Realmente não há mais o que ser inventado nesse mundo-cão. Enquanto todas as grifes de perfume nos induzem a mascarar os odores que saem de nossos poros, eis que surge um produto justamente com um diferencial bastante controverso. Vulva Original. Sim, um perfume com cheiro de buceta. Perdoem-me os castos, mas a notícia pede que eu seja bastante claro. Não é por nada, mas acho que nenhuma vagina seja limpa e cheirosa o suficiente para merecer uma fragrância com tal aspecto. E perdoem-me os straights, desta vez.
VULVA Original is not a perfume (ok, isto eu já tinha imaginado). It is a beguiling vaginal scent (também imagino o quão encantador seja) which is purely a substance for your own smelling pleasure (or, your own bizarre pleasure). Breathe in (to feel sick) and enjoy, anytime, anywhere, the odour of a beautiful woman.
Daí eu fico só imaginando o marido indo até a loja escolher um perfume, indeciso entre os toques amadeirados, cítricos e vaginais. É demais pra mim. Balde, já!
Uma pessoa de crasse é outra coisa. Acho que o Ministro deve sentir um pouquinho de vergonha ao notar que o peso de sua filha corresponde a falta de respeito e educação da própria. Preta, Preta, Pretinha, você não está com a bola toda, ou melhor, tá até demais. Beijo-se-mata! *Clica na imagem, sua burra!
Saiu a capa de setembro da Playboy. Embora tenha sentido um pouco de MEDA ao saber que ela interpretaria Marilyn nas fotos, eu gostei. Achei visualmente bacana, a pose compre-que-tô-rezando éinédita em capa. Atriz posando é outra coisa, sabe como dar uma cara, uma identidade ao ensaio. Bola dentro. Bora comprar!
Agora, só uma dúvida. Na estrada com a Banda Calypso, numa Edição que é intitulada de Superedição de Música? Será que Aran aprendeu a fazer uma mecha blonde no cabelo para sua foto no editorial? So last season. Para não dizer mais, para não ofender ninguém.
Aí, a gente vê a Karina Bacchi dando um monte de entrevista dizendo que não tem silicone na bunda, não tem no peito, não tem na boca, não tem nenhuma intervenção cirúrgica em seu corpo e eu digo, meu bem, você não tem é vergonha na cara. Olha a nareba que tá na capa da VIP de 10 anos atrás e me diz onde ela foi parar nesta foto da Playboy de dezembro? Comprei o Making Of Vol.4 da revista e me apavorei com o corpo da pseudo-Hilton. Nem focaram muito a bunda de tanta esquisitice notável. Juro, não é mentira, dá pra ver o monte de borracha se mexendo entre sua pele. Hmmm, eu quero falar sobre o Simple Life, mas tô com preguiça. Zzzzzzz...
Aí, a Madonna adotou o novo hobby de Angelina Jolie - dar uma passadinha na África e levar uma criancinha de souvenir. Tá, eu sei que é uma atitude um tanto nobre mas não deixa de ser um pouco neurótica, né? Mad, please, você pode ajudar de taaantas maneiras tooodo o continente africano se assim desejar, mas o Rocco e a Lourdes Maria são obrigação somente sua, né?! Pra começar, Mad, uma pinça U-R-G-E-N-T-E antes que Lola fique a cara de Frida Khalo!
O visual de Elza Soares me parece bem mais natural que o de Lil´Kim, não? Vamos anotar o número do cirurgião de nossa musa-tupiniquim, porque melhor que isso acho que ninguém faz. Já notaram em que a Scheila Carvalho se transformou? Tão nova e já desprovida de expressões como o Cigano Igor. Lastimável.
