Ou pelo Maurício de Souza.
30 de setembro de 2007
VMB parte II
Tinha esquecido da segunda parte de comentários about a noite de quinta, no VMB. Vamos lá.
* Quando vi Bárbara, óbvio, notei que ela barbarizou. Justo no mês que ela precisa vender a revista em que está pelada, fez questão de vestir-se da maneira mais masculina ou bizarra, possível. Bárbara, amor, tu quer ser o recorde quem vendeu mais, menos ou mais ou menos? Hã, hã?
Já no VMB, não foi diferente, afinal jurei que ela fosse sair de uma caixa de madeira, fingindo ser uma boneca de pano, para dançar forró com, sei lá, Carlinhos de Jesus? Ou ia fazer um número de porta-bandeira da Mangueira, não sei bem. 
O que sei é que sair de casa deste jeito resulta nisto:
Próximo!
* Gente, parece, mas esta não é a Cicarelli. Isto é um totem. Olha só, tá superbempreensada, superbemimpressa, preciso urgente saber o nome desta gráfica, pois a qualidade é perfeita, chega a ser real. Mas não é. Sabe aqueles bonecos de papelão que tem nas bancas, das capas de revista? Aquilo é um totem e este da foto é o da MTV:
* Ai, gente, vou dar um desconto, já que os Mutantes estão caducando.
Próóóximo!
* Junior, esse visual Timberlake é soooo last season e acho que você devia enfiar o chapéu até o pescoço. Sandy, se vestir de lantejoula não é o grito. Ah, e vocês vão terminar de se separar quando? Só pra saber. Beijas!
* Isso Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli, agora que puxou a barriga esconde o resto. Beijas!
E, pra terminar:
Mussarela ou calabresa?
* Quando vi Bárbara, óbvio, notei que ela barbarizou. Justo no mês que ela precisa vender a revista em que está pelada, fez questão de vestir-se da maneira mais masculina ou bizarra, possível. Bárbara, amor, tu quer ser o recorde quem vendeu mais, menos ou mais ou menos? Hã, hã?
Já no VMB, não foi diferente, afinal jurei que ela fosse sair de uma caixa de madeira, fingindo ser uma boneca de pano, para dançar forró com, sei lá, Carlinhos de Jesus? Ou ia fazer um número de porta-bandeira da Mangueira, não sei bem. 
O que sei é que sair de casa deste jeito resulta nisto:
Próximo! * Gente, parece, mas esta não é a Cicarelli. Isto é um totem. Olha só, tá superbempreensada, superbemimpressa, preciso urgente saber o nome desta gráfica, pois a qualidade é perfeita, chega a ser real. Mas não é. Sabe aqueles bonecos de papelão que tem nas bancas, das capas de revista? Aquilo é um totem e este da foto é o da MTV:
* Ai, gente, vou dar um desconto, já que os Mutantes estão caducando.
Próóóximo!* Junior, esse visual Timberlake é soooo last season e acho que você devia enfiar o chapéu até o pescoço. Sandy, se vestir de lantejoula não é o grito. Ah, e vocês vão terminar de se separar quando? Só pra saber. Beijas!
* Isso Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli, agora que puxou a barriga esconde o resto. Beijas!
E, pra terminar:
Mussarela ou calabresa?
29 de setembro de 2007
Vexame Tropical
Daí teve a festa de encerramento de Carandiru Tropical e o EGO, claro, cobriu o evento. Algumas fotos, abaixo:
* Alessandra Otto´s Wife aproveitou o tempinho que estava morta e foi até a Clínica Tsunami colocar umas próteses de silicone nos seios. Coisa rápida, aplicação de quinze minutos, sem anestesia. Tanto que ela foi com o avental da clínica, o sutiã pós operatório e a cara de dor, direto para a festa.
* Camila Pitanga, você é má. Ela tava tentando esconder as próteses, ia fazer um teatrinho, dizendo que era a Thais e que tinha vindo direto da sala de necrópsia para curtir a balada, mas você entregou tudo, amiga! Que feio. Heh.
* Eu não sei o nome desse cara, nem do personagem dele. Só sei que ele é horroroso, não interpeta porranenhuma, tem essa namorada Creyssa e ainda acha que ahaza. Dúvida: ele foram fazer alguma ação do Palácio das Ofertas ou das Lojas Por Menos? Dúvida 2: o que Viviane Araújo - ao fundo - estava fazendo nesta festa? Ah, convidaram as meninas de Copa? Ok, entendi.
* Festa superbadalada. Zidane, Elton John e Xuxa eram alguns dos destaques.
* "Atenção, atenção, acabou de chegar à festa o ator pornô e bem-dotado Rocco. Quem acha que consegue abrir a boca cerca de 20cm de diâmetro, mostraí!"
* Alessandra Otto´s Wife aproveitou o tempinho que estava morta e foi até a Clínica Tsunami colocar umas próteses de silicone nos seios. Coisa rápida, aplicação de quinze minutos, sem anestesia. Tanto que ela foi com o avental da clínica, o sutiã pós operatório e a cara de dor, direto para a festa.
* Camila Pitanga, você é má. Ela tava tentando esconder as próteses, ia fazer um teatrinho, dizendo que era a Thais e que tinha vindo direto da sala de necrópsia para curtir a balada, mas você entregou tudo, amiga! Que feio. Heh.
* Eu não sei o nome desse cara, nem do personagem dele. Só sei que ele é horroroso, não interpeta porranenhuma, tem essa namorada Creyssa e ainda acha que ahaza. Dúvida: ele foram fazer alguma ação do Palácio das Ofertas ou das Lojas Por Menos? Dúvida 2: o que Viviane Araújo - ao fundo - estava fazendo nesta festa? Ah, convidaram as meninas de Copa? Ok, entendi.
* Festa superbadalada. Zidane, Elton John e Xuxa eram alguns dos destaques.
* "Atenção, atenção, acabou de chegar à festa o ator pornô e bem-dotado Rocco. Quem acha que consegue abrir a boca cerca de 20cm de diâmetro, mostraí!"
loosho no leesho
Gente, tudo bem que Gilberta Braga tava superocupada com o final desta novela e superemdúvida sobre quem seria o misterioso serial killer, sendo que até o Tonho Da Lua era suspeito por matar a gêmea Thais. Enfim, encaixar a história de maneira que parecesse algo muito inesperado e surpreendente, Gilzinha simplesmente esqueceu do resto do elenco.
Tipos, eu dormi em que parte da história que não vi a personagem da Guilhermina falir a ponto de virar GARI. Gente, i said G-A-R-I. Por que, raios, não foi liberar o edy com a Bebel na Avenida Atlântica, já que a necessidade era tanta? E, GOD, se gari tem dinheiro para platinar o cabelo desse jeito, o que eu tô fazendo numa agência de Publicidade? Cheque de fim de novela. 
Gilbertinha, amiga, como Guigui vai vender revista, agora, dizendo que é sempre chique? Eu tinha achado muito linda a pele luminosa, o cabelo bem pintado, o cenário do Valério Trabanco, o espartilho vintage e as unhas redblooded e blábláblá agora só consigo ver um quartinho de subúrbio, pele ensebada, esmalte sambajuliana, cabelo parafina e ainda sinto cheiro de casca de banana podre.
Chique como sempre. Cheque como Alice. Sexy como nunca.
Tipos, eu dormi em que parte da história que não vi a personagem da Guilhermina falir a ponto de virar GARI. Gente, i said G-A-R-I. Por que, raios, não foi liberar o edy com a Bebel na Avenida Atlântica, já que a necessidade era tanta? E, GOD, se gari tem dinheiro para platinar o cabelo desse jeito, o que eu tô fazendo numa agência de Publicidade? Cheque de fim de novela. 
Gilbertinha, amiga, como Guigui vai vender revista, agora, dizendo que é sempre chique? Eu tinha achado muito linda a pele luminosa, o cabelo bem pintado, o cenário do Valério Trabanco, o espartilho vintage e as unhas redblooded e blábláblá agora só consigo ver um quartinho de subúrbio, pele ensebada, esmalte sambajuliana, cabelo parafina e ainda sinto cheiro de casca de banana podre.Chique como sempre. Cheque como Alice. Sexy como nunca.
28 de setembro de 2007
Carandiru Tropical
* Gente tá rolando a maior chacina na novela. Olavo matou a Thais, a Marion, o Lutero, o Ivan, a Odete Roittman, o Lineu Vasconcellos, a Bia Falcão, a Ruth, a Raquel, as lésbicas da Torre de Babel, a Nazareth Tedesco, a Moça Munita, o Jamanta, a Juma, a Ana Raio e o Zé Trovão.* Daí o Tony Ramos chamou o casal Brookeback Mountain - versão Farme de Amoedo - e disse para eles nunca mais esconderem na vida que mordem a fronha. Pediu, inclusive, que os dois trepassem em sua mesa, para ele matar a curiosidade. Já que não deu certo com nenhuma mulher da novela.
* A-d-o-r-o! Francisbel, vulga(r) Bebel, na maior categoria, virou garota-de-senador, deu até depoimento na CPI por ser amante e agora é celebridade. Ai, gente, miacabo se Gilberto Braga fizer ela ser capa da Playboy na novela. Mônica Chuposo, te esconde!
* Simmm, ela acaba de dizer que sim, será capa! Gilberta, ahazô!
* Tá, daí todo elenco ressuscitou e foi curtir o show da Whoopi Goldberg, menos a Thais, ou a Paula, sei lá, juro que fiquei tentando ver as duas em cena, mas não rolou. O cara da edição já tava de saco cheio.
* E eu tenho um amigo famoso. Ele apareceu ali, confraternizando com a produção. Levei um susto. Rafa, parabéns, ahazaram mais uma vez!
FIM
VMB - parte I
Vamos lá, então, para a primeira consideração VMBística da noite de ontem. Nem em casamento de filha de dona de bordel se viu tanto cetim junto. Cetim que brilha no escuro. Cetim em pouca quantidade e muito mal gosto. Saca só a queima-de-estoque das Lojas Favorita, neste fim de inverno:
* Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli foi montada de barbie-rua-augusta, com uma sandália das Lojas Hamburguesa, tentando imitar a Louis Vuitton que Flávia Casandra usou na Playboy do ano passado. A ex-sacoleira, e ex-BBB e ex-Alemão - who? - apresentou um prêmio que, infelizmente, não foi o de webhit, para que ela fosse tomar-no-cu.
* A Penéluópe pegou os últimos 80cm do cetim fúcsia que restava nos balcões da Favorita, amarrou as duas pontas nas costas, sem nenhum ponto, achando que seria vista só de frente pela noite toda. Não que vê-la pela frente seja menos apavorante do que vê-la pelas costas, muito pelo contrário. Agora me explica o porquê de deixar à mostra as perebas na perna, as tatuagens bizarras, os peitos brincando de ser umbigo, o brinco de figa, o cabelo playmobil e a maquiagem peso-de-chumbo? Quis ofuscar o Marilyn Manson? 
Conseguiu.
* Sarah Uóliveira não tinha, sei lá, morrido? Tá na frigid-air da Globo? Enfim, ela não chegou a tempo de pegar seu metro de tecido na queima-de-estoque-de-cetim das Lojas Favorita, ficou superchateada e foi até a casa de sua vó pedir a cortina emprestada. Cetim é o grito e, como sua vovozinha adora ver a neta feliz, emprestou.
* Ai, ai, Cláudia Sêmen, você não-tem-jeito. É o terceiro cetim só esta semana. Tentou o sonho de valsa, o ouro branco e agora o ferrero rocher. Quer saber? Não vou comentar porranenhuma de você.
* Daniella vestiu 13 modelos duvidosos durante a noite, só que vou falar do cetim mais escandaloso e terrible. O cetim 200% de magenta que a Cláudia Sêmen usou nesta semana. Cica lembrou na mesma hora em que estava falando com ela a respeito da liquidação da Favorita, sentiu vergonha e olha só:
Boa, Cica, agora tira o vestidinho ou o sapato, pois não ornou também.
Ah, e um dos momentos-vergonha da noite, foi quando ela tirou este vestido pink e pediu para a Junior - a irmã da Sandy - segurar para ela. Tipos, "Ju, amor, vai brincar de ser apresentadora de VMB quando chegar em casa, com o shampoo de troféu". Miacabei!
Em breve tem mais. Preciso saber quem matou Thais? Beijas!
* Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli foi montada de barbie-rua-augusta, com uma sandália das Lojas Hamburguesa, tentando imitar a Louis Vuitton que Flávia Casandra usou na Playboy do ano passado. A ex-sacoleira, e ex-BBB e ex-Alemão - who? - apresentou um prêmio que, infelizmente, não foi o de webhit, para que ela fosse tomar-no-cu.
* A Penéluópe pegou os últimos 80cm do cetim fúcsia que restava nos balcões da Favorita, amarrou as duas pontas nas costas, sem nenhum ponto, achando que seria vista só de frente pela noite toda. Não que vê-la pela frente seja menos apavorante do que vê-la pelas costas, muito pelo contrário. Agora me explica o porquê de deixar à mostra as perebas na perna, as tatuagens bizarras, os peitos brincando de ser umbigo, o brinco de figa, o cabelo playmobil e a maquiagem peso-de-chumbo? Quis ofuscar o Marilyn Manson? 
Conseguiu.* Sarah Uóliveira não tinha, sei lá, morrido? Tá na frigid-air da Globo? Enfim, ela não chegou a tempo de pegar seu metro de tecido na queima-de-estoque-de-cetim das Lojas Favorita, ficou superchateada e foi até a casa de sua vó pedir a cortina emprestada. Cetim é o grito e, como sua vovozinha adora ver a neta feliz, emprestou.
* Ai, ai, Cláudia Sêmen, você não-tem-jeito. É o terceiro cetim só esta semana. Tentou o sonho de valsa, o ouro branco e agora o ferrero rocher. Quer saber? Não vou comentar porranenhuma de você.
* Daniella vestiu 13 modelos duvidosos durante a noite, só que vou falar do cetim mais escandaloso e terrible. O cetim 200% de magenta que a Cláudia Sêmen usou nesta semana. Cica lembrou na mesma hora em que estava falando com ela a respeito da liquidação da Favorita, sentiu vergonha e olha só:
Boa, Cica, agora tira o vestidinho ou o sapato, pois não ornou também.Ah, e um dos momentos-vergonha da noite, foi quando ela tirou este vestido pink e pediu para a Junior - a irmã da Sandy - segurar para ela. Tipos, "Ju, amor, vai brincar de ser apresentadora de VMB quando chegar em casa, com o shampoo de troféu". Miacabei!
Em breve tem mais. Preciso saber quem matou Thais? Beijas!
27 de setembro de 2007
Comentários em breve
Tá gente, falta pouco para o VMB, aquela vergonha de todo ano, das piadas like-praça-da-alegria, dos convidados mais ridículos e dos shows mais idiotas, onde os apresentadores tem a utopia de estarem se igualando aos americanos. Mepouuuupem!
Não temos nem umazinha celebridade que saiu da Rehab, nenhum bafão realmente considerável e digno de capa de revista, nenhum artista retomando a carreira depois de se afundar no padê. Na-da. No máááximo temos a Miojo Cicarelli, aquele cara do Dominó que engole pilha, caneta Bic e coisas do gênero e a filha da Gretchen que acha que é o Alexandre Frota. Pufavô! Vamuseafundá, mas vamuseafundá com dignidade, minha gente!
Não temos nem umazinha celebridade que saiu da Rehab, nenhum bafão realmente considerável e digno de capa de revista, nenhum artista retomando a carreira depois de se afundar no padê. Na-da. No máááximo temos a Miojo Cicarelli, aquele cara do Dominó que engole pilha, caneta Bic e coisas do gênero e a filha da Gretchen que acha que é o Alexandre Frota. Pufavô! Vamuseafundá, mas vamuseafundá com dignidade, minha gente!
Domestic Bliss
E falando em Angie, elazinha e o Brad são a capa da W, num ensaio meio vintage, meio happy-couple, meio Mr. and Mrs. Smith, totalmente tu-do, de 60, i said sesssssssenta páginas assinadas pelo Steven Klein, que fez a última W da titia Madge - e que eu tenho! Lindodemorrer, eu quero esta também!
Momento umidificante da noite:
Hiperventilo, umidifico e ainda ovulo. Brad, dô, Angie, xô! Beijas!
God forbid!
Angelina, meu bem, em quê pensavas tu, óh deusa bocuda, no momento de vestir essa roupitcha? Sempre gosto do teu jeito basic de ser, mas essa transição de baby-doll-sexy, à crente evangélica - ao mesmo tempo - doeu, ui!Não deu tempo?
Bauer. Jack Bauer, você acaba de me envergonhar. Não sei se foi aposta, não sei se a quantidade de álcool na sua cabeça de cima, fez com que você liberasse a de baixo, em pleno bar. Mas o peor, não é isso. Pelo contrário, adoraria se esta moda pegasse aqui pelo Brasil. Acho que nos pouparia das pequeninas supresas que, as vezes, nos aparecem. Mas a questão no-jen-ta é esta freadinha na sua cueca. Jack, phopho, te dou 24 minutos para limpar o seu edy e a sua barra comigo, tsá? Beijas!
Garoto, vai pra califórnia!
Depois do seu último hit, há dez mil anos atrás - a diabólica musiquinha de Malhação - tiozão Lulu resolveu ressurgir das trevas, no melhor estilo "tiozins-saradis-tipo-anthony-kiedis". Ah, o disco novo segue igual aos de sempre... you boring me!
26 de setembro de 2007
"i" de "ixtraordinárias"
Meninas, bate-bola, assim, de surpresa, vamos lá: quanto é 8 x 6? Heh.
Ai, gente, saca só: Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli ganha Prêmio Personalidade do Ano, em São Paulo. Superexemplo. E se eu disser que a Babi e a Carla Perez também ganharam vocês conseguem imaginar a catiguria do evento? E se eu ainda disser que elas saíam de uma limo, branca, vocês vomitam mais um pouquinho? Tá, só pra finalizar, o Mister M também marcou presença. Morri. 
Confira tudo aqui.
*
Agora, Carla, afinal, qual o seu hobby predileto?
"Ah, o que eu uzei no Prêmio Perçonalidade do Ânus. Me centi séquissi."
Ai, gente, saca só: Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli ganha Prêmio Personalidade do Ano, em São Paulo. Superexemplo. E se eu disser que a Babi e a Carla Perez também ganharam vocês conseguem imaginar a catiguria do evento? E se eu ainda disser que elas saíam de uma limo, branca, vocês vomitam mais um pouquinho? Tá, só pra finalizar, o Mister M também marcou presença. Morri. 
Confira tudo aqui.*
Agora, Carla, afinal, qual o seu hobby predileto?
"Ah, o que eu uzei no Prêmio Perçonalidade do Ânus. Me centi séquissi."
Puxa, prende e passa
Gente, eu J-U-R-O que esta foto não tem manipulação. O cara sofreu uma pressão sangüínea na cabeça e blábláblá eu fiquei imaginando o baseadão de Itú que ele deveria ter fumado. Na boa, Dalton, N-U-N-C-A me convida para uma puxadinha, pois eu vou ter pesadelos para o resto de minha vida, depois disso. Beijonãomeliga!
Transbordando Testosterona
Zac, superinvejo sua masculinidade. Tenho mó-mêda de passar por você e ser espancado, tamanha a brutalidade que noto em suas atitudes. Eu pro-me-to que nunca vou fazer gracinha para a sua racha, aquela do High School Musical, que andou mostrando a partitura poraí.
Agora a dúvida que não quer calar é se Vanessinha usa o Purple Penetrator Strap On on Zac, néam?! Namorar gay é o grito. Tendência total, anotaí.
Agora a dúvida que não quer calar é se Vanessinha usa o Purple Penetrator Strap On on Zac, néam?! Namorar gay é o grito. Tendência total, anotaí.Leve 1m, pague 50cm
Cláudia Sêmen, lá vem um toque: repetir uma roupa é brega. E isso vale para a bolsa, também. Repetir um tecido é mais liquidação ainda. Repetir tecido fluorescente então, queima-de-estoque-total. Achar que está a-hazando com este corte de revista Manequim, Edição Especial de Drag Queens é um cheque. Volta pra Bahia e vá-tapá esse desastre. Beijas!
Mat Inset
Gianne, você mora em algum lugar que seja foco de dengue, certo? Sim, pois dormir ao lado duma coisa destas, o único objetivo deve ser espantar os pernilongos, néam? Já entendo taaambém porque você acordava no quarto ao lado. Pra mim, tá explicado. Beijas!
Street fighter pilot
Gente, onde Sra. Beckham pensa que vai com esse look-driver-locomotive? Pilotar alguma Maria-fumaça cibernética? Seria tão menos absurdo se a phyna abrisse o closed do Davidzinho e pegasse algum vestidinho Gucci emprestado, em vez de sair fantasiada de General Bison(ha).
Vermelhô o Curral
Depois da almost vitória-régia no pescoço da Scarrie, Samantha FuckingOldJones também dá a pinta.
Alguém me explica: O espartilho tá dando as caras? Ou é uma tendência Thalia? E gente, dou um dedo se o traje comprado na Ketchup's Dresse's Place não tiver ombreiras.
Alguém me explica: O espartilho tá dando as caras? Ou é uma tendência Thalia? E gente, dou um dedo se o traje comprado na Ketchup's Dresse's Place não tiver ombreiras.
PETA da vez
Tão fácil quanto o A-B-C é Dita Von Teese tirando a roupa. E agora, na onda de Pamela Chupanderson and Alicia Photoshoppedstone, é para a PETA, pedindo que as pessoas controlem a natalidade dos seus cães e gatos e blábláblá não entendo porque estas campanhas só tem mulheres peladas. Tipos, "dê este cartaz para o seu cão bater uma punheta e não comer a cachorra da vizinha?". Demais pra mim.
Mas ahazou, gatha! Tu é Musa!
*
E falando em campanhas-para-homens-baterem-punheta, a PUTA da vez, digo, a PETA da vez é a Maggie Q - ou seria Maggie QUEM? - uma qualquer aí que deu pinta no Missão Impossível e agora se vestiu de alface, na busca de mais público vegetariano.
Vou mandar e-mail, tipos, AGORA, para a People for the Ethical Treatment of Animals avisando que se a próxima campanha não for com o Brad segurando um palmito, volto a comer carne, DJÁ!
Mas ahazou, gatha! Tu é Musa!*
E falando em campanhas-para-homens-baterem-punheta, a PUTA da vez, digo, a PETA da vez é a Maggie Q - ou seria Maggie QUEM? - uma qualquer aí que deu pinta no Missão Impossível e agora se vestiu de alface, na busca de mais público vegetariano.
Vou mandar e-mail, tipos, AGORA, para a People for the Ethical Treatment of Animals avisando que se a próxima campanha não for com o Brad segurando um palmito, volto a comer carne, DJÁ!
25 de setembro de 2007
Print Screen Rocks
Da Globo.com:
Enquanto a Glória Pires escolhia suas melhores cenas no "Paraíso" e o casamento de um atleta acabava por causa de uma mancada no celular, um estagiário da globo.com recolhia seus melhores pertences para ir ao "Inferno", por causa de mancada na capa do site. Ui!
2 minutos depois:
Valeu, Otávio.
Enquanto a Glória Pires escolhia suas melhores cenas no "Paraíso" e o casamento de um atleta acabava por causa de uma mancada no celular, um estagiário da globo.com recolhia seus melhores pertences para ir ao "Inferno", por causa de mancada na capa do site. Ui!2 minutos depois:
Valeu, Otávio.
Vale tudo, agora!
Zénti, administrar um blog, n-ã-o é uma tarefa fácil, portanto antes que eu desista - atitude que me é bastante peculiar - resolvi clamar por socorro. Heleninha and Odete Vizcaya, vão começar a postar por aqui também para me ajudar. Abandonei meu blackberry and my podcasts. Apaguei os telefones do Jabor and Perez Hilton. Achei minhas duas colunistas que não deixarão vosso blog despencar. 
Phynas, welcome to the jungle!
Phynas, welcome to the jungle!
24 de setembro de 2007
purple is the new black
Maráia, fantasiada de Purple Penetrator Strap-On.O brinquedinho da titia Madge, lembra? Joga no meu google!
Te mata!
Tara, ao contrário do que dizem por aí, Elvis morreu, sim.Evita Perón, também. Agora é tua vez, gatha.
Iglu Resfriator Plus
Viram o poder de Amy Cheira-até-a-house? É um perfeito Alien, onde sua cabeça foi alongada para um melhor armazenamento de substâncias tóxicas pra chapar o coco. Nesta foto, podemos observar o sistema de resfriamento do casulo, com um instrumento que induz o caminho da boca até o topo da cápsula-padê-protetora e nos faz pensar que Amyzinha tá apenas chupando um sorvete. Conta outra, amiga. Mas longe de mim, senão te desmascaro.
Disney para maiores
Adoooro ver gente que procura um pênis na capa do filme da Pequena Sereia enquanto outras princesinhas da Disney mostram a Minnie Mouse poraí.
Não bastasse as fotos que saíram da Vanessa Huódgens semana passada, bem ventilada, saiu mais uma coleção de ensaios da rachinha de 18 aninhos no maior sabão com as amigas ninfetas e mostrando dedos que, pelamor, não tenho a menor vontade de saber onde estiveram antes. Clica na foto da aprendiz-de-piranha para ver mais.
Tá, mas outra garota-neverland que deu pinta de colocada foi essa daí que se chama Hannah Montana e é uma chata do Disney Channel.
Em entrevista a uma revista americana ela soltou esta: "Eu vou cuidar muito bem do meu filho. Já ganhei mais de 3 kg. E estava em choque, foi acidental, fui um pouco longe demais. Peço desculpas a meus fãs."
Tipos, ela tem 15 anos e tá grávida, gente. Eu disse 15 anos.
Eu acho que o pênis da capa do DVD da Pequena Sereia foi passear Disney afora. Segurem-o, DJÁ!
Não bastasse as fotos que saíram da Vanessa Huódgens semana passada, bem ventilada, saiu mais uma coleção de ensaios da rachinha de 18 aninhos no maior sabão com as amigas ninfetas e mostrando dedos que, pelamor, não tenho a menor vontade de saber onde estiveram antes. Clica na foto da aprendiz-de-piranha para ver mais. Tá, mas outra garota-neverland que deu pinta de colocada foi essa daí que se chama Hannah Montana e é uma chata do Disney Channel.
Em entrevista a uma revista americana ela soltou esta: "Eu vou cuidar muito bem do meu filho. Já ganhei mais de 3 kg. E estava em choque, foi acidental, fui um pouco longe demais. Peço desculpas a meus fãs."Tipos, ela tem 15 anos e tá grávida, gente. Eu disse 15 anos.
Eu acho que o pênis da capa do DVD da Pequena Sereia foi passear Disney afora. Segurem-o, DJÁ!
Expensive Girls
Victoria no padê, Mel B and C apertaram um baseado, Geri se jogou no ácido e Emma no lança-perfume. Depois o rodízio. Agora caneta e papel e bora para as contas. Foi assim que as cinco travestis chegaram à conclusão de quanto cobrariam para a platéia mais suburbana do terceiro mundo vê-las como um bando de Fênix, cantando Wannabe. O ticket mais baratinho para a pista no show de Buenos Aires, custa cerca de 800 reais.Sra. Beckham acha que vou pagar a coleção de calcinhas do David?
Sai Exú
Nicuóle, sei lá, tô aqui tomando as suas dores, me colocando no seu lugar, sabe. Não tá funfando a escova na garganta, essa coisa que você comeu não sai de jeito nenhum e ainda ficam dizendo que é gravidez. Ai, que povo insensível, vou te contar, hein. 
Mas como fiquei tocado por esta sua situação, joguei no google para saber se algum curandeiro indígena aqui de nossas moitas poderia receitar algo para a lombriga ralar fora de você. Daí achei várias receitinhas, inclusive relatos superverídicos, que acho que é superseucaso. Filtrei algumas. Não perde:
- É bom lavar os pés com a urina de uma criança.
- Comer um pombo bem assado, sem sal.
- Comer coco seco raspado, em jejum até aborrecer.
- Sentar em um pedaço de tronco de bananeira cortado na hora.
- Colocar uma pele de fumo no ânus.
Aproveita e faz todas. A ordem, deixo você escolher, tá? Beijas!
Mas como fiquei tocado por esta sua situação, joguei no google para saber se algum curandeiro indígena aqui de nossas moitas poderia receitar algo para a lombriga ralar fora de você. Daí achei várias receitinhas, inclusive relatos superverídicos, que acho que é superseucaso. Filtrei algumas. Não perde:- É bom lavar os pés com a urina de uma criança.
- Comer um pombo bem assado, sem sal.
- Comer coco seco raspado, em jejum até aborrecer.
- Sentar em um pedaço de tronco de bananeira cortado na hora.
- Colocar uma pele de fumo no ânus.
Aproveita e faz todas. A ordem, deixo você escolher, tá? Beijas!
Hot damn
Hiperventilo taaanto com esta música e acho o Justin tããão umidificante dançando que não resisti e comprei o CD. Tá, expliquei.
Irritando Young Eric
Daí acordei hoje com uma missão inesperadíssima: comprar um CD do Justin. O problema é que eu dificilmente compro um CD, quanto mais do Justin, mas não sou de negar minhas vontades, então meu dia não aconteceu até que eu comprasse o maldito-CD-do-Justin. Humpf!Eric: Oi, tem o CD do Justin?
Vendedor: Justin Timbaland! Tenho, sim.
Eric: Timberlake.
Vendedor: Hmm. Deixa eu procurar.
Eric: Não precisa, achei, ó.
Vendedor: Tem da Gwen. Bem bom. Não quer?
Eric: Não, obrigado.
Vendedor: E da Fergie?
Eric: Odeio.
Vendedor: Mas ela não faz o mesmo som?
Eric: Onde é o caixa?
Vendedor: Hmm. Ali.
Eric: Obrigado.
23 de setembro de 2007
Testa de chumbo
Rihana-umbrella-ella-ella-ê-ê-ê-ê, phopha, se você tiver afim de ganhar por fora, sei lá, tipos, fazer um freela, podes alugar a tua testa para a Dança no Gelo do Faustão. Parece que eles estão com problemas na pista.
Mas por enquanto esconde ela, tá? Beijas!
Kill me, Bill
UMA, te amo do-fundo-do-meu-edy, mas você me-dá-me-da. DUAS dicas:
1. não saia, jamais, de casa sem make up;
2. não saia, jamé, de casa sem uma boa make que te dê um up, tsá? Beijas.
Mentira?
Será que ela é?
Tô confuso. Sabe a Mirella? Ela é ex-Playboy-TV, ex-capa-de-playboy, ex-ex-namorada-do-Latino, ex-dançarina-do-Faustão, em breve será ex-Latino, ex-tatuada, ex-brasileirinhas e pelamor, tomara que seja ex-narebenta. Agora a dúvida que eu tenho no momento é se ela é ex-homem. Lembrando que ela já foi confundida com Roberta Close e que a Playboy é uma questão de ilusão de óptica.
Daí passando pelo EGO, claro, vi a matéria sobre o apetite sexual do casal Latino and Latino´s girl e blábláblá ele falou about as 5 mil mulheres que comeu - contando desde 9 reencarnações atrás - about o tratamento para não ser tão tarado e blábláblá disse que agora se acalmou com a nova marida. E soltou mais esta: “Temos fantasias legais que a gente curte. Mirella topa tudo, não tem frescura. De todas a mulheres que tive, ela é a mais tranqüila. Com a Mirella demoro a fazer sexo, mas quando rola é maravilhoso.”
Daí a frase fez eco na minha cabeça. E continua fazendo: "...mas quando é rôla, é maravilhoso, mas quando é rôla, é maravilhoso, é rôla, é rôla e é maravilhoso. E é maravilhoso."
Se-rá que Mirella se inspirou em titia Madge e adquiriu o seu Purple Penetrator Strap-On para testar em territórios latinos nunca antes desbravados? Ai, gente.
*
Tsá, mas eu cliquei nessa matériuó pela chamada: "EGO realizou uma sessão de fotos com o casal inspirado no ensaio da Vanity Fair, fotografado pelo peruano Mario Testino e realizado em maio no Brasil. Nas fotos que aconteceram no Hotel Glória, Mirella e Latino foram produzidos como se estivessem numa festa. Festa num apê de luxo!"
Se Mário Testino eu fosse, meus pulsos eu cortaria.
Consideração 1: Gatha, já ouviu falar em melhores e piores ângulos em foto? Não? Imaginei. Cabelo sujo e narigão só na Gisele, amiga.
Consideração 2: Se o apê é de luxo o que faz a recepcionista Kátia Cachaça com figurino a-lua-me-traiu e o Jarbas que roubou o chapéu do filho do chefe, que não estão limpando as privadas?
Consideração 3: Seria muita consideração.
Daí passando pelo EGO, claro, vi a matéria sobre o apetite sexual do casal Latino and Latino´s girl e blábláblá ele falou about as 5 mil mulheres que comeu - contando desde 9 reencarnações atrás - about o tratamento para não ser tão tarado e blábláblá disse que agora se acalmou com a nova marida. E soltou mais esta: “Temos fantasias legais que a gente curte. Mirella topa tudo, não tem frescura. De todas a mulheres que tive, ela é a mais tranqüila. Com a Mirella demoro a fazer sexo, mas quando rola é maravilhoso.”
Daí a frase fez eco na minha cabeça. E continua fazendo: "...mas quando é rôla, é maravilhoso, mas quando é rôla, é maravilhoso, é rôla, é rôla e é maravilhoso. E é maravilhoso."
Se-rá que Mirella se inspirou em titia Madge e adquiriu o seu Purple Penetrator Strap-On para testar em territórios latinos nunca antes desbravados? Ai, gente.*
Tsá, mas eu cliquei nessa matériuó pela chamada: "EGO realizou uma sessão de fotos com o casal inspirado no ensaio da Vanity Fair, fotografado pelo peruano Mario Testino e realizado em maio no Brasil. Nas fotos que aconteceram no Hotel Glória, Mirella e Latino foram produzidos como se estivessem numa festa. Festa num apê de luxo!"
Se Mário Testino eu fosse, meus pulsos eu cortaria.
Consideração 1: Gatha, já ouviu falar em melhores e piores ângulos em foto? Não? Imaginei. Cabelo sujo e narigão só na Gisele, amiga.
Consideração 2: Se o apê é de luxo o que faz a recepcionista Kátia Cachaça com figurino a-lua-me-traiu e o Jarbas que roubou o chapéu do filho do chefe, que não estão limpando as privadas?
Consideração 3: Seria muita consideração.22 de setembro de 2007
shit and the city
Sarah, tudo bem que na ficção você é a Carrie, mas na vida real não precisa ser A Estranha. Tenho meda de que você venha ao Brasil e conheça uma vitória-régia. Tomara que o cisne da Björk cague em cima dessa sua flor, tsá?! Beijas!
21 de setembro de 2007
Tô gatha?
Flávia Cassandra, phopha, se eu tivesse visto sua montação antes de você cair na piscina do Willy Wonka, poderia dar algum parecer, mas assim tá uma fantástica bosta. Acho cheque. Cheque diarréia. Beijoselimpa!
Fergapussy
Fergalinha exagerou na esticadinha e os grandes lábios foram parar na cara. Em tempo, o cirurgiões around the world, andam revoltados? Só phode, digo, só pode.
Prendada demais
Vamos lá. David Beckham vai desenhar figurino para as Spice Girls. Óbvio, deu no EGO. 
Não ia ser a Donatella? Enfim, David, te-faço-fácil, mas você não acha que tá mais viado que eu e sua marida juntas? Sei lá, jogador de futebol que dá pinta de modelo e se veste bem, até aí tudo bem, tudo aceitável. Agora desenhar o figurino do show de cinco travestys, amiga, aí já é demais, néam? Vai fazer isso enquanto a Vic te come? 
Richarlyson, querida, viu no que dá ser feia e brasileira?
Beckham pode dar pinta, você não. Desenha o figurino da turnê da Kelly Key para ver no que dá. Beija!
Não ia ser a Donatella? Enfim, David, te-faço-fácil, mas você não acha que tá mais viado que eu e sua marida juntas? Sei lá, jogador de futebol que dá pinta de modelo e se veste bem, até aí tudo bem, tudo aceitável. Agora desenhar o figurino do show de cinco travestys, amiga, aí já é demais, néam? Vai fazer isso enquanto a Vic te come? 
Richarlyson, querida, viu no que dá ser feia e brasileira? Beckham pode dar pinta, você não. Desenha o figurino da turnê da Kelly Key para ver no que dá. Beija!
20 de setembro de 2007
Filé de rúcula
Eric: Oi, gostaria de saber quais sabores, sem carne, tu tens aí?
Moça da tele-pizza: Temos a vegetariana, temos a...
Eric: Tem alguma com tomates secos?
Moça da tele-pizza: Sim, temos a de tomate seco com rúcula, mas aí no seu caso, podemos tirar a rúcula.
Eric: Hmmm, então desta vez eu acho que voltarei a comer carne. Me vê esta de tomate seco, mas coloca a rúcula, tá?
Moça da tele-pizza: Temos a vegetariana, temos a...
Eric: Tem alguma com tomates secos?
Moça da tele-pizza: Sim, temos a de tomate seco com rúcula, mas aí no seu caso, podemos tirar a rúcula.
Eric: Hmmm, então desta vez eu acho que voltarei a comer carne. Me vê esta de tomate seco, mas coloca a rúcula, tá?
Dry Mortini
Pára tudo e chama a Nasa! Mariuón morreu envenenada na novela, mas o importante não é isso. O importante é que compartilhamos o mesmo gosto por zebras. Saca só o toque que damos em nossas salas modernérrimas: 
E a pergunta NÃO é "Quem matou Mariuón".
The question is "Quem não morreu ainda nesta novela"?
E a pergunta NÃO é "Quem matou Mariuón".The question is "Quem não morreu ainda nesta novela"?
Rapidinhas
Susanella Versace gasta R$400 com shampoos para seu picumã.
Deu no EGO.
A questão é: porque, diabos, ela não os usa?
*
Debra-bonecão-do-posto-tá-maluco-tá-doidão-Messing, montada num look swimming pool 1000 litros, foi às compras em Los Angeles.
E a prova de que a convivência com amigos gays, definitivamente, não modificam em nada a personalidade de uma mulher. Maridos, tranquilizem-se. Eu dou ZERO. Will dá ZERO. Jack acha CHEQUE. Amor, volta pra casa. Agora.
*
A Suri não é a coisa MAIS phophinha do mundo? Óóóuuunnn!
Ela tem um personal stylist só pra ela, certo?
E ele é tão caro que não sobra nem um advice pra Katie, certo?
Gatha, aqui vai um:
Compressa de camomila, tipos, AGORA. Beijas!
Deu no EGO.
A questão é: porque, diabos, ela não os usa?*
Debra-bonecão-do-posto-tá-maluco-tá-doidão-Messing, montada num look swimming pool 1000 litros, foi às compras em Los Angeles.
E a prova de que a convivência com amigos gays, definitivamente, não modificam em nada a personalidade de uma mulher. Maridos, tranquilizem-se. Eu dou ZERO. Will dá ZERO. Jack acha CHEQUE. Amor, volta pra casa. Agora.*
A Suri não é a coisa MAIS phophinha do mundo? Óóóuuunnn!
Ela tem um personal stylist só pra ela, certo?E ele é tão caro que não sobra nem um advice pra Katie, certo?
Gatha, aqui vai um:
Compressa de camomila, tipos, AGORA. Beijas!
Peta que pariu!
Daí a Alicia Photoshoppedstone se juntou à ONG Peta, que cuida dos animais e blábláblá depois de Pamela Chupanderson tirar a roupa na vitrine de Stela McCartney, ano passado, foi a vez da Alicia ser a garota-propaganda e posar peladinha and photoshopada no quintal da sua casa - inventei isso - para algumas fotos e um vídeo que vai ao ar semana que vem nos EUA. Tipos, ela parou de comer carne para devorar a grama do jardim? 
Sei lá, em nenhum momento consigo ligar o vídeo à idéia de defesa de animais. Para mim parece mais um teaser das Brasileirinhas, sobre a nova superprodução As Patricinhas da Rua Augusta. Confere aí (clica na imagem):
“Oi, eu sou Alicia Silverstone e sou vegetariana. Não há nada no mundo que tenha me mudado mais do que isso. Eu me sinto muito melhor e com muito mais energia. É maravilhoso”.
Gatha, tô contigo e não abro. Acrescento a teu discurso que, quando parei de comer carne me senti menos culpado, acima de tudo. Beija!
Sei lá, em nenhum momento consigo ligar o vídeo à idéia de defesa de animais. Para mim parece mais um teaser das Brasileirinhas, sobre a nova superprodução As Patricinhas da Rua Augusta. Confere aí (clica na imagem):“Oi, eu sou Alicia Silverstone e sou vegetariana. Não há nada no mundo que tenha me mudado mais do que isso. Eu me sinto muito melhor e com muito mais energia. É maravilhoso”.Gatha, tô contigo e não abro. Acrescento a teu discurso que, quando parei de comer carne me senti menos culpado, acima de tudo. Beija!
Nice to meat you
Antes de falar na campanha da Peta, queria fazer uma correção na mesma:
Desculpaí, gatha!
