muitos bambis

Tom Cruise, depois dos rumores desmentidos about a sua homossexualidade na InTouch, segura um troféu em forma de veado, merecido pelo prêmio "Coragem" num evento chamado Bambi Awards. Parece piada, né? Mas nénão.


* E a capa de janeiro da G Magazine Playboy, sabe quem é? A amiguinha de dividir o mesmo absorvente e que aceitou uma grana para fazer de conta que é namorada do Richarlysson. E não tô falando dum negão de 2 x 2, não. Depois de revelar a nudez das namoradas de Ronaldo, Romário, Ayrton Senna e até do Latino, chegou a vez do Aran revelar algo inédito, tanto na Playboy, quanto no imaginário de Richarlysson: a vagina de Letícia. Quem?

Em resposta dada pelo próprio Editor para um membro da comunidade da revista quando questionado a respeito do porquê da escolha, "polêmica vende mais e quando vem ligada ao tema futebol, é melhor ainda", então não há como fugir quando a missão é vender. Pra mim, isto não é tática, é DESRESPEITO, belê?

* E como a gente tá numa vibe homossexual, quem já viu os Telebambis, bota o dedo aqui. Ui, mas vai com calma com esse dedo, sabe por quê? Porque Xarolyne, Jaqueline, Borderline e Holiday são taradérrimas e desbocadas. Tô absolutamente colocado, depois dessa. Rodaí, Gimenez!

regressiva

Rihanna, na capa da FHM, esqueceu seu umbrella-ella-ê-ê-ê. O resultado?

* perceberam como tô sem graça? É o sono. Mal aí.

instantâneo

A vida tá ruim? Quer simatar? Espera! Vou contar até 3 e tudo vai passar, belê?

quase lá

Nossa, acabei de me dar conta que estamos no Natal e não foi por causa do calendário, não. É que já tá nevando no nariz da Amy, onde jingle bells ecoa de um 25 de dezembro ao outro, sem folga.

E aí logo em seguida vi a minifan da Cheirahouse, toda fofa, quase idêntica à musa. Eu disse quase, pois, claro, falta algo no quesito nariz e sobra muito no quesito peso. Quer saber? Uma coisa leva a outra, então, ficaí a dica. Beijas!

Faça o que digo.

Mas não faça o que faço, já dizia o ditado. Dita do. Dita did. Vejam abaixo o que Dita did. Heh.

Tem coisa que não entendo é muito fácil de entender quando vemos um comercial de cerveja com Ivete Sangalo, por exemplo, que não bebe. Fácil, afinal a necessidade de aparecer, sustentar fama e dinheiro, requer certos "sacrifícios", como este. E a gente, cof, compreende. Falo isto, pois tava vendo as fotos - lindas - da performance de Dita Von Teese at Erotica 07, em Londres e notei algo que me deixou de cara, pois em uma de suas entradas ela usa uma estola feita com pele de animal. Daí você me pergunta, what the fuck eu tô querendo dizer? Pois bem, Dita há poucos meses atrás se aliou à PETA, estrelando uma campanha da organização, pedindo que as pessoas tomassem consciência quanto à natalidade de seus animais domésticos. Daí ela aparece envolta num bichinho morto, pouco depois.

Segundo ela, “PETA tem todo o conhecimento de que eu estou usando isso. Não estou trabalhando com eles para pedir que as pessoas virem vegetarianas ou parem de usar esse tipo de roupa. Estou lá apenas para falar de controle de natalidade”. Ou seja, uma atitude extremamente comercial. É como se o Clô apoiasse a causa gay masculina, mandando lésbicas à merda, saca? É como se Luciana Gimenez fosse estrela de campanha de Universidade, Carla Perez vendesse dicionário, Britney representasse um spa, Michael uma clínica de cirurgia plástica e por aí vai.

E a Christina Applegate tirou a roupa para a PETA, também, mas esqueceu de tirar o esquilo morto e tingido de verde as luvas natalinas, que não remetem exatamente à proteção animal, tô errado? É como se Preta Gil estrelasse uma campanha contra a diabete, atracada numa panela de brigadeiro, Rômulo Arantes numa outra contra a prostituição e eu não canso de dar exemplos. Beijas!

do Lat. bizarrô

"Cantora Pitty faz seu primeiro ensaio sensual"
"E a gente torce para que seja o último"

couros cabeludos

Já falei aqui que Frida Kahlo e Lola foram separadas no nascimento, mas é inegável a semelhança que a menina tem com sua mãe, na época em que a mesma ainda não tinha sido apresentada à pinças, lâminas e ceras quentes ou frias. Quem já viu a Playboy americana de setembro de 1985, sabe bem do que estou falando. A gente tem a sensação de ver a monocelha da Frida Lola em várias partes do corpo de Madonna, nua, literalmente, em pêlo, for the very first time.


Falando nisso, alguém libera a pinça pro Vince, tipos, pra ontem?

Surreal is so real

Já faz um tempo que venho namorando alguns itens do catálogo da Taschen, então vou só esperar o último livro da trilogia do Lachapelle, para adquirir mais uma delícia: a coleção de fotos de Alison Jackson, responsável pelo livro Confidential, que traz ninguém menos que Madonna logo na capa, queimando um vestido.

Na verdade NÃO é a titia Madge, assim como nenhuma celebridade que recheia o editorial é verdadeira. Trata-se de uma copilação de sósias de famosos, interpretando situações constrangedoras que se relacionam com suas personagens. Simplesmente perfeito, ou vão dizer que NUNCA imaginaram situações deste tipo:

Somos nozes

Aigente, desculpaí mas eu vou ter que dividir um susto com a geral. Como todos sabem, dar uma passadinha no Terra, é pedir para ver algo b-i-z-a-r-r-o. Quase certo que a cada vez que você entrar na página verá fotos de alguma anomalia tipo a menina-polvo, o homem de 2 cabeças - sem contar a de baixo - a mulher de 3 olhos - sem contar o de baixo e por aí vai. Daí lá estava eu quando achei esta matéria:
Tipo, quem disse que o jardineiro é Jesus e as árvores somos nós, é um Profeta. Quemêda!

vice e versa

Quando vejo o tamanho extragê do Selton e a cara da Cleo de quem fumou tudo até a última ponta, só consigo pensar que o editor inverteu as chamadas:


Já na sequência abaixo não consegui identificar o que é boca e o que é vagina. Tôconfusobeijos.

óóóuuunnn

Só pra não deixar o blog mofando, vim aqui mostrar 2 coisas hiperphophas de 2 amigas tão hiperphophas quanto. No início da semana, chegou mais um brinquedinho da Dani - minha boss - que tem coleções de Pullips, Barbies, livros importados e brinquedinhos japoneses de dar inveja branca a qualquer um. O mais novo amiguinho dela veio nos visitar e já mandamos ele pro jardim da agência. Aproveitei pra tirar algumas fotos de Edward em ação:


*

E a Marcela rabiscou uma DIVA. E aí, consegue adivinhar quem é?
Aguentem que volto no fim de semana, gente. Beijas!

i can´t get no satisfaction

Oi? Alôu? O blog não tá sofrendo atualizações, pois quem tá sofrendo sou eu de tanto mandar clientes da agência tomar Noku trabalhar. Quando voltar a minha rotina, voltam também as novidades, belesma? Aqui é só um que posta, gente. Até logo, beijas!

Por enquanto siacabem com este video. O mais hilário nem é o acontecimento, mas, sim, o apresentador. Rodaí, Gimenez!

prefere pipingüim?

Aí tem aquele site da globo.com, o sériesTV que, teoricamente era pra ser um site informativo e direcionado aos roteiros, capítulos e curiosidades dos seriados mais assistidos da TV mundial, etc. Só que, só que, só que hoje em dia, escrever sem dar - ui! - uma vibe gossip pra notícia é algo quase impossível. O espírito de Katylene Beezmarcky está em todos nós. É fato.

* Obrigado, Túlio!

the other blog

O tob.hollywood.com ainda não tá ligado na brincadeira deuzebrística Pedra, papel ou tesoura. Eles pedem, eles imploram "Please, STOP with tha peace sign", com uma imagem da Lindsay fazendo tesourinha. É, eu digo que é irritante.

tipegay

Ainda no balaio, o par de botas que Mirella usou na Playboy de junho, foi emprestado pela mesma Drag Queen para as meninas capa da Sexy de outubro usarem. O erro da produção foi notado ainda durante a sessão de fotos, como todos podem perceber no flagra abaixo:

O tempo passa, o tempo voa

Seu pai, seu tio, seu sobrinho, seu filho, seu marido, qualquer porradehomem que você tenha por perto ou até mesmo você já teve, lá no fim dos anos 80, um pôster da peituda Vanusa Splinder na parede do quarto, oficina mecância, whatever. É ou não é, ou não é?

20 anos depois, o máximo que Vanusa consegue arrancar dos rapazes é a vontade de comer um ovo frito, tamanha sua sebosidade. Como sabemos, nem a Poupança Bamerindus continua numa boa.

* Valeu, Serginho.

Falando nisso, tava relembrando as capas de Magda Cotrofe e cheguei a conclusão de que a vagabunda do João Kléber atriz pornô Márcia (joga no Google!) Imperator meio que se acha o furacão dos anos 80. "Ok".

a solução

Kelly Uósbourne não é a pessoa mais indicada para a campanha contra a AIDS, APENAS. Devem pegar essa coisa pra controlar a natalidade do universo. Eu, por exemplo, fico fácil uns 3 meses dias sem sexo depois de olhar para isto:

blogcitário

Em blog de publicitário não dá outra, a gente tenta inventar modinha pra tudo. Enfim, como já falei por aqui, é tanta bizarrice que a gente vê ao dia, que dá uma vontade megalouca de inventar um adesivo diferente pra colar na cara de cada um. Celebridades, também, adoram inventar moda, copiar tendências e elaborar gritos. Tipeguei Nobalaio vai ser a nova seção deuzebrística para quem ama uma liquidação na Bloomingdale´s. Beijas!

Todos, óbeveum, notaram que esta foto de Nonô Spears é de um momento pré-fracasso, o que nos remete a um passado distante uns 3 anos, no mínimo. Emma, ontem, se montou com o mesmo vestido, no Victoria´s Secret Fashion Show.
Na mesma ocasião, Geri veste outra peça do Brechó de Nonô, de 4 anos luz atrás. C-o-m-o-i-s-t-o-a-c-o-n-t-e-c-e-p-e-l-a-m-o-r-d-e-D-e-u-s?


-


E, para não perder o costume, bora brincar:

Federline dá um tempo em Nonô e vem passar a tesoura nimim. Ui!

* Paris me ama, eu sei. Logo que soube da promoção não perdeu tempo e saiu chamando todo mundo pra dar pinta por aqui, em sua passagem por Tokio.


* O japa lá de trás pegou o espírito da brincadeira e Paris, coisa feia, esse gesto não consta nas regras. Vai você. Beijas!

* A intenção da Emma não foi dar pinta aqui no blog, mas, sim, fazer chifrinho na Geri. Enfim, gostei mais ainda, tá valendo.

E, por fim, a participação do internauta que passeava pela comunidade "de biquini no Orkut" e achou justamente o contrário. Desviem o olhar das malditas tesourinhas e foquem o a visão para onde os dedos tesourísticos apontam. (clica na foto pra vê maió) Sim, aquilo é uma vagina. Beijas!

* Obrigado Leandro, obrigado Júlia ;)

Ponto para as meninas!

Oi? Alôu? Alguém viu a novela ontem ou/e leu a Contigo! desta semana, como dever de casa? Enfim, o fato é que eu tô sentindo um climão se aproximar, uma vibe tensa, uma nuvenzinha em cima dum casal que todo mundo acha ser vinte, whatever. O fato é que desde que vi Flávia Alessandra na companhia de Otaviano Costa eu pensei mas que merda é esta? que coisa linda o amor. Uma mulher putagostosa - não tô falando de profissão - que lucrou se casou com o Diretor Marcos Paulo, saiu pelada em Edição de Aniversário de revista, casando com um cara sem uma beleza, talento e dinheiro aparentes. Ah, o amô é lindo!

D-a-í como nem tudo são flores em golpe de autopromoção casamento de artistas, agora vem a parte boa, a parte de-li-ci-o-sa: a competição. É Flávia Alessandra, de um lado, dizendo que vai tirar tudo em horário nobre, ao mesmo tempo que Otaviano, de outro, diz que vai passar o rodo na, cof, novela da Record que estréia seiláquando. Detalhe, a atriz com quem ele pretende fazer ciuminho na mulher é a Cássia (joga no Google) Linhares. Agora, vamos falar sério? Otaviano vai precisar se esfregar em 80 Cássias pra superar isto:



Tomou?

Corra de mim, Lola, corra

Se minha filha Lola fosse, provavelmente ela seria tão plastificada quanto o resultado da manipulação de 5 minutos que vocês tão vendo aí em cima. Na bôua, aquele monte de cabelo na cara da pobre criança não rola. Lolinha, depois empresta a pinça pra Malu Mader, tá? Beijas!

Très beau moment

Frida Ciccone e Maria de Lourdes Kahlo.

Mas deboches a parte, Lola é fofa e inteligente. Não só pela camiseta que denuncia o bom gosto por David Bowie, mas quem tem o DVD - I´m gonna to tell you a secret, da titia Madge, sabe do que tô falando. Em várias cenas as crianças de Madonna, que na época eram só Lola e o cuticuticuti do Rocco, dão um show de esperteza. Na cena abaixo, por exemplo, a garota ensina sua mãe a dizer je vais te dire un secret da maneira mais delicada, querida e educada. Sério, este documentário é bom pra chorar. Valeadica!



* Dani, te dedico este post!

Segura na mão de Deus

No longo post abaixo, você lerá coisas deste tipo:

"Parei num posto de gasolina, estava usando uma minissaia caríssima da Daslu, e senti um friozinho no bumbum. Era o Espírito Santo me convencendo a fazer alguma coisa. Aquela saia foi para o lixo."

Boa sorte!
Eric.

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Pois bem, aqui no blog eu sempre tento fazer com que o humor não se desprenda do lado sério da crítica, como isso vai ficar bem claro neste post. Não tenho o menor preconceito com as escolhas de cada um, até porque todo mundo sabe o que é bom para si, cada um tem seu cu, whatever. O que me incomoda é a falta de vergonha na cara diante das escolhas feitas por determinadas criaturas que fazem com que responsabilidades sejam esquecidas e deixadas para trás.

Religião nunca foi o meu forte, tanto que nunca optei por seguir nenhum dogma e, confesso que se assim fosse, evangélico eu jamais seria. E isto tem a ver com questões extremamente particulares e que me incomodam quando vejo o exagero criado na mente já conturbada de muita gente que opta por este caminho. Mais uma vez repito, trata-se de uma opinião particular e não quero generalizar. O fato é que só nesta semana, assistindo a programas trashs na TV, vi uma seleção de, pelo menos, 5 mulheres que conseguiram dinheiro vendendo seus corpos sua imagem, e agora se tornaram crentes e promotoras daquilo que seria um exemplo a ser seguido.

É um tal de Gretchen invocar o nome de jesuiscristonossosinhô ao mesmo tempo em que lança filme pornô, revista de putaria e dá pilha na transexualidade da filha. Tem também a Globeleza, que passou a vida sambando pelada e agora só requebra ao som de sermão e muito, mas muito mais casos deste tipo. Não vou me prolongar em texto bruto, até porque fiz uma pesquisa - com ajuda do amigo Serginho - das mulheres que já posaram nuas e, hoje, seguram na mão de Deus. Bora pra lista:

Simone Carvalho, 2 vezes na capa da Playboy:

"Eu e o meu filho tivemos uma briga feia. Ele começou a me comparar com outras mães, falou que preferia não ter nascido e me descontrolei. Joguei uma faca na direção dele e, milagrosamente ela desviou, voltando pra cima de mim, como se fosse um bumerangue. No dia seguinte, fui para a Igreja."

Na bôua, se a cada vez que eu falasse para minha mãe que preferia não ter nascido neste mundocão e ela me atirasse uma faca, iríamos para o Orlando Orfei e não para a Igreja. Já a faca, indico teste para Matrix. Tem chances.

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Lilly Allen Mara Maravilha foi capa uma vez da Playboy e foi o bastante, Graças a Deus - deixando o evangelic holy me possuir. Pois bem, segundo a própria, a conversão aconteceu pelo fato de que na época ela era viciada em moderador de apetite e chegava a tomar 10 comprimidos por dia, devido ao vício. Eu sei que isto é verdade e posso comprovar. Só 10 cápsulas de pura anfetamina no sangue fariam com que Mara Maravilha, em seu programa infantil, mandasse um alô "para todo mundo aí das creches, orfanatos, asilos e penitenciárias" e ainda tombasse de uma gangorra de meio metro. Duvida? Rodaí, Gimenez!



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Joana Prado, a Feiticeira, foi capa 3 vezes e ainda estampou alguns Especiais de Playboy e DVD, já que é a recordista de vendas de toda a história da revista. Aí se converteu depois de casar com o Vitor Belfort, que também é evangélico e protagonizaram um ensaio na revista assim:

Me explica? Os sermões tem base na Bíblia ou no Kama Sutra? Ficaí a dúvida.

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Cristina Mortágua é outra que fez sua fama deitando em várias camas posando diversas vezes para a Playboy, pisando nas bolas e sentando nas chuteiras de alguns jogadores famosos. Ela conta o momento em que teve o plin para se converter, olhem isso:

"Parei num posto de gasolina, estava usando uma minissaia caríssima da Daslu, e senti um friozinho no bumbum. Era o Espírito Santo me convencendo a fazer alguma coisa. Aquela saia foi para o lixo."

Cris, amiga, pouco me importa se a minissaia que você comprou na Daslu é caríssima e se você deu uma de desapegada dizendo que jogou ela fora. O que me espanta é o fato de que o Espírito Santo anda assistindo Project Runaway e resolveu colocar seu acessório gongado na Fashion Police Celestial. Que horror! Vou começar a reparar em toda brisa que bate em mim, ao longo do dia, tá? Beijas, valeuaí!

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Bem, esta eu quis deixar pro grand finale espetacular espetacular, pois merece todo tipo de holofote uma conversão tão divertida e despudorada como a de Leila Lopes. A maioria nem deve saber quem é mas vendo o vídeo abaixo, vai lembrar.

Um espírito viciado em Lexotan Leila em entrevista a um programa gospel, relata um acidente que teve no trânsito e que fez com que ela se convertesse. Na verdade quem tem labirintite deve se prevenir com o vídeo afinal a entrevistada só lembra mesmo da sensação de rodar, rodar, rodar e girar, girar, girar em uma tarde com um sol lindo, AZUL que brilhava as 17 horas do dia 19 de dezembro de 1999, segundo ela era verão, segundo o resto do Hemisfério Sul, primavera. Ela estava com a empresária no carro quando tudo começou a girar, girar e girar - eu avisei que seria assim - e, depois, nada mais se lembra. Nada-mais-se-lembra. Depois ainda relata "que era Natal e que teve que andar naquelas macas da Varig" - alguém me explica? - e que teve sorte de não estar num fusquinha. "Nada contra os fusquinhas, acho ótimo". Amor, você é que é ótima. Tanto que a gente não cansa de dar play. Rodaí, Gimenez!



-

Tá, só pra terminar com um dica das boas, que tal visitar o blog de Carla Perez? Ela também já foi capa inúmeras vezes da Playboy, já desceu na boquinha de várias garrafas, já fez "iscola" na televisão e hoje é exclusividade do Senhor. Logo ao entrar na página você recebe a informação de que Jesus te ama, com as opções "OK" e "Cancelar". Daí, como de costume, eu apertei "cancelar" numa atitude "tá eu sei que Ele me ama, agora deixa eu entrar nessa bagaça" e, pasmem, Jesus não permitiu que eu entrasse! Oras, como sei que no fundo o Holy Ghost não vê Project Runaway e Jesus não tem banda larga, deixei o espírito do Salvador me possuir e apertei "OK" novamente com todo gosto. Não percam.

Beijas. Amém.

pensamentos futuristas

"Ah, minha personagem é ótima, a novela se passa no século 30."

Grazi Massafera, o novo corrimão da Globo atriz de novelas, falando sobre a personagem que interpretará daqui há 40 reencarnações.

cadê o revisor que tava aqui?

Ops, isto pode virar seção diária. Que tal "Escreveu, não leu, o pau comeu"?

rock, paper, scissor PLUS

Hoje, o troféu Pedra, Papel ou Tesoura vai ser especial. Afinal, tem coisa mais divertida do que futucar o álbum das pessoas no Orkut, que se jogam em aventuras suburbanas e buscam o estrelato fazendo Tesourinha pro DeuZebra em situações como esta:
Óbvio que tem:

cara de pau

Tem uma coisa que move a vontade dos pretensiosos artistas: o dinheiro a paixão pela arte. Já tô até cansado de ver fulana dizendo que não vai posar pelada, afinal ainda não é o momento, não é o público e blábláblá. Daí o que acontece no mês seguinte? Abigail à mostra pra todo mundo que quiser ver. Juliana Knust, semana passada fez com que todos os leitores da Playboy ficassem sem rumo, sem saber quem seria a capa de dezembro, afinal, segundo ela, posar nua não estava em seus planos, não era o momento certo, etc, etc, etc. Dias depois qual a notícia? Juliana na capa de fim de ano, vem pra salvar o pior ano da história da publicação. A notícia seria melhor se a moça não se mostrasse uma pessoa tão interesseira preocupada com sua exposição.

Pra ilustrar o que falo, vejamos o que aconteceu no final de 2002:

1- Em outubro de 2002, Kelly Key foi a entrevistada de Playboy, na seção "20 perguntas". Vejam o que a cantora fala a respeito de um ensaio na revista:


2- Em novembro de 2002, menos de um mês depois da entrevista, Kelly Key já tinha contrato pra ser capa da Playboy. O que prova que o amadurecimento infantil é tão rápido quanto Sasha comprando sutiã, afinal, se Kelly achava não ser legal uma criança ver sua vadjáina nas bancas um mês antes, sinal que a puberdade corre em ritmo acelerado.


3- Com seu público infantil totalmente amadurecido, em questão de 60 dias, Kelly Key chega às bancas em dezembro de 2002, de biquini, afinal, a exigência da ex-mulher do Latino modelo era não estar nua na capa, o que mostra a consideração com as criancinhas, né? É, ou não é, ou não é?

print screen rocks

A cada 10 redatores, a cada 10 sites, 10 serão burros e 10 terão erros, respectivamente.

Desta vez, EGO, call me:
Hmmm, se paulista ano Luciano é, gaú úcho eu sou?

-

Esta creyçça aí de cima é a Natália Guimarães, EGO? Tem certeza? Aquela Miss que perdeu pra uma japonesa sem graça? Tá explicado o resultado, então.

* Joseline, leitora do blog, obrigado, gatha!

teu futuro te condena

Sabe aquelas seções "por onde anda" que tudo que é programa tem? Pois bem, como copiar de um é plágio e de vários é pesquisa, aqui no blog vou resgatar abortos da mídia personalidades que eram famosas há 15 minutos atrás. Para começar, tapete e cartão vermelho para a Fogueteira do Maracanã. Aquela que foi até capa da Playboy.

"O ano era de 1989, e o Brasil vencia o Chile por 1 X 0 nas eliminatórias da copa do Mundo de 90. De repente, um facho de luz cai perto do goleiro chileno Rojas e interrompe a festa. Ele se corta (provocado por ele mesmo), o jogo é suspenso e o Brasil corre o risco de ficar fora do mundial. A esperta responsável pelo lançamento do foguete - Rosenery Melo. Do Maracanã pra capa da Playboy foram exatos 2 meses. Um ensaio memorável. De uma sensualidade nula, tosca, gorda. Ridicula." (Serginho, da Confraria Playboy, no Orkut)

O fato é que quase 20 anos depois, Rosenery mereceria menos ainda uma capa na Playboy. Hoje ela faz cachorro-quente. O cachê da revista foi gasto durante os famosos 15 minutos, como podemos perceber:

"Aquele foguete só me trouxe desgraça".

zebra drive thru

*A cuticuti da foto é a Apple, cria da Gwyneth Paltrow. Só não me perguntem onde começa o casaco dela e onte termina a plumagem da mulher que a acompanha, pois eu não saberia responder. O que sei é que ela não é alérgica à pelúcia.

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* Tentei, tentei, joguei no Google, joguei no Youtube, joguei na Globo.com e quase me joguei da janela por não conseguir achar o que desejava. Sério, isso nunca acontece, carambacaraô. Enfim, lembram da empregada cubana "Sexta-feira" da novela Salsa & Merengue? Acho igual.

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* Meu atual sonho é ver a expressão "abalou Paris em chamas" se tornar realidade. Alguém se habilita a tascar fogo neste erro da natureza?

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* Depois das Noivas, chegou a hora de matar o Falabela e nomear a Viúva de Copacabana, que foi dar 7 pulinhos nas ondas em reverência à Iemanjá. A macumba em questão é a Cláudia Schiffer, ajudando a previdência e trabalhando um pouquinho mais antes de pendurar o salto.

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* Falando em macumba, não chuta ainda e me explica se Rihanna Umbrella ella ella ê ê ê foi pega no ato, ou se tá fazendo a Galinha de Angola prestes a chocar na You de dezembro. É, chocou.

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* George Clooney acariciando Chris Leave Britney Alone Crocker na capa da W? Levei um susto, senti ciúme, senti inveja, misturei tudo, bati no liquidificador, engoli e, quando vi que era Renee, puxei o balde.

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* Tá e dei uma passada no site de inscrições do Big Brother e notei que a seleção ainda continua. Na boa, quando vão escolher duma vez pra gente detonar aqui, hein? Tô me coçando.

câmbio, Courtney

Courtney, Courtney, Courtney, amiga, acorda! Courtney, Courtney, fala comigo Courtney, você está viva? Courtney, não brinca com coisa séria, garota. Courtney, Courtney, Courtney, acorda, Courtney, Courtney, dá sinal, Courtney, Courtney, amiga, força, força na peruca e responde, Courtney, Courtney...

gimme no more

Eu e todo mundo que desde pequeno praticou aulas de dança, ao ver a coreografia de Gimme More vai dizer que é uma bobagem. Depende de certos movimentos complexos e rápidos blábláblá mas é muito fácil de aprender, tanto que o Youtube tá cheio de videos de gente que se virou nos 30 e mostrou o que Bitchney não conseguiu, seja por peso, salto, droga, tudo junto, whatever. Para quem quiser conferir a coreografia feita pelo melhor grupo dos que estão rolando na rede, só dar play. Rodaí, Gimenez!



As fãs de Nonô NÃO concordam com a gente, claro. Mas, deixo passar pois acho superfofa a idéia de copiar o visual dos ídolos e as meninas abaixo levaram a sério a nova cartilha da Britney. Nota 10, ponto para as meninas!

say cheese!

Nada de Bob Wolfelson, Duran, Testino, Lachapelle, Scavone, Hitts e afins, o novo grito é ser destaque no site The Smoking Gun, que coleciona fotos de celebridades presidiárias. Já que sou totalmente influenciável, não vejo a hora de ser enjaulado pra dar pinta na Mug Shot Mania. Preta, me processa. Beijas!

Parece Annie Lennox, but it´s not. Parece ensaio de fotógrafo profissional, but it´s not. É David Bowie, em 1976, aos 29 anos, preso por porte de maconha, junto com Iggy Pop, em Rochester. Para ler toda a história, clique aqui. O fato é que Annie Bowie não desce da plataforma nem atrás das grades. Hot.

Second life

Cissa, amiga, vamos combinar uma coisa? Enquanto não chegamos na era onde o photoshop atuará em carne e osso e você poderá ter acesso a uma brush, te dedico um blush. E jamais pose para uma foto ao lado do resultado de horas de manipulação em sua imagem, pois isto é assumir que passou da validade. Se minha modelo você fosse, assinaria um termo onde estaria proibida de ter contato com a arte final. Isso pouparia constrangimentos ao Diretor de Arte. E a você, é claro.

Maráia Carey Dani, querida, você ainda está grávida, né? Não, não notei a barriga, notei a raiz do cabelo. Tá horrível, beijas!

Júlia, fofa, você ficou outra pessoa na foto. E não, não tô brincando, você ficou outra pessoa mesmo, não é você ali. Aquela pele, aquele cabelo estão lindos. Não é você. Enfim, tava vendo gossip tv shows e aparece Júlia filha do Manoel Carlos Almeida falando de sua personagem. Hmmm, quem é que ela interpreta mesmo? Daí ela dizia que "a personagem tá legal" e "que a personagem vai ter um envolvimento com outro personagem e isso é legal", o que me fez ficar surpreso com tanto rendimento artístico extraído da filha de autor de novela atriz. Mas não para por aí. Júlia ainda disse que sua, cof, personagem não é nem muito boazinha e nem muito mazinha, o que torna o trabalho de atriz ainda mais difícil. Eu imagino, Ju, eu imagino.

1 nota, maestrom

Vamos brincar de índio, mas sem tem que ter mocinho pra me pegar. Venha pra minha tribo eu sou cacique, você é meu par ficabemlongedemimbeijos.

Boa noite

Tô todo cagado. E é de meda, sério, afinal, hoje é dia de dormir com a TV ligada, depois do que vi. Minutos de distração acendendo um e tomando outro, bastaram para que o susto fosse maior ao conferir a página que tinha acabado de abrir com a foto versão oversized deste momento:

Na boa? Se fosse eu a mãe deste menino e mulher deste rapaz, mergulharia na cabeça de ambos para ver se ali a marca da besta está inserida.
* Mas profecias à parte alguém me explica o que colocaram na bebida, nas veias, no cérebro ou/e nas pupilas de Jonathan Rhys Meyers e do irmão da Angelina Jolie?

Tão concorrendo à vaga de protagonistas de Pop Eye? Entrar no Guinness? Só assustar? Já tem gente na fila, ó:



PS: Deixo claro que não consegui assistir este video, assim como não fiquei olhando muito tempo para as fotos que ilustram este post. Assisto até a 30º sequência de Jogos Mortais, mas estas imagens foram fortes. Ah, se foram.

Boa noite.

Desperate Spicewives

Alguém me explica, afinal eu continuo sem entender. Esta foto faz parte do ensaio feito para a divulgação do Greatest Hits Übberoriginal que saiu hoje e mostra as cinco garotas "desesperadas" por abafar aquele visual cretino de antigamente. Cretino, porém digno, afinal eu gostava muito mais. Tirando a Geri que continua bastante excêntrica se vestindo de piñata, o resto do elenco tá fazendo a linha Desperate Housewives. Spice Oldladies, dêem uma pausa na meno e me mostrem o girl power, pufavô?


* Porém, todavia, contudo nem tudo é merda na vida pós-juventude das garotas, afinal só tenho a dizer que a nova campanha da Tesco - já citada aqui - ficou simplesmente um amor. Eu tava esperando uma coisa boba, mas o roteiro foi surpreendente. Não percam Victoria Beckham caminhando feito uma garça, ficou assim, uma graça. Rodaí, Gimenez!



* E falando em Desperate, videozinho antigo, trata-se do teaser para a quarta temporada da série, que começou em setembro, se não me engano. A música é da J.Lo - Mile in These Shoes - vale a pena baixar e a direção é do David Lachapelle. Tá na cara. Loosho, rodaí, Gimenez!

pé-quente

Amigo é coisa pra se guardar no lado esquerdo do peito e no álbum de casamento. Não bastasse eu ter a honra de ser padrinho da Flávia e do Ale - meus irmãos de coração que eu amo demais - agora chegou a vez de fazer parte de mais uma história, brindando com mais um casal. Heleninha no País das Maravilhas - a minha mais nova amiga de infância de nome Marcela - e seu já marido e meu xará Érico vão se casar ano que vem. E quem vai ser padrinho? Sério, caguei no maiô depois do convite. A-mei.

redundância pouca é bobagem

Uol, me chama! Posso adivinhar? Hmmm. Ele saiu pra fora depois?


*
OLha, quem falou isto, deste jeito, só pode ter sido a Carla Perez. Só pode.


*Tsá, quer coisa mais redundante do que se referir à Afrodescendente Gil excedendo as vogais que compõe o seu título de amigoooooona? A gente sabe que ela é grande. Graaaaaande amiga do Giane.


* Hmmm, pensando bem existe redundância maior, sim. Que tal uma atriz sem calcinha?
Flavinha refrescante virou soda? Me vê uma diet, com gelo e limão, pufavô?

psico pata

Das duas, uma: ou Samantha menstruou no casaco, ou assassinou o personal stylist de Carrie.

neste dente tem cárie

Eu quero que um raio caia na cabeça de quem acredita que a Playboy não usou porcoshop nos dentes das atrises por enquanto, capa deste mês. Quem espera por closes ginecológicos, melhor trocar gineco para odonto e se preparar. Dá pra ver de tudo, com muito mau-gosto. Parece que tô vendo a cara do Luís Crispino ao se deparar com o nível das modelos com quem iria trabalhar. Modelos de como não ser modelo, saca? Cheque total.

comprei, é minha

Nunca foi tão barato e fácil ter a bunda da Beyoncé. Calma, gente, a cantora ainda não tá fazendo a Surfistinha e ofertando as carnes, o fato é que todo mundo que se impressiona com o tamanho do traseiro da moça, é porque ainda não acessou o Ebay.

LIKE Beyonce, HAVE A HOT BUTT! Look like Beyonce in your clothes! In Minutes, Get Booty-licious! LOOK Natural! E tudo isto por 5 dólares, minha gente!

Daí cheguei à conclusão que, por aqui também teve gente aderindo à moda bootylicious, afinal, apesar de linda, esta pitanga nunca foi tão suculenta assim. Aí tem caroço.

Separados pelo esperma

Conan O’ Brien, comediante americano, fazendo a Mary.

todo dia, toda hora

Achei esta notícia fofa. O Gianecchini queria dar à Preta Gil, um presente para que ela lembrasse dele a todo momento, o que ele escolheu? Uma geladeira. Claro, afinal, existe motivo melhor para a filha do Ministro pensar em ti a todo momento senão relacionar a sua imagem com a de um depósito de comida? Não.

era isso?

Juliette Binoche posou para a Playboy francesa - como já falei por aqui - numa atitude revolucionária, para fazer a imagem da publicação mudar, whatever. Daí tava vendo as fotos, que esperei com bastante ansiedade por ter uma produção e fotógrafos de calibre e fiquei chocado com as 8 páginas de Juliette, sendo apenas 4 delas com fotos de um vulto que poderia ser até brushes do photoshop. Pra mim isto não é arte, é desperdício.

eletrizada

Vasculhando fotos achei essa coisinha fofa.
Não dá vontade de...assoprar?

já tá virando rotina

E falando em propaganda, a Insight Design, agência onde trabalho, ganhou pela 9º vez como Agência do Ano, da região Sul. Foram 8 prêmios, divididos entre 3 ouros, 2 pratas e 3 bronzes conquistados por trabalhos como a campanha do sabonete íntimo para o cliente Kley Hertz, que todo mundo pode conferir no GNT, ou jogando no Youtube. É como eu sempre digo: o jardineiro é Jesuis e os melhores, somos nozes.

Insight é Agência do Ano no 10º Salão Regional

"Foi com muita comemoração que a Insight recebeu, agora há pouco, o anúncio de que foi escolhida a Agência do Ano no 10º Salão Regional. O público lotou as salas 1 e 2 do GNC Cinema, no Shopping Moinhos de Vento. Mais de 350 pessoas estavam presentes na entrega das premiações, que iniciou por volta das 20h, inserida na programação da Semana ARP da Comunicação.

Os demais vencedores do 10º Salão Regional foram a Grisè Comunicação, com Ouro na área de Gráfica Promocional, e a Insight, com três Ouros: uma na área de ‘TV e Cinema’ e dois na área de ‘Gráfica Promocional’. Outro destaque foi para Me Gusta que recebeu dois Bronzes nas áreas Gráfica e Gráfica Promocional e quatro Pratas, uma na Gráfica e três em Gráfica Promocional. O júri optou por não conceder nenhum Grand Prix nesta edição."

dúvida

Quem tem um parafuso a menos, digo, quem trabalha em agência de publicidade vai saber o que estou falando. Diretores de arte também saberão, afinal quem faz buscas, diariamente, em bancos de imagem está ciente da quantidade absurda de fotos imprestáveis que, pelamor, nem curador de hemorróida da baixada teria o mau-gosto de utilizar em seus layouts.

Alguém me explica onde exatamente um profissional criativo usaria esta imagem? Obrigado.

eu respondo

Daí tem gente que vive se perguntando porque a Malu Mader, Ana Paula Arósio, Gisele Peitchen, Maria Fernanda Cândido, Mariana Ximenes, Camila Pitanga, Alessandra Ambrósio, Paula Toller e tantas outras mulheres de peso, dignas de inúmeras capas de revista, cada vez menos querem posar nuas para a Playboy. Olhando a claççe das garotas, "atrises por enquanto" - vide posts atrás - na festa de lançamento da própria revista, será que esta dúvida ainda persiste?

A travesti do meio trocou as bolas e esqueceu que tava indo para a festa de lançamento do ensaio e não para o ensaio propriamente dito, daí esqueceu de se vestir. E o que f-a-l-a-r dessa pomba-gira requebrando aí do lado? Ai, gente, não precisa nem da minha legenda aqui pra rir, habla sério, vai. É como dizem, você pode até sair do gueto, mas o gueto nunca sairá de você. Daí a bunitha vai numa loja de aluguel de trajes, daqueles que ficam em 2º andar de galeria, afim de achar um vestido para lançar a PLAYBOY? Amor, na boua, achou que ia dançar a valsa, também?

quando o EGO descobre a América

Ah, tá. Nossa, jurei que fosse intestino, o problema. Bobinho eu.

vestiboolar

Marque um X no meu coração e depois nas alternativas que lhes darei, belê?

