu-rêu. Dona Chica-cá dimirou-sê-sê, do berrô, do berrô que o gato deu: my Blaaaaaaaaaake! Uni-duni-tê, salamê-minguê, o sorvete colorido, o escolhido, foi my Blaaaaaaaaaake! Fui morar numa casinha-nhá, infestada-dá, de cupim-pim-pim, saiu de lá-lá-lá uma lagartixa-xá, olhou pra mim, olhou pra mim e disse assim: my Blaaaaaaaaaake!

Enfim, não importa a música, não importa porranenhuma quando Amy tá afim de homenagear Blaaaaake Encarcerado. Na sexta-feira, ela deixou a clínica para cumprir um fim de semana de shows, em que o primeiro deles foi a homenagem ao 90º aniversário de Nelson Encarcerado Mandela, o defensor dos direitos humanos, que teve uma atitude muito humana ao passar a mão na cabeça de Cheirahalls. Ok, não exatamente na cabeça, mas 25cm acima dela. A apresentação de Casavinha foi dividida em 3 partes. Primeiro um Happy Birthday junto com os outros artistas, depois Rehab e Valerie - matou a pau - e finalizou com Free Nelson Mandela, que, óbvio, se tranformou em Free Blaaaaaaake my Fella.

cocaine gum

põe tudo ae

Agora sim, o filme completo. É um saco baixar, já aviso, porque tem que juntar todas as 7 partes, mas, oi? ficar de fora dessa trama rodrigueana? Jamé. Vergonha alheia total. Cheira Lolópes parece a Lady Francisco trepando. Parece que nunca viu uma pica na frente. Leesho.

na boquinha da garrafa

Ache o erro:

"Depois de parar a praia da Barra , pedalando de biquíni, Andressa Soares , a Mulher Melancia, volta a ser notícia. Gravando um quadro para um programa de TV, ela voltou à favela Tavares Bastos , onde fez as fotos da primeira "Playboy" . Desta vez, porém, Andressa não foi bem recebida. No meio da gravação, um morador jogou um garrafa de vidro em sua direção e ela acabou cortando o pé."

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O Erro? A mira do culpado. A cabeça é mais em cima, pôxa.

tocando pra amigo

Opa! Felipe Solari também toca pra amigo. E tem dado o que falar.

ele pede

Olha, eu não entendo muito de futebol e pá, mas
não rola uma história que o São Paulo é time de bambi?

Entendi.

666 2008

Opa! Chegamos ao post 666 de 2008 e, pra comemorar, lets play rock, paper, scissor, oh, yeah, babe. Só que desta vez é from hell. O strike a pose do inferno no momento do flash. Aquele chifrinho involuntário. Já que o rock´n rool, hang loose, a figa, o pé-de-pato e o mangalô três vezes não estão em voga, negócio acaba sempre caindo on the repetition tesoural. Mããs, como a gente tá nessa vibe demoníaca do número da besta, vamos colocar os dedinhos na cabeça alheia, afinal, né, na dos outros, é refresco. Bora pra uma pequena seleção com o dedo do cramulhão: