Cortem a cabeça

Paris Hellton despiu-se de Alice no País do LSD, mas eu senti uma vibe Leave Britney Alone, nessa montação, vocês não concordam? Falando nisso, joguem no Google para ver a foto do Chris Leave Britney Alone Crocker "sem calcinha", fazendo a Nonô. Gente, não posto aqui pois é muito nojento. Até agora tô querendo saber se aquilo é uma neca ou um clitóris oversized. Bizarrô.

Hallow Evening

Não vi gato preto, não tive tempo de passar embaixo de escada, não joguei sal no chão, nem pedra na cruz. Não assisti thriller, não quebrei espelho, não fiz careta no vento e acho que não tô confundindo 31 de outubro com sexta-feira 13 de qualquer mês. Em resumo, my Hallow Evening não vai ser animado como o das celebridades de Hollywood, mas, porém, todavia, contudo, como o real é aquilo que se imagina, Ericuzinho veste sua Alex´ Costume e desce até o chão no Vaidarzebra All Hallow´s Eve From my Imagination. Rodaí, Gimenez, o video da festa à fantasia da agência Insight, pufavô!

2 notas, Maestroom!

"Tá na hora de dormir, não espere mamãe mandar, um bom sono pra você, e um alegre despertar. Na hora de dormir com os Colchões Parahyba de Acrilam, não precisa nem mandar.""Os seus problemas, você deve esquecer. Isso é viver, é aprender: Hakuna Matata!"

Separados por um blog

Márcia Silva - leitora do blog - tá desesperada querendo sabersaber se Eric e Hermés foram separados no nascimento, se a Nazareth Tedesco afanou Lindalva de Maria do Carmo e, agora, quer ser a Senhora do Destino da história, unindo os dois irmãos que acabaram por se encontrar, divertindo a mesma pessoa. Marcinha, tá querendo dar pinta no Superpop ou vender o roteiro pro Aguinaldo Silva?POR FAVOR LEIO OS DOIS E GOSTO MUITO, TEM PARENTESCO?
POR FAVOR ME RESPONDA, BEIJOS

Olha só, vou dar uma lida no blog do Hermés antes de te falar se quero ou não ser irmãozinho dele, tsá? Beijas e POR FAVOR, te acalma!

Call me lagartixa

O que o Batman disse ao Robin quando chegou a Gothan City?
- Robin! Chegamos a Gothan City! E o que Ericzinho disse quando viu a foto do Brody Jenner fantasiado de menino-prodígio? - Santa POTÊNCIA, Robin! Ovulei.

Corro de burro quando foge

“Se eu fosse homem, eu transava comigo”, diz Grazi.
"Se Grazi fosse homem, eu virara hetero", conclui Eric.

Aí deu no EGO, que a Grazi se acha uma pessoa superespontânea, querendo, na verdade das verdades, é dar desculpa por andar sobre quatro patas e não saber falar direito. “Eu não procuro palavras bonitas para enfeitar uma frase. Falo o que estou sentindo, não estou nem aí”, diz ela. Pois, saiba, phopha, que "cabelereira" não é uma palavra bonita a ponto de embelezar uma frase, mas cuspir o termo "cabelelêra" estando na frente da Marília Gabriela, isso, sim, é um horrô. Ah, e esperar que "o público vêem" sua próxima estréia como p-r-o-t-a-g-o-n-i-s-t-a de novela da Globo, também, é uma vergonha. Cresce, conjuga e discursa. Beijas!

crise de identidade

Gente, baphão. E daqueles de sentir vergonha pela pessoa. Pra quem não sabe, faz uns 2 meses que o site da Globo virou uma espécie de Orkut, onde a pessoa se inscreve para entrar no Big Brother e ali rola uma competição para ver quem é mais acessado e blábláblá é um tal de piranha mostrando o edy de todos os ângulos possíveis e o pior de tudo é que tem umas conhecidas. Daí a Elen (joga no Google!) Pinheiro, que já foi Mallandrinha, capa da Sexy entre outros trabalhos desta linha artística(?), de tanto arregaçar as pernas em seu perfil, acabou sendo uma das páginas mais visitadas pelo público, virou "líder da semana" - posso com isso? - entrou numa crise de consciência e acabou colocando a foto de outra bunda no seu álbum. Resultado? A dona - Ana (joga no Google!) di Biasi - reconheceu as carnes e resolveu pedir sua bunda-metade de volta. Aí, agora Madalena tá arrependida e esfregando o edy verdadeiro na cara de todo mundo. Tem foto a dar com pau lá no álbum dela. Sério, sem trocadalhos, cliquem na foto e confiram lá.E tem uma história de que a produção coloca selos nos perfis de acordo com a popularidade da pessoa e o dela foi trocado de "Estamos de olho" para "Pode melhorar". Nossa que péssimo, né, gente? Também tô ahazado. Outras sugestões seriam "Só entra se der", "Vai dar pra entrar?", "Entra até o fundo", "Boninho libera a entrada" ou "Vai entrar pra sair". E o bafafá maior foi porque ela, como líder, deveria indicar alguém paraseiláoquê e, como não o fez, foi rebaixada. Agora tá mandando aquela de que a vovozinha se murió, que o computador deu pau e blábláblá internet discada em cyber de quinta dá nisso, querida. Te pluga, beijas!

vontade de apertar

E daí que a Abigail Breslin tá parecendo a diretora do meu colégio, quando criança? Se ela é uma phopha de PH nada neutro, ela pode tudo. Na verdade a montação parte de uma performance da pequena atriz e, para quem não identificou ela é aquela coisa mais cuticuticuticuticuticuti da Olive, de Little Miss Sunshine, lembraram? Hoje uma amiga disse que viu o filme, que eu já tinha recomendado e, como todos que assistem, se apaixonou.É de chorar. É de rir. É de chorar de rir. Ficaí a dica.

"she´s human"

Não sei se Victoria Becham, nossa cyborg preferida, fica menos apavorante quando lança um sorriso, mas, como isso envolve muito esforço da parte dela - e dos músculos por trás do botóquis - acaba se tornando um ato humano, vindo de algo extraterreno. So emotional. Daí eu tava vendo o programa japonês SMAP SHOW, em que Vic fez uma participação e fiquei exausto por ela. Sério. Meus músculos faciais estãos contraídos até agora. Rodaí, Gimenez!
E agora ela voltou a ser brunette. Talvez por conta da turnê, as 5 drags vão adotar o antigo visual para não causar tanta estranheza no público que tava acostumado com as plataformas gigantes, os picumãs e maquiagens da linha glitter contém 1g e a montação by Priscilla. Amém.

Dá Vinte

Campanha de Natal da Tesco - principal rede de supermercados britânica - com as Spice Girls, em comercial que só vai ao ar na Inglaterra, a partir de novembro. Ai, gente, sempre amei as drags, tô pensando ainda se pago uma banana para ir ao show delas, mas nem pegando esperança lá no fundo do meu edy eu consigo achar essa história de friendship never ends autêntica. Nessa cena, por exemplo, tenho certeza que o que todas mais querem é enfiar as taças uma na cara da outra, mas enfim, a gente considera. Agora, como eu vejo mensagem subliminar em tudo - menos em vidro embaçado - tenho certeza que esse comercial foi baseado na Última Ceia - porque de Santa não tem nada. Aí me digam, quem é o JUDAS? Beijas!

Straight Talk

Atualizando a banca dos machos, vamos conferir as capas das revistas masculinas que saíram nesta semana. Destaque MEGAespecial para Juliette Binoche que estampa a capa da PLAYBOY francesa. Mais uma que vou importar, como fiz com a edição americana da última nudez de Anna Nicole, em maio deste ano. Pois, bem, como deveria acontecer por aqui, a edição francesa está mudando o seu conceito "não mostrando apenas os corpos femininos, mas dando almas a eles". Aqui no Brasil, acho nossas fotos suficientemente boas, mas o que vem estragando a publicação brasileira são as escolhidas para estampar as capas. Ex-big brothers, sacoleiras, "atrises" figurantes, bandeirinhas, namoradas do Latino, do Belo e por aí vai, esgoto abaixo. Antigamente tínhamos protagonistas de peso, em cenários internacionais, com fotógrafos de exposição mundial. Daí nesta nova proposta da PLAYBOY francesa, Juliette encarou o desafio e vai estrelar 2 ensaios - um deles, completamente nua. Quem assina os trabalhos, são os artistas Rankin e Marianne Rosenstiehl.A capa é LINDA, não? Daí tava fuçando para mostrar a vocês a cena em que ela aparece nua em Chocolate, mas não achei - ou melhor, deu preguiça de fuçar mais, aluguem o filme. Eeeeeem compensação divulgo aqui o trailer do longa em que a nudez da atriz é mais exposta, mais baphão mesmo. Trata-se de A Insustentável Leveza do Ser, filme que foi adaptado de um best-seller americano. É de 1988, Juliette tá bem novinha, chega a lembrar a minha musa Natalie Portman. Rodaí, Gimenez!

E, para quem tem mais de 18 anos e não está no escritório, pode clicar aqui para conferir uma cena bem mais erótica do filme. Gimenez, iuhú, rodaí!


* Na edição de fim de ano da PLAYBOY americana, como já falei aqui, Kim Kardashian, aquela que tira 3x4 de costas, amiguinha da Paris Cadillac, estampa a capa. Apesar da cara de quem tá fazendo força para soltar algum gás, eu gostei do resultado.
* E aqui no Brasil, quem vai enfrentar as "atrises" - figurantes do Casseta & Planeta - da Playboy de novembro, é a Sheila Mello, na Sexy, como também já falei aqui. Saíram as fotos do ensaio que celebra os 15 anos da revista, feitas por Ângelo Pastorello, no deserto do Atacama. Ficou um LOOSHO e ela tá bem gostosa.
A Sexy, apesar de não vender tanto quanto a concorrente, vem batendo um bolão este ano. Em abril a revista apresentou a nudez inédita de Carla Regina, sonho antigo dos leitores da PLAYBOY, com a Colômbia como cenário. Ariani Carneiro como editora merece todos os créditos. Parabéns!

Deu Zebra em 2020 - com Victoria Beckham

Para quem ficou desde ontem imaginando como Victoria Beckham ficaria daqui há 13 anos, de todas as maneiras possíveis, chegou a hora da resposta. Em 2020, as Spice Girls voltarão para uma nova turnê mundial que marcará sua despedida. E não falo da despedida do grupo, mas, sim, da Posh Spice que será obrigada a deixar seu atual corpo para reencarnar em algum outro que não tenha sido afetado pelo material de borracha de validade curta. Gente, Jogos Mortais estreou ontem, mas as fotos abaixo são bem mais sádicas. Be careful, beijas!Na imagem acima, um flagra de Victoria no Piscinão de Ramos, onde o grupo fará um remake do clipe do Chico César, Mama África, numa versão mais jungle ainda.

Sempre phyna, sempre na postura, Beckham não perde a pose nem ao dar uma mirada no horizonte. A pele sempre com uma aparência corada, transpirando saúde. Detalhe para o biquíni que até numa boneca Bratz fica anatomicamente mais preenchido.Eu a-do-ro ver a reação das pessoas do Piscinão ao ver a cyborg. A tiazona da primeira foto, quase explodindo naquele biquíni, deu até uma apalpada na bunda da lombriga, enquanto o tiozinho de sunga não conseguiu esperar a sua vez e fez pose ali mesmo. E a cara do menino que foi obrigado pela mãe - "Vaaaaaai Uéllington!" - a tirar foto com a extraterrena, também é imperdível.

Bolas de cristal

A dona destas passas de joelho, claro, é a Victoria Becham. Pois, bem, vaidarzebra foi até o Walter Mercado - tirando a prova dos nove com Mãe Dináh, logo depois - para visualizar como nossa musa cyborg estaria em 2020, daqui 13 anos. Como 13 é um número de sorte, esperamos que seu botox tenha validade, assim como toda borracha que reveste seu corpo. Estão curiosos? Amanhã saberão se o material biodegradável de Viczinha ainda será o mesmo, quando ganhar nosso lindo adesivo. Um beijo. E me acessa.

i-óóó, i-óóó

Adoro o nível de QI das capas deste ano da Playboy: A moça é ATRIS. Mas por enquanto. Depois que ela sair do ensino médio, vai aprender todo alfabeto e se tornar uma ATRIZ completa.

Tô mandando

- E aí, gathas, aqui está o meu pau de ouro que vale mais do que dinheiro.
- E aí, gathas, barba, cabelo e bigode? Só dispenso o buço da morena.
- Bond. James Bond.
- Tô bebado. Me segura.
- Oi, gathas, queria f*der vocês até o cérebro. Mas alguém já fez isso, né?
- Alguém peidou. Vamos embora.

Defina SEXY

Lets talk about a festa que a VIP promoveu para divulgar a revista com a lista das Mais Sexies de 2007. Imagine as candidatas à morena do tchan no Faustão e multiplique por uma cafonice ao cubo, somando uma pitada de mal gosto na escolha triste dos sapatos e o resultado será este:O concurso da mais bela travesti da Rua Augusta, digo, das mulheres famosas mais sexies DO MUNDO reuniu um time de famosas tipo Zeta - alfabeto grego, bunitha! - daquelas que sempre tem um tempinho para encaixar entre seus programas - de TV, ou não. Esqueça o Wally e me responda, onde está uma celebridade de nível?


* Esta foto é a prova de que a sidra estava liberada para a imprensa ou estou sofrendo de labirintite aos 23 anos? Flávia (quem?) pensou que era consurso de alegoria de carnaval mais sexy e foi cercada de arames para prender a cascata de plumas. Já Fernando (quem?) provou que é sexy. Quando está sem roupa, apenas. Mas eu vô - só que tem que ser rapidinho, pois gosto de dormir em casa, tsá? Beijas!


*Carol (quem?) o volume que você inseriu nos seios, tirou da gengiva? Deveria. Ah, nunca vi uma foto que expressasse tão bem a sua essência. Você está um RAIO. Beijas!


* Rafaela Fischer, eu NUNCA vou esquecer que sua mãe, quando posou nua em 2000 disse que não depilava a Abigail desde o seu nascimento. A gente viu tudo e agora fica impossível olhar para você sem associar os caracóis de seus cabelos com aquela cena. Ah, quantas vezes você já deu aquela cutucada na garganta com a escova de dente só esta noite?Ah, tá, vai com calma. Beijas!


* A Salva-Vidas do Caldeirão do Huck mostrando o que sabe fazer com uma camisinha. De quem será o smegma que ela guarda ali dentro? Baphão!

* As pernas da Viviane Araújo também marcaram presença, desesperadas por uma nova capa pelada. Na boa, eu que acompanho os ensaios de revistas masculinas, já vi mais a vadjáina dessa mulher do que meu próprio dick. Te conheço do avesso. Beijas!


* Bruna (quem?) disseram que você fez lipo, mas deve ter marcado em algum feriado santo, pelo visto. Pena. E não sei se você percebeu, mas seu vestido tá todo rasgado. Volta pra casa antes que a 28956ª pessoa perceba. Beijas!


* E, por fim, vou deixar que a expressão dos bodyguards falem por mim, quanto ao look de Juliana Paes. Roxão na perna, papel filme nos pés, cabelo mal pintado, no jewels e Hepatite Tone. Defina SEXY. Beijas!

A + fácil de aceitar de 2007

Saiu a lista das + Sexies de 2007, segundo a Revista VIP. Pra quem não conhece o famoso concurso, desde os anos 90, a revista faz uma eleição que reúne as piranhas, digo, gatas que mais se destacaram na midia, no decorrer de 12 meses. Scheila Carvalho, na época em que o botox ainda não tinha corroído suas entranhas, chegou a vencer a eleição por 3 anos consecutivos, sendo que hoje já nem concorre mais. Em 2002 Ellen Rocche liderou a lista e depois Cicarelli, Angelina Jolie e Juliana Paes, no ano passado. Até aí tudo bem, fazendo força pra acreditar que todos os resultados são verídicos, mas repetir Juliana, no ano em que Bebel teve sua sexualidade exposta, para todo tipo de público e classes? E se eu disser que Camila Pitanga ficou em SEGUNDO lugar, não dá pra imaginar a intenção da revista?

- Alô, oi Camila, aqui é da Revista VIP, você ganhou como a mulher mais sexy do mundo. Podemos marcar uma reunião para conversar a respeito de um ensaio de capa na revista?
- Não, não, amor, tô prenha e não sou dessas. Beijoligaprajulianapaes!Agora, tudo bem, Jujuba é phopha e talz, mas a gente sabe muito bem que sexy é o derriere dela. Quando você pensa em Juliana Paes o que vem à cabeça? BUNDA. O que você gostaria de ver na capa da revista da Juliana Paes? BUNDA. Aí, o que eles colocam? O ROSTO. E SEM MAQUIAGEM. "Quis mostrar Juju na intimidade". Amor, o dia que eu quiser ver uma mulher cheia de remela eu me interno num hospício e agarro a enfermeira, mas, por enquanto, eu tô bem assim. Beijas!

Saia Dura

"Quando você vê aquela coisa murchinha, desmaiadinha, tomando forma, se elevando para você, POR VOCÊ. Aquilo é uma maravilha."

Maitê Proença, deixando um pau-duro mais bonito, no Saia Justa de hoje.

Um pouquinho de Brasil

Deborah Secco é como um blog brasileiro. A gente - eu, pelo menos - espera todos os sites de fofoca americanos contarem o dia das celebridades, postarem seus flagras e produzirem suas histórias para os indígenas aqui copiarem tudo. Ou quase, peralá. Então, Débil é assim, ela espera a Victoria Beckham vomitar todos os looks - e reprovar, inclusive - para depois vestir tudo. Tudo junto e reunido. Querida, usar uma cintura alta em dois mil e sete é algo muito perigoso e requer uma sutileza de detalhes nas outras peças. O que você fez? O contrário. Claps, claps. Nos pés, se você estivesse vestindo pantufas do Scooby-Doo estariam menos apavorantes que esta tamandália ou sadamanco escolhidos. O cinto - muito - vermelho tá parecendo uma coleira, na boa, parece piada uma cintura alta com cinto de latex vermelho. Tá ridículo. A camisa só ficou bem no Johnny Depp, em Piratas do Caribe e o cabelo você tentou parecer a Beckham, mas ficou pior que o Zac Efron. Vai pra casa, toma uma ducha e pluga no GNT, na dicas de Janice. Beijas!

Ai, tô ótimo

Gente, AMEI ver esta foto, logo que meu primeiro siso tá começando a incomodar, sabe? Nossa, vou marcar dentista, djá! Ah, falando nisso sexta tem Jogos Mortais. U-hú.

Cheap bag

Não dou 1 semana para isso virar moda aqui no Brasil. E não me refiro às calçadas de Chiquinho Scarpa e Narcisa repletas de sacos de lixo Louis Vuitton. Já consigo ver a Preta Gil com isso no ombro cheio de - hmmm - barras de cereal.

she male

Katie Cruise e Tom Holmes foram à premiere do drama político "Lions for Lambs", que tem a supertudo Meryl Streep no elenco e estréia mês que vem, não sei se aqui no Brasil também. Provavelmente não. Mas, gente, eles não estão superphophos?Eu sou engraçadinho, néam? Claps, claps.

Toy Story

Pardon. Mas quando olhei para esta foto, antes de ler a legenda que dizia ser o Hollywood Film Festival’s 11th Annual Hollywood Awards, podia jurar que esse leitão acetinado estava era no Hollywood Wax Museum tirando uma fotinha para colocar no Orkut com os astros de cera. Ou você não sabia que parecer um item da Toys R´ Us é o novo grito?

purple like Barney

Maráia Purple, agora que vi o tamanho do perfume que você está promovendo, entendo o porquê do look BUTTerfly. Sinceramente achei que você fosse fazer alguma cover de I like to eat Bananas, no DVD do Barney e seus Amigos, dando um up na carreira do dinossauro, que já anda mais exausto que pais de criancinhas. Falo isto, pois há uns 2 anos atrás, lendo o livro Sushi - de Marian Keyes - mijei rindo do trecho em que uma das personagens, completamente cansada de assistir o DVD do dinogay, mente para o filho de 3 anos que ele foi atropelado.

Não consegui achar download para o livro em português, mas, como os leitores do vaidarzebra são poliglotas, feito Luciana Gimenez, vão aceitar o link para o doc em español. Vai lá hermosa, baixa o arquivo clicando no livro abaixo, pero sin perder la compostura. Jamás.-¿Y ahora? ¿Crees que tendrías tiempo para trabajar? -preguntó Ashling.
-Estoy muy ocupada, la verdad -admitió Clodagh-. No tengo ni un momento para mí, aparte de un par de horas para ir al gimnasio. Bueno, son cosas intrascendentes, claro: cambiarme de ropa porque los niños me han vomitado encima, o mirar un vídeo tras otro de Barney... Ah, pero... -Sus ojos centellearon brevemente-. Ya me he librado de Barney.
-¿Cómo?
-Le he dicho a Molly que se ha muerto.
Ashling prorrumpió en carcajadas.
-Le dije que lo atropelló un camión -añadió Clodagh, muy seria.
La sonrisa se borró del rostro de Ashling.
-No lo dirás en serio -dijo.
-Claro que sí -repuso Clodagh con convicción-. Ya estaba harta de ese capullo de color morado y de todos esos mocosos impertinentes que se pasaban el día dándome lecciones de moralidad y diciéndome cómo debía vivir mi vida.
-¿Y Molly? ¿Se disgustó mucho?
-Ya lo superará. Tiene que curtirse, ¿no?
-Sí, pero... pero... ella solo tiene dos años y medio.
-Yo también soy una persona -replicó Clodagh poniéndose a la defensiva-. También tengo mis derechos. Y me estaba volviendo loca, te lo juro.

Purple the new black

O vestido que a Cyborg Beckham usou no desfile de Marc Jacobs, em NY, em setembro, foi usado também por Ciara, no seu último clipe, em parceria com o 50 Cent. Quem ostentou melhor? Dá um play aqui embaixo e confere o sapato que a pseudocantora escolheu para ornar com o modelito e tudo estará respondido.

Fanta azia

Jack Bauer, querido, parente, amigo, só bebo deste whisky no dia que a Preta Gil se fantasiar de Epocler. Beijas!

* E Minnie Mouse se deu ao trabalho de sair da Disney para tirar foto com a Aberração Aguilera, pois achou seu estilo surreal. Foi até pegar dicas de figurino, notaram?

Sempre livre na cabeça!

Semana passada estava eu em Montevideo e os comerciais do MTV Latin America Music Awards passavam na televisão a todo momento, feito praga, ou melhor, feito aquele cachorro de corda do VMB deste ano e talz. Daí quase prolonguei meu feriado para assistir a porra da premiação que eu já sabia de cor quem faria show, os indicados e etc. A minha sorte é que não fiquei, pois seria prejuízo na certa ver Avril Lavigne sendo considerada uma das estrelas da noite. Alguém me explica se ela tá menstruando pela cabeça?Amor, até a Levada da Breca consegue ser mais "Punky" que você. Beijas!

Go vegetarian, man

NÃO é nenhum teaser pornô da Baby Spice, Emma by Brasileirinhas, NÃO. É apenas mais uma PETA girl, pedindo que sejamos vegetarianos. Daí já falei poraquí que se não fizessem uma campanha com o Bradzinho numa plantação de palmitos - ou qualquer outro legume fálico (palmito é legume?) - eu faria exatamente o contrário e voltaria a comer carne. Daí dizem que a equipe da PETA, que á assídua do vaidarzebra, sensibilizou-se e enviou convite ao Brad, porém o máximo que conseguiram até agora foi Steve-O mostrando o edy.
Peta que pariu.

Overlicious

Da série mulheres repelentes, aproveite e imprima esta foto, caso você more bem. Bem no foco da dengue. Então, não entendi se a Fergalinha tá fazendo a Dança do Siri ou da Boneca Inflável.Você tem um estilo, a Renner tem todos e Fergansa mistura eles.

Meio assim

Achei esse look meio estranho. Meio, se você tapar metade do rosto. Pegou?

Teliga e depois meliga!

Eu acho o Justin semi-umidificante, mas o cara não tem atitude, apesar de pegar alguns mulherões de Hollywood. Mulheres que curtem happyboys, óbvio, afinal quando imagino Cameron na cama dele, só fio-terra me vem à cabeça. Enfim, uma prova bastante clara da falta do menino em matéria de zégzu, é a namoradinha Jessica Biel levando sua companheira carga pesada no estádio, para ver a bola mais de perto.Justin essa cara de satisfeita não é pra ti. Me liga. Beijas!

Nádegas a declarar

A-aha! Arrebita a rabita, afinal, quando Kim Kardashian vê uma câmera em sua frente, ela vira de costas. Do contra! Sabe aquele tipinho Raimunda que só enxerga com outros olhos, ou melhor, outro olho e sorri por lá também? É dessas, feito essa tchutchuca aí de baixo - e de cima - que ficou conhecida por dar uma trepadinha com o namorado e a sex tape caiu na rede sem ela desejar. Cof. Mas como a piranha é amiga de Paris Cadillac, a gente acredita, néam? Pois bem, a desprevenida vai ser capa de dezembro da Playboy americana. Um dos primeiros flagras:Gente, quantos Lexotan ela tomou antes de fazer as fotos? Senti uma vibe super Aline Durel. E tudo e tal. Clica a bunitah aí de baixo, senta e depois troca o modess.

Efeito Activia

"Mamãe, mamãe! Eu quero fazer cocô! Mas tem que ser na casa do Pedrinho!"

Dá a pata e finge de morta

Eu já tinha postado a foto das modelos Victoria´s Secret para a Vanity Fair do próximo mês, porém, o que eu não tinha notado é que ela tem um erro básico. Observem atenciosamente a imagem abaixo e me digam se a quantidade de tintura nos cabelos, afeta, ou não, a capacidade de raciocínio das modelos.Loirinha, meu bem, levanta a patinha esquerda.
Não, amor, a "outra esquerda", tsá? Beijas!

* Valeu, Serginho!

E Hayden Panettiere levanta a pata certa - dependendo do ponto de vista, claro - montada numa pin-up, em ensaio de James White.Tendência?

Tá chegando

Restam 89h e 16min - chutei - até os Jogos começarem. Make your choice.

Tá doendo? Quer que eu tire?

Sheyla (joga no Google) Almeyda, sentiu-se ofendida com meu post 2,5litros de paixão e mandou-me um e-mail. Como ela foi tão simpática, acho que vou fazer minha boa ação do dia e apagar o post. Mas será que é isso que ela quer? Ela não disse. Bom, amiga, aguardo resposta. Se estiver doendo, eu tiro. Beijas!

"Ola caro amigo Eric. O que leva uma pessoa a falar coisas abisurdas como essa de uma pessoa que voce nao conhece, jamais teve o prazer de dialogar..Porque?serio, quando li seu artigo fiquei super triste. meus seios sao motivos de um sonho. Nao coloquei pra que as pessoas me criticam dessa maneira. sou uma pessoa super carismatica e cheia de virtudes,voce deveria procurar a saber mais sobre a minha pessoa ao ficar ai escrevendo STUPID things about my personal life. pro seu governo nao saira nenhum filme pornor, ok isso e coisa que a midia coloca no ar. so pra da ibope., mais ninguem acredita em mim., mais o tempo ira, mostrar que eu estou falando a verdade. pelo menos tenho que te dar parabens, adorei seu blog, deveria fazer um myspace, falando das celebridades internacionais, vc escreve muito bem..desculpa se fui grossa, so fiquei magoada com que li ao meu respeito. fica na paz. beijos sheyla almeida"

*

Olá cara amiga Sheyla (quem?)!

Na verdade o único "abisurdo" em questão é o seu português, "mais" quando calculo a distância que seus peitos a afastam de um livro, eu deixo passar. Já que toquei em seus peitos, digo, falei em seus peitos, quero que você entenda que acho eles lindos e ficariam mais exuberantes ainda em alguma pessoa de 2,30m de altura, porém, não seriam tão EXTRAvagantes, o que acredito ser o objetivo principal. Mas são lindos, tá? Quanto ao filme, acho uma pena. Eu veria, sabe? Adoro um thriller, mas tudo bem, essas especulações são uma m*rda, mesmo. Quando vieres ao Sul vamos marcar um diálogo, podemos debater a Teorida da Relatividade, a questão do Darwinismo, nossa, muita coisa! E, por fim, obrigado por ser fã do blog, aquela frase "falem mal, mas falem de mim" aqui tem muita importância. Beijomuitoibopepravocê!

Leave Britney Trance

Sexta-feira à noite já podemos aumentar a vitrola, então para dar uma animadinha na náiti, antes de entrar na buáti e deixar Marilyn Manson com inveja, vamos gritar todos juntos leaaaaavvvveeeeee Briiiiiiiiittttnnnnnnnnneeeeeeyyyyy Aaaaalllllooooooooonnnnnnnnnneeeeeeeee, descendo até a chón, óbvio. Rodaí, Gimenez (clica na moça aí de baixo)!

3 em 1

* Que espada Hattori Hanzo o quê, Uma? Quem tem nipples como os seus, está bem armada. Black Mamba tinha o poder na sua frente e não sabia.
* Gente tô até agora procurando - com uma bola de tênis na mão - o alvo para fazer a Mary Kate Uólsen cair dessa bancada, igual o Sílvio Santos, no Topa Tudo por Dinheiro.
* Daí tão dizendo que esta é mais uma cena da gravação do filme Sex and the City, mas eu tô jurando que SJParker foi no programa da Angélica, participar da prova de quem vestia, em menos tempo, itens do figurino de Chocolate com Pimenta. Só pode.

Sure is cute. Suri is cuti.

Eu não consegui descobrir se é o Toma no Cruise ou a Katie Uólmes segurando essa coisa mais cuticuticuticuticuticuticuticuticuticuti que é a Suri, de tão femininos e masculinos que, respectivamente, conseguem ser. Mas duma coisa eu sei: ela é cuticuticuticuticuticuticuticuticuticuti demais, não?

Playpop

Rogéria Versace levou seu morto terracota de estimação Iggy Pop na festa Swarovski Fashion Rocks Gala, em Londres, mas é sobre ele que quero falar aqui. Em janeiro, nós, colecionadores de Playboy levamos um susto com a surfista Andrea Lopes na capa. Talvez tenha sido uma das piores vendas da revista nos últimos anos e ninguém entendeu até hoje o porquê daquilo. Eu disse até hoje, pois acabei de descobrir porque cobriram o rosto da mulher em todas as fotos. Ela simplesmente não pode comparecer na sessão de fotos e pegaram o Iggy, a primeira coisa que passou ali no hotel do Hawaii e deu nisso:

Overweed

Depois de falar de Pringles, lets talk about larica. Aquela, que te faz comer sopa com maionese, nachos com calda de chocolate e - segundo alguma edição que não lembro qual da Revista Void - guardanapo com catchup. Sim, a fome arrebatadora depois de fumar vocêsabemuitobemoquê e que fez Amyzinha Cheirahouse se entregar às batatinhas e ao cold-dog antes de ser presa, junto com o marido, na Noruega por porte de maconha. As pessoas começaram a sentir o cheiro que vinha do quarto deles e blábláblá incenso e Glade Neutra Fresh existe só aqui no Brasil? E, pelo menos, era só 7 graminhas. As outras 93 já tinham sido fumadas cerca de 1 hora antes.

Momento Mershan

Gente, pára tudo, mas não precisa chamar a NASA, pois não é tão importante assim. Seguinte, se alguém tiver interesse em fazer uma alegoria carnavalesca rica em gordura saturada, eu tenho umas 50 latas de Pringles na minha cozinha. Seiláporque desde que me mudei para o apartamento novo - ano passado - comecei a guardar as latas da nova coleção e hoje abri o armário e me apavorei. Tem um entulho me atrapalhando ali. Então, sei lá, são quase todas do mesmo sabor, de cheddar, tem outras vermelhas e as pretas, picantes. Acho que dá pra montar um Ursinho Pooh. Preta, se quiser mando por Sedex, mas lamento, estão vazias. Beijas!

Spider Food

Ai, gente, vou contar uma historinha pra vocês. Há uns dois anos atrás, eu morava com o Dedé, amigo meu e tínhamos uma aranha de estimação. E ela não ficava no meio das pernas de ninguém, afinal, era uma tarântula mesmo. Das pretas, grandes, peludas, porém eu achava ela a coisa mais querida, quietinha, na dela, afinal uma espessura bem grossa de vidro nos separava, é claro. Pois, bem, Dedé tratava de alimentar enquanto minha tarefa era apenas admirá-la e espalhar para Deus e o mundo que eu tinha uma aranha, afinal. Daí uma de suas últimas guloseimas, que não as lagartixas e sapos sem pernas - ai, gente, sou contra, tsá? - foi um pequeno rato, branquinho, que antes de sucumbir à morte, virou melhor amigo de infância da Dona Aranha - que thankgod, não subia em parede alguma. Por 3 meses eles se aqueciam no interior do aquário, dormiam agarradinhos e até dividiam o potinho de água. Era um amor, juro. O inverno era intenso e o aquáro ficava na rua, o que fez o ratinho morrer de frio. Chorei muito. A aranha, desconsolada, que não come animais mortos, mas tava quase morta de fome, resolveu então praticar a cadeia alimentar e cravou as presas no ratinho, que teve seus órgãos e etc sugados pela predadora. Ficou só a casca, a pele do rato, sem nada dentro.

O.K. mas todo este drama porque eu vi algo que me apavorou. Eu achava que a nossa aranha tivesse morrido, pouco tempo depois, mas Dedé me enganou. Ela apenas fugiu e foi para Hollywooooooooood, a safada! Quer uma prova? Pois eu vou dar 3:Dona Aranha enfiou suas presas em ninguém menos que Victoria Goldshmidt, titia Madge e Kate Mossca sugando tu-di-nho que tinha dentro. Eu só espero que ela não seja alérgica a tóchicos, senão, a estas alturas, ela já deve estar mordendo a Ruth Romcy.

Dança do Siri

Pra quem não sabe, eu trabalho numa agência de Publicidade e uma de nossas contas é a de um supermercado que tem um cachorro como mascote. Daí na gravação do VT Natal Gordo, do Guanabara, nosso redator Maurício teve a brilhante idéia de fazer um videozinho pro youtube com o cusco dando uma voltinha around the world, rebolando feito um crustáceo. A edição ficou por conta da produtora Capitão Araújo. Rodaí, Gimenez!

Briga fácil

Playboy vai fechando o terrível ano do dragão com mais uma contribuinte. Na verdade serão 3 figurantes do Casseta & Planeta na capa de novembro - já que não conseguem a Maria Paula - para concorrer com a Sheila Mello, na edição de aniversário da Sexy, mas eu resolvi copiar a foto desta daí, só para que ninguém consiga dormir hoje. Dúvida: será que o cenário vai ser tão límpido e minimalista quanto o que ela escolheu para esta foto no Orkut? E quanto ao modelo Daspu, tá um leesho. Incinera, djá!E você que está lendo o blog pensava que nunca poderia ser capa da Playboy, néam?! Hoje mudou, gente, quanto mais bagulho, melhor. Vai se animando e boa sorte ;)

* E enquanto isso, prometendo mais uma nudez arrebatadora, Sheila Mello - que é dona de ensaios lindos e recordes na Playboy - se prepara no Atacama para a capa de novembro da Sexy. Apesar de achar ela um na-da, vou comprar essa.

Olha o camaréééo

Diferente daquelas que tu tira a cabeça para comer o resto, esta daí pode até ficar do avesso que não como nem a cereja da cobertura. Para mim, esta é a melhor definição da mulher-camarão e paro por aí. Num vô, num vô e num vô.

Patricinhas sem $aldo

Daí as oportunistas Narina Borracchi e Ticiane de Ipanema vão lançar, ou melhor, lançaram um livro onde vão contar, ou melhor, contaram sobre tudo o "aprendizado" adquirido nestes meses na fazenda e conversapraboidormirblábláblá. Pra mim quem posa com a mão da mãe na própria vadjáina e casa com o Aprendiz é necessidade. Pra mim quem posa na seção de sutiãs para grávidas no catálogo Hermes, aos 14 anos e magnetiza a vadjáina para vender revista, é quase um pedido de socorro. Aí vão contar historinha de como se tira leite da vaca, querendo estar no lugar da vaca e como enfiar o braço no c* delas tem o mesmo poder de uma drenagem linfática? Me pouuuuupem e vão contar isso pro Pedro de Lara. Amém!

Agora que a gente tem muito a aprender numa fazenda, disto não tenho dúvida, mas daí é algo totalmente diferente do que se fantasiar de putinha americana e fingir que vai fazer algo de útil, além de gastar dinheiro - coisa que as brasileiras não têm. Porém, todavia, contudo a maior lição fica a cargo daquela que a gente pode ensinar para os caipiras de alma inocente. Na foto abaixo, para ilustrar o que vos falo, a família de patos que frequentava o sítio onde as Patricinhas sem Saldo, mostrou a que veio na cidade grande.
You got it, bitch?

Tá vencido

A idade chega para todos, inclusive para o material plástico que está entrando em decomposição em Hollywood. A mais detonada da vez e que ainda errou no corte é a Carmem Electra. Uma das musas da Playboy americana, tá um verdadeiro bagulho, apostando num look Goldie Hawn.
E isso tá londe de ser um elogio.

Separados por Aguinaldo Silva

Só eu que considero o pedaço de argila na cara do Dalton Vigh mais discreto que o nariz terracota da Ashley Uólsen? Tipos, se ela vai puxar o trenó do Saint Nicholas, poderia, pelo menos, tomar uma ducha e passar uma escovinha no cabelo, tô errado?Ou, sei lá, vai ver tomou um chute na cara from herself e deu nisso. Vai saber.

Errata

"Eu não pedi camisinha nenhuma e não saí com a tal loira", diz Robinho ao EGO."Quem pediu a camisinha foi ela, que é morena", corrige Eric.

Nesse mato tem cobra

Ai, gente, vamos lá, mais um ator levou um gato, bem dotado, por lebre. E o pior, o mesmo gato bem dotado (e mais feio) que aquele cara da Malhação já tinha apalpado, só que desta vez, o cara cuspiu no prato. E no prato que comeu, ou seja, consumou o fato, de fato. "Fomos para o apartamento dele. Depois transamos, começamos a conversar e contei do episódio dos atores (Rômulo Arantes Neto e Lui Mendes). Ele ficou transtornado e quis ir embora", contou Angélica Castro. Ou melhor, Diego Castro.Agora, pelamor, porque raios um cara conhecido pega uma coisa dessas na rua e ainda se nega a pagar os R$500,00 cobrados pelo pogrâma? É pedir para sentar na cadeirinha da Márcia Goldshmidt? Para dar pinta na Sônia Abrão? Ou ainda abrir seu "dear diary" na Luciana Gimenez? Sim, pois este é o maior sonho da vida da(o) menina(o). Saca, só:

E, por fim, alguém PAGA R$500,00 por isto?Gente, eu tô valendo muito e não sabia.

Speakorama!

Flá me mandou o link, sobre o "fotógrafo" Eric Bauer, que faz com que mulheres impossíveis caiam na capa da Playboy, no blog Speakorama, em julho deste ano. Saca só:

Presentão

Tive um probleminha físico hoje, que me impediu de ir trabalhar e atualizar o DeuZebra. Daí deitado, fiquei pensando que o blog devia estar completanto 1 ano por agora, porém, na verdade, já até passou a data. Apesar deste primeiro ano de vida, só agora ele vem sofrendo atualizações diárias, na intenção de não perder, também, meus leitores diários. Portanto amanhã volto com novos posts, pois preciso repousar o corpinho. Para comemorar, resolvi resgatar uma homenagem feita por uma amigona da época da faculdade. A PHopha com PH em caixa-alta, que também é escritora, professora, jornalista e uma grande pensante. Andréia, saudade!

Separadas por Tarsila do Amaral

Carol (quem?) e o Abaporu.

Masterlovecard

Deu no Ego:
O.K. afinal eu realmente pensava que ele fosse um literário prester a receber algum Nobel, agora, conta outra. Mas daí, lendo a matéria, me deparei com este trecho: Durante a faculdade, Brad Pitt era um dos sete integrantes da turma que animava as festas das meninas que completavam 21 anos. “Quando elas faziam 21 anos, os "Bares" as colocavam numa cadeira, e nus com travesseiros sob suas cabeças, dançavam para elas. Elas riam muito. Era ótimo”Tudo bem que ele era meio pintosa na época, agora, olhar pro Brad Pitt pelado e começar a rir? Gente, quem gosta de homem é gay. Mulher curte um cartão mesmo.

Espinafre na veia

Olivia Jolie está de volta à labuta, num filme anos 20 do Clint Eastwood. Será Popeye?

Móóóar baphón

Britnélle tentou sua peruca mais discreta, depois de se entregar à polícia na noite de ontem, respondendo às acusações de assustar meio-mundo com sua aparição no VMA, causando convulsões e taquicardia generalizados na população. Tá, é mentira, ela foi responder por ter batido o carro e dirigir sem licença, em agosto deste ano, quando deu uma escapadela básica, após amassar outro carro, fazendo - ou tentando - uma baliza. Vamos lembrar juntos? Rodaí, Gimenez:

E este outro vídeo, é o de ontem, quando ela estava cercada de polices e ainda pergunta "Where´s the Party?", depois, ou antes, de deixar sua digital - assinatura - nas fichas criminais. Rodaí, Gimenez:E Britneyde, quanto a wig pink, posso te dizer uma coisa, sem nenhuma maldade?Try again. And again, again, again, again, again, again, again, again.
Daí tu consegue. Beijas!

Fé demais não cheira bem

Nossa-senhora-do-vidro-embaçado que nos proteja. Tem Holy Ghosts dando pinta em tanto lugar, que o Gugu Olhaaaaa Liberato vai ficar perdido, sem saber onde estancar o sensacionalismo em suas próximas matérias. Então, já tivemos a santa da janela - vá no vidro mais próximo, dê uma baforada e comece a rezar - a santa que chora mel, que goza pinga, que mija groselha, só falta a que caga euro. pois bem, agora, cansado de procurar o Mickey Mouse em nuvens, o padre Jarek Cielecki pegou uma foto registrada por um jovem na vigília de 2 anos da morte do Papa João Paulo II no horário exato da morte do Pontifície e veiculou nos canais de TV do Vaticano. Daí eles inventaram que o Papa apareceu na chama da foto, abençoando o povo. Gente, católicos fervorosos são tão crentes a ponto de pensar que seu próprio papa de estimação tá ardendo nas chamas do inferno e mesmo assim dando mais um tchauzinho? O que dizer então do atual Papa, que se veste como o diabo gosta? Esse povo é fogo. Ou melhor, o papa é fogo.

"e Ele vai querer"

Titia Madge saiu para comemorar os 11 anos da sua filha, Frida Kahlo, vestida como uma diretora de colégio britânico, como ultimamente vem fazendo. Há rumores de que no próximo ano, em que completa 50 anos de identidade e metade disso de carreira(s), lança um novo CD e já sai em turnê com novo espetáculo para comemorar e talz. Já eu acho melhor a gente torcer para que ela esteja viva ano que vem, pois com essa aparência tá phoda. Arroz, feijão e um pouquinho de sol, djá!

Momento óóóuun

Suri é tão, mas tãão phopha que eu até esqueço que a mãe dela saiu direto de um haras novela das oito, com esse look Alma Flora Pirajá de Albuquerque, em Laços de Família, para ficar olhando pra essa carinha cuticuticuticuti.
Todo mundo junto: óóóóóóuuuunn!

My Kanye

Posts atrás eu disse que não sabia quem era o parceiro do Jay-Z, no brazilian hit Vá Gina, daí muitas bees ficaram enfurecidas, mandaram eu apertar o F5 e consultar minha coleção de livros do LaChapelle para lembrar o nome dele. Como sou bem mandado, fui lá e fiz, mas nem precisava. Kanye, fez questão de me mandar e-mail. Eu sei, querido, aquilo foi apenas um lapso de memória. E tem mais, a foto do Kanye, feita pelo meu musomóór David Lachapelle, institulada The Passion of the Kanye West é, sem dúvida uma das fotos "simplistas" mais alucinantes da coleção Heaven to Hell - que pre-ci-so falar about it, qualquer dia - e que vocês podem ver poraquí:

Para uma melhor insônia

Gente, olhei rápido - e peço que façam o mesmo - para a capa de dezembro da XXL e, por um momento, achei que a tal hemorróida da Galisteu tivesse repercutido a ponto de tomar proporções mundiais, mas era apenas a boca do Jay-Z. Ufa! Mesmo assim, que nojo!
* E Rosario Dawson quis provar que entende de moda com aquela história de que se usa jóia no pescoço e nos pulsos, obrigatoriamente não se deve ornar com mais um brinco, porém eu preferia que ela não usasse jóia nenhuma e se obrigasse a colocar um sutiã, tipos, agora.

Ornou

Lauryn Hill tá esperando seu quinto bebê, mas isso não importa. É que eu senti falta de alguma coisa quando vi esta foto da cantora, sabe?Hmmmm, agora sim.

Desta vez, passa

Ai, gente, eu até tava pensando em uma gongadinha para o Usher, aquele que a única música que consigo lembrar é a "yeah, yê, yeah, yê, yeah, yê, yeahhh" e sua mulher que tá prenha, mas sou muito interesseiro e me acalmei em questão de segundos.Acho que estão superbem.

Economizando na banca

Tara Reid vestiu o seu melhor photoshop e tirou o resto para estampar as páginas da FHM Magazine, metendo o pau na Lindsay Maradona e na Paris Cadillac, dizendo que aproveita a vida e enfia o pé na jaca de maneira dosada, ao contrário destas, que são milionárias e muito burras, pois não precisariam ser presas por dirigir sem carteira e/ou mamadas, tendo cash suficiente para um motorista e blábláblá só postei a foto para falar da quantidade de manipulação na cara dela mesmo. Próóxima!

*Ah, a Rihanna-umbrella-ella-ella-ê-ê-ê na capa de uma revista que deveria se chamar "Joselitas Vogue", porque, pelamor, com essa montação e essas unhas purple the new black, eu te dava no máximo a chance de dar pinta no catálogo 96 da Lilica Ripilica.

Time to punheta, baixinhos

Hayden Panettiere, passando uma leve camada de minâncora em sua espinha de estimação e totalmente despida para a ocasião, na "Time to Read" da Milk and Bookies, em evento beneficente na California e provavelmente lendo "As Aventuras de Rita Cadillac" para um bando de inocentes. Inteligente, já que toda criança adora e fica encantada com um look desses - hmmm - garota-de-programa-infantil. Para não falar mais, para não pegar mal. Sério, quanto menor era a saia da Xôxa e maiores eram suas botas, mais ainda eu idolatrava a racha. Depois fui ver o mesmo estilo de figurino na capa de Pretty Woman. Qualquer semelhança com a realidade, é (uma) mer(d)a (de) coincidência.

Despida para cantar

Assim, tem uma matemática que é bem mais fácil do que aquela que caiu no vestibular e muito menos misteriosa do que calcular a quantidade de botox na cara da Hébia e, por fim, bem mais lógica e coerente. A gente mede, por uma escala óbvia, o poder vocal de uma cantora, pela quantidade de talento que ela deixa transparecer entre suas roupas, certo? Quanto mais brega, mais lésbica, mais estranha e/ou ortodoxa, melhor ainda, tô errado? No caso da Nicuóle Scherk¨rok#fs*zinger, a líder da Pussycat Dolls - cujo nome já diz tudo - vocês tem alguma dúvida do potencial lírico da moça?E o que dizer de uma matéria de nome The Blow-up Doll? Querida, que você é chegada num microfone que a gente sabe, mas há coisas bem melhores para fazer com ele, do que passar vergonha. E isso você sabe, também, né? That´s all.

Gumhouse

Amy Cheirahouse, com a cabeça lotada de padê e uma vontade imensa de massagear a sua dentição. Entendo perfeitamente, amiga, agora mascar um careta não dá, vai dar merda. Por isso, Amy, te dedico:

Deu Zebra no Estadão de hoje!

Bom, gente, depois de um breve hiato no feriado, tô de volta para a felicidade de meus leitores. E da Preta Gil. Agora você me pergunta, por que Preta Gil? A questão é que semana passada o Estadão - aquele, de quem pensa ÃO - me ligou, para dar uma breve entrevista para uma matéria about blogs que alfinetam celebridades. Daí saiu a matéria hoje, com a Preta, Preta, Pretinha dando pinta justamente na minha frase mais infeliz. Tá, bem, Preta fez vodoo comigo e até meu nome saiu diferente. Mas o que importa é que um monte de gente que pensa ÃO vai passar a conhecer o blog. Sejam todos bem vindos. Inclusive você, Preta. Beijomeacessa!

Parabéns para a equipe do Tedouumdado?, Papel Pop e Modellón. Vocês ahazam e é bom estar entre os melhores. Gustavo, do Estadão, valeu pelo contato.

Pausa para o feriado

Gente, vou dar uma viajadinha e volto no domingo, afinal, como diria Chaplin "não somos máquinas" e precisamos respirar um pouco. Na minha playlist rola Madonna - óbvio - Anya Marina, Regina Spektor Architecture in Helsinki e, confesso, Nonô que tem me feito descer até o chão. Não fiquem tristes. Segunda temos novidades. Bom feriado ;)

Sexiest Woman Alive

Charlize Theron estampa a capa da Esquire de novembro, que destaca as mulheres vivas mais lindas do mundo. Ela, claro, é a número um e eu concordo, acho deslumbrante. E a capa, também, dá um banho de bom gosto. Brasil, vê se aprende!

Barbie level 3

Ai, gente, podem falar o que for, que ela tá linda, rejuvenescida, que ela ahaza e o caralho A4. Eu acho simplesmente horrível esse look Barbie-geriátrica. "Quando cheguei em casa, Marcelo gritou. Dizia que tinha casado com uma paquita. Foi a primeira coisa que lembrou. Engraçado, porque ele é da geração que assistiu aos programas da Xuxa", conta a atriz (completando) que na época, com 113 anos frequentava sessões de fisioterapia logo ao acordar e, por conta disso, não acompanhava o programa da loirinha.

Deu Zebra

Gente, alguém tem dúvida de que o filho da Gwen vai ser um menino bastante alegre? Tipos, que ele vai ser bicha mesmo. E acho isso ótimo, caso siga a ousadia da sua mãe. A questão é que ela exagera e mima demais. Talvez, como fazia a minha. Olha o nome Kingston James McGregor Rossdale e me diz se não vai ser bichaphyna? Esse menino deve ter fraldas Jean Paul Gaultier e babeiros Gucci. Superinvejei o carrinho dourado, uma coisa Marie Antoinette´s Baby. Aha-zô!E Gwen, amiga, superamo zebras, mas esta sua manta tá um cheque. Horrível demais. Faz como eu, a Mariuón e a Susanella Frota. Corta tudo e faz almofadas. Beijas!

Mágicas de Rihanna

O apresentador do TRL, surpreso, perguntando para a travesti Rihanna-umbrella-ella-ella-ê-ê-ê como ela tinha conseguido esconder um cafuçu tãããão grande como o dela, nesta fantasia de Antônia. Seria na polaina que inventou de colocar na cabeça?

Dúvida: será, também, que Rihanna-umbrella-ella-ella-ê-ê-ê colocou ali dentro a calça deste pobre mulher que tá do lado dela? Coitadinha, aproveita e esconde o resto. E tô me cagando de vontade pra ver o povo investindo na cintura alta. Mais uma reprovada. Próximaa!

Traz o sal de frutas

Vamos vomitar juntos em dois momentos de Nonô, no dia de hoje. Primeiro, mostrando a bizarrice de seu couro cabeludo, cheio de cola-quente mal colada, com chumaços de picumã falso despencando da cabeça. Argh. E depois, mostrando a bizarrice do seu couro nada-cabeludo, mais uma vez descoberto e hiperventilado. Se bem que aquela espinha gigante na cara tá bem mais gritante e pavorosa. Argh.

Cat Chupa

Christina Uóguilera vestida com a griffe Sempre Livre Boutique, saiu feito um absorvente usado e nojento ao lado do marido e pai de seu filho. Porque, raios, essa mulher SEMPRE tem que sair com um look hemorragia? Outro dia, pelamor, parecia que ela tinha acabado de perder a virgindade pela boca. Olha só:

Se você quer que a Gina vá embora

Vá Gina! Vá Gina! Jay-Z e esse outro que não sei quem é, acabam de gravar the brazilian hit.
Parece que tem participação da Nonô no video. No papel da Gina, claro. Heh.

Ai, que susto!

Ai, gente, eu sei que depois deste post vocês correm o risco de ter noites de insônia, assim como yo, mas não resisto. Eu perco o sono, mas não a piada. E nem é por causa disto:É por causa disto:
Mary Kate Uólsen aterrorizando em uma galeria de arte, em NY.