1. Quem sou eu? ( ) Joelma Calypso
( ) Shakira
( ) O Ovelha

2. Quem sou eu? ( ) Joelma Calypso
( ) Shakira
( ) Rita Cadillac

3. Quem sou eu?( ) Joelma Calypso
( ) Shakira
( ) Rogéria

4. Quem sou eu, meu Deus?( ) Joelma Calypso
( ) Elba Ramalho
( ) Simba

tipeguei no balaio

Ai, gente, não é que tenho vontade de fazer um selo pra cada foto que vejo na rede? Tipos, o que vocês vão ver abaixo merecia um selo grande, rosa chocante, com textura de tafetá e, se possível, com luminosos pisca-piscas gritando "tipeguei no balaio". Ainda vou comercializar isso. Daí todo mundo lembra quando Cléo Pires, Juliana Paes, Carolina Dieckmann e Ingrid Guimarães saíram com a mesma roupa xadrez e cintilante, na mesma semana, né?

"O vestido é da grife Maria Bonita Extra, que é uma referência de moda e muito procurada para vestir as mulheres em ocasiões especiais. Mas se deve saber que se corre o risco de encontrar alguém com o mesmo modelo, apesar de ser uma grife cara", diz Helen Compposelli, colunista de moda, acrescentando que o xadrez é uma referência inspirada no grunge da década de 80. O vestido custa cerca de R$ 500.

Piada uma mulher famosa usar um lançamento de marca popular de 500 reais, habla sério, é pedir pra isso acontecer. Quanto a Globo tá pagando? Mas, enfim, isso é coisa que acontece a toda hora e é sempre com as roupas que a gente nunca pensaria que uma pessoa fosse comprar. Quanto mais duas. Ou três. Ou o elenco inteiro, pronto.

O fato é que Brittanny Murphy que eu aprendi a gostar pelo filme Spun - ainda preciso falar about - me chocou na semana pós-halloween, justamente porque se fosse há 7 dias atrás, tudo estaria explicado. Não bastasse o saco de lixo e o sapato que não orna com absolutamente nada do que tá em volta, como um tapa na cara o casaco fúcsia chega aos nossos olhos.

E como se não bastasse, ainda, a maisqueuó Nicole Scherzrchewihercerzrchezheinger, passa no balaio e pega o mesmo item.

Alôu, vocês estão ridículas. Beijas!

rock, paper, scissor

Joguinho matinal, vamos ver quem ganha o adesivo Deuzebrístico. Pedra, papel ou tesourááá?

Beyonça apostou num papel. Hmmm, eu nunca fui adepto à teoria de que o papel enrola a pedra, mas, belê, fica sendo regra por aqui também. Pra mim, o papel sempre perderia na luta entre pedras e tesouras. Ainda mais sendo o papel machê da foto.
And the Oscar goes to irmãs Hilton na manjada tesourinha. Ponto para as meninas!


E a galera do Orkut, não marca presença? Mas é óbeveo que sim, afinal nem só de Hollywood se faz um blog. É ou não é, ou não é? Pois bem, vamos dar um giro em comunidades do tipo "Eu adoro tirar fotos fazendo V de Vitória" e trazer os melhores, os the very best of rock, paper, scissor da comunidade virtual. Bora malhar esse povo!

* Uma foto com 80% do grupo fazendo tesoura chega até a ser injustiça. Sugiro que este grupo acrescente à brincadeira alguns bisturis descartáveis com lâmina fixa ao cabo, cateteres para infusão venosa com lume único, duplo ou triplo periféricos ou centrais, conjuntos de tubos para uso em circulação extracorpórea, dique de borracha para uso odontológico, expansores de pele com válvula, sondas gástricas, tesoura para bisturi harmônico de 5mm longo ou curto e todos estes equipamentos cirúrgicos que o Google me disse que seria de extrema necessidade às meninas.

* Gente o Orkut ainda vai acoplar ao seu layout um botão muito necessário, chamado tecla SAP, afinal, para entender o que essa gente fala, é preciso estar com o dicionário de miguxês ao lado. As bunithas da foto, pelo que entendi, colocaram esta foto no álbum, pois no caso teria uma pior. Agora, vocês conseguem imaginar uma foto em que elas estivessem pior que aí? Tipos, mais "mundiça" mesmo, seja lá o que for isso. Escolheram pedra? Pedra nelas, paralelepípedos nelas, meteoritos nelas!

* Antônia pensativa, hmmm, sei. OK, mas agora que a Globo disse que Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Antônia sou eu Antônia é você, qualquer uma de vocês pode ser Antônia, dã. Tá bem, Totônha exagerou no Kolene pensou demais e esqueceu da brincadeira. Tesoura na Antônia. No cabelo da Antônia, pufavô!

* Não é triste mudar de idéia. Triste é não ter idéia pra mudar. Não é triste mudar de estilo. Triste é não ter uma montação decente pra ficar parecendo o P. Diddy. Te-sou-ra nelas.

* E é isso aí mano, quem tirar foto fazendo esse gesto irritante, fazufavô de mandar para ericlemos@gmail.com que nóis publica na área, parcêro. Por enquanto nóis tâmo aí na atividade, só observando, falô?

* Thanks Heleninha Coolhunter e sua busca biônica.

rapidinhas antes da parada

Não é a Parada do Orgulho GLABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXZBTS, mas, segundo o Blogger, é uma Parada agendada para as 11PM PST. Já que é ele quem manda, a gente obedece. Só pra avisar.

*E aí, quem tem coragem de mostrar um pano vermelho pra Beyoncêta?


* Baixaí, Jessica Simpson feat. Tchackaboom - Airplanes Dance:

"Ô desce desce, ô desce desce, ô desce desce! Aqui na minha mão!""Ô desce desce, ô desce desce, ô desce desce! Desce avião!""Vou te pegar, ah, uh! Vou te pegar, ah, uh!"

phoda philosofal

Tá pensando que é só ator da Globo que pega trava em Copacabana?
Harry Potter, calculando qual varinha mágica é a maior.

Sou photoshopada mas tô na moda

Clicando aqui, você confere um post onde comentei about o uso de photoshop que tira até o umbigo duma modelo na maior revista masculina e do não uso dele, quando observamos as fotos do último ensaio de Marilyn, feitas por Bern Stern, onde ela mostra sua quase apavorante cicatriz. Quase, por se Marilyn, senão eu multiplicaria o pavor.

Mas lets talk about Nonô, pra não enferrujar. Daí saiu as fotos daquele misterioso ensaio da revista OK! feito em julho, quando os editores disseram que não tinham como publicar as fotos da cantora de tão horrorosa que ela tinha ficado. Durante a sessão de fotos Nonô teria interrompido o trabalho diversas vezes para dar uma padezada no banheiro, além de comer galinha frita, limpando as patas em vestidos Gucci, fazendo um outro Chanel de pano de chão pro mijo daquilo que ela chama de cachorro. Sem contar o vestido e anéis de diamante que afanou logo depois das fotos.


Daí 4 meses luz depois de retoques, onde a própria Adobe teve que reinventar seus softwares para dar conta de todas as imperfeições de Britnilda, a revista solta esta foto:

Nem aqui, nem na China, tampouco na Zona Franca de Manaus isto pode ser considerada uma foto de Britney Spears, mas, sim, um bug da natureza que só, eu disse só existe no second life. Todos já devem ter visto, mas vamos ver como Nonô Borralheira se tranformou na Eva Byte da foto:

Mistress of the Black

Há posts atrás falei sobre a apresentação de Amy Cheirahouse no EMA. Pois bem, tava vendo o clipe da música Back to Black e tive que trazer aqui, afinal é so emotional pacacete. E durante estes três minutos em que Amyzinha tá montada de Elvira - the Mistress of the Dark, sofrendo pra caramba, durante um dia fúnebre, me choquei quando no fim, o enterro é do próprio coração de Cheirahouse. E foi assim que partiu o meu.

Daí fiquei pensando que, realmente, não trato Amy como uma pessoa humana do senhor jesuis cristo nóssinhô, talvez porque conheci sua voz, bem antes de conhecer o resto. Como aqui a gente ama parafrasear, se ela quiser fumar, ela fuma e se ela quiser beber, ela bebe. E tem mais, deixa que digam, que pensem, que falem, se para soltar esse vozeirão de fatblackdiva Amy precisar de muito padê na veia, quero uma overdose a cada CD. A-há-zzabee! Beijas!

nem cachorro é fiel

Pois, bem, todo mundo sabe que o cachorro da Susanella Versace se murió semana passada. Não, ela não ficou viúva, quem bateu as botas - ou patas - foi o pastor alemão que morreu atropelado por culpa da falta de atenção do marido. Blábláblás à parte, a Barbie Sex(agenária)y ainda tem dois cuscos, a Scarlett O'Hara e o Clark Gable e, antes que o vento os levem, mais uma situação constrangedora envolveu a cachorra da Susanella. E me refiro ao animal, a Scarlett.

“E agora ‘tô’ com um bebezinho de dois meses aqui, porque o Clark, minha filha, traiu a Scarlett, arrumou uma mulher fora e teve um bebê fora de casa. E ainda trouxe o bebê para a Scarlett criar o problema! Na verdade, o dono da cachorrinha que ele ‘namorou’ me trouxe o bebê”, contou Susana à coluna “Mônica Bergamo” do jornal “Folha de S. Paulo” desta terça-feira, 6.

Ou seja, enquanto o marido leva uma prostituta pro motel e não transa com ela, dando mordidas violentas, por não ter como paga-la, o cachorro da Susanella - e me refiro ao animal doméstico de novo - deixa de lado as mordidas violentas para consumar o fato com a cadela da vizinha - e me refiro novamente a um animal - e ainda trazer um filhote a tiracolo. Pufavô, ô vocação pra ser cachorro, ticontá.

Na boa, já tô vendo a cadela da Susana - gente, eu tô falando do animal - indo ao salão do Torquatto, revolucionar, dar um upgrade no visual e, como Waldick Soriano, negar a origem canídea.

Lovely Woman

Julia Roberts tá na capa da Vanity Fair deste mês, absurdamente linda, absurdamente amável, afinal ela quer ajudar a Britney. Tá sentindo que Nonô precisa de afagos e historinhas para dormir. "I see and hear what's happening to Britney Spears and it's all I can do not to move her into my guest-house and say, 'OK, this is how it's going to be!' And just take care of her."

Negócio é se jogar no padê e fazer a louca pro Richard Gere, djá!

ativa/passivo

Daddy Katie, um exemplo de virilidade, é quem toma conta dos negócios da família, toma cerveja comendo frango com a mão, assistindo Baywatch. É quem lava e dirige o carro, quem paga o restaurante e quem pratica esportes no fim de semana. É quem coça o saco.

Mommy Tom já é mais reservada, delicada e elegante. Cabelos sempre lisos e esvoaçantes que passam longe do creme rinse da marida. É quem cuida da bebê, quem faz muffins e serve com leite quente antes de dormir. É quem tem Breakfast at Tiffany's na cabeceira.

Anais da semana

"Agora é só ele tirar o líquido da bunda e vai estar pronto para outra!"

A mãe do Leandro, do KLB, acidentado na Dança no Gelo, sobre os procedimentos cirúrgicos a que o menino seria submetido, antes de voltar a patinar.

Pedra, papel ou tesoura?

Posar fazendo V de Vitória me irrita. Portanto, o mais novo adesivo para quem pisa na bola e faz o maldito gesto é o Rock Paper Scissors Deuzebrístico, que você pode adquirir num estalar de dedo. De dois dedos. Vamos lá, pedra, papel ou tesouráááááá!

Tesoura no Usher.

* Brody (ui!) Jenner - o dono DISTO - numa vibe Tropa de Elite fez a brincadeira pistola automática, escopeta calibre 12 ou fuzil AR-15. Violento, amei, deixo passar. Tesoura pro Delgado!

filha de ... peixe?

Vamos aos fatos. Luiza Brunet foi pro gelo, ao mesmo tempo em que deu o maior gelo no marido e um iceberg detonou o relacionamento de 24 anos com o pai de seus filhos. Tudo isso porque beijou o instrutor de dança e blábláblá foi também eliminada da prova do Faustão e agora tá fazendo porranenhuma na mídia. Pois, bem, como se não bastasse, Yasmin tira a roupa para a Purple Fashion Magazine deste mês, fotografada por Terry Richardson.

Achei superfashion a roupa da modelo, moderna, tem até air-bag. Agora, na boa, qual diferença entre tirar a roupa pra catálogo de moda e para a Playboy? O apelo? Pois, saiba, Yasmin que você nunca esteve tão pornográfica e sexual numa foto. Pode até ser maior de idade, mas a cara de criança não me sugere nada mais que não pedofilia. Achei po-dre.

Será que a Confraria Playboy - comunidade afunilada de leitores de catiguria da revista - já pode esperar um ensaio de mãe para filha assim?

Papo reto, com curvas

Ainda vou listar as 365 coisas que me irritam por dia. Por enquanto, a entrada.

Pensamentos fermentados

"Essa gente que cheira o vinho antes de beber, o que será que eles fazem antes de transar?"

Fernanda Young, em dúvida se o que pratica na cama é cabernet ou sauvignon, no Irritando Fernanda Young deste domingo. Ou melhor, já é segunda.

Back to Blues

Daí tem gente talking bad about a apresentação da Amy Cheirahouse no Emma que rolou no dia 1º. Só porque ela futucava o nariz a todo momento e mordia os lábios ao mesmo tempo em que os mesmos, sedentos, clamavam por hidratação, tudo isto sem fôlego com longas pausas entre as poesias? Ai, gente, pufavô, já é Natal no nariz da Amy, vamos respeitar.


Eu, particularmente, gostei. O cenário e tudo que o compôs, inclusive a Amyzinha, sugeriram um ambiente trash vintage, parecendo um show de jazz de Histórias em Quadrinho. Visualmente muito bacana, mesmo. Quanto à performance achei apropriada, afinal a canção de nome Back to Black pede que a intérprete esteja grogue, on the darkside. É, ou não é, ou não, é? Rodaí, Gimenez!

PS: Bom eu troquei por duas vezes o link do video, mas eles tiram toda hora, então corram no Daily Motion e joguem "Amy Ema", que vocês conseguem ver. Youtube não tem ainda. Beijas!

I love you much, it's not enough. You love blow and I love puff.
And life is like a pipe and I'm a tiny penny rolling up the walls inside.

rapidinhas no elevador

* Ebony, é uma revista para negros, como seria a Raça aqui do Brasil. Daí quem tá na capa de aniversário da revista? Michael Jackson. Sim, aquele que descoloriu até a alma, destacado como exemplo da classe. Sei lá, "para a minha pessoa", nem os 25 anos do bestsingle Thriller conseguem fazer este fato passar em branco. Digo, em preto. Em branco. Ah, sei lá.

* Juliana Paes, a mulher mais, cof, sexy do mundo, na praia, fazendo a Preta Gil e provando que apesar de humana, não é lá um bagaço. Mas a bunda parece uma laranja, Juju. E não por ser redonda.


* Fergamota, no Brasil, fazendo a Danuza Leão, logo depois de encontrar Aline Durel e tomar, pelo menos, dois Lexo antes de subir ao palco.

* Kelly Uósbourne mirando o espelho antes de entrar no ar, ao vivo, on the red carpet. É, minha gente...deveria ter o feito antes de sair de casa. Sempre falo aqui. Tsc, tsc.

Coxa, sobrecoxa, entrecoxa

- Alô, Eric, my dear?
- Quem deseja?
- It´s Britney, bitch!
- Oi, amor, kikimanda?
- Vem cá, bunitha, esqueceu de mim? Cadê o esculacho?
- Phô, dá um minuto. Já te detono. Beijas! - Tá. Beijo. E me liga!


* Daí o povo fica insinuando que Nonô é lésbica e que tá querendo pegar a Kim Kardashian, mas é a típica notícia de velho tarado, tipos, vamos deixar essa pro Nelson Rubens. Veeeeja:Britney Spears está encantada com a socialite Kim Kardashian, capa da “Playboy” americana de dezembro. Segundo o jornal Daily Star, Britney Spears teria confessado a amigos seu interesse em Kim. "Eu realmente amo o seu bumbum, pele e cabelo. Ela é uma mulher real”, teria dito a princesinha do pop.

Alôu, qualquer pessoa que tenha este bumbum, esta pele e este cabelo, ao abrir a Playboy vai querer ser até a boneca inflável do anúncio da Erotika Center. É, ou não é, ou não é?

PS: para pescar as imagens que ilustram este post, bastou jogar no Google os seguintes tags "britney celulite", "britney espinha" e "britney cabelo". Simples como a vida deve ser. Daí lembrei que uma das músicas de seu novo CD intitulada Pieces of Me, sugere justamente isto. Não sei como, Britney fez um álbum coerente, de músicas ótimas para descer até o chão, conseguindo ser bem apontado pela crítica. Vale a pena.

They still gon’ put pictures of my derrière in the magazines
You want a piece of me? You wanna a piece of me?No, thanks. Kissas!

Tô gatha?

Hmmm, só se a intenção foi parecer um sofá de provador de sex shop. Aí, sim. Eu não teria a audácia de comparar Kelly Rowland à Pink Panther, pois seria uma afronta à fauna. Deixemos os animais fora dessa. Portanto, xô, Kelly. Beijas!

Daslu, daspu, dasbu

Acho cada dia mais brega "parecer" chique, acho cada vez mais brega "parecer" rico, acho cada dia mais brega "parecer" cliente do paraíso da sonegação fiscal Daslu. Bom, eu nunca fui na Daslu, mas, com certeza eu não iria em um dia onde tirassem fotos minhas para publicar numa matéria com este título:
Sério, gente, quando vejo uma coisa dessas recheada de fotos de gente de mau-gosto coberta de muito brilho para disfarçar o resto, me dá náusea. No embalo dos festivais de música que estão rolando como o Tim Festival, a Daslu sempre acha um jeito de se promover, abrindo o terraço para receber boys and girls que tenham 200 reais para pagar pelo ingresso. Ou que não tenham, o que é mais provável. "Doeu no bolso, mas eu queria conhecer a Daslu. Ai, tudo é tão bonito aqui", afirma uma das meninas admirada com as colunas neoclássicas do lugar.
Sério, gente, sério, gente, sério, gente. Quem se afunda em dívida, para ir numa festa onde se diz ter DJs vindos da Escócia e Alemanha, uma cantora norte-americana e duas bandas nacionais de rock e fica olhando para as colunas neoclássicas do lugar? Amores, joguem no Google, L-o-u-v-r-é, belê? Vocês não pagam nada. Nem mico.

