fim do blog? RÁÁÁÁ!

ATENÇÃO: o Deu Zebra, infelizmente, vai acabar.
Não posso escrever agora, mas à noite venho explicar em um último post.

- UPDATE-ATE-TE-E (com équio)

Eu tô com medinho de ser linchado por meus leitores, sabe? Heh. Então vamos explicar os fatos. Dou 4 motivos pra eu fazer isto. Bora saber quais são:

1- Durante a semana in-tei-ra minhas janelinhas de MSN piscavam, e-mails bombavam na caixa de entrada com gente preocupada com meu post pós-desabafpfppho de Preta em seu blog. Fizeram eu ficar com o cuzinho na mão, tanto que até dei uma censurada em algumas partes do post, whatever. Daí, olhei pro calendário e vi que o dia 1º de abril tava mó longe e eu o-d-e-i-o esperar, sacô? Paciência 0. Resolvi então deixar o suspense "Preta processou?" no ar. Sério, pensei até em fazer minha mugshot pra postar aqui. Heh.

2- Daí fuçando na internet, achei um blog diferente de todos, com opiniões interessantes, criticas maduras, além de ser deveras bem escrito, de verdade, mêo. Zupercult, Irislene Highly and Obviously Photoshopped Stefanelli tem um blog onde fala do BBB zilhões de vezes melhor que eu, além de ter 1 milhão de acessos ao mês e 10 mil comentários em cada post. Isso é humilhante. Achei desnecessário continua com o DZ depois disto. Ela é tão talentosa. Baixei a cabeça, saca?

3- Daí, daí, daí, gente bôua, meio que me baixou o Boninho e resolvi mudar as regras pra fazer intriga, pra movimentar isso daqui, fazer meio que a galera surtar mesmo, tá entendendo, brother? Tava me sentindo carente, tanto que resolvi dar uma de João Kléber e dizer "PÁRA, PÁRA, PÁRA, PÁRA. O RESTO DESTE BAPHÓN VOCÊ VÊ NO PRÓXIMO PROGRAMA", pra tipos, fazer polêmica, garantir audiência, belê?

4- Dei uma de Thalouca e consegui o que eu mais queria, que era saber se vocês realmente se importavam com isso tudo aqui, que faço com a m-a-i-o-r dedicação, abdicando muita vezes de um pouquinho de descanso, whatever. De coração, obrigadão meeeeesmo pelos e-mails preocupadíssimos (vou responder cada um), comentários, msn, comunidade. Eu amo vocês!

Praaaaaa me desculpar quero dizer que a partir deste mês não só o blog continua, como passa a ter uniforme. SIM! Camisetas DZ para aqueles leitores que marcarem presença sempre com ajudas, sugestões e tudo aquilo que o blogueiro pisciano aqui precisar. Vou dar um jeito de escolher alguns que enviaram mensagens fofas no dia de hoje, pra me desculpar do susto. Heh.

*edugacto, se o prêmio fosse por humor, cara, morri com teu comentário.

Direto da grife: A t-shirt de Amy Casa de Vinhos, desenhada por Marcelitcha:

Amanhã posto a camiseta dos viados meninos.

E não fiquem brabos, tsá? Entrei em choque quando Katy morreu, também.
1º de abril tem móóóar. E depois de 100 mil acessos, vem o deuzebra.com.br
Agora, tomem 1/4inho de Lexotan e relaxem. Beijas!!!!!!

BBBronha

Ai, que cetacabeluda, viu? Ontem a festa do BBB tava me fazendo bocejar horrores, fiquei esperando firme Thalouca surtar e botar a boca no cu do Boninho, como ela tinha prometido, mas, óbvio, rolou um arrependimento e a querida nada fez. Daí Xixiana e Marcos se beijaram e talz, e resolvi que ia me deitar, afinal dali nada passava. Meucu! Perdi a melhor cena ever do BBB, mas até o fim do dia teremos video no tutube para postar aqui.

Por enquanto saibam o que rolou através da leitora Deborah, que me escreveu em bicas, to-da babada com a cena do cinco contra um trinta contra um, ou seja, a bbbronha múltipla concedida ao Rafinha. Heh. Bora saber tu-do:


Deborah diz: "A festa tava uma porcaria, mas o pós-festa, meniinoooooo! Thalita e Bianca começaram com aquela brincadeirinha d agarrar o Negão e o Rafinha, pq eles fogem, pq namoram, enfim, mas na verdade ficou claro o q elas queriam com isso... ATACARAM o Rafinha embaixo do edredom! Masturbaram o menino, sim, AS DUAS, mão ali, mão aqui, movimentos, uma loucura! Uma hora Thalita chegou a abaixar a cabeça, mas ele ñ deixou e ergueu o edredom antes dela alcançar a boquinha lá. Depois do feito, elas deram uma saidinha, nisso ele se levanta, com a bermuda ABERTA, troca de bermuda (melada?), tira o lençol (melado?) e vira o edredom (melado?). Thalita sai e cheira a mão! Huahuahuhauhahau... Bianca olha pra Thalita e diz: “eu ñ fiz nada e vc?” e ela responde: “eu tbm ñ!” e se matam de tanto rir. Bem danadinhas! Nisso Natália louca Diva foi se secar no quarto, pegou o roupão do Rafinha pra secar a “xexeca”, aí virada pra ele secou a menina e quando tirou o roupão dele da “xexeca”, o roupão dela estava aberto e ele VIU a “xexeca” dela todinhaaaa! Ah, faltou falar q a Natália tbm pulou um pouco no Rafinha, lambeu a orelha dele, tirou a roupa pra ele, depois saiu e disse pro Fernando “as meninas vão matar o Rafinha” se excluindo totalmente de tudo, hauhauhaua, nisso o Cornando disse “ainda bem q tenho minha mulher!” hauhaahhahhuhahauaha...Ai o Marcos, Thati e Natália resolveram ficar no quarto de vez e quebrou o clima. O Rafinha começou a pagar d q ñ fez nada e ñ queria graça, isso com as duas se arrastando, implorando pra ele ir pro líder dormir lá, pra fazer cafuné (onde o cabelo é mais crespo né?!) e ele ñ quis mais saber. A Thalita meio se tocou e deitou na cama com a Nati, mas a Bianca persistiu, tanto q no quarto do líder ela disse “ajoelhou tem q rezar!” ahuahhahuha, mas em resposta as investidas da Bianca o q o Rafinha fez? Peidou nela algumas vezes. Hauhahuahhahuha... Agora me diz, foi ou ñ foi sensacional a noite hein?!"

- UPDATE: Como prometido, aí estão os videos. Have fun!

pré-visível

Olhei para a foto abaixo, cerca de 10 metros de distância no monitor de um amigo e pensei "se é mulher pelada, é a Sabrina e se o fundo da foto é cinza, é do Fernando Torquatto".

"A apresentadora Sabrina Sato deu uma prévia do que vai exibir na avenida, em um ensaio em clima de carnaval, para a revista “Quem” desta semana. As fotos de Fernando Torquatto mostram Sabrina, linda como sempre e, claro, sensual como nunca."

Tarot dos Orixás, búzios e baralho cigano, consultas com Babalorixá Eric.
ericlemos@gmail.com - escrevadjá!

o coo do jpg

Daí no blog da Preta ela postou uma foto de cara, cof, limpa, sem photoshop, maquiagem e produção, ou seja, com cara de __! Vejam bem, eu não tô fazendo piada, não, só tentei interpretar o que a querida quis passar com o nome que ela mesma colocou na foto, belê? Beijas!

o cu e a calça

Gen-tê, piada, né? Não, só pode. Victoria Beckham estampando uma camiseta que vai servir como campanha na luta contra o câncer de pele = Marc Jacobs, novamente, tirando a maior onda com a cara do seu cabide mais caro, tô errado? O cara enfia ela dentro de uma sacola, a veste como um telletubie e agora coloca a imagem de Tinky Vicky, nua, em grayscale tone sob a chamada gritante "proteja a pele em que você está (completando) senão você vai ficar assim":

Gente, ela não tá numa supervibe Samara?

- Agora como é que Marc Jacobs e sua marca escolhem a pessoa mais argila tone para fazer parte do "Interdisciplinary Melanoma Cooperative Group", que cuida para que as pessoas tenham cuidado com o excesso de sol, eu realmente não entendo. Como é que ele vai dizer que não se deve torrar diante de raios malignos com uma porta-voz desta cor:

Tipos, qual receita pra ficar assim? Prender a respiração?

- Então, como tá valendo de tudo, já tô me preparando (perdão a qualidade, tô soninho e fiz rapidinho), então, para campanhas deste tipo:

Mal aí, Xororó!

like jesse james

Momento happy people. Como se todos os outros não fossem.

Então, gen-tê, desde Heath Ledger morreu tô planejando rever seus filmes, porque, sério, eu achava ele lindão e talentoso e curtia o bophy de maneira mais contida, afinal ele teria uma vida inteira para fazer eu me derreter mais ainda. E não posso negar que o cowboy durão ficou no imaginário, néam? Daí pensamento com Heath vai e sonho com cowboy vem, esses dias acordei todo babado com uma música, antiga pacas, na cabeça. Conhecem Just Like Jesse James, da Cher? Aliás, vocês conhecem o cowboy Jesse James?