Momento "eu tava só no remoto-controle" para a nova novela da Record - a emissora que quando crescer quer ser a Globo - estreou agora à noite, antes do cocô Simple Life que eu queria ver, aliás preciso falar nessa bosta depois. Enfim, essa novela é uma coisa meio Clone, meio Heroes, mas consegue ser mais bizarra. É a história dum médico que criou uma espécie de seres humanos transgênicos com estranhos poderes. Só sei que durante os quinze minutos que aguentei, vi uma menina que dá choque nos pais, um garoto lobisomem cheio de pentelho - sim, porque no script do ator continha a fala "olha aqui, este guri tem até pentelho" - que virara um cachorro e atacava o pai, uma menina corcunda que chorava sem parar e por aí vai.
O engraçado é que são todos atores da Globo. Claro, segundo escalão, mas conhecidos da Globo e fazendo papelão. Daí a gente concluí que o que faz um ator é um texto, ou é claro, o improviso. No caso de televisão vale o texto e o desta novela é duvidoso. Vale por algumas captações de imagem, apenas. Agora não bastava a ceguinha de América e da Moça Munita, vou ter mais motivos para um pesadelo hoje a noite? MEDA(versão mirim)! *Ah, o Leonardo Vieira tá na novela. Hmmm, tá bem, vou ficar quietinho.
Como a gente tá numa vibe photoshop, cicatriz e Bárbara Paz encarnando Marilyn Monroe na Playboy de setembro, nada melhor do que juntar tudo num assunto só. 22 de junho de 1962 é uma data que ficou marcada para a história da fotografia. Regada a Dom Pérignon, Marilyn chegou ao quarto de um hotel, em Los Angeles, local onde seria fotografada por Bert Stern. Era um ensaio para a revista Vogue, onde a estrela se propôs a encarnar a sensual e se mostrar todinha de maneira ousada. Pelo menos para a Vogue.1 mês depois ela virou purpurina e este tornou-se seu último ensaio. De arrepiar, né?! Principalmente se a gente tenta interpretar seu olhar e suas expressões manifestadas de diferentes maneiras a cada foto, mas o que surpreende mais não é apenas isto. Semanas antes do ensaio ela fora submetida a uma cirurgia na vesícula, que a deixou grosseiramente marcada por uma enorme cicatriz. Na época, como não existia o photoshop, as fotos que evidenciavam a marca gritante foram rejeitadas e, mal sabiam que hoje, onde a gente tá acostumado a ver ilusões de ótica em capas de revistas, aquela foto seria venerada como uma das grandes fotos de Marilyn. Justamente por ser tão verdadeira.
Ai, sei lá. Me emociono com qualquer coisa dessa mulher, acho ela foda. Daí vi hoje uma reportagem na TPM deste mês, com o ovulante Gianecchini na capa e, desde lá fiquei só pensando nesse papo todo que tá correndo por aí do monte de retoque feito na Irislene-Highly-and-Obviously- Photoshopped-Stefanelli, como se tudo isto fosse novidade. Alguém, por acaso, esqueceu do alien que a Playboy criou em novembro de 2005? A mulher-sem-umbigo que apavorou aquela edição?
Pois imagina se fosse verdade aquele corpo sem sua válvula de escape, afinal, onde então fora cortado o cordão umbilical daquela pobre mulher? MEDA!
Esta menina se chama Regina Spektor. Fofa, né? Mas tem atitude rock´n´roll nas letras de suas músicas. Já conta um ponto saber que ela não canta a respeito de pés-na-bunda, lamentações e garotos. É russa, mas mora desde criança no Bronx, onde começou a tocar piano e ter influência de artistas como Billy Holiday. Uma amiga baixou toda a sua discografia, gravei um CD e - desculpa aí, Regina - tô simplesmente viciado. As músicas são diferentes de tudo que já ouvi, ela abusa da voz e dos sons que pode reproduzir com ela. E toca muito. E interpreta mais ainda. O melhor álbum, na minha opinião é Soviet Kitsch, mas é quase impossível não curtir absolutamente todas suas músicas, principalmente ouvindo-as em versões ao vivo.