Tá explicado
Sabendo que Kate Cocaine estava acompanhada de Courtney Lovedrugs, a história faz mais sentido ainda. 
19 de setembro de 2007
Kate mostra
Kate Moss cheirou até o vestido numa festa em Londres e, por isso, saiu léénda desse jeito, carregada pelo Mário Testino. Acho totalmente digno uma vodca-na-bica quando pisam no seu calo, digo, no seu Dior.
O primeiro Valisére
Essa vai mudar sua vida: Sasha ganha seu primeiro sutiã. Deu no EGO.
Há posts, atrás eu comentei about o figurino de catiguria da grife O Bicho me Comeu e blábláblá gente, a Xaxa tem 9 anos - eu disse nove - e já tá usando sutiã? Aos 13 vai estar na menopausa? Ai, sei lá, acho essa garota uma coisa meio Carrie, uma coisa meio estranha. Washington Olivetto, desta vez, não foi rápido para captar que Xaxa já seria uma cliente-Valisére, então se a WBrasil tiver a conta do O.B., é melhor se apressar, afinal a garota é precoce.
Essa é a Patricia Lucchesi, a garota-do-primeiro-sutiã com 11 anos, eu disse onze - descoberta por Olivetto. Bem descoberta. Heh.
Há posts, atrás eu comentei about o figurino de catiguria da grife O Bicho me Comeu e blábláblá gente, a Xaxa tem 9 anos - eu disse nove - e já tá usando sutiã? Aos 13 vai estar na menopausa? Ai, sei lá, acho essa garota uma coisa meio Carrie, uma coisa meio estranha. Washington Olivetto, desta vez, não foi rápido para captar que Xaxa já seria uma cliente-Valisére, então se a WBrasil tiver a conta do O.B., é melhor se apressar, afinal a garota é precoce.Essa é a Patricia Lucchesi, a garota-do-primeiro-sutiã com 11 anos, eu disse onze - descoberta por Olivetto. Bem descoberta. Heh.
Too far
Daí esses dias eu tava falando about cópias toscas e blábláblá me deparei com esta foto, destes quatro - hmmm - atores-de-teatro. Sim, pois com esta montação to-look-at-with-disdain, só olhando de longe mesmo. Então, eles tão fazendo uma peça baseada no filme Closer e blábláblá quem é pelamor a Julia Roberts? E a coitadinhaaa da Natalie Portman, num dos personagens da MINHA VIDA? E os ALTAMENTE FAZÍVEIS AND UMIDIFICANTES Jude Law and Clive Owen? Vou mandar um e-mail, tipos, agora para o Patrick acabar com toda essa porra. Não sabe quem é Patrick? Patrick Marber? Joga no google, tipos, já!
Seems like Ventriloquist Lesbians Show. Leesho!
*
E falando em lesbian, olha só o novo elenco da minissérie Carga Pesada:
Amores, ser hype não é ser hippie e ser lésbica não significa ser horrorosa. Bora lavar esses picumãs, tipos, DJÁ! Fica aí a dica.
Seems like Ventriloquist Lesbians Show. Leesho!*
E falando em lesbian, olha só o novo elenco da minissérie Carga Pesada:
Amores, ser hype não é ser hippie e ser lésbica não significa ser horrorosa. Bora lavar esses picumãs, tipos, DJÁ! Fica aí a dica.
the roof is on fire
Paris Cadillac tava supersedivertindo na náiti, quando começou a rolar o maior pancadão, Nelly gritou e o povo somou ao coro: "The roof, the roof, the roof is on fire, we don't need no water let the mother(fucker) burn, burn. BURN, MOTHER (FUCKER) BURN, BURN!"
Daí, Pussy Hilton que vestiu a carapuça, tentou se livrar da buáti de qualquer jeito.
"The roof, the roof, the roof is on fire, we don't need no water let the mother(fucker) burn, burn. BURN, MOTHER (FUCKER) BURN, BURN!"
Daí, Pussy Hilton que vestiu a carapuça, tentou se livrar da buáti de qualquer jeito.
"The roof, the roof, the roof is on fire, we don't need no water let the mother(fucker) burn, burn. BURN, MOTHER (FUCKER) BURN, BURN!"
Clássicos Playboy
Eu tenho um flickr about capas de Playboy que crio, com famosas que nunca saíram nuas e talz. Daí a revista agora criou uma seção que eu já vinha sugestionando há anos: fazer com que mulheres que ainda não tinham saído em suas páginas, ou que talvez nunca venham a sair, reproduzissem capas antológicas. Resultado, a-ha-za-ram. 
Eu sei, Aran, eu sou phoda!
Guilhermina Guinle encarna a playmate Phyllis Sherwood, na capa americana de agosto de 1963. Parece que a decisão de interpretar esta capa foi de última hora, já que estava tudo certo para a pseudo-atriz vestir apenas uma toalha, em outra reprodução.
Hmmmm, pesquisei e acho que era esta, em março do mesmo ano.
Eu sei, Aran, eu sou phoda!
Guilhermina Guinle encarna a playmate Phyllis Sherwood, na capa americana de agosto de 1963. Parece que a decisão de interpretar esta capa foi de última hora, já que estava tudo certo para a pseudo-atriz vestir apenas uma toalha, em outra reprodução.
Hmmmm, pesquisei e acho que era esta, em março do mesmo ano.
18 de setembro de 2007
Até o chão
Gente eu superamei esse videozinho que a Flá me mandou. Ela e o Ale, o Ale e ela, AMY and me. Hiperventilei. A gente dança enlouquecidamente, de dar inveja aos Backstreet Boys.
Clô, todo mundo vil
O Deputão, digo, Deputado Clô, resolveu adotar a nova técnica hello-media-dont-forget-about-me de Nonô e saiu sem calcinha. O estilista übberpolitizado acabou de ser submetido à uma cirurgia de mudança de sexo e fez questão de mostrar sua new-hairless-vagina.
Tá, é mentira, a beesha-pseudo-inválida nos poupou e, desta vez, tava de calçola. Mas, pelamor, não te acostuma, Clô. A gente tem MEDA!
17 de setembro de 2007
Coráági, colega
"Preta Gil, 33 anos, não se assustou com o número de pessoas que estavam na praia de Ipanema na tarde deste domingo, no Rio de Janeiro, e aproveitou o dia no meio da multidão."
A questão é: Quem devia se assustar mesmo era ELA?
Preta, preta, pretinha, phopha, se eu fosse você, faria eu duas plásticas:
Uma no rosto, outra no resto. Beija!
A questão é: Quem devia se assustar mesmo era ELA?
Preta, preta, pretinha, phopha, se eu fosse você, faria eu duas plásticas:
Uma no rosto, outra no resto. Beija!
Câmbio, terra chamando
Dani Winnits e o marido (uh!) viram a montação de Juliana Paes, acharam que era uma festa a fantasia e foram caracterizados de maneira bastante original na estréia da peça Os Produtores, um cheque do qual já falei. Dani apostou numa mamãe-Jetsons, enquanto Cássio não esqueceu nem das castanholas, para compôr um bailarino español. 
Notícia vazada
Tipos, é tanto produto lançado a toda hora que a gente nem pára para pensar e talz. Agora eu entendi o porquê do absorvente se chamar Always. 
Por que, Amy, gatha, é que nem coke, tem que ter Always na bolsa!
What the fuck
Cabelo like Marge Simpson is the new black? 
O casulo supertendência, já adotado por Amy Wineandcokeindahouse, voltou com tudo no desfile de Marc Jacobs. Neste look, que não sei se foi inspirado na minissérie Incidente em Antares ou no Thriller do Michael, ornou übberbem com a idéia fúnebre que o estilista quis passar:
Ou seria a customização the new black? O look "faça em casa" trouxe outra tendência: the cheap chic. Aposta num vestido de recorte e colagem em papel machê. Chame o seu filho, pegue as luvas, têmperas, a cola colorida e pronto, você acaba de criar um vestido Marc Jacobs: 
Em homenagem à professora de Moral e Cívica, Marc trouxe o look me-pegaram-trepando-na biblioteca, com Marge´s hair, desta vez, supercabível:
Ainda na vibe Halloween Costumes, Jacobs trouxe um retalho inspirado no Corvo:
Victoria Goldshmidt se perguntou que-porra-era-aquela que Marc tava mostrando...
...e a Wónessa não percebeu que era uma gozação, achou tendência e fez a linha séquissi, na capa do CD. Ui.
Agora é você que me pergunta:
E o Quico?
O casulo supertendência, já adotado por Amy Wineandcokeindahouse, voltou com tudo no desfile de Marc Jacobs. Neste look, que não sei se foi inspirado na minissérie Incidente em Antares ou no Thriller do Michael, ornou übberbem com a idéia fúnebre que o estilista quis passar:
Ou seria a customização the new black? O look "faça em casa" trouxe outra tendência: the cheap chic. Aposta num vestido de recorte e colagem em papel machê. Chame o seu filho, pegue as luvas, têmperas, a cola colorida e pronto, você acaba de criar um vestido Marc Jacobs: 
Em homenagem à professora de Moral e Cívica, Marc trouxe o look me-pegaram-trepando-na biblioteca, com Marge´s hair, desta vez, supercabível:
Ainda na vibe Halloween Costumes, Jacobs trouxe um retalho inspirado no Corvo:
Victoria Goldshmidt se perguntou que-porra-era-aquela que Marc tava mostrando...
...e a Wónessa não percebeu que era uma gozação, achou tendência e fez a linha séquissi, na capa do CD. Ui.
Agora é você que me pergunta:
E o Quico?
Gisele´s Secret
Daí saiu a foto da Gisele Pëitchen "vestida de água" para a campanha da Grendene. Ou melhor, saiu a foto da dublê que levou um banho de 50 mil litros de água gelada para a campanha da Grendene. No momento ela passa bem, obrigado, está inclusive provando as cores da maquiagem que usará em seu velório, amanhã, já que não resistiu a hipotermia. 
Agora, confesso que tô cansado de ver X-elle se dando bem em mais uma campanha - a campanha, pois a sandália é um leesho - linda em mais uma revista, aha-zando em mais uma temporada de fashion week, ganhando uma fortuna para esfregar o edy numa Victoria´s Secret. Pô, sei lá, tá na hora de uma overdose, um filho, uma engordada, uma aparição sem calcinha. Mesmice cansa, Gisele.
Nonô, te entendo!
Agora, confesso que tô cansado de ver X-elle se dando bem em mais uma campanha - a campanha, pois a sandália é um leesho - linda em mais uma revista, aha-zando em mais uma temporada de fashion week, ganhando uma fortuna para esfregar o edy numa Victoria´s Secret. Pô, sei lá, tá na hora de uma overdose, um filho, uma engordada, uma aparição sem calcinha. Mesmice cansa, Gisele.
Nonô, te entendo!
Check it out
Rômulo Arantes posou para a Daslu junto com a Fernanda Lima. Só que antes do ensaio, o menino fez questão de apalpá-la para ter certeza de que não era um travesti. Heh.
Spider Daughter
Digno de óóóuuunnn, o Homem-aranha guiando a filhinha Ruby em seus primeiros passos, óóóuuunnn. E acho Tobey umidificante. Então a única coisa descartável da foto, é a amiga que se vestiu com uma capa de bule oversized aí do lado. Entra pra casa, vai!
Gente, agora olha pro papai e pra filhinha, óóóuuunnn.
Daí fui procurar algo que ilustrasse o título Spider Daughter e achei esta foto, que não sei quem clicou, não sei quem é o bebê, pois tava tudo escrito em, sei lá, sânscrito, mas vou postar do mesmo jeito. Quem quiser realmente saber os créditos, clica na foto e manda bala.
óóóuuunnn.
Gente, agora olha pro papai e pra filhinha, óóóuuunnn.Daí fui procurar algo que ilustrasse o título Spider Daughter e achei esta foto, que não sei quem clicou, não sei quem é o bebê, pois tava tudo escrito em, sei lá, sânscrito, mas vou postar do mesmo jeito. Quem quiser realmente saber os créditos, clica na foto e manda bala.
óóóuuunnn.
16 de setembro de 2007
Injeção de parafina
Quem se sente uma vítima da má aplicação de botox, por favor, coloque a mão no peito. 
A gente apóia essa causa, néam, Meg?!
Agora, faz cara de triste pra galera ver:Heh.
A gente apóia essa causa, néam, Meg?!
Agora, faz cara de triste pra galera ver:Heh.
Esperança cheque
No dia em que Cláudia Sêmen chegar aos pés de Madonna, as amigas Amy Winehouse, Kate Moss e Lindsay Lohan param de cheirar cocaína sem Rehab.
De mudar a vida
EXTRA! EXTRA! A ex-namorada-do-Latino, agora virou ex-ex-namorada-do-Latino e vai casar. E também se demitiu e virou ex-dançarina-do-Faustão, falou que lá aprendeu muito - hã? - e talz, mas que agora quer se dedicar a vida de casada e vai estudar teatro e música. MEDA! Pra começar, pseudo-Roberta-Close: a clave de sol tá virada. Apaga essa porra antes de ser expulsa na primeira aula e virar ex-aluna-de-música, pufavô! Fica aí a dica. Ah, e quanto meses vocês dão, desta vez, para que ela se torne ex-mulher-do-Latino?
E alguém avisa esse pagodeiro que eu ainda consigo ler Viviane Araújo ali no meio desse desenhuó e que o melhor a fazer seria amputar este braço, de maneira que ficaria até mais Belo? Heh.
E alguém avisa esse pagodeiro que eu ainda consigo ler Viviane Araújo ali no meio desse desenhuó e que o melhor a fazer seria amputar este braço, de maneira que ficaria até mais Belo? Heh.
