Então gente, eu não sou de ferro, mas sou um garoto-de-ouro e também preciso descansar. O blog, apesar de existir desde o ano passado, começou a realmente evidência em questão de alguns meses, quando resolvi achar tempo e vontade de fazer com que ele ressurgisse like a fênix. Nesta última temporada me virei do avesso para fazer com que vocês tivessem notícias diárias, da maneira como todos gostam de ler. Mas não foi nenhuma tortura, afinal eu a-do-ro escrever.
Em muito pouco tempo, o blog veio a ser noticiado em sites, jornais e aceito por todos vocês que marcam presença aqui, everyday. 600 acessos ao dia, confesso, ainda acho muito pouco, afinal ter a companhia de vocês, os e-mails e mensagens é viciante, me faz querer sempre mais. O Deu Zebra vai tirar umas feriazinhas de 10 dias - talvez eu arrume um tempinho para dar um alô, caso alguém superengravide durante a semana, a Preta Gil caia do palco, a Amy morra de overdose, whatever - mas volta com todo gás - nossa, que péssimo - em 2008.
Eu desejo do fundo do meu edy que vocês tenham Festas ma-ra-vi-lho-sas neste fim de ano e mais uma vez o-bri-ga-do pelo apoio, carinho e atenção ao longo do ano. Beijas mil!
A PLAYBOY foi pro-i-bi-da de usar o nome do Richarlyson na capa da revista do mês que vem que traz sua, cof, EX, então o que fazer para falar dessa creiçça e fazer com que o povo se interesse em comprar? Oras, o povão não curtiu uma Bandeirinha? Bora com a Gandula, agora, mâno!
Antes de começar o post a seguir, gostaria de pedir desculpa aos meu leitores e agradecer a atenção dedicada em cada e-mail de elogios, sugestões, ajudinhas (como choveu mensagem sos quanto aos meus bookmarks nesta semana) e, por fim, as críticas. Sério, acordar e ler as mensagens de vocês me faz ter motivo para continuar postando as bobagens nada fúteis de nosso cotidiano e assim continuará sendo, com certeza, por muito mais tempo. Pois bem, mas tem aqueles e-mails que nos pegam de surpresa e a gente não sabe se chora ou se ri, como foi o caso da wannabe a superstarpastora/crente/whatever que chegou ao blog por meio deste post: Segura na mão de Deus.
Jamais entraria em discussão quanto à religião alheia, até porque de nada me interessa as opções que cada um faz a respeito de suas vidas. Aqui eu falo de com-por-ta-men-to, e isto pode ser observado em todos os campos, da religião à cama. No post "Segura na mão de Deus" em nenhum momento eu critico a evangelização da pessoa que busca a fé, mas, sim, a que busca o holofote e prompve a fé de circo. Isto eu sou absolutamente contra. Portanto, se divirtam com a troca de e-mails a seguir. E não se preocupem, o espírito de paz aqui é maior. Boa noite a todos. Beijas!
Li seu blog de 15 de novembro de 2007, intitulado, "deu zebra: Segura na mão de Deus" e gostaria de tecer alguns comentários. Evangelho, significa mudança de vida, em certa ocasião os fariseus e os escribas, murmuravm contra os discípulos de Jesus, dizendo: Por que comeis e bebeis com cobradores de impostos e pecadores, respondeu-lhes Jesus: Não necessitam de médico os sãos, e, sim, os enfermos. Eu não vim chamar os justos, e, sim, os pecadores ao arrependimento. Aí, está todo o cerne do ministério do Senhor Jesus, que muitos não conseguem compreender. Como te falei, Evangelho é mudança de vida, tem que haver uma mudança visível, por isso muitos se admiravam. Zaqueu (Lucas 19), qdo teve um encontro real com o Mestre Jesus, reconheceu instantaneamente sua triste condição e prontificou-se a restituir 4 x mais os que antes tinha defraudado : já o jovem rico (Lucas 18.18), titubeou, qdo o Mestre Jesus sugeriu que ele vende-se tds seus bens, e que os mesmos fossem distribuídos entre os pobres, e que, após, esse gesto, estaria pronto para segui-lo, mas no Evangelho de Lucas diz que ele ", ouvindo isto, encheu-se de tristeza, porque era muito rico. Até concordo com vc que muitas vezes esses testemunhos soam falsos, como te disse, tem que haver uma mudança, é de dentro para fora, lembra que o Senhor Jesus, uma vez esclareceu que a árvore se conhece pelo fruto, e indagou: Colhem-se uvas dos espinheiros ou figos dos abrolhos, Do mesmo modo, toda árvore boa produz bons frutos, e toda árvore má produz frutos maus. Não pode a árvore boa produzir maus frutos, nem a árvore má produzir frutos bons. E, dá um alerta: TODA ÁRVORE QUE NÃO DÁ BOM FRUTO É CORTADA E LANÇADA NO FOGO.Portanto, pelos seus frutos os conhecereis. A mensagem de Jesus é viva, eficaz, simples, muitos passam por esta vida e por desconhecimento de sua palavra (Bíblia), vivem amargurados, presos, escravos, e Ele continua fazendo um convite a todos: "Eis que estou à porta e bato. Se alguém ouvir a minha voz, e abrir a porta, entrarei em sua casa, e com ele cearei, e ele comigo" (Apocalipse 3.20), mas, infelizmente, a maioria tem procedido com incredulidade e Jesus certa vez reproduziu a profecia de Isaías que se cumpriu na maioria do povo judeu e que tb tem acontecido hoje, "Pois o coração deste povo está endurecido, e ouviram de mau grado com seus ouvidos e fecharam seus olhos, para que não vejam com os olhos, ouçam com os ouvidos, compreendam com o coração, se convertam e eu os cure" (Mateus 13.14). Espero que não se ofenda com meu e-mail, li seu blog por acaso, entrei no google e digitei o início de uma música que estava procurando e confesso a vc que fiquei um pouco chocada com o que li, depois, refleti, perguntei ao Senhor Jesus o seguinte: Jesus, se o Senhor fosse responder a esse jovem no blog dele, o que o Senhor responderia? ... Tenha um feliz Natal, não se esqueça do aniversariante, e que 2008 seja muito abençoado para vc e sua família.
Acho que me ofenderia caso fosse eu a pessoa que escreveu este e-mail (Eric 23:05), portanto estou de alma lavada(Eric 23:06). Daí eu refleti, perguntei ao Senhor Jesus o seguinte: Jesus, se o Senhor fosse responder a este e-mail, o que o Senhor responderia? "Mande ela tomar de canudinho, meu Filho". E assim se fez. Beijas!(Eric 23:08)
( ) Jesus te ama. Eu não.(Eric 23:10) ( ) Porra, putaquepariu enfia esse e-mail no cu. (Dercy 23:11) ( ) Eu não sei de nada. Nem vi esse post.(Lula 23:23) ( ) É isso aíííííííííí. (Ana 23:30) ( ) É isso aíííííííííí. (Seu Jorge 23:30) ( ) Enfrenta o grande Golias que tá na tua vida!(Menina Pastora 6:66) ( ) Foi u cão que feiz o Eric escrever este post.(Jeremias 6:66)
Tem gente que não me-re-ce holofotes mesmo. Daí a Thaila (quem?) Ayala teve a oportunidade de ouro de ser fotografada pelo americano fodão Terry Richardson, para o livro em homenagem ao Rio e agora resolveu dar uma de por favor, olhem para mim, eu existoMadalena, dizendo que se arrependeu de fazer parte do livro. Ela ainda aproveitou pra afirmar que teria sido convencida pelo seu ex-empresário e idealizador do projeto, a tirar a blusa durante o ensaio.
Mas the best part foi quando o cara rebateu dizendo que ela não fora obrigada “simplesmente porque não foi convidada". S-i-m-p-l-e-s-m-e-n-t-e p-o-r-q-u-e n-ã-o f-o-i c-o-n-v-i-d-a-d-a, you got it? E que outros artistas agenciados por ele tiraram as fotos sem nem cogitar nudez e que ainda, outros arrependidos teriam pedido para não serem incluídos no livro bem antes da edição ser lançada, ou seja, sifudeu Thailaayalayalayala. Tá peladinha e com a mão no bolso. Beijas!