Tá servida?

Janete, pára de dar pinta e traz mais champagne que minha taça tá vazia.

Donatella Versace + Alexandre Frota = meda!

Ai, gente

Carol (quem?) Castro, me permite? Dããããããã. Como Diretora de arte e Redatora de HQ você é uma ótima, hmmm, uma ótima, bem, o que você é mesmo? O que posso dizer é que o seu gato, na verdade é gay e estava morrendo de nojo de encostar em seus mamilos. Eu trocaria todos estes balões por apenas um, bem grande, que diria "ai, gente". Beijas!

Trocadalhos do carilho

"Ô Pasquim", agora que você finalmente largou da "filha do Francisco", passa lá em casa para enfiar o "pé na jaca"? Beijomeligahojeainda.

* Outra ótima é que Kiefer Sutherland vai ficar 48 dias preso, por dirigir mamado. Jack Bauer. 24 horas. 48 dias. Pegou? Adoro! Heh.

Bye, bye Kitty

Sabe que assistindo ao desfile das marcas que desenharam modelos exclusivos inspirados na turma do Charlie Brown, em NY, eu nem fico com meda que a Preta Gil pendure um monte de móbiles da Fiona no pescoço e saia a desfilar na Marquês de Sapucaí?
Eu tenho meda, é que a Maráia ache tendência e saia cheia de Hello Kittys glitterizadas, balançando poraí. Não me perguntem o porquê, mas eu não suporto essa Hello Kitty. Nem sei que animal é esse.

Só para baixinhos

Da seção Halloween Costumes, direto para New York, chegando ao programa do David Letterman, Norman Osborn e o General Bison mostraram, mais uma vez, porque não merecem ganhar gêmeos. As crianças, coitadas, nem nasceram e eles ficam se fantasiando de personagens infantis para entrar na vibe. Já teve Aladdin, Galinha dos ovos de ouro, então fico aguardando as Bananas de Pijama, Barney e Telletubbies. Beijas!

Pacotão - Nonô e Goldshmidt

* Saiu então a segunda edição do clipe Gimme Móóar, da Nosfebrit, onde é quase tudo igual, exceto o fato de que desta vez, a stripper tira um pouco mais da roupa e mostra os peitos, com os nipples cobertos por um transfer bagaceiro. Meda! Tô achando que são teasers, que vão surgindo até que ela tire toda a roupa. E não vai demorar, afinal calcinha ali não existe, néam?! Clica na imagem e tira uma soneca até chegar lá nos 2 minutos de clipe pra dar uma vomitadinha.
* E falando em nipples, imagina a quantidade de metro quadrado que seria preciso de adesivo para tapar essas amanditas nas peitcholas da Victoria Goldshmidt Beckham, caso ela quisesse ser uma stripper de beira de estrada em seu próximo video? Se bem que acho aquelas tampinhas dos brinquedinhos do Kinder Ovo bem adequadas. Ficaí a dica.
* E falando em Victoria, mais dois momentos de nossa musa cyborg: Metendo o terror em Paris, no velório da Noiva Cadáver.

E toda emburradinha, depois de perder o bolão sobre quem matou Thais? Daí teve que se vestir de Jane Jetson e dar 5 voltas na Oscar Freire, como pagamento de promessa. Ela achava ter sido a Guilhermina Guinle, com o cheiro de aplicação de amônia, para alcançar seu tom de blonde, tipos, tri sem querer. Bobinha.

* E pra finalizar com Nonô, essa é boa e você ainda pode sair lucrando. É só baixar o exú da Mãe Dináh - ela morreu, Silvio? - e tentar acertar o dia e hora da morte da Britneyda, seja por overdose, suicídio ou finalmente, por vergonha. A recompensa é de mil dólares e a promoção é de uma rádio de Detroit. Só que daí a rádio teve que se retratar perante o público e talz, revertendo o dinheiro para o American Foundation of Suicide Prevention - mas cabível impossível - que negou a grana, dizendo que não aceitaria dinheiro vindo da desgraça alheia. Pô, megadiversão. Essa gente não vive no Brasil. Não sabe o poder dum bolão. Sicatá!

O que é, o que é?

Quem é, quem é: que sai da Starbucks e se emporcalha total, derramando café na roupa de faxineira?
E que adora ventilar sua hairless vagina, por baixo dos panos de diarista?E que mesmo passando no teste anti-drogas, vai concorrer à vaga de Smeagol, no remake do Senhor dos Anéis?E aí, vai ou não vai?

Enjoy it

Ultimamente, thankgod, tem saído muita novidade no cenário musical cult, até para que a gente esqueça um pouco de Nonôs, Fergies e afins, por alguns instantes. Depois de me deliciar com todas as mp3 maravilhosas de Regina Spektor, Feist, Dolores, Mika, Amy e Architecture in Helsinki, chega a vez de conhecer Anya Marina. Ela é uma phopha, que além de cantora é DJ, tem voz suave e letras coerentes e teve sucesso ao fazer parte da soundtrack de Grey´s Anatomy. Essa é minha preferida, ó:



E outra que é muito boa - tenho inclusive que baixar mais músicas dela - é a KT Tunstall, que também faz parte da trilha do seriado e ficou mais conhecida depois da música Suddenly i see, que bombou no filme Devil wears Prada. No vídeo abaixo, a moça faz uma cover de I want you back, dos 5 negrinhos mais famosos dos anos 70. Bora dar play!

Zohando na TV

Nonô achou que se pegasse o Corcunda de Notre Dame, estaria se redimindo de todos os pecados, encontrando a redenção, mas, sei lá, não é bem assim. Até porque se fosse tão fácil, Giannecchini - depois de Gabigabriela e Preta Gil - estaria mais absolvido que o Renan, a ponto de ter liberdade de sair pecando à vontade pro resto da vida. Daí logo que vi esta foto, dei uma ligadjénha para a bisca, afim de doar alguns conselhos. Indiquei inclusive o grande livro místico da Cabalá, o Zohar.Daí a Britneyda comprou e talz, mas não levo fé, não. Prometi, em troca, até baixar todo "Blackout" que vazou na rede. E fiz a minha parte. Hiperventilei e desci até o chão. Agora, promete pra mim que este livro não vai servir apenas para separar as carreirinhas de padê? Promete que não vai "zohar" tanto assim com a cara da gente? Valeuaí, hein!

Segredos de Victoria

Ahazaram. Luvas pretas, jóias e salto não tem erro. Ainda mais quando se está pelada. As Victoria’s Secret models Miranda Kerr, Alessandra Ambrosio, Karolina Kurkova, Izabel Goulart, Selita Ebanks e Adriana Lima são atrações da Vanity Fair do próximo mês. Eu quero!

Kamikazes

Gente, este é o jatinho das Expensive Girls, ou da United Colors of Benetton? De terracota à chocolate meio-amargo, tem de tudo. E o Osama tá recrutando um pessoal aí, para preencher os assentos de seu novo boeing (foto abaixo), que pretende lançar contra o letreiro de Hollywood. Sarah (joga no Google) Silverman já garantiu o seu lugar, afinal estes tickets vão durar bem menos que 38 segundos. Tempo que os ingressos para o show das Spice, em Londres, foram vendidos. E pago um - hmmm - sei lá, alguma coisa para quem subir nele também. Boa sorte.

Vestida para me matar

Moda é uma coisa, bom senso outra. E cada vez fica mais claro que os gritos e tendências abafam o sentido de noção das pessoas. Victoria Goldshmidt Beckham que o diga. Enquanto sua marida ahaza nas montações apresentadas mundo afora, Vic faz questão de aparecer mais ainda, nem que para isso tenha que se vestir de alface cibernética.Dita Von Teese levantou do túmulo direto para ir ao desfile da Channel, num visual tão retrô quanto a tonalidade de sua pele. Sim, ali eu juro que existe uma pele, você não está enxergando a parede, não. E num look totalmente contraditório, Beckzinha ataca de gafanhoto-cyborg, com uma tonalidade de pele by Dove Summer Tone.

* Nhaí ela fez um photoshoot pra a Elle Magazine que, pelamor, alguém da produção deve ter sido uma menina britânica frustrada porque enviou VHS com teste para ser a Posh Spice e teve seu lugar tomado por Victoria. Só pode.Aí tá ela na maior simbiose com o Louvre, presente também em seus ombros. Aliás ela é toda triangular, não? Será que é alguma mensagem subliminar? Será que Vic Goldshmidt tá numa vibe supernapoleônica e, assim como Michael quer ser branco, ela quer ser o Louvre?

* Ai, gente na boa, ultimamente vejo Victoria e penso que ela já vai dizer "leeeeave Brtiney aloooooone". Heh.* E como quem ri por último, ri melhor, guardei o look Cocoricó para o final. Não ficou uma graça, gente? A filha da minha chefe adora a Zazá, então vou conseguir o telefone da Spice Girl para ela vir animar a festinha de aniversário da menina.

It´s Jammie, bitch

Ai, gente, todo dia eu acordo jurando que não vou postar nada about Nonô, mas não tem jeito. Ela sempre dá um jeito de reverter e fazer com que eu gaste meus dedos. Primeiramente, quero pedir desculpas por dar furo em nosso trato de ontem. Havíamos combinado de preparar o saquinho e as reservas de vômito, para liberar geral assistindo a edição oficial de Gimme Móóar, live on TRL. Papo furado. O clipe apresentado hoje é o mesmo que eu já tinha postado aqui, aquela coisa terrible que lidera as listas do iTunes em 9 países - como também já falei.

Mas, como trato é trato, a gente tem que virar o jogo e agradar nosso querido leitor, que espera ansioso para ler algum baphão em horário nobre. Bora pro dedo na guela e vamos à sequência do vídeo abaixo. Trata-se de um flagra, no maior estilo Discovery Channel, Animal Planet, ou qualquer outro canal que invista em cenas de ataques de animais selvagens em - hmmm - outros animais, só que muito mais divertido. Um bando de paparazzi, em volta de Nonô, como de costume, só que desta vez com a sua irmã Jamie Lynn que tá tendo aulas de como ser uma bitch in town, em Malibu. Daí uma mulher louca pula de um mundo Matrix e começa a gritar "get the fuck out of our neighborhood", ao que a aprendiz de suicida parte pra cima da mulher, mandando ela escutar the brazilian hit vaitomarnocu, com a manada de paparazzi vaiando a mulher que veio do nada. Daí a Britneyde dá um puxãozinho, do tipo "maninha, vão notar que você gosta dum sabão, te liga" e partem para comer sushi com café. Rodaí, Gimenez!