Sai do chão
Momento DICA: Architecture in Helsinki, uma banda canguru-indie-pop, claro, da Austrália e quem vem tomando o mundo. São oito pessoas estrenhérrimas que devem passar só no docinho, buscando inspiração em estalos da torradeira ou em folhas caindo de uma árvore, sério, tem até furadeira no meio das músicas. Mas o resultado é phoda, os caras mandam muito e é quase impossível ficar parado. Arrepia saber que a banda buscou influência aqui, no embalo da Tropicália, Caetano, Gil e Mutantes. Essa é minha música preferida:Eles também produzem seu próprio - hmmm - figurino:
E mais uma vez provam que são ótimos - hmmm - músicos.* Marcela, love you ;)
Meia-taça derrama
Essa eu não tinha comentado. Fábio Jr. se casou com os peitos da Mari (quem?) Alexandre, depois de passar dois meses apertando-os. Se ela tivesse ido nua, teria sido mais discreta, não? Vamos fazer um bolão, então. Eu dou dois melões, digo, dois meses pra isso tudo acabar. Quem dá mais? Ou melhor, alguém daria mais?
15 de setembro de 2007
Elza tá solta
Lets talk about cri-a-ti-vi-da-de. Tava pescando alguns exemplos mais recentes em que o Brasil fez questão de plagiar de países vizinhos. Não ficou ruim, mas também não é original. Saca só: Narina Bacchi, em dezembro passado, imita a playmate natalina do ano 70, da edição americana. Antes o coelhinho do que aquele piercing com cheiro a frutos-do-mar perto da boca, néam?
Bial, tinha ficado very excited ao ver a capa da Fani, achando que era uma mensagem subliminar de que ela gostaria de esfregar o edy em sua cara, mas depois broxou. Faniéli só pegou o embalo da hermana argentina, em fevereiro deste ano, e mandou um pocotó no plasma.
E agora a Grazi, dá uma de Marisa Miller na Sports Ilustrated e tenta engravidar do Mick Jagger, tatuando sua boca nas borrachas mamárias. Até aí, very well - Lu Gimenez que o diga - mas agora me explica o título de "Princesa do Pop", pufavô? E tá querendo se vingar de quem, my gosh? Tá dando uma de Nonô? Vai raspar a cabeça? Peguei e ficha e tô na espera.
Bial, tinha ficado very excited ao ver a capa da Fani, achando que era uma mensagem subliminar de que ela gostaria de esfregar o edy em sua cara, mas depois broxou. Faniéli só pegou o embalo da hermana argentina, em fevereiro deste ano, e mandou um pocotó no plasma.
E agora a Grazi, dá uma de Marisa Miller na Sports Ilustrated e tenta engravidar do Mick Jagger, tatuando sua boca nas borrachas mamárias. Até aí, very well - Lu Gimenez que o diga - mas agora me explica o título de "Princesa do Pop", pufavô? E tá querendo se vingar de quem, my gosh? Tá dando uma de Nonô? Vai raspar a cabeça? Peguei e ficha e tô na espera.
Cavalo de Tróia
Prefiro a morte do que conhecer Salvador ao lado da Boleta Gil. Na verdade já conheço a cidade e sei o quanto ela pode ser chata, caso você não esteja num good day. Calor, axé e Preta Gil, seems like Jogos Mortais Brazil. E alguém avisa pra ontem que esse biquinho, além de não combinar em bolacha Maria, já é so last season, pufavô?Ai, gente
Ai gente, lembra que ontem falei que achava que a foto da boca retalhada da Cuórtney Lovedrugs parecia ser um teaser do Jogos Mortais IV? Daí dei uma passadinha no Youtube para ver o trailer do filme, que estréia no fim de outubro e achei a primeira cena dele. Quem tiver coragem assiste e me diz se não é muita coincidência.
Agora eu sei que sou doente de assistir T-O-D-A-S as sequências desta bizarrice, mas pelamor, o que se passa na mente de uma pessoa que roteiriza um filme desses? Que distúrbio será esse? Cre-do, é muita criatividade para fazer as pessoas virarem presunto. Mas eu vou assistir ceeerto. Só não garanto que isso aconteça no cinema, pois tenho medo de vômitos alheios e pessoas atormentadas que estejam armadas num filme levinho desses. MUITA MEDA!
Agora eu sei que sou doente de assistir T-O-D-A-S as sequências desta bizarrice, mas pelamor, o que se passa na mente de uma pessoa que roteiriza um filme desses? Que distúrbio será esse? Cre-do, é muita criatividade para fazer as pessoas virarem presunto. Mas eu vou assistir ceeerto. Só não garanto que isso aconteça no cinema, pois tenho medo de vômitos alheios e pessoas atormentadas que estejam armadas num filme levinho desses. MUITA MEDA!
Copy that shit
Outra coisa que me dá muita vergonha de ser brasileiro é a falta de capacidade de copiar os outros. Sim, até porque nem falo na falta de capacidade de criar as próprias produções, néam, mas se for pra copiar, que se faça de maneira digna. Daí eu tava vendo as fotos da Juliana Paes, caracterizada de Ulla, a personagem do musical The Producers, da Broadway.
A própria, em entrevista a VIP, admitiu que sabia que nunca seria convidada a fazer um papel de madame, de rica, de phyna, por ter essa cara de Zucreide, olho-de-peixe. Daí, sabe-se lá o porquê, convidam a fulana para um papel de uma S-U-E-C-A, que já foi de Uma Thurman no cinema. 
Dá pra cagar mais? Cheque. Nota ZERO.
*
E o que falar da corááági da RedeTV! em lançar a série Donas de Casa Desesperadas? O desatre já começa pelo nome, afinal, não poderia ser Desperate Housewives Brasil? Ou as Juremas, Maícons e Wóxigntons não iriam conseguir pronunciar para comentar no salão da Nicuóle no dia seguinte? Cheque. Mas dá pra piorar, calma. Múmia Braga, e Escrava Isaura Santos, foram escaladas. Argh! Lucélia simplesmente tenta imitar Teri Hatcher, mas eu só consigo pensar que ela parece um filho da Björk com o Coringa. Isadora Ribeiro e Francyeli Frekjhjncvjksjdfdhbfhsky interpretam - hmmm - elas mesmas e o resto do elenco é um bando de desconhecidos. Os figurantes são todos argentinos - a série é gravada na Argentina - afinal diminuiria o custo, néam, portanto dublaram tudo depois, o que cagou ainda mais. Acho que até a Nonô sincronizou mais o playback. Enfim, quem tem Luciana Gimenez e Iris no elenco, tem mais esse desespero. Leesho! Incinera, DJÁ!
As Desperates, em seus Prada, Gucci, Channel and Dior.
E as Desesperadas numa vibe de-mulher-pra-mulher, Mariiiiisaaaa.
Ai, como dói!
A própria, em entrevista a VIP, admitiu que sabia que nunca seria convidada a fazer um papel de madame, de rica, de phyna, por ter essa cara de Zucreide, olho-de-peixe. Daí, sabe-se lá o porquê, convidam a fulana para um papel de uma S-U-E-C-A, que já foi de Uma Thurman no cinema. 
Dá pra cagar mais? Cheque. Nota ZERO.*
E o que falar da corááági da RedeTV! em lançar a série Donas de Casa Desesperadas? O desatre já começa pelo nome, afinal, não poderia ser Desperate Housewives Brasil? Ou as Juremas, Maícons e Wóxigntons não iriam conseguir pronunciar para comentar no salão da Nicuóle no dia seguinte? Cheque. Mas dá pra piorar, calma. Múmia Braga, e Escrava Isaura Santos, foram escaladas. Argh! Lucélia simplesmente tenta imitar Teri Hatcher, mas eu só consigo pensar que ela parece um filho da Björk com o Coringa. Isadora Ribeiro e Francyeli Frekjhjncvjksjdfdhbfhsky interpretam - hmmm - elas mesmas e o resto do elenco é um bando de desconhecidos. Os figurantes são todos argentinos - a série é gravada na Argentina - afinal diminuiria o custo, néam, portanto dublaram tudo depois, o que cagou ainda mais. Acho que até a Nonô sincronizou mais o playback. Enfim, quem tem Luciana Gimenez e Iris no elenco, tem mais esse desespero. Leesho! Incinera, DJÁ!
As Desperates, em seus Prada, Gucci, Channel and Dior.
E as Desesperadas numa vibe de-mulher-pra-mulher, Mariiiiisaaaa.Ai, como dói!
Bandeira do mau gosto
Daí eu tava lendo a Playboy deste mês e me deparei com a matéria de que a bandeirola Ana Paula venceu a disputa lançada pelo site El Mundo Deportivo, sobre qual esportista mais linda do mundo e, pasmem, a paraíba-sim-senhor venceu a russa Sharapova com uma boa diferença."Fico lisonjeada com este resultado. Acho a Sharapova linda, mas cada uma tem seus atributos, não é?" - brincou a bandeirinha, capa da "Playboy" do mês de julho.
Tsá, bem, amiga, só pra não castigar muito, a Sharapova nasceu no primeiro mundo, lá na Rússia, já ouviu falar? Foi eleita pela People como um dos maiores exemplos de beleza, além de ser uma das melhores tenistas do mundo. Não sei que tipo de inveja causaria uma moça de Hortolândia, cuja profissão é correr atrás de que quem corre atrás da bola, levantar uma bandeira e ainda assim ser rebaixada pela CBF para apitar a Quarta Divisão e mostrar o edy na Playboy para se salvar. O seu atributo, então, é ter um bando de ignorante brasileiro votando a seu favor. Aí, sim, fica fácil, bem!
14 de setembro de 2007
Diga GIZ!
Amy tá de aniversárioooo. Vai ter bolo de padê e guaraná 12 anos, para os mais íntimos. Agora vai dizer que a carinha da mulher-casulo quando criança não dá uma certa meda? Certo que antes da foto, little Amy disse no-no-no, mas quando viu que não ia poder fugir, deu uma fungada no pó de giz do quadro negro para fazer carão no documento do colégio. 
"Ráá, tôôôô loucaaaa, vou morder todo mundoooo depois dessa pooorrraaa".
"Ráá, tôôôô loucaaaa, vou morder todo mundoooo depois dessa pooorrraaa".
O diabo veste luvas
Cuórtney Lovedrugs matou a Thais, ou a Paula, sei lá, pegou a capa do sofá da casa do Daniel, se disfarçou toda e - mais uma vez, literalmente, Gimenez! - teve que lavar as suas mãos. Desfazer-se de seus pertences que indicavam o crime, banhados em sangue. Sem falar na bazuca. Desse modo, ela não tem nada a ver com isso. Tsá, agora entendi tuuudo. A boca retalhada foi uma das gêmeas tentando salvar-se da luta, pegando a seringa e a garrafa de vodca, objetos mais próximos, para atacar Lovedrugs. Gilberto, desvendei tudo, amiga!
Muóda infantil
Daí eu dei uma passadinha no EGO esses dias e tive essa sensação com a foto da Xaxa, filha da Xuóxa, desfilando. Isso que dá se meter onde não deve e mandar um pivô mal-feito. A cabeça parecia que ia despencar a qualquer momento. E gente, eu envelheci tanto assim, que a Xana já tem 21 anos pra usar essa roupa de mini Carla Perez? Não que eu seja careta, mas a Maria Meneghel deixa? Luóciano, Marlene Mattuós e Ivetão, também? Figurino de dar inveja na Bebel. Pura catiguria. Até a Daspu usou mais pano, cuida só: 
Agora, eu só não entendi a indumentária das putas. As modelos da Daspu, que me refiro. Tão escondendo a mercadoria? Tirando a maminha da vitrine? Tsc, tsc, é puta querendo ser madame e madame dando uma de puta. Dando uma, não. Dando várias.
Corpse Blonde
Tsá, Cuórtney, eu não sabia, não tinha lido a legenda da foto e saí falando mais que a boca. Mais que a sua boca. Mais que esse retalho que você chama de boca. Enfim, Cuórtney Lovedrugs tá lançando o filme Noiva Cadáver, só que desta vez não é animado. É, literalmente - palavra que a Luciana Gimenez adora - não é animado, afinal a Lovedrugs é a protagonista. A Noiva. A cadáver.
Tsá, é mentira, mas importa?
Tsá, é mentira, mas importa?
Courtneystein
Achei que fosse um teaser da quarta sequência dos Jogos Mortais, mas era apenas mais uma foto bizarra de Cuórtney Lovedrugs, dando pinta em Londres. Sei lá, achei que que pudesse ser uma vítima do Jigsaw, cuja boca teria servido de esconderijo para a chave da sobrevivência, como já aconteceu com os olhos, estômagos das vítimas, em outras sequências do filme. Diz ela que se arrependeu de ter feito a(s) cirurgia(s) nos lábios - da boca, bunitah! - que tá tudo abrindo, derretendo, caindo, descolando - arghhh - sei lá. Já eu teria me arrependido de sair com essas lentes, esse espigão e essa história de vida. A boca, passa batida. Batida e retalhada.
Confessa, Eric
Salvaram a noite. Hebe Furtado, Timbaland e Justin deram um baita show encerrando o VMA. Reparem na batida da música quando o Timbaland entra. O cara é phoda, não tem como não descer até a chón. A Nelly cantou legal e o Justin dançou pacas. Tsá, confessei.
13 de setembro de 2007
Extinção DJÁ
As cantoras Madonna e Britney Spears "são imorais, disseminam a corrupção e portanto merecem morrer", afirmou hoje o porta-voz dos Comitês de Resistência Popular, Mohammed Abed-Al (Abu Abir).
Olha, gente, tudo bem que cheirar umas - dez, vinte, duzentas, tomar todas, ter filho e cuidar de qualquer jeito, simular orgasmo no palco, ser vista com um Purple Penetrator Strap-On, sair sem calcinha, dar boquete em uma garrafa de cerveja, se apresentar num VMA dopada e pedir carona, pelada, no meio da estrada não é um bom exemplo de ética e moral, mas peralá. Antes de Nonô e Madge eu listaria mil espécies a serem extintas de nossas visitas diárias em páginas de cultura inútil. Vejamos algumas - hmmm - duas. Não tô afim de pensar muito.