Como dica, para quem quiser baixar o sumo da cantora, eu aconselho a tristérrima Chemo Limo (I ain't about to pay for this shit/I can afford chemo like i can afford a limo and on any given day I'd rather ride a limousine), Ghost of Corporate Future, Poor Little Rich Boy, Better, Hotel Song, That Time, Ode to Divorce, Carbone Monoxide, além das divertidíssimas Baby Jesus e Bobbing for Apples (someone next door’s fucking to one of my songs).
O primeiro look foi Elzado do thesartorialist.blogspot.com, na seção European Shorts, Milan & Paris - que nem preciso dizer que ficou algo sobrenatural de tão perfeito. Já o segundo, é o marido da Botox Carvalho, no dia do casamento, fantasiado - eu acho - de Puffy Daddy de Asunción. Momento-vergonha-alheia total.
Alguém me explica o que é isto que a Toni Braxton está usando? E, pelamordedeus ONDE ela está usando? Na esquina da Obino? Na Rua Augusta? Em Copacabana? Na figuração da novela das oito? No lançamento de La Conga Sex, estrelando Gretchen? Hmmm, só quis causar um pouco? Hmmmm, conseguiu!
Pontualidade irlandesa é pho-da. Flávia e eu estávamos em dúvida se saíamos para beber algo e se atrasar um pouco para o show, a sorte é que desistimos. O evento, marcado para às 20h, começou exatamente neste horário. Dolores e seu terninho preto de microfibra -que pelamordedeus, não duvido ter sido feito por alguma costureira local - entraram no palco de cara com Zombie, uma das gigantes da antiga The Cranberries.
Ficamos razoavelmente perto da cantora e de sua banda - que mais pareciam ciganos romeiros, uma coisa meio Gipsy Kings, com muito cabelo, muita barba, muita cor e muito xadrez, que distoavam da simplicidade fofa da Dolores. Eu tinha vontade de abraçar ela e dizer "Amor, você canta taaanto que eu até esqueço que com esse terninho você parece mais uma operadora de telemarketing". Sério, de fechar os olhos e jurar que aquela voz não tá saindo dela, que é alguma reprodução de muito boa definição, mas, não, ela canta pacas. Sem falar na dancinha tosca, desta vez meio tímida, feita especialmente na performance da música Animal Instinct. Tá, daí thankgod ela tirou o casaquinho - um número maior que o dela - e voltou um com uma blusa que ficaria horrorosa em qualquer pessoa de bom senso. Mas nela, não. Um coisa meio frente única, roxa, onde nas costas tiras de tecido formavam uma spiderweb. Daí voltando ao repertório ela cantou quase todas as músicas do novo CD, deixando de fora Ecstasy, uma das melhores e, lamentavelmente, esquecendo da antiguinha Just my Imagination, onde a dancinha tosca seria muito mais evidenciada. Troféu Borocochô para o público. Cre-do! Além de não ter lotado, o pessoal não parecia muito animado, não parecia pular de alegria ao som de Salvation, como eu e Flá. Ela pedia palmas e mãozinhas-pra-lá-e-pra-cá e todo mundo cansava nas primeiras 2 voltinhas. Cheguei a acessar a comunidade dela no Orkut momentos antes do show para checar se tava rolando alguma novidade e li que alguns fãs iriam distribuir balões vermelhos para todo mundo encher na hora da performance de Dreams - música final - como uma homenagem à cantora. Porém o máximo que aconteceu foi a presença de meia-dúzia de balões murchos que tentaram em vão causar algum friozinho na barriga da Dodô.
Durou pouco, cerca de 1h e 20min, mas valeu muito a pena. Ela é uma cantora perfeita, dispensa elogios e foi muito querida na tentativa de soltar alguns "ôbrigádios" enrolada na bandeira do Brasil.
E agora, com licença, vou para o show da Dolores O'Riordan em POA. Siiiiiiiiiiiiiiiim, vou lá delirar com muita música antiguinha dos Cranberries e as do seu novo cd Are U Listening?, fazendo aquela dancinhas toscas junto com ela.Amanhã volto com fotos!