Gente, sério, esse povo é de-ve-ras criativo. A moça mal engravidou e já fizeram uma paródia satirizando o modelo que a aprendiz de vagabaJamie Lynn Spears copiou da irmãzinha Nonô. Clica na imagem e canta junto:
"I’m misses bad druggie mama My shady friend’s named Osama My rehab’s in the bahamas I go to Starbucks in pajamas
And with 2 kids on my arm, I’m still exceptionally fertile. Now are you sure you wanna be like me?"
Então, os filhos do capeta da motherfuckernonô andam diferentes em casa. Chegam tarde, com os olhos vermelhos e detonam com a geladeira. Arrancam páginas da Bíblia para fechar baseados, esquecem de vários compromissos e seus brinquedos são uma balança, uma faca, uma calculadora e um cd do Bob. Daí a Nonô resolveu dar uma de gente, eu me preocupo e fez isso:
Little darling, don't shed no tears, everything 's gonna be alright.
Gen-te, ba-fão! Quem não assistiu o Saia Justa de hoje, pelamor, assistam as várias reprises para conferir o por-quê deste nome. Comemorando fim de ano e Natal, fizeram o tradicional amigo secreto e talz. Amigo secreto, todo mundo sabe, é aquele constrangimento desde que os papeizinhos são escolhidos, até o momento de trocar os presentes, nénão? O fato é anda rolando uma nuvezinha preta entre a cobra daBetty Lago e a pé-no-saco daMaitê Proença há uns meses e ambas foram sorteadas no joguinho. Eu tô paççado e com vergonha alheia até a-go-ra. Sério, alguém precisa jogar isso no Youtube, afinal o constrangimento foi imenso, micão mesmo estampado na cara da Betty no momento em que ela entregou o presente, e recebeu um brinco hor-ro-ro-so, que Maitê disse ter pechinchado no túmulo de Ramsés brechó.
Daí, no bloco seguinte, no quadro Lado B, elas foram questionadas sobre quais eram seus momentos divinos e a Evil Betty, que já tava com seus músculos faciais exaustos de taaanto representar, disse que não sabia responder esta pergunta, que nunca havia tido um momento divino e que não tinha o que falar, com a Mônica exigindo uma resposta. Daí a Márcia falou que ela devia pensar se aguentar gente chata não era um momento divino. Ay, gente, consigo nem respirar. Nem com champanhe no final os ânimos se acalmaram, vocês pre-ci-sam ver.
Tô sentindo uma vibe vamos mexer nessa porra de elenco inovar. A Soninha sai em janeiro, como anunciou hoje - uma pena - e eu aposto que Evil Betty não vai aguentar muito tempo. Guardem isso.
Mary J. Blige, Patti LaBelle e os cadáveres (ops) de 2.896 chinchilas e 1.342 esquilos marcaram presença na festa de lançamento do novo CD de Mary. Eu achei coerente, afinal a outra opção seria vê-las nuas em cartazes da PETA. E aí? Concordam?
O-h, m-y G-O-D! Chegou a vez da irmã comer a melancia, gente. A garota de 16 anos confirmou para a OK! Magazine que tá grávida do antigo casinho e amanhã vai sair uma entrevista com depoimentos dela e da mãe. Meu edy pedia que o pai fosse o Federline para eu vender o roteiro para as Brasileirinhas, mas não foi desta vez. I-m-a-g-i-n-a! Agora fica a dúvida: família Spears tem alergia a latex?
Na bôua que eu acho um no-jo quando vejo foto de pais e filhos juntos, pelados. Acho que não precisa, afinal o universo tem 6,6 bi-lhões de outras pessoas para a gente ficar se esfregando, nénão? Daí saiu a foto da Luiza Brunet mostrando a ameixaseca na mesma pose e no mesmo lugar que a filha Yasmim posou, para o fotógrafo pornográficoTerry Richardson. Eu até quero este livro, mas vou sentir nojinho, afinal a sequência de fotos parece dizer "pronto, filha, já dei o rabo, agora vai você".
* e vai sem tarja, afinal isso aí todo mundo conhece.
E fuçando por aí e achei uma capa da G Magazine que eu nun-ca ti-nha vis-to. Achei ridícula, podre e de mau-gosto, afinal é uma foto da V-A-N-U-S-A tirando a calça do filho - aquele que não é gay e que namorou a, cof, cof, cof,Thammy Gretchen. Gente, traz o balde.
Porra, Internet Explorer é uma bosta, mas o Firefox não tá ficando atrás. Gente, salvem a porra de seus favoritos, pois nunca fiz isso e agora a porra do pogrâma deletou toda a porra de lista, da porra dos meus bookmarks e tô com um ódio da porra. Minha sorte é que a porra do thc ainda não queimou a porra dos meus neurônios, então ainda tenho uma memória da porra! A porra é que agora tô jogando na porra do Google para me lembrar da porra dos meus quinhentos sites de referências pra porra do meu trabalho e para esta porra de blog.
Gente, tem coisas que só o EGO noticia para você. Ou alguém aqui sabia que a Liz Hurley é a mais nova Embaixatriz do sexo fácil no Brasil e faz até roupa de grife pra puta? Acho eu que o redator deu uma voltinha na Rua Augusta ontem e ainda curte uma vibe zegzual.
Que a Juliana é meio vesguinha, a gente sabe, mas, o que eu não esperava é que ela fosse evitar ao máximo mostrar isto em suas fotos na PLAYBOY. O ensaio tá bonitinho e bem inho mesmo, afinal, Juju não mostrou quase nada, nem os olhos. A mansão que ela citou em entrevistas dizendo que era uma coisa zupermoderna e inovadora, não deu pra notar, pois o fotógrafo parece que não saiu do mesmo lugar, o que aconteceu também com o figurino, baseado numa camisa branca e outra transparente. Abre o olho, Juliana, o povo quer ver mais!
* Mas este não foi o único caso do ano. Devido a falta de beleza de algumas estrelas - o que não é o caso de Juliana - os fotógrafos fazem de tudo para não mostrar a identidade do jaburu que está sendo captado. Saca só:
Esta é a Roberta (quem?) ex-BBB que em seu ensaio de 20 páginas ela aparece de olhos abertos em - pasmem - 1 foto. Puquêserá, hein?
* Irislene Highly and Obviously Photoshopped Sthefanelli usou o mesmo artifício e a dúvida persiste. Puquêserá, hein?
* E falar de Andrea Lopes é chover no molhado. A querida só tá olhando para a câmera em 1 foto. Eu disse 1 foto. E é na capa. Somente na capa. Pu-quê-se-rá, hein?
Então, a VIP deste mês tem 2 edições para comemorar o fim de ano, como já falei aqui. A segunda, vem com o trio do BBB Flávia, Bruna e Carol.Quem? Quem? Quem? Pois bem, faz força que você vai lembrar quem são as garotas. A Flávia, coitada, é de dar pena, afinal não era para ela ser capa. Assim como o tal convite para ela estrear um título na Mangueira, não passou de uma pegadinha. E o convite da VIP teria sido feito para a Fani, que rejeitou por causa da sua, cof, carreira de atriz. Parece que a moça tá apostando sério em testes de sofá na oficina de atores. Daí chamaram a Flávia e fizeram um ensaio que parece aqueles testes de psicometria, saca?
Mas teve quem gostou. Teve quem caiu de boca no ensaio.
* A Bruna, aquela que namorava a geladeira o caubói e engordou trezentos e sessenta e sete quilos no decorrer do programa mostrou o resultado das lipoaspirações feitas na área entre o queixo e o dedão do pé. Mas nem por isso largou os carboidratos que tanto ama.
* E tem a Carol que foi capa da VIP e PLAYBOY em maio, mas de lá pra cá ela absorveu muita experiência artística e, por isso, resolveu posar novamente. Parece que ela tá 350ml mais talentosa, mas chega de racha. Vamos terminar com a melhor coisa que o BBB já teve. Beijas!