Pretolossauro Hypepuótamus Gil
Jumentossauro Sirilenis Highly and Obviously Photoshopped Stefanelli Rex
Olha, gente, tudo bem que cheirar umas - dez, vinte, duzentas, tomar todas, ter filho e cuidar de qualquer jeito, simular orgasmo no palco, ser vista com um Purple Penetrator Strap-On, sair sem calcinha, dar boquete em uma garrafa de cerveja, se apresentar num VMA dopada e pedir carona, pelada, no meio da estrada não é um bom exemplo de ética e moral, mas peralá. Antes de Nonô e Madge eu listaria mil espécies a serem extintas de nossas visitas diárias em páginas de cultura inútil. Vejamos algumas - hmmm - duas. Não tô afim de pensar muito.
Pretolossauro Hypepuótamus Gil
Jumentossauro Sirilenis Highly and Obviously Photoshopped Stefanelli Rex
Ele mórreu, Sílvio
Mais um empregado do seu Acenor rest-in-peace nesta semana. Com 157 anos, Pedro de Lírio desabrochou, não sei bem o motivo, talvez faça muito frio na frigid-air do Abravanel, sei lá. Vê no Terra que fornece inclusive aquele Chico Chavier Webmail Service, que falei há posts atrás. Enfim, ler uma notícia desta só me faz envelhecer. E tudo bem que o cara tava maispraládoquepracá, mas ele era um dos que rimavam com o refrão "Pedro de Laralá laralaralará laralará lará lará lará", ao contrário da Fluór, aquela que vive só de - arrrráámm - luz, cujo refrão ficava tão uó quanto ela. "Lá vem a Florlará laralaralará laralará lará lará lará"
Agora, como falar de vivo é beeem mais divertido, vamos aos fatos, ou melhor à foto. Flor, amiga, tipos, que tipo de luz você anda absorvendo para ficar tão bem nutrida deste jeito? Anda comendo quantas lâmpadas por dia? Será que não seria melhor diminuir os watts, ou melhor, os kilowatts? Sei lá, tentar uma fluorescente, senão daqui a pouco você vai cagar a espada de Jedi. Fica aí a dica.
Agora, como falar de vivo é beeem mais divertido, vamos aos fatos, ou melhor à foto. Flor, amiga, tipos, que tipo de luz você anda absorvendo para ficar tão bem nutrida deste jeito? Anda comendo quantas lâmpadas por dia? Será que não seria melhor diminuir os watts, ou melhor, os kilowatts? Sei lá, tentar uma fluorescente, senão daqui a pouco você vai cagar a espada de Jedi. Fica aí a dica.
Gimme gimme móóóar
Ai gente, uma imagem vale mais que mil palavras. Uma imagem em movimento, então, mais que mil quilos. Confere aí o peso desta apresentação de Nonô, sem nenhuma censura:
"It´s Britney, bitch!"
"It´s Britney, bitch!"
Com esse belo vestidinho
Ai gente, fiquei todo cagado com esse vídeo. Sério, é deveras engraçado. Tudo que é bobagem que soltam no youtube, óbvio, gera um pancadão em sua homenagem. Já teve funk do Sanduiche-iche, do Jeremias - que foi embebedado pelo cão, da professora de zégzu do SBT, da Sônia e agora a mais nova batida cuja estrela dizem ser mãe da Sônia.
Todo mundo together, clica aí e bora cantar!
"Com esse belo vestidinho, que a mamãezinha me comprou
andando assim como eu ando, tão galante de vestidinho"
Todo mundo together, clica aí e bora cantar!
"Com esse belo vestidinho, que a mamãezinha me comprou
andando assim como eu ando, tão galante de vestidinho"
12 de setembro de 2007
Nua, com a mão no peito
Maitê anda mais calminha no Saia Justa, acho que ela andou lendo o deu zebra, ou é o Prozac fazendo efeito. O que ela tem tem de chata, tem de linda. Eu não a comeria em ritmo de festa com meu pau de ouro que vale mais do que dinheiro, mas ela é realmente muito linda. A Playboy de aniversário, de 1996, é uma obra de arte, registrada pelo Bob Wolfelson.
Phyníssima!
Phyníssima!
Rapidinha
Maitê diz: "Até porque, numa relação lésbica, se não tiver isto - carpet licking, chupadinha, sacou? - resta pouca coisa a se fazer, não é?"
Olha, amiga, depende do grau de imaginação, néam? Não viu o novo brinquedinho da Madge, Purple Penetrator Strap-On? E quem sabe Thammy Gretchen não tira esta tua dúvida. Daí depois você passa aqui e diz pra mim, tsá?
Olha, amiga, depende do grau de imaginação, néam? Não viu o novo brinquedinho da Madge, Purple Penetrator Strap-On? E quem sabe Thammy Gretchen não tira esta tua dúvida. Daí depois você passa aqui e diz pra mim, tsá?
Deadline
Daí ouvi uma história de que há um estudo, ou vários, quisifoda, de que quando a gente morrer, nossa memória poderá ser salva e teletransportada para algum suporte tecnofunebrológico onde nossos dados serão acessados. Eu quero ser um i-Phone quando morrer! Onde registro isso?
beijomepluga!
beijomepluga!
Segura a corega, colega
Eu tava buscando umas fotos about Tutancâmon e me deparei com essas do Mun-ra brasileiro Hebe Camargo. Não sei como Hébia consegue se equilibrar em meio a tanto lakê, diamantes, brilhantes, botox e corega.
Graciiinha, se liga na dica, com 114 anos, a gente tem que fazer a phyna e não sair mostrando taaanto os dentes por aí. Ainda mais sabendo que a corega vai ameaçar pular de sua boca, antes de se lambuzar no avon e fazer pagar esse mico aí. Não viu o aconteceu com Helô Helê e o pivô vingativo? E outra Hébia: nem todo mundo gosta de selinho em maracujá. O(a) menino(a) viu que não ia conseguir ser tão guerreiro(a) e soltou um "no-no-no" acompanhado de uma fungadinha nasal para disfarçar o bafão que assolava quase a sua alma. Daí Mun-ra, tentou sair por cima soltando um "ráá, então vou te morder" - logo que a corega, por um momento, quase se viu livre.
Tsá, mas tudo isto porque faz dias que tô afim de comentar about o visual atual de Nelly Furtado. Não ficou uma graciiinha, gente?
NÃO. Até a Miss-Hebe-the-oldest-entertainer-in-Brazil´s-TV achou um cheque. Sabe o que ela disse?
"Tô toda cagada."
Graciiinha, se liga na dica, com 114 anos, a gente tem que fazer a phyna e não sair mostrando taaanto os dentes por aí. Ainda mais sabendo que a corega vai ameaçar pular de sua boca, antes de se lambuzar no avon e fazer pagar esse mico aí. Não viu o aconteceu com Helô Helê e o pivô vingativo? E outra Hébia: nem todo mundo gosta de selinho em maracujá. O(a) menino(a) viu que não ia conseguir ser tão guerreiro(a) e soltou um "no-no-no" acompanhado de uma fungadinha nasal para disfarçar o bafão que assolava quase a sua alma. Daí Mun-ra, tentou sair por cima soltando um "ráá, então vou te morder" - logo que a corega, por um momento, quase se viu livre.
Tsá, mas tudo isto porque faz dias que tô afim de comentar about o visual atual de Nelly Furtado. Não ficou uma graciiinha, gente?
NÃO. Até a Miss-Hebe-the-oldest-entertainer-in-Brazil´s-TV achou um cheque. Sabe o que ela disse?
"Tô toda cagada."Dramatic Chipmunk
Gente, vomitadinha da manhã. Eu sei que tô falando demais da Nonô, mas a piranha simplesmente não me deixa falar em outra coisa. Esse chipmunk afetado do vídeo, nããão é o filho da Márcia Goldshmidt. Trata-se de um(a) fã de Nosfebritney, pedindo, desesperado(a), que a deixemos em paz, afinal Bitchney é um ser humano. Amiga, se você lesse o deu zebra, saberia que não é, não. Enfim, a gente sabe que a bixa só quis aparecer, ser escolhida para algum reality e agora tá dando pinta em todos os blogs por conta disso. Só que dinheiro não tá rolando, néam fia? Enquanto você se desespera e pede ajuda, tua musa compra uma mansão de 10 milhões de dólares. Quem sabe agora ela não te paga uma cortina mais decente e um curso com Wolf Maya para você ahazzar em suas sequências? Fica aí a dica.
11 de setembro de 2007
Hay que endurecer
Courtney Love foi escalada para a sequência do filme A Casa de Cera. Ela interpretará a personagem de Paris Hilton mais velha, óbvio, de cera.
Tá, inventei isso. Mas é a única explicação que vem a minha cabeça com esta foto. Acho que tinha ácido no botox, sei lá, tá derretendo toda. Não preciso nem falar da sombra rosa, da lente turquesa, da blusa púrpura e do pano amarelo que a envolve, néam? Acho o dinossauro Barney mais discreto. E isso que ela afirma estar no terceiro ano de abstinência de tóxicos. Eu, nesse estado, voltaria DJÁ. Enfim, agora tentem dormir.
Tá, inventei isso. Mas é a única explicação que vem a minha cabeça com esta foto. Acho que tinha ácido no botox, sei lá, tá derretendo toda. Não preciso nem falar da sombra rosa, da lente turquesa, da blusa púrpura e do pano amarelo que a envolve, néam? Acho o dinossauro Barney mais discreto. E isso que ela afirma estar no terceiro ano de abstinência de tóxicos. Eu, nesse estado, voltaria DJÁ. Enfim, agora tentem dormir.
Respira, Vera, respira
Tá e quem também não vai conseguir puxar um ronco tããão cedo é a Pentelho Fischer, mas não é bem por causa do susto do último post, com Nonô.
Verinha, das quatro, uma: ou você exagerou no padê, ou seu médico pesou a mão no botox, ou você fez careta no vento, ou a mala do cara que tá encoxando é um escândalo. Fica aí a dúvida.
Verinha, das quatro, uma: ou você exagerou no padê, ou seu médico pesou a mão no botox, ou você fez careta no vento, ou a mala do cara que tá encoxando é um escândalo. Fica aí a dúvida.
O porquê de Nonô
Nonô é um apelido carinhoso, uma abreviação do nome de batismo Nosfebritney dado a übberestrela, por Katylene Beezmarcchi - do extinto Papel Pobre - logo que a rainha do escândalo raspou a careca e foi submetida à uma comparação com o personagem do filme Nosferatu.
Não vai conseguir dormir hoje à noite? Foi mal, aí.
Não vai conseguir dormir hoje à noite? Foi mal, aí.
Relaxa e goza, Guy
Não é um livro infantil, nem a bíblia da Kabbalah, tampouco é uma criancinha africana embrulhada para a viagem. Trata-se de Titia Madge, saindo do London’s Claridge’s Hotel com Guy Tu-do Ritchie e seu novo amigo, o Purple Penetrator Strap-On, you got it? Certamente o Prince que deu a dica. Agora com um maridão desses, o que ela vai fazer com um consolo púrpura, eu juro que não sei.
Só tô fazendo força para não acreditar que ela vai enfiar aquilo no edy do Guy, afinal a cara de "hahaha se fudeu, little guy" de Madge e o vinho no braço dele indicam que terão uma noite with a little bit of alcohol na cabecinha. Já a maletinha em suas mãos me deixam intrigado. Algemas? KY? Fica aí a dúvida.
Merda, te apresento o ventilador
Daí tão dizendo que os comentários feitos no VMA´s pela Sarah Silverman logo após a cacaca de Nonô, já teriam sido ensaiados momentos antes do show e que a cantora teria ouvido tu-do, o que a fez desencantar e cometer aquele engano de apresentação. O.K., vão querer me dizer que o cabelo de Suzi, o short de Conga Sex, a unha e o salto da bota que foram passear, também ouviram a piada? Sifudê. Antes aquela barriga tivesse ouvido e resolvido ir embora, seria menos chocante. Enfim, o que importa é que Nonô Spears saiu desconsolada e se jogou no padê, trancada no banheiro, depois de chorar pela merda que tinha feito, ao vivo, para o mundo inteiro e teve uma idéia ótima. Resumindo, para quem não assistiu, Sarah tirou o maior sarro da cara da Bitchney, falando que os filhos dela eram os errinhos mais lindos que podiam haver no universo e que ela não entendia como eles poderíam ter saído daquela buceta-sem-pêlos da mãe deles. Não deu outra, Nonô se irritou, chorou, padezou e deu pinta com sua hairless-vagina. 
Agora se você NÃO sabe quem é a Sarah, joga no Google! O que vou registrar aqui é o momento do MTV Movie Awards deste ano, onde ela simplesmente A-C-A-B-O-U com a Paris Cadillac Hilton, que tava na platéia. Tipos, se você sofre de vergonha-alheia, assiste com calma, pois o negócio é pesado. Imagina Jack Nicholson semijando de rir da sua cara, por conta duma joke feita para um milhão de artistas à sua volta? Miacabo também! Clica aí e põe um saco na cabeça:
Cheers, Jack, cheers!
Agora se você NÃO sabe quem é a Sarah, joga no Google! O que vou registrar aqui é o momento do MTV Movie Awards deste ano, onde ela simplesmente A-C-A-B-O-U com a Paris Cadillac Hilton, que tava na platéia. Tipos, se você sofre de vergonha-alheia, assiste com calma, pois o negócio é pesado. Imagina Jack Nicholson semijando de rir da sua cara, por conta duma joke feita para um milhão de artistas à sua volta? Miacabo também! Clica aí e põe um saco na cabeça:Cheers, Jack, cheers!
10 de setembro de 2007
PretenciUÓsa
Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli diz: "Fiquei com medo de não ser escolhida para o BBB. Sei lá, fiquei pensando que era gorda, sem peito, sem graça, cabelo e dentes feios, burra, sacoleira, pobre e além de tudo não falava direito."Eric diz: "Querida, precisa mais? Parabéns. Arrasa."