"Eu quase demiti todo mundo." Uma frase, célebre, de Roberto Civita a respeito da capa de janeiro deste ano, a surfista Andrea Lopes. Como ele mesmo fala, só pode ter sido gozação. E sabemos que foi. Em 32 anos, Playboy nunca teve um ano tão deprimente como esse e isso a gente vê com clareza neste documentário, lembrando que desde desde abril do ano passado, a revista - que vem sendo monitorada pelo ex-editor da revista Sexy - tem quebrado uma série de protocolos que atendiam a vontade do leitor. Do verdadeiro leitor, digo. E é massa ver Ricardo Setti, que foi um dos maiores Editores da revista afirmando que é comprovado que a Playboy caiu na qualidade, sendo hoje um simples objetos de venda.
Daí nesse documentário dá pra lembrar de várias coisas interessantes, como a Mata Atlântica no meio das pernas da Cláudia Ohana, aliás, que mulher P-O-R-C-A, além dessa quantidade absurda de pentelhos, nuuunca na vida vou esquecer uma apresentação ao vivo na época de Vamp, onde ela tinha esquecido de depilar - argh - suas axilas. Aí contrariando tem a foto da Galisteu se depilando no giletão. E segura na mão de Deus: Feiticeira Prado, a recordista virou evangélica e disse - depois de ter feito 3 ensaios, sendo um deles com o marido, oh! - que nunca mais posa. Sei.
Playboy readers don't like Big Brother"Iris Stefanelli, former contestant of the Brazilian edition of the Big Brother reality TV show, appeared on the cover of the anniversary edition of Playboy Magazine - and caused the sales to drop on more than 60%. The nude spread, highly (and obviously) photoshopped, was totally rejected by the public. The magazine was forced to take emergency measures to save the sales, including hiring a bunch of playmates to sell the magazines on the streets. Irony is, any of the "selling playmates" are hotter than the original cover star, and some people are already saying that Playboy could've easily avoided the sales drop by putting those five foxes on their cover."
Gente, qual homem que ia gostar de ver essa Iris pelada por um preço tão alto, pelamordedeus! A Nívea Stellman - que é outra feiosinha, mas pelo menos é gente - já tava de contrato assinado até a Direção dar preferência à nudez rural dessa Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli. Não é a toa que as ações correram em boates, com coelhinhas-de-programa oferecendo a revista aos menos sóbrios e, pior ainda, cartazes com fotos da ex-bbb em frente aos mictórios das mesmas boates, chamando atenção para a edição do mês. Sim, vocês leram certinho, eu disse m-i-c-t-ó-r-i-o. O pior é que os sites lá de fora já estão noticiando. Que mico, hein.
Óbvio que não furei meu boicote e óbvio que não comprei o lixo que a Playboy nos trouxe na edição deste mês, mas óbvio que comprovei o desastre pela internet. Porque será que o fotógrafo não fez muita questão de mostrar o rosto de Irislene Photoshopanelli? Alguém tem algum palpite?
Ah, surgiu uma notícia de que em setembro realmente será Bárbara Scarface Paz, nua em um teatro, encarnando Marilyn Monroe. Eu tenho cu, né, então eu tenho MEDA! Depois de Maria Antonieta se revirar em sua tumba durante todo o mês de agosto, será a vez de nossa Material Girl se exercitar?
Mais uma da Playboy. Resolveram fazer um troca-troca entre as capas de setembro e outubro. Como nossa querida revista adora uma EX, mês que vem seria dada capa à jornalista-super-profissa Mônica Veloso, ex do políticoman-super-profissa Renan Calheiros e em outubro viria Bárbara Paz, ex do Supla - ou vocês são capazes de lembrar de mais alguma referência que lembre a moça?