Alguém me explica qualé a do figurino dessa porra de filme do Sex and the City? Gente, faz uns 5 meses que a gente é tiroteado com fotos das gravações e, até agora só vi peças de roupas ridícoolas. A impressão que dá é que a produção resolveu tirar o maior sarro da moda e fazer com que as mulheres não tenham pudor em vestir uma lona de caminhão, uma toalha de mesa ou uma cortina de banho por cima do corpo. Afinal ser fashion é diferente de estar fashion.
Daí eu vejo my dear Samantha fucking Jones vestida de Genius, minha gente? Fica difícil, sabe?! Só dá vontade de apertar e nada mais. Apertar com força.
Victoria colocou suas próteses mamárias através de cortes na axila, para que a cicatriz não ficasse exposta nos seios e talz. Pois bem, antes uma cicatriz exposta do que um silicone fujão, tô errado? Chegou a hora de comprovar a teoria de que tudo que entra, sai.
Daí a Ashley Tisdale, aquela feiosinha do High School Music, resolveu entrar na faca mês passado pra cortar parte da narebafazer uma cirurgia de desvio de septo, pois, segundo ela, tinha muita dificuldade para respirar. Aham. O que ela não esperava é que o médico fosse cortar tanto a nareba desviar tanto assim o septo, afinal, no último show do grupo, Ashley Huck passou mal e ficou sem respirar de novo: "Eu estava sem respiração, e comecei a hiperventilar. Eles acharam que eu estava tendo um ataque do coração. O médico da turnê me deu um balão de oxigênio, eu sentei do lado de fora e fiquei lá até recuperar o fôlego".
Enfim, a queryda continua repirando mal bagaraio, mas pelo menos tá com o nariz pequeno, né?! Como diz o ditado, dos males o menor. Menor e mais fino, claro.
Foi só eu elogiar para Ela cagar de novo. Enfim, talvez por eu gostar da música e me surpreender com a aparência mais natural da peruca de Nonô, deixei de prestar atenção em alguns detalhes do clipe que foi lançado semana passada. A edição tem uma dose cavalar de manipulação na silhueta de Britney, sente só:Gente, sério, se vocês olharem o clipe mais de 3 vezes chega a parecer uma versão do The Sims, tamanha é a evidência da edição que afinou a cintura de Britch. O efeito se torna bem mais claro se todos notarem que em outras cenas o diretor tentou evitar cenas de corpo inteiro e, quando isto acontece, a câmera toma uns 400 metros de distância. Ou ainda, com truques de iluminação onde o real contorno da Nonô foi ofuscado pelo reflexo do vestido. Bi-zarro, mas continuo cantando aqui.
Daí tá todo mundo metendo o pau no clipe novo da Nonô, mas, desta vez eu vou partir em defesa dela. Achei o clipe bem legalzinho, sem nada de novo, ok, mas o diretor Wayne Isham tirou leite de pedra. O cara é o mesmo que dirigiu I´m not a girl, not yet a woman, aquela música que a Dido fez pra Britney, anos atrás. A música é boazinha, talvez a melhor do Blackout e o video usa o mesmo truque de Beautiful Liar, onde as cenas de dança de Beyonceta e Shakira eram confundidas entre alguns cortes, como acontece com Nonô de cabelos presos e soltos. Call me gay, mas eu gostay! Rodaí, Gimenez!
Ai gente, na bôua que eu só não peso oitocentos quilos, porque eu sou um menino muito mau. Também não peso sessenta, whatever. O fato é que eu a-m-o lariquinhas e sempre que tem algo novo na prateleira eu pego, seja um Nutella com DVD do Bob Esponja, Kinder Ovo com surpresa nova, Nescafé com xícara, etc, etc, etc. Sério, passo o dia numa agência imaginando campanhas que no fim do dia vão me fazer comprar o que eu mesmo estava vendendo, sacou? Pois bem, o fato é que duas marcas caíram no meu conceito no decorrer desta semana. Duas que eu lembro agora, pra deixar bem claro.
Produto: Margarina Delícia sabor tomate seco com manjericão.
Avaliação 1, primeira fatia de pão: Tem realmente gosto de tomate seco com manjericão. Avaliação 2, caindo na real: Mas é margarina. Que nojo. Avaliação 3, após a primeira fatia de pão: Vou guardar e comer mais tarde. Passou a fome. Avaliação 4, ao abrir a geladeira meia-hora depois: Gente, que cheiro de tomate seco com manjericão, é esse? Avaliação 5, ao me certificar de que o produto estava realmente fechado: Que coisa nojenta. Que fedor! Avaliação 6, após jogar o produto na última gaveta da geladeira: Eu quero que essa marca vá à falência. Na verdade eu quero que o Diretor de Arte que fez esta embalagem linda vá pra puta que o pariu. Avaliação 7, um dia depois: Gente que cheiro de tomate seco com manjericão nojento! Eu vou processar esta marca. Eu vou processar a merda do Diretor de Arte que fez essa porra de embalagem absurdamente vendável. Avaliação 8, após jogar a margarina no lixo: Minha casa fede a tomate seco com manjericão. Que nojo. Avaliação 9, após comer minha torta de cenoura que estava na geladeira: Gente, essa torta é de tomate seco com manjericão? Avaliação 10, após jogar tudo que estava na geladeira no lixo: A Margarina Delícia sabor tomate seco com manjericão cumpre com todos os protocolos de que levará o sabor à sua casa. Tádadadica!
...
E o outro produto é algo chocante. Fui hoje na padaria comprar um chocolatinho e me deparo com o chips Sensações sabor Champanhe e não acreditei no que eu tava vendo. Só me atreveria a comer chips acompanhado de cerveja e mesmo assim acharia very estranho pedir "moço me vê uma batata bem gelada, pufavô?". Mas comprei, afinal a embalagem preta é linda e levei para a agência para todos provarem. Ninguém conseguiu sair da primeira provinha. Aquele gosto de Sidra de maçã, de vinagre, de batata podre, de bafo de bêbado, um horror.
Elma Chips, é bem possível comer um só. Ou nem isso.
...
A dica boa é o Parfait, da Batavo. Só tenho a dizer que é realmente parfait. Parfait de-mais! Daí eu fui no site da marca para pegar a foto e descrição do produto para postar aqui e me deparei com esta definição: Acho eu que o redator comeu um pacote inteiro de chips de champanhe.
Bem, como a vibe lets go back tá no ar, com as Spice e Os Puliça fazendo turnê juntos novamente, tô quase convencendo meus amigos a voltar a gravar nossos programas de televenda, além do Fantasia, óbvio, a baixaria da Márcia, clipes da Cindy Lauper, entre outros. Mas enquanto isto não acontece, afinal estamos em fase de negociação - adoro isso - divirtam-se com duas ótymas paródias. A primeira é Ring the Alarm, da Beyonceta feita por Greg Scarnici. Os outros videos dele nem são tão engraçados, mas este achei deveras.
E o segundo é o Quanta Azia, com a turma do Pânico. Gente, sério, vi ontem na TV e mi-mi-jei com a caracterização das bees, inclusive com Ronaldo Esper que ficou a cara da Beth Szafir. Bora pro play!
Gen-te, se vocês não viram o Gordo Visita de hoje, pelamordedeus, não-percam-a-reprise. o Gordo foi na casa domunrá fashion Ronaldo Esperma e de uma coisa tive certeza: se o cara tem o hábito de roubar vasos de cemitério e relíquias deste tipo, ele o faz desde a época em que Cleopatra menstruou. Sério, a casa parece um museu com entulho da Macedônia, uma tumba de Faraó, whatever. Tem bustos, vasos e mais obelicos do que sofás. Pegou? Daí ele contou a história de quando foi convidado para uma entrevista na G Magazine e posou para umas fotos, de terno, para ilustrar a matéria. Só que no final decidiu tirar a roupa para que fizessem um ensaio nu. Sigabando ele subiu no salto e disse que não há nenhum truque na imagem, nem pó-de-arroz e nem photoshop. Gente, alguém duvida?