Rapidinha
Tava vendo o Happy-hour, no GNT, sobre o tanto de gente que vem morar no Brasil e blábláblá fizeram uma matéria no primeiro Hostel que me hospedei numa de minhas idas ao Rio, o Adventure, em Ipanema, na Vinícius de Moraes - ahhhh. Chorei. Muitos gringos, óbvio, se hospedam lá. Em meu quarto devia ter uns 3 continentes diferentes, conheci muita gente bacana, que tenho contato até hoje. Aliás, curtir o Rio com gringo é surreal, aventura despreocupada. Saudade. Saudade que não tem tradução. Bora, voltar!
Bonder Girl
Falei que a peruca tava mal colada, assim como a barriga, mas não parou por aí. Saca só a unha postiça do polegar que caiu fora de tanta vergonha da dona. Sem falar no salto da bota esquerda que entortou legal, impedindo movimentos mais abusados da Nosfebrit.Sabe como estão os fãs da bitch? Heh.
Não vou comentar os looks, mas tenho que abrir um parênteses para a Rihanna-Umbrella-ella-ella-eh-eh-eh-eh-eh-eh que me fez ir até a padaria comprar Stikadinhos.
9 de setembro de 2007
Conga, conga, conga
Bitchney pediu emprestado o shortinho da Conga Sex e fez a abertura do VMA´s, então. O cabelo tava mal colado na cabeça, assim como sua barriga mal colada no corpo. De tão cheirada, digo, emocionada, a fofa se cagou toda no maiô e, por isso, não conseguiu executar a coreografia de maneira tão empolgante. Uma coisa meio osteoporose, sei lá, muita coke, né, gente. Pegou essa? Hã? Hã?
Nem preciso dizer que foi playback, afinal se aquele microfone funcionasse só escutaríamos o rangir dos dentes nervosos, movidos a padê. Enfim, merda, te apresento o ventilador. A música Gimme More, para mim, além de lembrar esta Gimme More de Dale Arden, no comercial da D&G, é muito inferior a ela, portanto, Bitchney, volta para a tumba!
Nem preciso dizer que foi playback, afinal se aquele microfone funcionasse só escutaríamos o rangir dos dentes nervosos, movidos a padê. Enfim, merda, te apresento o ventilador. A música Gimme More, para mim, além de lembrar esta Gimme More de Dale Arden, no comercial da D&G, é muito inferior a ela, portanto, Bitchney, volta para a tumba!Shit, i did it again
E hoje tem VMA com Britney cheirando a carreira, digo, voltando à carreira, lançando um single na abertura do evento. Não perco por nada, vai ser como assistir a Dança do Gelo do Faustão, emanando energias do tipo "cai, cai, cai", afinal, motivo para um micão não vai faltar. Agora, se correr tudo certo, amanhã prometo que minha vida vai mudar. Se ela consegue, qualquer um levanta. É hoje as 22h, na MTV, com uns showzinhos legais, a premiação e blábláblá a Britney se fudendo. U-hú!
8 de setembro de 2007
My umbrella away
Rihanna. Sabe quem é? Pois é, eu também não, até começar a escutar um mooonte de gente cantando Under my umbrella ella ella eh eh eh eh eh eh, daí tive que jogar no google para conhecer a moça. Mas ela nem vem ao caso, afinal o que espanta é que tem também um monte de artistas, tocando essa Under my umbrella ella ella eh eh eh eh eh eh seja em seus shows, clipes, estúdios ou no sofá da sala. Tem Mandy Moore, Jay Z, Pitty, Chemical Romance e alguns pretenciosos. Agora, só falta a Britney, não?
"You can stand under my umbrella ella ella eh eh eh under my umbrella ella ella eh eh eh..."
"You can stand under my umbrella ella ella eh eh eh under my umbrella ella ella eh eh eh..."
Chico Xavier Webmail Service
Tá e morreu a velhinha aquela que fazia as pegadinhas do Silvio Santos, de falência múltipla nos órgãos. Também, pudera! Com todo respeito, claro. Mas o mais bizarro nem é isso, é que no site do Terra, você pode deixar uma mensagem para ela. Daí aqueles favorecidos pela inclusão digital, lá na periferia, soltam o verbo, mandando torpedos para a falecida e certíssimos de que ela vai receber. Ai gente, tipos, se matem.
Momento ane-dota
Daí numa competição de matemática perguntaram pro Lula quanto era 51 divido por 2, e ele respondeu: "meio litro para cada". Heh. 
Plus Tabajara
Daí fui consultar a embalagem dos pasteizinhos para ver quanto tempo assariam no forno e perdi mais tempo lendo o nome do produto do que esperei para comê-los:
"Unte uma forma com margarina. Acomode os Pastéis-Drink-Happy-Party-Nova-Manoella na forma. Leve ao forno por 20 minutos." Ah, tá, era só isso que eu queria saber. Valeu, aí.
"Unte uma forma com margarina. Acomode os Pastéis-Drink-Happy-Party-Nova-Manoella na forma. Leve ao forno por 20 minutos." Ah, tá, era só isso que eu queria saber. Valeu, aí.
Paris quer parir metrópoles
Paris quer ter um filho chamado London. Heh. "Eu tinha um gato que chamava de London. Eu gosto do nome Paris Jr. também. Eu amo bebê. Eu quero ter três ou quatro", acrescentou. Preciso dar idéia para os nomes dos irmãozinhos de London Hilton?
E se as crias seguirem a carreira pornô da mamãe Hilton, as sequências de One Night in Paris, vão dominar o mundo. One Night in London, One Night in Milan, One Night in New York, One Night in Tokyo e por aí vai. MEDA!
7 de setembro de 2007
Óóóóóóuuunnn!
Angelina levou a coisinha mais cuticuticuticuticuti Shiloh Jolie Pitt para passear no Zoo e, depois, apareceu com Zahara, com uma handbag igual a sua, desenhada por Valentino. Todo mundo junto: óóóóóóóóóóuuunnn!
Farol aceso, fogão não
Daí eu tava folheando a Contigo! que tem a Déborah Secco na capa e parei para conferir o ensaio que ela fez. Uma coisa BEM Caras, daqueles ensaios olha-como-sou-leve-e-descontraída-na-minha-mansão, com direito a sofá com livrinho, escada vermelha com batinha, piscina com peitão e panela no fogão desligado.
Tipos, a gente sabe que ela realmente não tá fazendo porranenhuma com aquela panela e que a intenção foi mostrar a blusinha que transparece seus nipples, mas sei lá, cadê o senso artístico de tentar passar a realidade, Debs? Que raio de produtor foi esse que deixou de acender uma das bocas do fogão? Nenhum fumante, com isqueiro, fósforo, por perto? Ou Deborah levou um baseado, costume que pegou com Falcão e chapou a geral a ponto de esquecerem este detalhe tão significante? Pô, vacilo. Beijo-e-liga-o-fogão.
Tipos, a gente sabe que ela realmente não tá fazendo porranenhuma com aquela panela e que a intenção foi mostrar a blusinha que transparece seus nipples, mas sei lá, cadê o senso artístico de tentar passar a realidade, Debs? Que raio de produtor foi esse que deixou de acender uma das bocas do fogão? Nenhum fumante, com isqueiro, fósforo, por perto? Ou Deborah levou um baseado, costume que pegou com Falcão e chapou a geral a ponto de esquecerem este detalhe tão significante? Pô, vacilo. Beijo-e-liga-o-fogão.Vovozinha dos baixinhos
Daí um amigo meu disse que a Xuxa tinha entrado com 30 anos na festa da Xaxa e saído com 80. Eu disse "como assim?", ao que ele respondeu que era por causa do pó. Como a gente tá numa vibe Rehab, com Lindsay, Paris Nicole, Britney, Amy, etc, etc, etc, super-adeptas ao nirvana que o amigo Paulo Ótavio - vulgo P.Ó. - oferece, achei que Xuxa havia entrado na onda para aguentar o tranco dessa festa. Mas, não, ele tinha se referido ao pó-de-arroz, mesmo. Quer saber? Acho que nós dois estávamos certos. Xuxa, desiste.
Toda mulher é meio Leila Diniz
O último grito é tirar a roupa e não estar nem aí. Ou melhor, estar super-aí, afinal isso dá capa de revista, néam? Natália Rodrigues - não sabe quem é? joga no Google! - Jade Jagger, a filha do Mick Jagger e a Luciana Gimenez, aquela que deu uma bimbada para engravidar do próprio, resolveram, na última semana, liberar geral pelas praias mundo afora. A Natália recebeu convite para ser a capa de aniversário da Playboy e rejeitou o cachê. Agora, bobinha, a gente viu tudo e tu não ganhou na-di-nha. Tomou no edy.
A Gimenez deu uma de Galisteu, e deixou a maminha assando no Mediterrâneo. Phyníssima. O seu vovô, digo, marido todo entusiasmado, ainda fez questão de fazer seu próprio registro.
E, por último, mas não por fim, Jade Jagger pegou uma flor de plástico da Irislene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli e não fez a alegria nem do vira-lata, com ar blasé no canto da foto.
A Gimenez deu uma de Galisteu, e deixou a maminha assando no Mediterrâneo. Phyníssima. O seu vovô, digo, marido todo entusiasmado, ainda fez questão de fazer seu próprio registro.
E, por último, mas não por fim, Jade Jagger pegou uma flor de plástico da Irislene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli e não fez a alegria nem do vira-lata, com ar blasé no canto da foto.
Deu zebra?
Nicole Ritchie tentou se montar numa zebra - para me agradar - by Roberto Cavalli, mas não colou, continuo achando ela muito estranha. Ela tá grávida de cinco, eu disse cinco meses do cara lá do Good Charlotte, mas ainda há especulações de que esta barriguinha seja apenas uma questão de gases. Fica aí a dúvida.
6 de setembro de 2007
Ui!
Daí me pediram um bom motivo para assistir o seriado da deslumbrada Janice Dickinson que tá passando no GNT e eu dou dois:
Bem bolado, bem bolado
Quem achou UBER-original a capa do CD Greatest Hits das Spice Girls, bota o dedo aqui, que já vai fechar...
Me joga na parede
Para que esta foto fosse melhor, bastava o Dave Navarro não estar a cara da Dináh, da novela A Viagem, com cavanhaque, mas tudo bem. Ovulei assim mesmo. Mas vale citar uma das machetes da semana, a respeito do Tommy Uhh Lee: "Lee's raunchy bar behavior grossed out a room full of revelers at Dune in the Hamptons on Sunday night when the Motley Crue drummer and a blond party girl "were flat-out [bleep]ing" on a banquette, according to multiple witnesses. One told us, "When Tommy walked in, he asked, 'Is it cool to have sex in here?' The hostess thought he was kidding, but . . . then he just went to town with this girl. We were trying not to pay attention because it was so disgusting."
Ripa na chulipa
E pimba na gorduchinha.
Ah, essa é a Eva Longoria.
Sei lá, tava quase esquecendo de dizer.
Ah, essa é a Eva Longoria.Sei lá, tava quase esquecendo de dizer.
Teu passado te condena, Cameron
Ai gente, eu nunca fui assim fããã da Cameron Diaz, mas confesso que depois desse vídeo teu-passado-te-condena, passei a admirá-la. Ahaza, Cam, deixa Farah Fawcet no chinelo, Charlie´s Angel!
5 de setembro de 2007
Cica´s High School
Mais uma mulher-miojo surge na midia espanhola, "dando besitos en las tripas" do seu namotarado. O MAIS engraçado é que a futura-apresentadora-de-programa-infantil afirma que "pero es que no habia nadie" enquanto duas pessoas passam centímetros de distância da rapariga. E o mau-gosto do menino é incrível. A mulher é um cão-chupando-manga. Ou melhor, é uma cachorra-beijando-tripa.
A blacklist de Lachapelle
Amy, a mulher-casulo, por David Lachapelle em seu novo clipe da música Tears Dry On Their Own. Essa mulher engoliu uma negrona, certo?
David tá dirigindo, no momento, o novo clipe da J.Lo, Do it Well. Montada numa espanhola e com aquele estilo de sempre do Lachapelle. Um monte de gente estranha, com roupas estranhas, num cenário estranho, com atitudes estranhas e que resulta numa coisa estranha, bizarra e legal.
Daí ele deu uma entrevista ao New York Post que virou manchete e me deixou todo cagado. Meus maiores ídolos em dicórdia. David e Titia Mad. "David refused to work with Madonna, Gwen Stefani or Christina Aguilera. He hates them!" Sobre Madonna: "She is nice when you are alone with her, but when you work for her, she can be very nasty. She is with people she employs. I didn't want to be tortured. I don't have anything against difficulties, but that would have been unpleasant. I would not have had fun. There is cruelty in her."
Chorei. Será que nunca mais veremos coisas assim?
David tá dirigindo, no momento, o novo clipe da J.Lo, Do it Well. Montada numa espanhola e com aquele estilo de sempre do Lachapelle. Um monte de gente estranha, com roupas estranhas, num cenário estranho, com atitudes estranhas e que resulta numa coisa estranha, bizarra e legal.
Daí ele deu uma entrevista ao New York Post que virou manchete e me deixou todo cagado. Meus maiores ídolos em dicórdia. David e Titia Mad. "David refused to work with Madonna, Gwen Stefani or Christina Aguilera. He hates them!" Sobre Madonna: "She is nice when you are alone with her, but when you work for her, she can be very nasty. She is with people she employs. I didn't want to be tortured. I don't have anything against difficulties, but that would have been unpleasant. I would not have had fun. There is cruelty in her."
Chorei. Será que nunca mais veremos coisas assim?4 de setembro de 2007
Acho digno
Tipos, eu não consigo mais ver um trabalho desta atriz sem ficar observando o que tem por baixo da maquiagem que sempre nos enganou. Acabei de ver um comercial do Itaú - aliás nem sei como consegui lembrar de qual empresa era o comercial, de tanto que tentei desvendar o que tinha por baixo do pó - e lembrei também da recente entrevista que ela deu. Acho válido e acho digno. Ela foi no Jô e se mostrou assim, como na foto. Tem talento de sobra, taaanto que a gente nunca se preocupou em notar algo estranho. Fica aí a homenagem.