Ahhh, sim, ela pagou peitinho neste clipe dos Titãs e deu pinta em muita coisa da MTV, quando ganhou minha simpatia. Só fico intrigado no tema do ensaio que possa combinar com aquela cicatriz em seu rosto. Seria Scarface? Edward Scissor Hands?
Eu tô achando que é tudo mentira e que vem a vampira da Mônica em setembro mesmo, até porque já lançaram as fotos de divulgação, feitas pelo Duran. Quem diria, hein, Renan? Pagou uma nota para tirar a roupa da moça e agora vamos ver tu-di-nho por R$10,99.
Mais uma cacaca que acabou de sair do forno foi o lançamento do novo lixo de Nosfebrit. Não entendi a lamúria, sinceramente, achei que ela fosse lançar uma música falando de carpet licking, suruba, edy e o caralho, mas vem gemendo e lamentando o pé na bunda que levou. Seria muuuuuuito mais interessante uma cover de Rehab, não?! Aposto que Amy deixaria.
Ela tá se preparando para uma apresentação que marcará sua volta, no palco do VMAs. Quem tá torcendo para que seja um desastre bota o dedo aqui, que já vai fechar...
Levou um susto? Então senta na cadeira e clica aqui para escutar uma música horrorosa que dizem ser do novo CD de Mad One. Tá querendo virar JLo? Thalia? Hã? Hã? Eu sabia que a parceria com Pharrel e Justin não resultaria em algo MADONNA. Tudo bem que eu vou descer até o chão com qualquer lixo que minha musa-mor lançar, mas convenhamos. Tá uma bosta! Beijos!
Saia Justa definitivamente devia mudar seu nome para Saia Maitê, até que a mesma resolva sair por conta própria ou ainda Saia Justus, demitindo assim, o elenco todo. Sério, eu não tenho mais paciência desde que a Rita LSDee, a Magda e a Irritando Fernando Young saíram do programa. Daí resolveram chamar a Betty Quatro-por Quatro Lago, a Márcia Tiburi (quem?) e a Luana Piovani - boicotei. Depois chegou a vez de Maitê Proença e Ana Carolina - peraí, não era um programa de mulheres? - chegar para acrescentar. Agora tem a Soninha Marley que eu até gosto, mas nunca mais foi o mesmo. Sério, até o programa com a Heloísa Helena foi beeem mais divertido.
Maitê, i love so much suas fotos sem roupitcha na Itália, entre os velhinhos tarados que estavam vendo o seu útero mas no programa você é uma chata. Gesticula tanto com suas mangas bufantes que parece que vai levantar vôo e cantar somewhere over the rainbown, sem contar que quer seeempre falar mais que as outras - assuntos do tipo como é dar o edy e por aí vai esgoto a baixo. Além de me irritar profundamente treinando todas as poses de Pilates naquele sofá estreito. Chega, por favor, cai fora e vai posar pelada de novo. Pronto, falei.
Esta é a responsável pelo rombo aberto em minha coleção jura-que-sou-macho de Playboy. Reparem na classe da moça que mereceu a capa da edição de aniversário da revista, leia-se a mais importante do ano. Gente, onde o mundo vai parar? Tudo bem que leitor de Playboy adora uma sem-terra, uma fogueteira, uma bandeirinha, uma Elba Ramalho, agora, uma sacoleira da 25 de março interpretando (???) Maria Antonieta já é demais. Não compro, não compro e não compro.
Nota 10 para o fotógrafo que pediu para Hyrisllènne Photoshop Stephannelli ficar à frente do coelhinho. Ficou uma perfeita co-e-lha, não? A-hã! A-ha-zou!
Gente, que simples mortais como nós ainda caiam no fantástico conto dos cosméticos, tudo bem, agora a Globo deixar que uma de suas celebridades cometa algo desse tipo é, no mínimo, degradante. Alguém, por favor, avisa a Déborah Secco que Dove Summer Tone, enfim, não dá certo?