Daí no final da matéria a beesha sijoga na fonte da casa e começa a t-i-r-a-r-a-r-o-u-p-a do nada fazendo pose de pin-up e o Gordo indignado, simijando de rir. Gente, i-m-p-e-r-d-í-v-e-l, como o tombo dele na Gimenez. Rodaí!
Ricky Martin é gay e 1 + 1 = 2. Mas calma que a notícia é boa. A beesha dermatologista Ole Henriksen, zuperfamosa por ter um time de celebridades como clientes, em entrevista para o canal E!, deixou escapar o óbvio. Quando questionado pelo jornalista Ted Casablanca sobre qual famoso escolheria para uma temporada romântica, Henriksen respondeu que escolheria um jogador de futebol dinamarquês, porém, como sabia que ele é hetero, escolheria então o viado do seu cliente Ricky Martin.
Cibele Dorsa (quem?) termina o namoro com Marcos Paulo. Bocejos.
Mas agora vou re-pe-tir a notícia afim de que ela se torne bem mais coerente, belê?
Cibele Dorsa, aquela mulher que ficou famosa por ser ex-Doda Miranda e escreveu um livro chamado Homens no Bolso, onde dava dicas de como saber lidar com o sexo oposto e ter sucesso nas relações, terminou o namoro de 5 - i said cinco - meses com o diretor de novelas Marcos Paulo. Segundo Cibele, ela mesmo que terminou a relação alegando falta de vontade do Marcos de lhe colocar em alguma novela da Globo tempo.
O que ninguém sabe ainda - fontes próximas à revista me dão esse privilégio - é que Cibele já tem contrato com a Playboy e será capa em 2008. Atenção redatores, acendam seus baseados e preparem a criatividade. Depois da ex-Alemão, ex-Latino, ex-Belo, ex-BBB, ex-Renan Calheiros, ex-Richarlysson e agora ex-Marcos Paulo, fica claro que o novo quesito para ficar pelada é ser facilmente ex-Quecida.
Miacabei com essa charge de músicas brazucas traduzidas para o inglês de Babado Novo New Gossip, Marjorie Estiano Marjorie Thisyear, Alcione All Cione e Vanessa da Mata Vanessa Of the Forest. Imperdível. Rodaí, Gimenez!
Tô paççado! Gente, o Shrek existiu e não tô fazendo nenhuma piadinha com Preta gil, não. Em 1903, nasceu na França, Maurice Tillet, um cara zuperinteligente e talentoso, que falava 14 idiomas e que antes de completar 30 anos de vida, começou a desenvolver uma doença que deixava seu corpo deformado, devido ao crescimento exagerado dos ossos. Daí o pobrezinho virou motivo de chacota e sefué para os EUA, onde se profissionalizou em luta livre e ficou conhecido como O Montruoso Ogro do Ringue. Antes de morrer um amigo pediu para fazer uma lifecast - máscara mortuária - de Tillet e 3 cópias em gesso da cabeça do "Ogro" foram produzidas. Uma delas foi parar no Museu Internacional de Luta Livre e serviu de base para construção de Shrek.
Bem, a foto aí de baixo eu dei a Elza lá no MadonnaOnLine e trata-se de uma montagem. Tanakara, né, mas não custa eu reafirmar as evidências. O fato é que nesta semana vazou a informação por um editor da Billboard, de que o novo álbum de Madonna seria lançado em abril de 2008 e se chamaria Licorice. What the fuck é Licorice?Além de ser um doce muito apreciado nos EUA, é o mesmo que Alcaçuz aqui no Brasil. Mas já foi desmentido tal boato.Quer saber? Pode se chamar alcaçuz, gengibre, anis, alecrim, louro e manjericão, afinal tô todo cagado pra ver o resultado do CD que conta com participação de Justin, Pharrel, Kanye West e a produção de Timbaland. O álbum delicioso sai ano que vem, gravado pela Warner. E se quiserem começar a gozar djá, baixem The Beat Goes On, clicando aqui.
Bomba! Bomba! Ângela Bismarchi, aquela que não matou o marido que tinha nome de shampoo, vai fazer mais uma plástica. Bocejos.
Tá só que, só que, só que desta vez é diferente, gente. A Escola de Samba Porto da Pedra vai botar o Japão na Avenida e, como madrinha, Ângela resolveu - além de pagar uma bufunfa pelo título - fazer uma cirurgia para se tranformar em ja-po-ne-sa. Pasmem, mas acreditem. A queryda, em sua 40º plástica, aceitou a dica do seu atual cirurgião plástico particular que corre risco de morte marido, apostar num look oriental temporário e puxar os olhos com um tal "fio russo", cujo resultado deve combinar com o nome: Tipo assim, ela vai dar um pulinho ali no futuro pra ver se fica legauz e depois, sim, vai voltar para o presente e mandavê na faca. Eu já posso adiantar, dar uma prévia básica e assustadora do resultado com a ajuda da amyga Joan Van Ark (não sabe quem é? joga no Google):
E como eu to numa vibe zuperyoutube com legenda, trago aqui o Çoletrano com Ângela, onde a phopha dá uma aula de português nunca vista. Roda o play, Gimenez!
Tucano Huck: A palavra é: Maquiavélico! Ângela: Maquiavérico!! Ângela: M-A...é...C... Ângela: Maqui...com Q-U-I... (silêncio) Ângela: V-É...acento no É...agudo...R-I-A... (resultado: M-A-Q-U-I-V-É-R-IA) Ângela: Maquiavérico... (...) Ângela: É que...é muito difícil você soletrar e pensar... Ângela: Ai...
Perdão meninas e beeshas, vou ter que falar de política e Playboy. Chato, né? Mas é que desde outubro que desejo abrir um post para falar de Renan Calheiros, Mônica Veloso e Aran. E não caberia período melhor para falar disto, do que a semana em que o Senador foi absolvido por uma grande maioria no plenário. Absolvido pela segunda vez em menos de três meses, por corrupção suja e deslavada, diga-se de passagem, num conto hilário que reúne vaca que posa nua, vaca que precisa de pasto bem tratado, laranjas, lobistas e quem sabe até mesmo a Chapeuzinho Vermelho. O porquê da absolvição? Falta de provas. Falta o Renanzinhocuticuti falar em rede nacional, ao vivo, no intervalo da novela das oito que é culpado? Alôu?
O presidente do Paraguai, apresenta ao do Brasil um senhor de bigodôes, e diz: - Este é o nosso Ministro da Marinha.
O nosso presidente aperta a mão do ministro e pergunta: - Da Marinha? Mas o Paraguai não tem mar!
O presidente do Paraguai retruca: - Vocês não têm Ministro da Justiça??
Quem quiser sidivertir fazendo Renan dançar feito um siri sob o olhar crítico e a aprovação do Presidente Mula Lula e a primeira-dama Ruth Lemos Marisa, só clicar no link abaixo:
* Pronto, falei de Renan. Agora vamos para o brejo, falar da vaca. No post anterior, postei o video da caduca da Hébiazuperdefendendo a Mônica Veloso, dizendo que ela foi muito correta durante todo este tempo, não se expôs e tal. Alôu? Ela foi capa da Playboy e lançou um livro contando sua, cof, carreira, que não vendeu nem 10 cópias no dia do lançamento. Também pudera, afinal, uma coisa é sidivertir com as histórias zegzuais e escrachadas da Bruna Surfistinha e os detalhes anatômicos de como tratava seus clientes, ou até mesmo com Narcisa contando que cheirava até em cima do lustre, agora ler 192 páginas dum livro onde Mônica diz que "nossa história - com Renan - tinha outra linguagem onde a palavra “interesse” não tinha lugar" é demais para a minha cabeça de cima. E me digam como é que uma j-o-r-n-a-l-i-s-t-a que escreve um l-i-v-r-o só sente-se bem e disposta para falar apenas do ensaio nu? Vejam os vídeos abaixo e me digam se esta mulher vale o diploma que tem:
* Daí, pra terminar, vou falar do Aran, editor da Playboy. O cara tem mérito em sua profissão por muita coisa, mas, atualmente, no comando da revista eu tenho colocado em dúvida todo este talento, por conta de muita coisa absurda que aconteceu ao longo dos últimos 21 meses, nas últimas 21 edições. Playboy sempre buscou estampar em suas capas, mulheres alvo de polêmica, whatever. Mas num momento em que a política nacional passa por tanta turbulência, em nenhum momento acho válido dar um ibope positivo para quem tá envolvido. E é tão evidente que a publicação também pensa isto - apesar de que vender é necessário - que o Aran fez um citação na última página do ensaio de Mônica, coisa que quase nunca acontece:
Sejamos objetivos:
"Talvez você nao saiba, mas Mônica vem do grego monos, que significa sozinha, única. Exatamente o que Mônica Veloso é: a mulher única, que num estalar de dedos colocou em xeque a (falta de) moral do nosso sistema político. Enquanto o tiroteio corria solto, alvejando honras e virtudes a torto e a direito (ou, se preferir, à esquerda e à direita), ela permanecia impávida em sua morenice, elegante, comedida. De repente resolveu desnudar-se em nossas páginas. Talvez porque aqui queríamos ver - e mostrar aos leitores - apenas sua beleza. Afinal, essaé a essência de Playboy: enxergar o que é belo mesmo que seja em meio ao maior caos. E no meio de uma situação no mínimo hedionda, Mônica é formosura."
"Aí cambada, a gente tá precisando ganhar uma grana então resolvemos apelar. Tudo bem que essa mulher é uma vadia, oportunista e que todo o dinheiro da contribuição de vocês foi para sustentar a vidinha pacata e mansa da mesma, então a gente pensou: se esses trouxas já contribuiram legal pra ela ficar com este corpão, porque não fazer eles pagarem um pouquinho mais para ver o resultado desnudo. É isso aí, galera, quem não tem cão caça com vaca. Aproveitem!"
Se tem coisa que passou a ser motivo de diversão diária para mim, saõ as estatísticas do sitemeter a respeito dos links onde o endereço do blog é clicado. O mais divertido, porém, é dar uma olhadinha nos resultados de busca do Google, onde as pessoas acabam caindo aqui através de pesquisas bizarras, engraçadas e curiosas. Daí eu tava dando a olhadinha de hoje e me deparei com as palavras-chave buscadas por alguém que teve a mesma dúvida que eu:
E esta pessoa certamente viu o Saia Justa desta semana, onde a Márcia Tiburi disse que foi convidada para um programa de TV e na hora de entrar no ar foi avisada de que uma das outras convidadas era a Mônica Veloso. Márcia, então, avisou a produção que não participaria de uma roda de discussão com a oportunista jornalista, indo embora logo em seguida. Eu tô muito curioso para saber qual programa foi este, portanto se alguém descobrir, mail-me.
* Update. Eu acho que foi no da caduca da Hébia. Eu já suspeitava e, como tô escrevendo outro post neste momento sobre Mônica Veloso e afins, achei isto:
Gente, alguém pede pra Hébia voltar para a tumba? Onde já se viu dar destaque para uma mulher que nem de longe é um exemplo a ser seguido, mygod? E fica bastante óbvio que a apresentadora perde os acontecimentos do Brasil em suas idas a Punta e Miami, principalmente, em trechos como este:
"Eu fico do seu lado. Especialmente quando tanta coisa tá surgindo...hãã...por causa desse...dessa coisa...então...outras coisas estão surgindo, que ela...não tem nada a ver com isso."
Os sites de fofoca brasileiros acham que descobrem a América a cada post. Desta vez foi o Terra gastando os dedos com uma chamada para o pó branco no nariz de Amy Cheirahouse. Novidade, não? Eu me surpreenderia se fosse o contrário.
E aí, qual será a próxima novidade?
( ) Britney Spears não usa calcinha ( ) Beyoncé, Tyra e Travolta usam peruca ( ) Lindsay Lohan é viciada em narcóticos ( ) Preta Gil e Kelly Osbourne estão acima do peso ( ) Sandy e Junior fazem mais um show de despedida ( ) A chuva molha ( ) O fogo queima
Este ano, com aquela onde de seqüestro e talz, quase saí do Orkut, mas, como sabia que se fizesse isso logo me arrependeria, resolvi apagar tudo que envolvesse informação sobre meus amigos, parentes e afins do meu profile. Nada de links, nada de fotos, nada de recados e nada de testemunhos. Achei melhor assim, por precaução, segurança, já que aconteceu com gente próxima coisa parecida.
Quando vejo as coisas fofas que recebo, dá vontade de chutar o pau da barraca, mas, melhor não abusar, mesmo. Apaguei tudo, mas guardei tu-di-nho, também, afinal, palavras são realmente importantes. A Thaise me mandou um depoimento fofíssimo, zuberbem escrito e vou guardar com todo carinho no colação e no blog. Te adoro, amigabeijos.
Só não concordo com o "podemos passar na rua e nem notar". Alôu? Impossívelbeijos :)
Nas margens do Rio Ipiranga eu sentei e chorei, semiparafraseando o Paulo Rabbit. Falo isto, pois hoje, ao chegar em casa liguei a TV e, num canal da programação a cabo estavam reprisando barracos de todas as edições do BBB, até que revi uma cena que me deixou com muita vergonha alheia. Sério, como pode haver tanta gente ignorante num mesmo espaço, minha gente? Numa prova em que tinham que responder questões referentes à história do Brasil, nossos ratos de laboratório provam que o povo faz jus ao Presidente que tem.
Thyrso: Dia da Proclamação da República? Cida: Ay, gente, 07 de setembro! Thyrso: Que ano? Cida: De mil...novecentosss...Proclamação da República foi sete do... Tarciana: Sete de setembro! Cida: Foi o que falei pra ele! Thyrso: Tá, mas e o ano? Cida: Peraí, foi... Tarciana: Perto de 1500. Entre 1500 e 1600, eu acho. Logo depois do Descobrimento. Thyrso: Logo depois?!?!?! Tarciana: Lóógico...bras...d..do..Descobrimento... Thyrso: Tá, mas...rolou uns 70 aninhos, aí... Tarciana: É mas foi por aí, no mesmo século.
...
Tarciana: Dom Pedro era Rei! Cida:Dom Pedro não tinha um casinho com esta pequena? Tarciana: Com a Princesa Isabel! Cida: Tá! Então depois... Tarciana: Ela declarou a Lei do Ventre Livre, depois... Cida: Depoooooooois! Tarciana: Então a Proclamação da Independência foi bem antes. Cida: Foi naquele dia do Fico! Tarciana: E-xa-ta-men-te! Cida: Tsc! Tarciana: "Se é pro bem e felicidade da nação..." Cida: "Digam ao povo que fico"...nas margens do Rio...Ipiranga, não é isso?
É Cida, Dom Pedro era um verdadeiro tarado e foi tido como Rei de várias orgias, além de ter um caso com a sua própria filha, Isabel. E se não me engano, isto tudo aconteceu na Proclamação da Independência, onde o cara tava mamado de tanta pinga e disse ao povo que ficaria, por não ter como se locomover. Isso foi por volta de 1500 e 1600, não sei bem ao certo, mas sei que foi depooooois da Lei do Ventre Livre, tipo, uns 70 aninhos depois do Descobrimento, com certeza. Vocês são gêniosbeijos.
1- Dani, tu me fez pensar. Se Oompa Looompas da vadjáina da Beyoncêta saem, de onde vem o chocolate daquela Fantástica Fábrica? Até então eu invejava o gordinho que mergulha na piscina, mas já tô mudando de idéia. Mas, insisto. Dani, tu me fez pensar. Dani, tu me fez jogar na Wikipédia, onde li que os Oompa Loompas "vem da mais profunda e escura parte da Floresta Africana, onde nenhum homem branco jamais esteve" e entendi tu-do. Tu é uma gênia, ha-zô.
2- Otávio, the fuckin king of paintbrush, ainda curte uma blue vibe da última vitória tricolor-eô em cima do timão-eá lá de São Paulo. Gaúchos são foda, né, todos sabem, inclusive Beyonceta que levou a ameixaseca até a boquinha da garrafa gremista-eô.