Babei

Com o perdão da piadinha infame, Marjorie Estiano posou para a seção Clássicos de Playboy, pois ano que vem ela vai estar muito ocupada. Heh. Pois bem, como já falei por aqui, esta seção foi a idéia mais brilhante surgida na atual gestão da revista, onde reproduz capas históricas, na maiorida das vezes americanas, com mulheres brasileiras que ainda não posaram nuas. Os resultados tem sido maravilhosos e, sinceramente acho que a idéia de mostrar a Playboy de uma maneira CLÁSSICA, não deveria se restringir apenas a uma seção dentro da revista. Precisamos observar isso de fora.
Na foto, Marjorie encarna Syssy, na edição americana de fevereiro de 1966. Adjetivos mil. O curioso é que Syssy foi capa duas vezes no mesmo ano. Esta outra é a capa de agosto de 1966, que não fica atrás em questão de bom gosto.

holideeeei

Pena que tá acabando, mas tem coisa melhor do que num feriadão, agir como se fosse explodir alguma Guerra, encavernando-se em cômodos subterrâneos lotados de supérfluos perecíveis, pilhas de DVD e muita disposição para ficar sem compromisso nenhum e ainda colocar na Nickelodeon e...A MARATONA DO BOB ESPONJAAA! Não é segredo que AMO Bob, pois já falei aqui, em post no ano passado, mas não custa lembrar. A gente aprende tanto com o Bob, que as candidatas a Miss deveriam parar de ler O Pequeno Príncipe, para assistir alguns episódios do Squarepants. Quem correr, ainda consegue pegar alguns episódios da Maratona Nick. E quem correr pro Supermercado, ainda consegue pegar o Kinder Ovo que traz surpresas com a turma do Bob, pois tá acabando. Como já garanti o meu, tô despreocupado ;)

Azia no ar

Gente, é ÓBVIO que todo mundo que tá lendo conhece o Programa Fantasia, que passava no fim dos anos 90, no SBT, certo? Mas enfim, vamos fazer um miniflshback para lembrar mais ainda. SE meus amigos permitissem, eu postaria no Youtube todas as nossas filmagens onde interpretávamos vários tv shows, na adolescência, para vocês recordarem com detalhes, mas, enfim, eles não deixam. Um dia, quem sabe. O programa consistia em um bando de modelos(?) daquelas que você escolhe num casting para desfilar marcas de quinta, todas de shortinhos e um visual bastante suburbano, rebolando e cantando músicas conhecidas pelo público. Até a Moça Munita da novela das oito já deu pinta lá, joga no Youtube. Tudo, claro, com muita cor, estampa e cores neon, afinal estamos falando da rede do Silvio Santos. Apresentaram o programa a sem-vergonhanacara, digo, sem-terra Débora Rodrigues - aquela, que saiu na Playboy, também - a Jaqueline (joga no Google) Petkovic, a Tânia (joga no Google) Mara, a Amanda (joga no Google) Françoso e a Adriana (joga no Google) Colin. Falando em Adriana Colin, vou ajudar vocês a lembrar. É aquela loira que faz os mershandisings do Faustão, sacou? Pois bem, reparem num dos vários micos do programa, quando o vocabulário chulo de um telespectador deixa a apresentadora completamente sem graça. Aliás, uma brincadeira de nome Pára-Bola, onde as características de cada uma das modelos(?) são destacadas pela visão limitada da pessoa que se presta a ligar, é um tanto arriscado, néam? Rodaí, Gimenez!
Então, gente, o Programa Fantasia voltou ao ar, nesta semana. A mesma coisa, o mesmo logo, mesmo cenário. Temos que parabenizar o Sistema Brasileiro de Televisão pelo cuidado deveras estimado com seus isopores e cenários que jamais se decompõe, afinal parafraseando os Titãs, as flores de plástico não morrem. Ontem, na casa de amigos que também adoram a linha trashtv, deixamos de lado por um momento a primeira temporada do DVD de Os Normais para nos entregarmos às delícias das madrugadas do Acenor Abravanel. Fantasia começa - pasmem - a 1h da madrugada e é apresentado pela Helen (joga no Google) Ganzarolli - aquela, do Gugu - que se despede soltando "um beijo e até amanhã, neste mesmo horário, enquanto a grade da emissoram não muda". Heh. Mais digno que a apresentadora que simplesmente não conhece a tal grade, lembram? "Boa noite, assistam agora o programa...assistam agora...hmm...Boa noite."

Enfim, Helen tá superfeliz com o 2º lugar no Ibope da madrugada brasileira. O orgulho se deve ao fato que o programa ultrapassou a Record, no programa Fala que Eu te Escuto. Meu bem, com essa carinha o público tem a ilusão de que você vai fazer bem mais que Escutar, né? É, ou não é, ou não é?

Kingston is the new Eric

Tava vasculhando meus álbuns, procurando fotos legais para digitalizar e enfim montar um mural que planejo, sei lá, desde que me mudei para o apartamento novo, há quase 2 anos e achei a que mais gosto de todas. Para ter um blog de crítica, principalmente crítica de comportamento e estilo, como faço por aqui, é preciso não dar motivo para que façam o mesmo com você, ou seja, é preciso ter noção para criticar. Ericuzinho pode até não ter o guarda-roupa dos sonhos, mas tem um guarda-roupa coerente. A prova mais fiel de que ter noção vem de berço, vem a seguir.

Reparem na foto abaixo qual o menino mais empetecado da turminha do pré-primário "Pequeno Príncipe"? Óbvio que é o petit Eric. Agora, me digam outra coisa.
Alguém tem dúvida de que o petit Kingston será da minha turma? Gwen is like my Mom!

Entrei no cio

Jake Gyllenhaal no livro inédito do Mário Testino. Vou comprar, óbvio, afinal preciso saber para onde Jake tá olhando tão surpreso na foto, antes que a curiosidade me mate, como no ditado popular. Quem quiser, eu não empresto.

Me explica? II

Em momento apoteótico do novo clipe - vide posts atrás - Victoria pergunta à produção se ela teria que fazer carinho ou até mesmo encostar as suas mãos na Geri, que ri da situação. Dizem que este item não constava em nenhuma cláusula do contrato, portanto não passou disso. Alguém já conseguiu entender o roteiro do clipe? E o porquê da Geri no colinho da Beckham? Castigo? Como ajoelhar no milho, descansar a cabeça nos ossos de nossa cyborg favorita? Ficaí a dúvida.

Branca de leite

Gente, é por isto que eu amo a Disney e herdo de minha infância a adorada coleção de Clássicos em VHS. Existe coisa MENOS erótica do que uma Princesa dando leitinho a um veadinho? Óbvio que não. Quem pensa em bobagem não um terço da ingenuidade que habita minha alma. Cambada de gente impura. Pecadores!

Whatever, o flagra faz parte dos bastidores do ensaio fotográfico de alto teor lúdico feito por Annie Leibowitz, em trabalho para a Disney, é claro. Rachel Weisz se montou de Branca de Neve, enquanto Julie Andrews encarnou a Fada Azul, junto com a phopha Abigail, de Little Miss Sunshine, que comentei há poucos posts atrás.

ora, pois

Hebe Furtado ganhou o prêmio de melhor álbum no EMA deste ano, que rolou ontem, na Alemanha. Realmente o CD é muito bom pra descer até o chão, afinal tem o toque do Timbaland, atual Midas do cenário pop mundial. Vai, inclusive, trabalhar com Madonna em seu próximo álbum e com participação do Justin. Enfim, nada disso importa diante da minha dúvida. Tudo bem que Nelly é uma mulher portuguesa, com certeza, mas, sei lá, depilar as axilas é uma coisa higiência e indispensável para uma mulher, néam? Já tô imaginando a Abigail precisando dum trato lá por baixo.

A favor do Sistema

Como era de se esperar a nova série da Globo, O Sistema, é ótima. Na verdade cheguei a esta conclusão antes mesmo de assistir, afinal, sendo roteirizada por Fernanda Young e o marido Alexandre Machado e protagonizada por Selton Mello, não tinha como ser diferente. Segue a linha Os Aspones, que denunciava a falta do que se fazer em uma repartição pública que trata o interesse social de maneira despreocupada. O Sistema mexe com o social de maneira semelhante. A falta de liberdade do ser humano que deixa sua vida ser guiada por máquinas, sendo até mesmo vigiado por elas.
Pra começar, os trocadilhos com o conhecido Sistema são inúmeros. Desculpas por um sistema que cai, por um sistema que não reconhece direitos do cliente, que não fornece consolos - não pensem bobagem - a ele e, por fim, mas não por último, as famosas vítimas do sistema, os revoltados, os desfavorecidos, ou os revoltados por serem desfavorecidos, whatever. O enredo chega a mostrar um mundo Matrix, para onde a pessoa vai quando consegue reivindicar o tal sistema, indagando, protestando e se virando contra ele. Um exemplo bastante válido, por onde a história começa, são as operadoras de telemarketing que mexem com a paciência de qualquer um.

O cenário, uma empresa operadora com mais de mil funcionárias a postos em seus telefones, todas de mesmo nome, Regina. Graziella Moretto, faz a Regina que realmente se chama Regina, sendo a "Regina que é Regina" - ufa - que encontra o personagem de Selton devido a uma ligação que ele faz para reclamar serviços à operadora. Matias - o Selton - é um fonoaudiólogo que não perdoa os vícios de linguagem de Regina, que busca uma promoção para operadora ativa. "Você é cheia de vícios de linguagem e está tendo uma overdose", trecho em que me mijei rindo. Em outro momento, quando Matias vai até a operadora querendo falar com a "Regina", sem saber qualquer outra referência da pessoa, a gerente pergunta se ele sabe se ela é uma operadora ativa ou passiva, ao que ele responde "olha, nem sabia que ela era lésbica". Muito bom! Maria Alice Vergueiro, a famosa Tapa na Pantera, também está no elenco. Na verdade a série é justamente ligada a nerds e pessoas voltadas ao mundo virtual, que participam suas vidas navegando em vídeos que circulam na rede e talz. São 6 capítulos, então melhor assistir logo, antes que acabe. Ficaí a dica. Beijas!