Thammy fazendo escola
Bárbara Paz fez a linha Thammy Gretchen e foi vestida de homem na festa de lançamento da Playboy. Eu NÃO acho tendência. Volta pra casa, muda de roupa, prende o cabelo e põe uma jóia.3 de setembro de 2007
Simple Difference
Tipos, a Record fez a versão brasileira do Simple Life e blábláblá vamos ao que interessa. Karina Bacchi e Ticiane Pinheiro interpretam o que as sem-noção Paris Hilton e Nicole Ritchie faziam de verdade. Agora o que cada uma delas tem em comum, eu juro que não sei, pois nem a tinta do cabelo tem a mesma qualidade. As americanas são herdeiras de uma fortuna infinita e nunca precisaram trabalhar na vida, enquanto nossas representantes precisam ralar para manter a pose. O escritor George Mair, autor de uma biografia não autorizada de Paris, garante que a socialite ganhou o primeiro cartão de crédito aos 9 anos de idade, enquanto Karina, aos 14 começou com a carreira de modelo, fazendo os catálogos da Hermes, na seção dos sutiãs para grávidas, devido aos peitões. Se isso não é necessidade, é o que?Momento Gossip
Da série NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR A SUA VIDA: Hoje foi um dia simbólico para Irislene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli. Ela vestiu uma roupa simbólica, assim como seu cabelo e maquiagem e foi para sua formatura, também simbólica. Símbólicos, pois não eram de verdade, era tudo uma ilusão. Ela largou a faculdade para entrar no BBB, cujo prêmio foi simbólico, afinal ficou lá atrás. O cachê de 700 mil reais para a Playboy, simbólico também. Dizem que não passou dos 300. As vendas da revista? Hmmmm...uma questão simbólica, meramente. Ah e pra fechar, um buquê de laranjas de plástico, que só posso chegar à conclusão que também eram...bem, vocês sabem.
Momento mela-cueca
Bem, na verdade quem mela-cueca é o marido dela Alejandro - literalmente, graaande amigo meu - não tenho nada a ver com isso. Só queria abrir um espaço para dar os P-A-R-A-B-É-N-S pelo B-day da minha irmã Flávia. Irmã que a vida me possibilitou escolher, né, uma grande amiga e parceira, na verdade!
Flá, muito loosho na tua vida de Madame.
Relaxa e goza. Bora pra onde no mapa?
Flá, muito loosho na tua vida de Madame.Relaxa e goza. Bora pra onde no mapa?
NO, NO, NO Limite
Tipos, a Courtney Love anda dizendo que a Amy Winehouse é a pessoa mais adepta aos tóchicos que ela já conheceu. Quanto de pó será que Amy deve cheirar, por minuto, para deixar no chinelo gente como o próprio Kurt, a própria Courtney, a Kate Moss e a Lindsay? Será que é possível?
Daí tem um joguinho com a Super-Amy, cujo objetivo é pegar umas garrafinhas de alcoólicas e acertar na cabeça dos puliça que estão vigiando a bonequinha. E dá pra ir escutando remixes de Rehab durante o jogo. Bora treinar, clica aí!
Daí tem um joguinho com a Super-Amy, cujo objetivo é pegar umas garrafinhas de alcoólicas e acertar na cabeça dos puliça que estão vigiando a bonequinha. E dá pra ir escutando remixes de Rehab durante o jogo. Bora treinar, clica aí!
Falando nisso
Gianne Albertoni é outra que tá linda na capa da VIP deste mês. Aliás, só modelos e atrizes deveriam posar para este tipo de revista, afinal, só elas sabem dar sentido a um ensaio. Gianne aparece sendo vigiada, apalpada e protegida por vários manos e os cliques são do fotógrafo de moda Christian Gaul.
Paz, para os leitores de Playboy
A revista ainda não chegou nas bancas, mas o famoso Zeca - o cara que sempre lança as fotos antes de todo mundo - já tratou de espalhar o ensaio de Bárbara Paz na Playboy de setembro. Eu a-mei, só posso dizer isto. O fotógrafo Márcio Scavone, que recentemente lançou livro com retratos de gente como Fernanda Montenegro, Malu Mader, Pelé, Constanza Pascolato e Fernanda Lima é estreante na Playboy. O cara manja muito e veio pra salvar o ano. Com Gisele Bündchen no currículo e fotos para Vogue e Louis Vuitton não poderia ser diferente.
Bárbara ficou muito bonita, apesar das manipulações feitas em seu rosto, por conta da cicatriz. Interpretou, né, inspirou-se em Marilyn nas fotos da exposição "Ultimos Dias", atualmente em New York, com o Teatro Oficina, em SP, como cenário. E ficou foda, como todo ensaio de atriz fica.
Mais que Marilyn, eu senti uma vibe Sex Book de Madonna, principalmente nesta última foto, que fecha o ensaio. Playboy, que tinha abandonado as fotos em PB desde o ano passado, finalmente volta com esse estilo neste mês. Ou seja, depois de 1 ano e meio à frente da Direção da Revista, Aran, enfim, notou o que o leitor da Playboy deseja. Mulheres interessantes, em ensaios marcantes. Bola dentro!
Bárbara ficou muito bonita, apesar das manipulações feitas em seu rosto, por conta da cicatriz. Interpretou, né, inspirou-se em Marilyn nas fotos da exposição "Ultimos Dias", atualmente em New York, com o Teatro Oficina, em SP, como cenário. E ficou foda, como todo ensaio de atriz fica.
Mais que Marilyn, eu senti uma vibe Sex Book de Madonna, principalmente nesta última foto, que fecha o ensaio. Playboy, que tinha abandonado as fotos em PB desde o ano passado, finalmente volta com esse estilo neste mês. Ou seja, depois de 1 ano e meio à frente da Direção da Revista, Aran, enfim, notou o que o leitor da Playboy deseja. Mulheres interessantes, em ensaios marcantes. Bola dentro!
2 de setembro de 2007
Menos é mais
Na época da sequência de O Diário de Bridget Jones, Renée Zellweger faturou SÓ 15 milhões de libras para que ganhasse 14 quilos para viver a personagem cheinha. Meu sonho. Daí a Weightwatchers, empresa de produtos dietéticos ofereceu mais 32 milhões para ela ser a garota-propaganda da marca, com o bônus de 300 mil para cada quilo extra perdido.
Daí dias desses, ela foi no show da banda Tom Petty & The Heartbreakers em pele e osso, pesando cerca de 12 quilos, cobertos por um pijaminha e um cabelo so last season a la Victoria Beckham. Madonna e Angelina fazendo escola. Visual desnutrido é o grito.
Daí dias desses, ela foi no show da banda Tom Petty & The Heartbreakers em pele e osso, pesando cerca de 12 quilos, cobertos por um pijaminha e um cabelo so last season a la Victoria Beckham. Madonna e Angelina fazendo escola. Visual desnutrido é o grito.Separadas por uma questão de software
A primeira é a Britney que saiu de casa sem uma de suas lentes (clica na imagem para ver maior), sem uma peruca decente, sem maquiagem, sem vergonha na cara, enfim, e a outra criatura é a Jessica Hilton - ou Paris Simpson - resultado de uma manipulação no photoshop que fundiu as faces das duas.
Super Originalicious
Para quem pensa que mau gosto é prioridade brasileira, aí tá a prova de que americano também pisa demais na bola. Ou na bota. Ou na bolsa. Enfim, essa é a me-filme-de-longe Fergie, numa campanha para a Kipling Bags, simplesmente horrorosa. Que cenário ésse? Que bota é essa? E a meia? E o short? E a bata? E o cabelereiro, faltou? Maquiador também? E esta pose? E essa cara? E, por fim, que bolsa é essa que quer vender? Amor, nasce de novo. Fica aí a dica.
E como estamos numa vibe Fergalinha, a Rolling Stone lançou a lista dos maiores plágios da história da música e a Botoxlicious ficou em segundo lugar, plagiando J.J. Fad, banda americana dos anos 80. Clica aí e sente só:
E como estamos numa vibe Fergalinha, a Rolling Stone lançou a lista dos maiores plágios da história da música e a Botoxlicious ficou em segundo lugar, plagiando J.J. Fad, banda americana dos anos 80. Clica aí e sente só:
Oom beijo e me leega!
Pára tudo e chama a NASA! Descobri um brinquedinho novo que quase me fez "orinar" de tanto rir. Trata-se de um site de vídeos que te tranformam numa animação em 3D. Daí tu pode fazer clipes com a tua própria voz, etc, mas como gosto de tudo muito rápido fiz essa pequena demonstração.
Como a voz narra o teu texto em inglês, fui obrigado a modificar a expressão "beijo me liga" de maneira que ele falasse certinho. Cliquem na imagem e vejam meu clipe. "Oom beijo e me leega!"
Como a voz narra o teu texto em inglês, fui obrigado a modificar a expressão "beijo me liga" de maneira que ele falasse certinho. Cliquem na imagem e vejam meu clipe. "Oom beijo e me leega!"Miss Catiguria
Gente, Concurso de Miss não é a coisa MAIS divertida do mundo? Ainda mais se as loirinhas são novinhas, fica ainda mais engraçado. Essa pseudo-racha mostrou a que veio: ser Miss Teen EUA 2007, com direito ao todo protocolo que a faixa exige, tipos ser burra e tal. Daí tem gente maldosa que lança perguntas do tipo "Pesquisas recentes mostraram que 1/5 dos americanos não conseguem localizar onde está o Estados Unidos no Mapa Mundi. Porque acha que isso acontece?" e a menina, que passa o dia no salão, se vira nos 30:
"Eu pessoalmente acredito que os americanos são impossibilitados de fazer isso, porque é... hmmmm… algumas pessoas da nossa nação não tem mapas e eu acredito que nossa educação, como a da África do Sul e uhhhhh... hmmmmm… o Iraque e em todos os lugares como os e… acredito que eles consigam… nossa educação aqui nos Estados Unidos deve ajudar os Estados Unidos, err... deve ajudar a África do Sul, o Iraque e os países Asiáticos para que possamos construir nosso futuro para nossas crianças."
Ficou com o terceiro lugar. Não me conformo até agora.
"Eu pessoalmente acredito que os americanos são impossibilitados de fazer isso, porque é... hmmmm… algumas pessoas da nossa nação não tem mapas e eu acredito que nossa educação, como a da África do Sul e uhhhhh... hmmmmm… o Iraque e em todos os lugares como os e… acredito que eles consigam… nossa educação aqui nos Estados Unidos deve ajudar os Estados Unidos, err... deve ajudar a África do Sul, o Iraque e os países Asiáticos para que possamos construir nosso futuro para nossas crianças."
Ficou com o terceiro lugar. Não me conformo até agora.
Celebrity Slutsicles
Nonô Spears, Tara e Paris visitam a amiga Lindsay na Rehab ao som de Grease's "Summer Nights". Achei ótimo, mas não perdôo a falta de Amy Winehouse. Será que convidaram e ela disse "NO, NO, NO"? Fica aí a dúvida. Por enquanto, clica aí e canta comigo:
"Tell me more, tell me more, can you bone guys in here? Tell me more, tell me more, no, my couselor´s a queer."
The blog is under the table
Baiano fala óxente, come vatapá e não sabe ingrês. Se você entrar no blog oficial da Ivete Sangalo, vai poder me ajudar a entender o que nossa - hmmmm - estrela baiana quis dizer. Será que ela foi indicada para filmar a versão latina de "Os Gremlins"? Será que vai atuar no ramo dos esportes em algum "Grêmio Latino"? Ou será que foi simplesmente indicada ao "Grammy"? Fica aí a dúvida.
1 de setembro de 2007
Peter Pan, te entendo
Infelizmente a idade chega para todos, inclusive, para os Mamíferos da Parmalat, o Nirvana-Baby e o Jordy. O que é uma lástima. A Porca tá gorda, o Elefante é um drogado, a Ovelha traficante e a Vaca prostituta. Tá bem, é mentira, mas nem de longe são aquelas fofurinhas - óóóóóóuuunnnnn - do comercial de 96. Mas uma coisa é verdade: o Nirvana-Baby virou EMO. Todo mundo deve lembrar do bebezinho mergulhado numa piscina, capa do disco Nevermind, do Nirvana. O nome dele é Spencer Elden, hoje ele tem 17 anos e essa cara melancólica aí da foto. Cre-do!
Daí o Jordy é outro fofinho que cresceu, entrou no Big Brother e ficou conhecido como o Alemão, que venceu a disputa. Tá bem, também é mentira, mas ele é essa coisa feiosinha aí da foto que tenta até hoje fazer sucesso playbackando Paris afora. Tenta, colega, um dia tu emplaca, senão se joga no padê e cai na rehab! Fica aí a dica. Por enquanto a gente fica só no “Ti ti ti ti amo, ti ti ti ti amo,I I I I love you, I I I I love you [...] Alison, c'est ma copine à moi, Alison elle est câline et plus… coquine”
Agora devo dizer que a-mei a nova campanha com os Mamíferos grandinhos. Mas me digam uma coisa: foi só eu que sentiu uma vibe lésbica entre a Gambá e a Gatinha? "Tomou?" - solta a Gambá, ao que responde a Gata - "Ôôô". Acho que as colegas treinaram bastante, né? É, foi só isso. Ou uma questão de improviso. "Ôôô!"
Fé de loosho
Se o Papa é pop, eu não sei, mas com esses óculos Gucci, sapatos Prada e o chapéu Dolce & Gabbana, certamente é fashion. Para que acha que ostentar marcas de luxo é uma triste mania da humanidade materialista sem Jéésus no coração, segura então na mão de Deus:
Do Diabo ao Papa, todos de-vem usar Prada, pelo menos, uma vez na vida. Fica aí a dica.
Do Diabo ao Papa, todos de-vem usar Prada, pelo menos, uma vez na vida. Fica aí a dica.
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