3- O Cucaficou intrigado. Mesmo sabendo que rola um enchimento naquele traseiro ele tentou buscar o maior falo do universo para compensar tanta nádega e apelou para a Torre de Pisa. Aí você sipergunta"e aquele prédio de Dubai?", mas ao prestar atenção no formato anatômico e angular da Torre, vai ver que o cara pensou em tudo.
4- A Déboraapelou para a trash art e sijogou nas brushes. Para ela, Beyoncêta não passa duma, hmmm, cantora satânica, hmmm, que não se depila, hmmm, que mija numa xícara de chá fúcsia, hmmm, debruçada numa, hmmm, árvere, hmmm, que somos nozes, com uma, hmmm, maçã na boca?? Aposto que Débora era daquela pentelhas que pintava os dentes das madames de preto, na coluna social. Tipegay, guria!
5- Juliano foi curto e grosso simples e direto. Ele simplesmente não acredita que exista outra maneira de representar os gases tóchicos que aquela imensa boonda é capaz de produzir.
6- Gaby também ficou cho-ca-da com a foto, assim como eu. Mas ela ficou mais chocada ainda, tanto que o ovo virou um pinto. Ela acredita que aquela boonda é a incubadora mais potente da face da Terra e, para compensar tanto talento, só sentando num pinto, mesmo.
* Gente, sério, se algum dia me alguém me contar que viu a Dita Von Teese "no maior velcro", eu juro que não vou pensar numa relação lésbica. De agora em diante vou ficar bastante intrigado ao abrir um estojo e encontrar a vagina da Dita por lá. Nojinho.
* E Owen Wilson resolveu adiar o a próxima tentativa de suicídio para experimentar coisas nunca vividas antes como uma trepadinha homossexual na moita, pra ninguém notar um delicioso banho de cachoeira. Uma pessoa tão dotada talentosa, vai precisar simatar, benhê? Aquele nariz nunca me enganou. Eu sabia.
* E mais uma PUTA PETA Girl tirou a roupa em nome dos animais: a wannabe Cindy CrawfordEva Mendes. Já tô cansando dessa overdose de mulher pelada, sacô? Eva, i'd rather you go to wear fur than go naked, belê? Beijas!
* E a VIP este mês tem 2 edições. A segunda, que sai em alguns dias, traz as ex-BBB Flávia, Bruna e Carol, mas vou deixar pra comentar quando liberarem uma imagem maior. Preciso me certificar se aquilo que parece ser um pernil assado são as pernas da Carol, além de calcular a intensidade do photoshop naquela coisa ali do meio.
Para os marmanjos que reclamaram da presença de um pênis no blog, no dia de hoje, vamos resgatar o espírito piranha de ficar mostrando ameixa seca (com a língua enrolada, claro). Playboy divulgou mais duas caras fotos, da revista que traz duas caras capas, com a atriz de Duas Vaginas Caras:
Só que, só que, só que o Judão conseguiu desvendar uma terceira. Como? Vou explicar ilustrando. No site da Playboy, logo que você entra aparece a imagem de uma caixa de presente sendo aberta à medida que os dias passam, revelando uma foto do ensaio de Juliana. Os caras pegaram o endereço da foto - playboy.abril.com.br/images_camapanha/splash_contagem_10_01.jpg - e diminuiram o número 10 até achar a imagem desvendada.
"Every move you make Every step you take I'll be watching you" * Tati Quebra-Barraco também veio homenagear, gente, que moral, sente só:
"Me chama pra sair, olha que decepção Me leva pro cinema, pra assisti o pokemon Se liga no papo reto, que eu vo manda pra tu Eu quero é i pro motel, pra brinca com o Pikachu"
* E tem Tchakabum soltando a voz. Não sabe quem é Tchakabum? Nem eu, joga no Google:
"Rala no pézinho,pra ver se ela te beija Rala no pézinho,pra ver se te deseja Rala no pézinho pra ver se ela te quer Eu to doidinho vou ganhar essa mulher"
* E pra terminar, um pouco mais de Tati. Mandavê, gatha!
"69 Frango Assado De ladinho a gente gosta Se tu não tá aguentando Para um pouquinho Tá ardendo assopra! Entãoo.."
Sabe aquele video bi-zarro do Obedece a la Morsa que postei aqui, dias atrás? Pois, bem a "la Morsa" trata-se de um grupo de culto satânico liderado por travestis e que solta mensagens subliminares em fotos, videos, músicas, whatever. Daí aquela coisa que aparece dançando é uma trava que teve polio na infância, além de ter sido abusada e aquele video faz parte dum documentário onde a beesha sapateia e o caralho A4. O nome do documentário é Goddess Bunny e se você é sádico, pode dar uma olhadinha no site ubidubliubidubliubidubli.goddessbunny.com.
E a queryda também deu pinta no clipe de um cantor. Quem é o cantô? Me digam vocês qual anticristo se identificaria com tal aparência? Quem é o cantô? Corram para os 3:38" de clipe. Rodaí, Gimenez!
Mais uma coincidência. Desta vez nas edições de dezembro da Elle e Interview, onde Beckham e Keira Knightley usam o mesmo estilo de figurino. Pra começar, eu ô-dei-ô mulher vestida de homem. Pra terminar, isto é coisa de Thammy Gretchen, prontofaleibeijos.
Let´s talk about cri-a-ti-vi-da-de, coisa que nossas revistas masculinas tem em demasia. A Sexy, depois de passar a mão na equipe concorrente e desnudar ineditamente algumas estrelas que tem o perfil de Playboy, resolveu jogar a merda no ventilador na edição de dezembro. Pra começar: a capa é irmã do, cof, Bruno & Marrone (quem?). Na verdade nem sei se Bruno & Marrone são irmãos, afinal se irmãos fossem o nome da dupla seria Bruno & Brunaldo ou Marrone & Pretone, whatever, a fulana é irmã de algum destes. O que importa é que a produção da revista usou o mesmo cenário das fotos de Mirella, em junho passado e o mesmo figurino. Que merda, hein?
Sabe quando a gente tá zuperempolgado contando sobre o show das Spice Girls para o melhor amigo de infância de dividir a peruca pra gravar o Fantasia e aprender juntos a coreografia de Stop e ele responde com um "hehehe"? Não dá, gente, não dá.
* Lembram que eu falei que tava completamente doido para ver o povo apostando na cintura alta e talz? Então, a criatividade tá começando a se espalhar feito vírus, tomando conta das ruas, mas ainda se faz de maneira recatada. Mas tem aqueles que fazem por merecer, claro. Concordam?
* E para usar esta peça a seguir, é preciso ter corááágem. Não sei se o cara em questão é presidente do fã-clube do Frank Aguiar ou se tá fazendo uma vasectomia com jeans. O fato é que só de olhar me dá vontade de tirar a cueca. Licençaí!
Luciana Gimenez,que não é boba, teve filho dum Rolling Stone e casou com o presidente da emissora onde trabalha, enquanto você aí de casa tá indo dormir, ou tá acordando pra ralar mais um dia, né, mané? Pois, bem, daí ela chega atrasada para um ensaio de revista alegando estar zuuuperirritada com o seu seguro de vida marido e diz que "para manter um casamento é preciso ter paciência" e ainda acrescenta "adoro tudo o que tem ouro e brilhante".
E aí as Spice Girls, hein? Ontem foi o primeiro show da turnê que vai passar por apenas 14 cidades ao redor do mundo. Quando ela começaram a ensaiar há 2 semanas atrás eu pensei "que porra de show é esse que é ensaiado em 2 semanas?", mas, agora que vi o resultado, penso que não precisariam mais que isso, mesmo. Não que seja horrível, pelo contrário é zuuperlegal e tal - reparem meu ânimo - mas tô falando isto pelo fato de as coreografias serem bobas e fáceis mesmo. Diferente de um show de Madonna, que tem meses de preparação. Elas cantam umas 20 músicas, sendo que cada uma tem seu momento holofote, como no caso de Victoria que faz uma performance com Like A Virgin. O momento baphón é nas músicas Holler e Let Love Lead the Way, em que Geri não participa, por ter saído do grupo antes do lançamento deste CD na época e, caso vocês utilizem a mesma malícia de meus olhos, verão que as 4 ficam bem mais animadas nesta hora do show. Enfim, sijoga no Youtube que lá tá rolando alguns videos amadores do show de Vancouver. Vou postar aqui a minha música preferida, Who Do You Think You Are, onde minha alma foi lavada ao ver Geri com o tubinho England. Rodaí, Gimenez!