Excessos em dobro

Ai, gente, a J.Luó tava negando a todo custo a gravidez e eu, confesso, até tava torcendo para que fosse uma lombriga igual a que atacou a Nicuóle Ritchie, mas não teve jeito. A barriga cresceu demais e ela gritou aos céus que tá grávida. E pra piorar, é de gêmeos. Agora peguem suas calculadoras e multipliquem o look Aladdin aí de baixo, por dois. Conseguem imaginar um futuro brilhante? Um futuro brilhante de muito dourado e lamê?

Blonde Exhibition

Não acho na-da umidificante. Tão feio quanto o pai e tão sem graça quanto a Sandy pelada, mas eu faria o Harry por dois motivos. Um: ele é príncipe. Dois: ele é príncipe. Mas eu poderia dar um terceiro motivo, afinal, Harryzinho é mucholoco e isso me basta. Gente, ele toma vodca pelo nariz, só pra começar. Nem a tamanduá Winehouse garanto que consegue fazer isso. Nem Vaporetto teria sucesso. Nada. Agora, o pequeno príncipe resolveu atacar de Madonna, na turnê Blonde Ambition e saiu lambendo os nipples de seus amigos, fazendo tetacone com taças. Pff. Harry, deixa só Jean Paul Gaultier ver isso. Daí ele te come. Ou o contrário.

Elite na tropa

Já viu Tropa de Elite? Pirata, ninja, samurai, assim como eu, que ainda não foi ao cinema? Tá de cara com o sistema? Pena em casar e ter filhos com ele? Cor preferida é preto? Preto pra caralho? Clique aqui e descubra quem é você no filme.

Não tenho orgulho, tsá?! Preferia até ser uma das Antônias.

Gabi tocou

E não foi siririca, nem Tiririca, nem Forentína. Chegamos lá - Flá and yo - ao som de Deeper and Deeper, da titia Madge e logo Gabi seguiu com a sua poplist estreando Like i Love You, do Justin - e com bateria! Depois teve Diariamente, de Marisa, Billy Jean do Michael e a música dedicada ao "homem que foi no banheiro e que fez o cartaz" I need some fine wine and you need to be nicer, The Cardigans. Ahazô! Um trechinho da música do Justin. Rodaí!

Novo grito

Então, gente, já teve a moda do biquinho - que a Boleta Gil insiste até hoje, mas, agora, o novo grito é o look blow-up-doll. Se liga nessa:Pra não fazer feio, comece a treinar, DJÁ!

Vai ter móóóar

Pois então, sinto cheiro de jogada de marketing pesada no ar. Nada me convence que tudo que anda acontecendo com Nosfebritney não seja um baita enredo criado por Hollywood. Pois bem, a gente entra no clima e dá ibope. Vamos lá. Esta semana vazou o clipe de Gimme More no Youtube e, a partir daí, os downloads se multiplicaram rede afora e a crítica caiu em cima. Uma merda, uma bosta, um cocô. Difícil de acreditar que fosse oficial, mesmo com a situação do jeito que tá. O fato é que aquele vídeo realmente ainda não é o verdadeiro, que vai estrear amanhã no TRL. Plantão no Youtube pra gente vomitar juntinhos amanhã, hein! A cena abaixo - elzada do blog Cleofilms - faz parte da nova edição do clipe.Ela também pode fazer dinheiro alugando a testa para a Dança do Gelo, do Faustão, néam? Tá, mas a Bitch não tá nem aí, afinal tá liderando as listas do iTunes em 9 países, com aquelas imagens vertiginosas e blábláblá. Daí o Fantástico aproveitou a onda e na falta do que falar - assim como vosso blog - resolveu fazer uma matéria com Nonô. Rodaí!

Bom, gente, amanhã guardem suas reservas de vômito e preparem os saquinhos. Combinado? Combinado.

Aqui tá quente

Sabe Marilyn Manson? Aquele que tirou o pau pra chupar a costela, ou o contrário, sei lá, o que importa é que ele veio ao Brasil e pegou na manivela. Morri. Clicaí.


E para ver Metallica siacabando no Adocica, clica aqui.

Brasil iá iá

Daí a gente vê uma foto destas e pensa "gente, essa mulher deve querer apagar este momento da memória para todo o sempre, fazer um boneco de vodoo, cheio de lantejoulas verde e rosa do costureiro que fez isto, além do desejo que toda população brasileira sofresse de alzheimer a partir de então" e se engana. Pois a bonitha mostra todo o se orgulho chapa-quente e estampa o momento apoteótico em sua fantasia de frevo. E num cetim. Pra piorar só beijando isso mesmo.

Beija Sapo

Ai gente, depois daquela piada do Bradesco de presentear seus clientes que pagam os juros com tanto esforço, com uma viagem a Salvador ao lado da Boleta Gil, vem aí outra punição. Agora quem dança pacaralho no show da pseudo-cantora-atriz, é humilhado no palco, com um beijo na boca. E de língua. Gente, que NO-JO!Qualquer semelhança, é pura forçação de barra.

Berimbau Encapuzado

Do Ego: Ou seja, o Berimbau Metalizado, tá protegido. Pegou? Heh. Xuóxa disse ainda que homem fica em segundo plano na sua vida e que ele não pode beber, nem fumar. Tipos, acho que se o cara não tiver pênis, capaz dela gostar mais ainda. Ladytrucks, candidatem-se. Mas lembrem-se: condom between your fingers. Ficaí a dica.

Uma rapariga moderna

Há posts atrás comentei about a Playboy da Mônica Chuposo e talz, mas não me aprofundei em questão à capa. Nós, colecionadores, sempre esperamos fotos diferentes, inéditas, aquela história toda e blábláblá mas nem sempre somos atendidos. Mês passado, com Bárbara parindo de cócoras no lençol, apesar de estranha, ficou bacana. E neste mês, que promete vender bem com a nossa Mônica Chupinski, devido ao megaescândalo, eles voltam a apelar para a bundinha-me-compre, mais uma vez. Sempre comentamos sobre isso lá na Confraria e é fato. Quando querem recorde, é foto de bunda, bunda e bunda. Descaso com arte, descaso com referências, afinal vender é a conta e muitos dos maiores recordes de venda são com o acúmulo de gordura glútea exposta na capa, saca só:Daí lançaram as fotos de divulgação do ensaio de Mônica, feito pelo Duran, que é dono também dos recordes aí de cima - exceto o da Carla Perez, que tem outra capa recorde feita por ele, da primeira que ela posou, parecendo um travesti da lapa de pentelho oxigenado. Joga no google, que vale a pena dar uma risadinha. Mas voltando ao assunto, Mônica deu uma entrevista esta semana falando sobre o ensaio e talz, daí revelou que a foto da capa não seria a da bundinha, assim como a da Sirilene-Highly-and-Obviously-Photoshopped-Stefanelli, também foi trocada de última hora, para que vendesse mais. A foto escolhida anteriormente para capa, foi inspirada no escândalo sexual envolvendo a prostituta Christine Keeler, o ministro britânico John Profumo e um adida naval soviético, em plena Guerra Fria. Imagina o baphón. O caso foi chamado de Profumo Affair e li que até um musical seria negociado, com o título de "Uma Rapariga Moderna", que ornou total com a nossa estrela daqui, não? Só que lá, o cara se demitiu.
A foto de Christine é de Lewis Morley, em 63, feita para promover o filme The Keeler Affair, que nunca foi lançado, porém quem chegou ao estrelato mesmo foi a cadeira, desenhada por Arne Jacobsen, e existe até hoje, meio deteriorada. Playboy, ainda sonho com o dia que voltarás a ser chique. Como eu te faço chique.

Momento óóóuun

Acho muito phopho esse comercial do Clio, na Argentina. Emocionante pra caramba, tanto que eu, tri bobo, hidratei as córneas. Fora que tô apaixonado pela música. Quem quiser baixar, só procurar download de Herbie Mann, "I Wonder".

Tô gatha?

Ai gente, se repetir roupa é phoda, repetir uma montação de show, pufavô, é péssimo. Eu já tinha achado meio duvidoso o look brilhogrito da Juliette Lewis por aqui, no show do VMB e não é que a bonitha dá um repeat na festa da Rollig Stone? Se antes me parecia uma pessoa oleosa, de cabelo ensebado, agora consigo até sentir o cheiro de Asa Naturals.
E falando em asa, outra que nunca acerta é a Flávia Cassandra. No convite, estava escrito traje de gala, querida, não de morcega. Volta pra casa. Agora.

Eu não sou cachorro, não

Gente, a próxima celebrity que merece uma internação urgente é a Rihanna-umbrella-ella-ella-ê-ê-ê, que tá numa viagem de ácido tão grande que insiste em levar o capacho da sua casa para passear, fazer cocô e talz, jurando que é um cachorro. Rehab, djá!

Route 69

Nonô tá sentindo a falência vir de encontro ao fracasso. Depois de deixar metade do mundo com vergonha no dia do VMA e a outra metade tonta com o clipe vertiginoso, resolveu atacar de garota-de-programa para ganhar a vida, mostrando sua hairless-vagina on the road para caminhoneiros de beira de estrada, que comem qualquer coisa que tenha perna e caminhe. Corááági!Pra quem tá afim de comer algo rápido e baratinho, então recomendo o Mac Bitch. Não é uma Brastemp, mas a moça aceita batata-frita como pagamento. Boa sorte!

Sex and the purple

Quem vê pensa que George Clooney vai para o estúdio gravar a última sequência do filme do Barney, ou ajudar com a mala de figurino das turnê das Spice Girls, mas é aí que todo mundo se engana. Quem lê o DeuZebra, sabe que purple is the new black, principalmente na hora do zégzu. Titia Madge já adquiriu o seu Purple Penetrator Strap On e Mariah se fantasiou com o brinquedinho erótico mas, que mais ahazou foi Geoooorge que vai atacar sua namorada no maior doggy-style com o Purple Liberator Sex Tramp. Adoro!

Põõe, põõe, põõe

Tá, gente, saiu o novo clipe da Nosfebritney e o resultado adivinhem? Cheeeeque, claro. Pra começar, o picumã amarelo, seems like Susanella Versace na novela das oito, simplesmente uó, até a textura dos cabelos das bonecas Bratz são mais reais. Daí ela tá num bar e chega a versão Nonô morena pra fazer um striptease que thankgod não acontece, devido aos excessos. O clipe tem apenas uma câmera, que faz movimentos hipnóticos, além de estourarem o azul no video para disfarçar mais ainda a bizarrice. Sinceramente? Se custou 50 cents foi muito, pois nem a performance da querida valeria mais que um vale-transporte. Caguei.

E gente, pelamor, como não demitiram ainda o estagiário da globo.com?
Será que ele estava pensando nos Gummy Bears ao escrever a matéria? Pufavô!

Crise de consciência

Já a minha dúvida no momento é por que eu não viro também.