Eu e Marcela, querida Heleninha, não temos a pauta tão lotada em nossas agências a ponto de não podermos nos cagar todos de emoção com nossos poemas, recitações, dublagens e, até mesmo, com nossos musicais treinados via MSN. Abaixo alguns minutos, que eram de nossos clientes, gastos com o ensaio de Elephant Love Medley, onde Marcela encarnou Ewan e eu, claro, Nicole.
Beijo, me liga!
Marcela diz: Love is a many splendoured thing, love, lifts us up where we belong, all you need is love. Eric diz: Please, don't start again Marcela diz: l you need is love. Eric diz: A girl has got to eat. Marcela diz: l you need is love. Eric diz: Or she'll end up on the streets. Marcela diz: l you need is looooóóóve. Eric diz: Love is just a game. Marcela diz: I was made for loving you baby, you were made for loving me. Eric diz: The only way of loving me baby, is to pay a lovely fee Marcela diz: Just one night, give me just one night. Eric diz: There's no way, cause you can't pay Marcela diz: In the naaaaaaaame of looooove, one night in the name of loooóve. Eric diz: You craaaaaaazy fool, I won't give in to you Marcela diz: Don't leave me this way, Marcela diz: I can't survive, without your sweet love, Marcela diz: oh baby, don't leave me this way. Eric diz: You'd think that peopleeee would have had enough of silly love songs Marcela diz: I look around me and I see, it isn't so, oh no. Eric diz: Some people want to fill the world with silly love songs Marcela diz: Well what's wrong with that, I'd like to know, cause here I go agaaaaaaaaaaaain! Marcela diz: Love lifts us up where we belong, where the eagles fly, on a mountain high. Eric diz: get down, get down!!!!! Eric diz: Love makes us act like we are fools, throw our lives away for one happy day. Marcela diz: We could be heroes, just for one day. Eric diz: you.... Eric diz: you will be mean Marcela diz: No I won't! Eric diz: and i...... Eric diz: I---------------I'll drink all the time Marcela diz: We should be loooooooovers. Eric diz: We can't do that Marcela diz: We should be loooooooooooovers, Marcela diz: and that's a fact. Eric diz: Though nothingwill keep us togetheeeeeeer Marcela diz: We could steal time... Marcela diz: Just for one day. Marcela diz: We could be heroes, for ever and ever. Eric diz: We could be heroes, for ever and ever Eric diz: We could be heroes Marcela diz: for ever and ever. Eric diz: We could be heroes... Marcela diz: We could be heroes Marcela diz: Just because IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII Marcela diz: I will always love you. Eric diz: iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Eric diz: I can't help loving Marcela diz: you. Eric diz: How wonderful life is........................... Marcela diz: Now you're in the wooooooooooooooooooooorld. Eric diz: Now you're innnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn Eric diz: the wooooooooooorld.
VULVA Original is not a perfume (ok, isto eu já tinha imaginado). It is a beguiling vaginal scent (também imagino o quão encantador seja) which is purely a substance for your own smelling pleasure (or, your own bizarre pleasure). Breathe in (to feel sick) and enjoy, anytime, anywhere, the odour of a beautiful woman.
Uma pessoa de crasse é outra coisa. Acho que o Ministro deve sentir um pouquinho de vergonha ao notar que o peso de sua filha corresponde a falta de respeito e educação da própria. Preta, Preta, Pretinha, você não está com a bola toda, ou melhor, tá até demais. Beijo-se-mata!
Saiu a capa de setembro da Playboy. Embora tenha sentido um pouco de MEDA ao saber que ela interpretaria Marilyn nas fotos, eu gostei. Achei visualmente bacana, a pose compre-que-tô-rezando é inédita em capa. Atriz posando é outra coisa, sabe como dar uma cara, uma identidade ao ensaio. Bola dentro. Bora comprar!