E a performance de Victoria é rápida e sem voz. Ela apenas desfila numa vibe-catwalk-pose, em meio a paparazzis e faz aquelas dancinhas robóticas de sempre. Bocejos. Mas, peraí, vale pelo toque da virgindade de Madonna ao fundo. Ok, ok, vêêêja:
- Oi? Alôu? - Lojas Puro Pano, Suzylaine meu nome, em que posso ser útil? - Oi, amor, assim, preciso dum monte de pano pra fazer um vestido u-r-g-e-n-t-e para A-r-e-t-h-a F-r-a-n-k-l-i-n, usar num evento a-m-a-n-h-ã no K-e-n-n-e-d-y C-e-n-t-e-r, belê? Assim, tipos, ela não vai poder tirar medidas, nem fazer provas, portanto arruma uma costureira aí na loja mesmo, pega um barril e joga tua imaginação lá dentro. Você será bem recompensada! - O.K., mas e quanto à cor? E quantos metros de tecido a senhora recomenda que usemos? - Amor, assim, tipos, cores vibrantes, tropicais e alegres e quanto a metragem, lembre, você estará costurando para A-r-e-t-h-a F-r-a-n-k-l-i-n. Amanhã às cinco passoaíbeijos.
1. Lave o espinafre e o agrião e coloque-os em uma panela grande com água em quantidade suficiente apenas para cobrir as folhas. Tampe e cozinhe em fogo moderado por 2 minutos, mexendo ocasionalmente até que as folhas estejam murchas. 2. Adicione as ervilhas e cozinhe, sem tampar, por 2 minutos — deve haver bastante líquido na panela para cozinhar as ervilhas. Transfira as verduras com o líquido para uma tigela. Reserve. 3. Cozinhe em fogo moderado, mexendo sempre, até começar a borbulhar. Adicione as verduras, a salsa e o manjericão, tempere a gosto e mexa bem. Quando o molho estiver quente, retire a panela do fogo.
Respostinhas dos quizzzeeeessss. Na verdade eu ia responder só o de ontem, daquela pele deliciosa e suculenta, mas a galera tá pedindo que eu revele quem é a diva que Marcela rabiscou, semana passada. Eu nem ia revelar, pois tá na cara, oras. Tudo bem, que o marido da ilustradora disse que era a Britney, mas, pô, achei que os fofoqueiros que lêem o blog todo dia saberiam decifrar essa charadex ilustrada. É a Amyzinha Cheirahouse, gente. Reparem no dente e na hora vocês vão se dar conta, como eubeijos.
* E a charadex de ontem, quem é, quem é, quem é? Ah, eu podia dizer que ela ainda é foi modelo internacional de sucesso, que ela ainda tem teve um corpo lindo e que agora ela tá ainda com tudo em cima completamente destruída. Podia dizer que ela tem uma pinta bastante evidente e que a interesseira da Cibele Dorsa namorada do Marcos Paulo a imita, mas eu não quis facilitar. Agora, ficou fácil, néam?
Então, saiu a capa da Playboy da Juliana Knust, estrela da Edição de Natal da revista. Coleciono Playboy há 12 anos. Nós, colecionadores, temos muitas, mas muuuitas manias que foram sendo adquiridas ao longo de muito tempo com as celebridades que povoavam as páginas da revista. Ficamos acostumados a ter um time de estrelas de grande porte, mesmo que algumas fogueteiras estampassem algumas capas, vez que outra. Em agosto, mês de aniversário, sempre vinha alguém muito especial, uma nudez muito desejada, assim como em dezembro. Capas com close de rosto, sempre fizeram sucesso com os leitores dos anos 80, como as de Maitê Proença e Bruna Lombardi, entre tantas.
Daí, agora, pra passar a mão na cabeça dos leitores indignados depois de um ano de sustos, Playboy lança estas 2 capas, para a estrela de Duas Caras. A edição especial para colecionadores traz um close do rosto de Juliana e terá apenas 20 mil exemplares.
Outro ponto relevante é o fato da chamada de capa, que eu mesmo já tinha colocado em uma de minhas capas fictícias a tal "desembrulhada para presente", como todos podem ver no Flickr. O amadorismo da publicação foi imenso ao não ligar o texto à sua personagem que tá tendo destaque na novela ou até mesmo ignorar trocadilhos de Duas Caras, com as duas capas. Cadê a criatividade que tava aqui? Vacilo.
Se o redator do EGO inteligente fosse, meu blog engraçado seria?
Que a Juliana posou pelada a gente sabe. Agora, as fotos também se rebelaram e ficaram nuas? É vagina pra tudo que é lado na Playboy de dezembro. Juliananua e as fotos, também, nuas.
Daí as menynas andam reclamando by e-mail que eu só ponho foto de mulher pelada, só falo de Playboy, etc, então só pra limpar a minha barra vou terminar a noite com o Justin, dando uma conferida na mala, antes de pegar estrada. Ui! Me joga inseticida e me chama de lagartixa.
Sério gente, caguey no maiô depois que vi esta foto. Eu tava achando superestranho esta pessoa megapálida sendo observada pela dentista e tal, aí levei um susto achando que fosse uma criatura morta, um defunto sob análise, uma autópsia casual numa Feira Tecnológica, whatever, até que li a legenda e vi que se tratava de um robô criado pelos japoneses para que os médicos possam calcular o conforto e a dor que uma pessoa sente numa poltrona odontológica. Na bôua, pior que isso só a Morsa, a la Morsa, enfim, obedece essa coisa aí ó:
Tempinho que não falo de moda e da criatividade das celebridades em escolher suas alegorias roupas em eventos sociais. Pois bem, vamos começar com uma receita simples, mas não exatamente de como se vestir bem, mas de como estragar um vestido dourado da grife Dolce & Gabbana. Derramando 20 taças de vinho sobre ele? Bem mais simples, porém bem mais sujo:
Conceda a oportunidade à Avril Lavigne e a merda estará feitabeijos.
* E falando em dourado, em mau-gosto e em estrago, alguém me responde quantas patas tem a Beyoncé? Tô confusobeijos. * Daí a Lilly Allen aparece com um vestido bastante duvidoso:
Falo isto pois não sei se ela sentou no colo do Edward Scissorhands, ou se tá participando do 2007 Wedding Contest, realizado pelo site Cheap Chic, onde todo mundo pode ser chique vestindo peças feitas com, hmmm, papel higiênico e afins. Vamos ver algumas concorrentes de Lilly?
* Esta modelo está nesta pose há 3 meses, desde que o vestido comçou a ser feito. A intenção foi fazer um tubo reto, fino, simples e elegante, só que a queryda esqueceu que não usaria seda, mas, sim, papel. Ficou perfeita para um casamento, só que em cima do bolo. O detalhe do lírio achei um loosho e caso seu noivo se chame Pedro, cabe ainda mais. Beijas!
* Esta se esmerou no véu. Ela queria detalhes, ela queria colagens e esqueceu do resto. Para o vestido, faltou alguns metros de celulose e, sendo assim, decidiu então fazer uma fenda, com o intuito de disfarçar. O problema é que não disfarçou.
* Oi? O concurso é para n-o-i-v-a de papel e não pierrô. Beijas!
* Oi? O concurso é para n-o-i-v-a de papel e não bolo. Beijas!
* Aygente, vou falar que nem prestei atenção nesta noiva, afinal a importância dada ao cenário, pela produção foi deveras interessante. Adoro esta mania que pobre tem de tirar foto na frente do cobertor. E o engraçado é que é sempre uma peça xadrez. Será que tentam dar uma scotch vibe? Fantástico! A-ha-zou!