White Eliminator

Saiu também a capa das piriguétis, na Playboy de novembro. Outra característica das capas da atual gestão é a ênfase dada às chamadas de matérias e o tamanho das mesmas. Claro, há o apelo comercial e sabemos bem disso, afinal, se a gente não anuncia, como iremos vender, não é? Um exemplo é a Revista da MTV, que na época em que era vendida em banca, seguia o modelo padrão de revistas que precisam chamar atenção do leitor que procura novidade. Agora, em sua nova fase, comercializada somente através de assinaturas, a Revista MTV ficou mais cult e desprendida da cafonice sugerida nas ruas. Não há chamadas, afinal o leitor não precisa ser chamado, saca? São artes complexas expostas em capa, fotografias sem legendas, certa vez era apenas um espaço em branco, só com o logo, para o leitor ali rabiscar. Além do fato de que através de cadastro de assinantes, a empresa consegue saber qual seu público e, assim, focar seu conteúdo através dele.Playboy jamais seria comercializada apenas para assinantes, claro e nem estamos protestando isso. O fato é que a revista poderia se reformular, como fez a francesa que traz Juliette Binoche, estrela de peso, numa capa limpa, nada comercial, apenas bela e diferente. O problema é que o povo brasileiro além de ser desprovido de cultura, é subestimado pelas próprias empresas que promovem essa ignorância e deixam as pessoas se afundarem na falta de chance de apreciar algo novo. Brasileiro não gosta de bunda? Então é bunda que vamos colocar. É este o pensamento, é esta a regra.

Agora, pra quebrar o gelo, vou mostrar a vocês a técnica atualmente usada por nós, Diretores de Arte acostumados a lidar com o poder da imaginação e objetivo de nossos clientes. Vamos descartar todos os anos de faculdade e a eterna busca de referências artísticas para nos render ao novo e sensacional produto Make my Logo Bigger Cream. Quando seu cliente pedir para aumentar o logo na peça, deixar tudo mais alegre, preenchido e com muita emoção, não perca tempo e não apele ao Prozac. Make my logo BIGGER, NOW!

Vamos ao passo-a-passo que fez com que a Playboy deste mês não tivesse folga na diagramação de suas chamadas. Antes de mais nada encomende junto ao Make my logo Bigger, o White Space Eliminator, que fará com que suas peças não respirem, não tenham folgas e informe absolutamente tudo, sem resumo nenhum.Adquiriu o produto? Basta então uma aplicação - é spray! - e sua peça estará to-tal-men-te preenchida. Saca só o antes:E o depois:
Para assistir toda a campanha, clique na imagem abaixo. Beijas!

Criatividade do Casseta

Saiu a divulgação da Playboy com as "atrises" do Casseta & Planeta. Na verdade elas são figurantes, daquelas que aparecem lááá atrás da cena, há 20 metros, só a cabeça passando, mas estão lá. E quem agarante isso é o Aran, o atual Editor(?) da revista. Ele, aliás, só nota as figurantes, afinal, estrelas e protagonistas não vendem tanto, né? Para quem não sabe, Aran, antes de assumir o comando da Playboy, em abril do ano passado - data que marca a pior fase da revista, se estendendo até agora - era o responsável pelas edições da Sexy, assim como também já trabalhou em outras publicações, com seus devidos méritos. A questão é que, comandar a empresa que era sua concorrente vem trazendo dor de cabeça à grande maioria dos leitores. E isso se reflete em números baixos de venda. A charge abaixo é da Sexy de junho de 2004, onde Aran dá uma satirizada no seu atual "patrão": É, Aran, se o Hugh vê isso quem tá morto é você. Aliás, será que ele viu que você colocou o Gerard D´epardieu na edição de janeiro? Hein, hein?

Me explica?

Saiu o novo clipe das Spice Girls, Headlines - Friendship Never Ends. Bocejos. E como não bastasse a música falar a mesma coisa de sempre, especialmente quando lembramos de Good Bye - primeiro single feito sem a Geri, logo que ela tinha deixado o grupo - até o clipe se parece. Bocejos. Diferente de 10 anos atrás, hoje vejo que o grupo tinha realmente que acabar no auge, senão seria um fracasso logo ali. Spice Girls são sinônimo de re-pe-ti-ção. E olha que tenho todos CDs - inclusive os importados. Heh. Mas são superficialmente vendáveis. 10 músicas por álbum que vão tratar da mesma coisa. Friendship, friendship, friendship e uma overdose de friendship.

Daí no clipe de Good Bye, elas chegavam de limousine em um casarão luxuoso e abandonado, com lustres, cristais e, cada uma, em algum cômodo diferente fazia com que elementos se quebrassem e blábláblá. Bocejos. Logo que elas viraram 4, tudo era pretexto para fazer um clipe ligado aos 4 elementos da natureza, tanto que desta idéia übbercriativa nasceram uns 4 clipes, também. Bocejos.

Agora que voltaram a ser 5, torna-se mais complicado de fazer um roteiro criativo, não concordam criançada? Siiim. Pois, bem, vamos então ao novo video das meninas. Bocejos. Elas começam o clipe entrando onde? Num casarão luxuoso e abandonado cheio de lustres e cristais, todas vestidas em longos de cetim, como se tivessem acabado de errar o lugar onde seria o baile da formatura do curso de Moda e Estilo do Senac. De repente, surgem com figurinos sadomasoquistas, dizendo "i wanna tell the world i'm giving it all to you". MAS só as que estão fazendo a dieta da Luciana Gimenez tiraram a roupa. Emma e Mel C ficaram só no figurino formanda. Mel B tirou só a blusa, pois a situação ali tá meio oversized, também. Reparem que Victoria faz a mesma pose durante o video inteiro, movimento talvez causado pela quantidade de laquê em seu cabelo.
Bem tirem suas conclusões e, caso alguém entenda o roteiro, mail-me. Beijas!

Party Monstras

Ju-rei que era o Macaulay Culkin montado para a sequência de Party Monster, mas, desiludido, li a legenda que dizia ser Renée Zellwegger lançando Bee Movie, animação produzida pelo Seinfeld - ele mesmo - e protagonizado pelo casal de atores. E você aí tá se perguntando what the fuck is Party Monster? Nunca viu, nem ouviu falar? F5, amigas e corram para a locadora, DJÁ! Macaulay, bem louca, protagoniza a história dum jovem que vai para a Big Apple e se torna um grande empresário da noite nova-iorquina, mas, claro, se envolve com tráfico pesado de drogas, vício e todos aqueles poréns que uma noite metropolitana são capazes de proporcionar. É um roteiro phoda, trash, mas é MUITO engraçado. Tem até Marilyn Manson dando pinta, no papel de uma trava-mutcho-doida, a Christina, que dirige um caminhão-baú, onde Michael Aligh dá uma de suas festas. Detalhe, a trava dirige travada de tanta drug na veia.E mais, são mil e um figurinos escââândalo, vestido pelos personagens. A regra? Quanto mais bizarro, melhor, mas tem que ser criativo. No próximo Hallow Evening vestirei esta fantasia de Enfermeiro que Mac está usando. Aluguem, assistam e saibam porque. Só não venha o Sindicato me pressionar.
Money, Success, Fame, Glamour and Beijas!


Aliás, não tá NA CARA que Paris viu o filme e achou tendência? MEDA.

All Hallow´s Eve

Beyonceta fazendo a linha Michael e mergulhando no pó (de arroz) para descolorir a casca. Ou então, tá emocionalmente estressada e contraiu um vitiligo básico. Ooou ainda, bebeu leite com soda cáustica. Anyway, ainda estamos numa vibe Hallow Evening e esta imagem merece holofotes. Troféu "Vi, ti ligo". Beijas!

* O rapper Ice-T, já está preparado para as festas de fim de ano. Na foto, ele dá o toque final no chester que fará parte da ceia natalina. Vai dizer que não parece, mesmo? Sei lá, a mulher é quase uma casquinha de sorvete, um funil. Coco, tu é bizarra. Beijas!

* Mya, confundi com você com a Bandeirinha, aquela que tirou a roupa aqui no Brasil e considerada mais sexy que, cof, Sharapova. Mas não foi somente pela aparência física, não. É que você foi escanteada pela festa inteira, como a CBF fez com a nossa profissional tupiniquim. Da próxima, veste a fantasia de "avião da Mulher-Maravilha", aquele invisível, saca? Daí o mico será menor. Beijas!

* Pela primeira vez no ano, Christina Aguilera não estava fantasiada. E justo na data em que isso é bastante relevante, você se veste de maneira tão, tão, tão casual, Chris? Achei o look Drag Mafalda um tanto suburbano. Caiu superbem. Aha-zô.

* Toda pintosa, toda pintada, a bichinha mais bem treinada da vez se montou numa felina e foi para Hallow Evening no colo da mamãe Gwen, fantasiada de - hmmm - sei lá, alguma ratazana de rua, com um mendigo acoplado. Kingston, você tá uma gatha, ou melhor, uma tigresa. Beijas!

* A cadela da Vera Loyola - tô falando do animal mesmo - também, não perdeu a oportunidade de se "customizar" na Hallow Evening e apostou numa montação Britneyde, com direito a performance de Gimme Móar. Com mais classe, óbvio.

the secret?

Bom, Hallow Evening dura até o dia 2, então até lá mais sustos passarão por aqui. Por enquanto, na primeira noite mal-assombrada, nossa companhia especial será de Nicole Kidman antes da fama. Ela é musa, deusa absoluta, phyna, looshuósa, não? Pois é, um dia você também será.
Muáááhaáhaáhaá. Beijas!