Agora, só uma dúvida. Na estrada com a Banda Calypso, numa Edição que é intitulada de Superedição de Música? Será que Aran aprendeu a fazer uma mecha blonde no cabelo para sua foto no editorial? So last season. Para não dizer mais, para não ofender ninguém.
Comprei o Making Of Vol.4 da revista e me apavorei com o corpo da pseudo-Hilton. Nem focaram muito a bunda de tanta esquisitice notável. Juro, não é mentira, dá pra ver o monte de borracha se mexendo entre sua pele. Hmmm, eu quero falar sobre o Simple Life, mas tô com preguiça. Zzzzzzz...
Aí, a Madonna adotou o novo hobby de Angelina Jolie - dar uma passadinha na África e levar uma criancinha de souvenir. Tá, eu sei que é uma atitude um tanto nobre mas não deixa de ser um pouco neurótica, né? Mad, please, você pode ajudar de taaantas maneiras tooodo o continente africano se assim desejar, mas o Rocco e a Lourdes Maria são obrigação somente sua, né?! Pra começar, Mad, uma pinça U-R-G-E-N-T-E antes que Lola fique a cara de Frida Khalo!
O visual de Elza Soares me parece bem mais natural que o de Lil´Kim, não? Vamos anotar o número do cirurgião de nossa musa-tupiniquim, porque melhor que isso acho que ninguém faz. Já notaram em que a Scheila Carvalho se transformou? Tão nova e já desprovida de expressões como o Cigano Igor. Lastimável.
O engraçado é que são todos atores da Globo. Claro, segundo escalão, mas conhecidos da Globo e fazendo papelão. Daí a gente concluí que o que faz um ator é um texto, ou é claro, o improviso. No caso de televisão vale o texto e o desta novela é duvidoso. Vale por algumas captações de imagem, apenas. Agora não bastava a ceguinha de América e da Moça Munita, vou ter mais motivos para um pesadelo hoje a noite? MEDA(versão mirim)!
Como a gente tá numa vibe photoshop, cicatriz e Bárbara Paz encarnando Marilyn Monroe na Playboy de setembro, nada melhor do que juntar tudo num assunto só. 22 de junho de 1962 é uma data que ficou marcada para a história da fotografia. Regada a Dom Pérignon, Marilyn chegou ao quarto de um hotel, em Los Angeles, local onde seria fotografada por Bert Stern. Era um ensaio para a revista Vogue, onde a estrela se propôs a encarnar a sensual e se mostrar todinha de maneira ousada. Pelo menos para a Vogue.
1 mês depois ela virou purpurina e este tornou-se seu último ensaio. De arrepiar, né?! Principalmente se a gente tenta interpretar seu olhar e suas expressões manifestadas de diferentes maneiras a cada foto, mas o que surpreende mais não é apenas isto. Semanas antes do ensaio ela fora submetida a uma cirurgia na vesícula, que a deixou grosseiramente marcada por uma enorme cicatriz. Na época, como não existia o photoshop, as fotos que evidenciavam a marca gritante foram rejeitadas e, mal sabiam que hoje, onde a gente tá acostumado a ver ilusões de ótica em capas de revistas, aquela foto seria venerada como uma das grandes fotos de Marilyn. Justamente por ser tão verdadeira.
Ai, sei lá. Me emociono com qualquer coisa dessa mulher, acho ela foda. Daí vi hoje uma reportagem na TPM deste mês, com o ovulante Gianecchini na capa e, desde lá fiquei só pensando nesse papo todo que tá correndo por aí do monte de retoque feito na Irislene-Highly-and-Obviously- Photoshopped-Stefanelli, como se tudo isto fosse novidade. Alguém, por acaso, esqueceu do alien que a Playboy criou em novembro de 2005? A mulher-sem-umbigo que apavorou aquela edição?
Pois imagina se fosse verdade aquele corpo sem sua válvula de escape, afinal, onde então fora cortado o cordão umbilical daquela pobre mulher? MEDA!