E falando em cirurgia plástica, Franksteins e afins, a edição de dezembro da Radar Magazine, traz a Nicole Kidman totalmente plastificada, com a chamada HELP! I CAN´T MOVE MY FACE, devido à quantidade de botox no rosto da phopha, além de trazer outras histórias tratando de bizarrices plásticas feito esta.Nicole é categórica ao negar que nunca tenha feito absolutamente nenhuma intervenção cirúrgica em seu rosto e como a gente acredita em milagre e tem fé em Deus, é claro que acredita. Pelo visto, Nicole is the secret: “To be honest, I am completely natural. I have nothing in my face or anything,” she has said. “I wear sunscreen, and I don’t smoke. I take care of myself. And I’m very proud to say that.” Hmmm bem provável, néam gente?
Daí outro que injetou ácido na pele foi o Christian Slater, cujo resultado ficou bem natural, tipos, a gente mal percebe alguma mudança em sua expressão. Dizem que ele foi convidado pela Globo, para fazer o remake de Explode Coração, com o papel do Cigano Igor. O teste, em 3 tempos, foi bem simples.
1- Christian, finja que você acabou de ser sorteado na mega-sena e mal pode controlar a alegria, a felicidade, o êxtase de ser o mais novo bilionário do mundo, sendo que poderá ter acesso livre a festas extremamente vips, as melhores hookers, além de banhos diários com Perrier:
2- Christian, agora você é um brasileiro que ganha um salário mínimo, deixou o emprego para entrar no BBB, foi indicado pelos 11 participantes para ir ao paredão e saiu na primeira semana, não foi convidado para sair pelado, nem fazer participação na Turma do Didi e agora negocia um Diário Secreto no programa da Luciana Gimenez, junto com Narjara Turetta e o drama da vendedora de coco: 3- Christian, a-gora você descobre que tem um filho. E a mãe é a P-r-e-t-a G-i-l:
Daí a Jessica Simpson anda negando que tenha feito alguma aplicação cirúrgica em torno de seus lábios e blábláblá admitiu que no ano passado fez uso de Restylane, um gel que corrige defeitos da pele, mas cono não teria gostado do resultado, nunca mais o fez. Ok, eu tenho uma vagina e me chamo Dalila. Gente, é só jogar no Google para comparar as fotos de Jessica meses atrás e agora, com a boca toda retalhada, além de inflada. A expressão "corááágem" agora vira "coláááágeno" quando vejo estas fotos: * E outra que aderiu a moda de transferir a vagina para cima, foi a Paris, que por sinal ficou um resultado deveras exagerado. É uma coisa tão absurda que fico em dúvida se elas fazem tratamento dental com ginecologistas ou se usam a escova como vibrador, i really don´t know.
A novela já terminou há meses, a Camila já engravidou, já recusou ser a mulher mais sexy do mundo na VIP, já tentou se distanciar da imagem da prostituta Bebel, mas o EGO não deixa a criatividade transcender tudo isto. Me digam até quando vão fazer trocadalhos do carilho, com a porra da catiguria?
Falando nas pestanas exageradas de Christina, vocês nunca tiveram a curiosidade de saber como a Elke Maravilha, o Bozo, faziam para tirar a maquiagem depois de um show? Quando assisto o DVD The Farewell Tour, da Cher sempre penso nisso, afinal o acúmulo de maquiagem por cima do botox é tanto que chega a parecer uma máscara difícil ou quase impossível de ser removida. Mas provavelmente vocês também não conhecem o Creme Photoshop, a maneira instantânea e real de se fazer parecer uma diva que é a promessa do futuro.
Gosto é que nem cu, cada um tem o seu, belê, whatever. Agora, convenhamos que existem certas taras que parecem um tanto bizarras, como a mania que as revistas tem de estampar grávidas peladas em suas páginas. Acho um horror, principalmente quando vejo a Gretchen com uma barriga de 6 meses, quase mostrando o feto de tanto abrir as pernas na Hunter, há alguns anos atrás. Sério, fiquei chocado quando vi essa mulher desrespeitando o momento de maior importância na vida dum ser humano, ao gerar outra vida. Na bôua, não sei mais o que essa criatura pode fazer na vida pra piorar sua reputação, a não ser que em seu próximo filme pornô e-r-ó-t-i-c-o ela venha trepada num jumento. Leesho, incinerabeijos!
* Tudo começou lá em agosto de 91, com Demi Moore mostrando os nove meses de gestação na Vanity Fair, por Annie Leibovitz, num ensaio que a projetou mais ainda depois do sucesso de Ghost. Lembrou? A capa é clássica e de muito bom gosto, justamente por não ter apelação sexual nenhuma.
* Daí tô falando isso, porque nesta semana 2 revistas foram lançadas com grávidas em suas capas. Aqui no Brasil a Maráia Danielle Winits na Revista Quem e na edição americana da Marie Claire de janeiro/2008, o palhaço Bozo a Christina Aguilera, ambas quase parindo seus bebês. Mas enfim, não é a mesma coisa que ver uma capa da Vanity, por Annie Leibovitz. Fica extremamente vulgar despir uma mulher sem dar um significado especial para aquela foto, uma iluminação discreta, um clima suave e sem muito enfeite. Barriga de grávida, apesar do significado lindo, é uma deformação que o corpo sofre e me dá uma certa aflição olhar para uma, então, por isso deve ser delicada, na minha opinião. Aí simplesmente jogam as garotas num fundo branco e sai isso:
O fundo branco deu uma vibe de capa de filme pornô da Brasileirinhas e perdeu o sentido maternal, ou vai dizer que daqui há 20 anos o filho da Christina não vai ter vergonha da cara de miarromba de sua mãe? Sem contar no realce que a raíz de 30 cm do cabelo de Dani obteve com tanta iluminação direta e nos 30 quilos de pestanas que cobriram os olhos de Christina. Aliás falando nisso, este recurso dos cílios também foi usado na VIP da Carla Perez, em 2000, saca só:
Tendência?
* Bom, pelo menos a mulher que teve 6 filhos de uma só vez, não inventou de fazer um ensaio sensual. Aygente, grávidas me dão aflição, sei lá, penso que vão explodir. Acho que se eu visse esta mulher pessoalmente, me faltaria o ar.
E como a vibe bambi continua, vamos a uma declaração de amor ao Carlão. Sabe que depois deste depoimento, eu estou praticamente certo que Letícia - a capa de janeiro da Playboy - "é uma piranhinha, uma puta e que só serviu para o Richarlyson juntar coragem até assumir a sua homossexualidade", assim como a pobrezinha da Tabata.
Pois bem, a confusão quanto à capa de janeiro da Playboy, continua. Aliás, só a confusão, pois o namoro entre Richarlyson e Letícia (quem?), terminou nesta semana e agora o redator da revista vai ter que arrumar alguma gracinha para falar na chamada de capa da revista. Como aconteceu em junho deste ano, quando Latino terminou namoro com Mirella (quem?) antes da Playboy ir para as bancas, daí o título de "ex do Latino" foi rapidamente trocado. Na mesma semana voltaram e aí a cagada já tava estampada na capa da revista, que foi das que menos vendeu no ranking do ano.
Agora chegou a vez da Letícia (quem?) cansar de brincar de boneca ficar com Richarlyson e romper o "namoro" alegando ciúme do rapaz quanto ao ensaio. Cof, cof, será que ela não trocou i-n-v-e-j-a por ciúme? Tá, mas, literalmente, o buraco é mais embaixo e é justamente este buraco mais embaixo que todos querem saber se existe, afinal até o site oficial da Playboy tá promovendo a nudez da namoradO do Richarlyson.
Então gente, eu não sou de ferro, mas sou um garoto-de-ouro e também preciso descansar. O blog, apesar de existir desde o ano passado, começou a realmente evidência em questão de alguns meses, quando resolvi achar tempo e vontade de fazer com que ele ressurgisse like a fênix. Nesta última temporada me virei do avesso para fazer com que vocês tivessem notícias diárias, da maneira como todos gostam de ler. Mas não foi nenhuma tortura, afinal eu a-do-ro escrever.
Eu desejo do fundo do meu edy que vocês tenham Festas ma-ra-vi-lho-sas neste fim de ano e mais uma vez o-bri-ga-do pelo apoio, carinho e atenção ao longo do ano. Beijas mil!