Laranja Satânica

Daí eu falei posts atrás about o cartaz do filme Laranja Mecânica e joguei no Google, para pesquisar o nome do autor e talz. O fato é que li vários artigos e curiosidades a respeito dele, bastante interessantes. Pra começar, já digo que este é um dos meus filmes favoritos, inclusive já me vesti de Alex, supermacho e confesso que me fascina a ironia, a violência e a realidade temática. Pesado, mas excitante. Um bando de drogado, sem ideais, nem objetivos, abandonados, que saíam a espancar pessoas de rua, mulheres de família, inocentes - até ali. Não que isso seja lindo, pelamor, mas o exagero é o que faz pensar. A música é fascinante também, pois mistura batidas eletrônicas, máquinas e Bethoveen, que o protagonista venera.No cartaz, já fica claro o uso de estigmas que indicam o teor do filme violento, como o punhal na mão de Alex e as formas das pontas tringulares do centro, que cortam o olho do pulso e a palavra "ultra-violence" no letreiro lá em cima. Já o figurino não tem data. A roupa de Alex é, na verdade, uma fantasia, já que não se pode traçar uma época devido aos seus acessórios. Tipos aquela saqueira que ele usa, algo totalmente bizarro - minha costureira que o diga! - que acentua o volume da mala do camarada, acentua também o machismo do filme. Alex é um animal. Alex the large. Ui!Maaas, o que eu achei mais interessante a respeito da concepção da figura de Alex, com certeza foi o detalhe do cílio acentuado em apenas um olho e parte inferior - gente, fiquei craque nisso depois de quase ficar cego prorestodavida. Ele foi inspirado na modelo andrógina, estranha e melancólica Twiggy, dos anos 60, que bombava no universo fashion da época. Acho que essa cara de "gente, me ajuda", ajudou a compôr o lado deprimente de Alex, mesmo depois do tratamento para transformar sua personalidade. Até arrepiei, sabe.Twiggy também fez uma capa de um disco com o Bowie. Ambos andróginos, estranhos, fascinantes, porém, David no carão e ela na melancolia, de cortar os pulsos no giletão. Ainda vou pesquisar mais about esta racha, me interessei bastante. Depois venho e falo mais. Beijas!

Piratas de Hollywood

E depois de perder a guarda dos filhos e curtir a vida adoidada na Starbucks, para comemorar o fato, finalmente as novas notícias about Nonô se voltam para a sua - hmmm - música. É o nome do novo CD, que sai em novembro. Blackout. Alguém seria inteligente de sugerir algo melhor? Do tipo Overdose? Tomei um teto? Para que fosse perfeito, o 13 de novembro do lançamento, tinha que cair numa sexta, mas não vai rolar. E saiu também a nova música do álbum, Cold as Fire, que já tá rolando por aí. Mais voz-de-gás-hélio do que nunca. Mas dá pra descer até o chão, sim. Mas só isso, claro.E quer saber, Nonô? Por mais que eu desça até o chão com algumas músicas suas, sem dúvida nenhuma prefiro escutar Erotica, da titia Madge, mil vezes, assim como você. Mas me explica? O que significa essa pirateação de Madonna, cara? Porra, 1 milhão de dólares por mês e nem assim esquece os camelots? Pufavô, te mata duma vez!

Separados por duas pernas

Ai gente, a dona deste Big Mac no meio das pernas é a Jordan, uma vagaba gringa que volta e meia tira a roupa na Playboy, mas nem de longe isto vem ao caso. O que importa é que quando vi esta foto, na mesma hora lembrei do Homer Simpson. E você conseguem adivinhar o porquê?

hip-hip-hurrah

Pára tudo e chama a Nasa, porque Scissor Sisters vão lançar mais um DVD, mês que vem! Trata-se da gravação de um show em Londres, da última turnê, com extras muito bacanas, como uma entevista e o making the video do fantástico clipe da música She´s my man, aquele dos fantochezinhos humanos. A capa do DVD foi inspirada em pôsteres dos anos 70, tanto que na mesma hora me remeteu a capa do Clockwork Orange. Mas o desenho é do designer gráfico Drew Struzan, que faz ilustrações maravilhosas como esta do MAD. O DVD da banda sai dia 12/11 e, com certeza, vai ser um dos meus presentes de Natal. Ou um dos meus melhores presentes do dia 12/11. Melhor.
Quem quiser conhecer mais do cara, só clicar na imagem.

2,5litros de paixão

Ai gente, Sheyla Almeida - joga no Google - uma qualqueraí que deu pinta até no Guiness, devido à cara de pau de colocar o equivalente a uma garrafa de Coke em cada peito, casou. Ou será que foi pelo fato de ser a mulher de duas bundas? E o que sobra pra mim? Será que hoje em dia as anomalias são o grito? Será que se eu encher meu corpo de borracha, finalmente visto o meu Valentino? Enfim, a phyna se vestiu de merenguinho, digo, noiva. E de branco, superangelical. E, claro, casou em Las Vegas com um gringo. O sobrenome dele é Hersheys e, por um momento, pensei que o casamento fosse um investimento no leite da esposa, mas, thankgod, não tem nada a ver com a fantástica fábrica de chocolates. E adivinheeem, a mimosa assinou contrato com a Brasileirinhas e vai exibir um coito básico com o novo cliente-fixo, digo, marido.Um marido que gosta da distância que existe entre ele e sua mulher. Sabe qual o presente de casamento do cara, para a vaquinha de estimação? Uma prótese nova de silicone de - sentem - 2,5litros. Gente, miacabo com essa técnica erótica de suicídio. Ou seria Peitocídio? Ficaí a dúvida.

Duas caras e um narigão

Eu vou falar mal do nariz fake que Dalton Vigh tá usando na novela. Um pedaço de argila no meio da cara que, pelamor, simplesmente não orna com o tom de pele do menino, gente. Tudo bem que é só nos primeiros capítulos, já que a personagem dele vai sofrer uma transformação e blábláblá se tivesse com a máscara do Bob Esponja para disfarçar, não seria tão gritante. Mas, confesso? Adoro um nariz grande? E umidifico com o tipo de vilão dele? Uhh, confessei.

*

Mas vou abrir e fechar um parênteses para aquela coisa horrorosa que chamam de abertura de novela das oito. Quequeisso minha gente? Gastaram uma naba com o plágio da IKEA, by Gay Donner, que só tiveram dinheiro pra brincar de papel-machê em horário nobre? Perdão pelo trocadalho do carilho, mas ficou totalmente pobre o horário, achei cheque, achei übber uó. Dou 1 mês para a Globo entrar com uma nova abertura, como fizeram com a entediante Sol, que teve três, lembram? Cliquem aqui para ver a 1ª, a 2ª e a do Ivetão. Pronto, fechei.

Irmãos Gravetinhos

Lets talk about Nonô, afinal faz tempinho que não rola um bapho forte dela. Faz um tempo, também, que ela perdeu a noção do ridículo, a vergonha na cara e a lucidez, porém, ontem - notícia atrasada - ela perdeu, taaambém, a guarda dos filhos para o Federline, que pelamor é outra criatura bastante perturbada. As pobres criancinhas devem ter o pulmão mais preto que o da Heleninha Roittman em tão pouco tempo de vida. Não vou mexer com fantasma poraqui e longe de mim insinuar algo, mas se essas crianças, no futuro, chegarem armados com um pedaço de pau no quarto dos pais, motivos acho que não vão faltar, néam?
Enfim, os irmãos Cravinhos estão livres. E Nonô também se sente livre. Até cheguei a pensar que o fundo do poço já tinha sido tão grande, que o suicídio seria a nova manchete, mas, não. Horripilante, como sempre, Nosfebrit foi fazer uma sessão de cozinhamento artificial, em vez de usar o bom senso e dar um pulo na manicure.

Maldito Quico

Os dois últimos posts foram to-tal-men-te sem graça, i know, mas é que foram resultado da falta do que fazer e a preguiça de pensar, pós-almoço, na agência, reservando as bombas para mais tarde, porém querendo atualizar a bagaça. Adriane com hemorróida. Pff. E o Quico? Eva Longoria dando uma de retardada. Pff. Gente, cadê o Quico?

Pro-me-to não mais cometer este terrível incidente.
Posts agora, só em casa. E depois de um chá.

Margaridaaaaaaaaaa!

Desperate Paris

Tá, daí andaram falando que tinha saído mais uma sex tape amadora de mais uma famosa, no caso a Eva Longoria com o jogador de basquete Tony Parker. Disseram inclusive que a tal fita seria mais pesada que a de Paris Cadillac, mas o que tem de mais no vídeo da Paris, afinal? Até uma desdentada fariam um blowjob melhor e um tetraplégico rebolaria mais, mas a questão é que Eva resolveu apenas tirar um sarro da cara da Fulana Hilton.Ela e o ator Eric Christian Olson - liiindo nome - fizeram um vídeo, num quarto de hotel, na maior gozação com a cara da patriceta, com pillow war e a indagação de que se o vídeo caísse na rede, seria o maior constrangimento e, no final, ainda solta uma piadinha dizendo que na manhã seguinte ela terá um teste para um tal de Desperate Housewives, ao que Eric responde que acha que deve ser uma porcaria. Se quiser conferir, só clicar na imagem, mas a punheta vai ficar para outro vídeo, tá?!

Underconstruction

Notícia antiga, da semana passada. Me dêem um desconto, pois esqueci de comentar que o namorado da Galisteu entrou numa dieta à base de frutos-do-mar. Sim, Adriane tá com hemorróida, sentando de ladinho e, na bunda, por enquanto, só a almofadinha vai tocar. Já o almofadinha vai ter que esperar.

Gabi vai tocar!

Crianças, Gabi vai tocar Pato Fu, Lemonheads, Counting Crows, Dinosaur Jr, Modest Mouse, The Police, The Cardigans, Queen of Stone Age, Nine inch nails, Michael Jackson, Fiona Apple, Jewel and more, more, móóóar. É dia 6, sábado, as 20h, no Minifundio.

Ah, e eu fiz o cartaz pra ela. Não ficou very meigo?

Pra boi nenhum dormir

A vaca não foi para o brejo. Ela tá indo para o abate nas bancas. E é na capa da Playboy. Acabaram-se os tempos de vacas magras, então, Mônica Chuposo deixou o boi na sombra e resolveu mostrar a chuleta, a picanha e as maminhas por algumas arrobas a mais que sairão do bolso de quem? Você, brasileiro estúpido como eu, que vai comprar a revista, néam? Espero, do fuuundo do meu edy, que a entrevista com Diogo Mainardi e as reportagens sobre o Tropa de Elite e a onda do Xadrez salvem a edição.Agora, "mulher que abalou a República" doeu.
No máximo ela chupou, engoliu e rebolou na dita cuja.