Joguem no Google pra saber melhor, mas o cara foi um dos fora-da-lei mais conhecidos da história, cowboy fodão mesmo e tem vários filmes que falam dele, tipo The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford, onde Brad Fucking Pitt é O CARA. Ainda não vi, tá na fila. Whatevis, whatevis, a música que falei da Cher fala deste bandido, mas fala de amor e é fo-fa demais. Eu adouro! Ela meio que, tipos, odiava a música, mas ficou surpresa quando viu que pouco tempo depois virou um hit, tendo inclusive descartado a hipótese de um video. Tanto que nunca fez, acho eu. Daí tudo isso porque tô afim de dividir o momento com vocês, belê? Rodaí, Gimenez!



E neste fim-de-semana, juro, vou rever meu cowboy Enis del Mar. Uyê!

Ficadica.

comentários liberados

ATENÇÃO CAMBADA:

tipos, que a galera pediu e como abro fácil as pernas sou muito bonzinho, deixei livre o espaço para os comentários. agora se vocês me deixarem falando sozinho eu vou mandar todo mundo praputaqueparêo, tá sabendo? e se pararem de me enviar e-mails fofos só pra ficar escrevendo aqui vou mandatomanocu, valeu? só pra avisar. heh.

A DIRETORIA.

just an illusion

E Nonô vai estampar duas capas de revistas mensais em março: Blender e Rolling Stone. A Blender lançou hoje, antecipadamente, a edição que vai falar sobre tudo que acontece na vida de Nosfebrit. oi? e a novidade? E o mais engraçado é a montagem que fizeram com o rosto de Bitch em um corpo dublê, contrariando a chamada "Britney Spears perdeu seus filhos, seus fãs, sua calcinha e sua cabeça", ou seja, men-ti-ra! A cabeça é a única verdade da foto. E verdade antiga. Tem uns 4 anos essa verdade. Beijos!

eu não falei nada

Ai, gente. Não é só a Ângela Bismarchi que tá chocando os gringos com as notícias de nossa terra. A Hayden Panettiere ficou supercomovida com o post feito no blog de uma pessoa muito famosa aqui no Brasil e resolveu levantar a bandeira placa a favor do willy pride. Achei uma atitude megafofa!

shame, shame, shame

Tomamunucu, legal. Com força e sem KY. A gente não passa tirando onda com a cara da Nosfebritney? Pois é, levei um susto quando vi a foto de Ângela Bismarchi, aquela que não matou o marido Ox, estampada no DListed - um dos sites que fornece as chocações da mídia estrangeira. A notícia não poderia ser outra senão a tal cirurgia que a, cof, modelo vai fazer para puxar os olhos e se transformar em uma japonesa/chinesa/whatever.

Agora, não é a toa que ela tenha feito 40 cirurgias plásticas, todas pelas mãos de seus dois últimos maridos. Se vocês acordassem com isso daí ao lado, iriam sugerir quantas intervenções por mês/dia/hora? Neste close fechado do rosto, podemos indicar fácil umas 20 incisões de bisturi. Sem contar com aquele band-aid no dedo dela. Sim, afinal aquilo não pode ser uma unha. Me nego a acreditar.

Superquero Ângela at the plastic horror surgery.

verdade seja Dita

Agora verdade seja DITA: A muzza Dita Von Teese, apesar de estranha não pode ser considerada uma mulher feia nos dias de hoje, porém, a racha era ahazzante na adolescência. Quem diria. Eu jamé imaginei que Dita fosse uma blonde bombshell linda desse jeito, até porque ela namorava quem? Marilyn Fucking Manson, dude!

willy pride

Vocês viram o Pânico ontem? Então, eles resolveram fazer a reconstituição daquela cena em que a Preta Gil é devolvida por Iemanjá, em pleno Posto 9 - Ipanema, num domingo, ou seja, oi? me fotografa?, onde ficou com as pernas suspensas, em posição, hmmm, deveras constrangedora. Achei até que já tinham esquecido o acontecimento de duas semanas atrás, afinal a Pretinha nos dá motivo de gongação a cada minuto, porém o fato é que a Revista Flash, na falta do que colocar em sua capa, resolveu apostar no "contraste entre os corpos de Sabrina e Preta". Na bôua, precisava? Fico supercontra a revista sensacionalista e de mau gosto, porém jamé defenderia Preta. Daí, em seu blog, a fofa resolveu desabafar:

"Não sou magra (oi? a gente nota. beijos!), não sou gorda (oi? tu é. beijos!), tenho celulites e estrias (perdemos a conta), amo meu peito (a gente não), odeio minha perna (a gente também), acho minha bunda gostosa (defina "gostosa") mesmo com celulites (e as estrias?), detesto meu braço (Google diz: "você quis dizer nadadeira?"), tenho sorte de ser mulata (querida, no Brasil até Xuxa é negra) e não ser tão flácida (defina "tão"), enfim isso é o que eu sinto a respeito do meu corpo (ok. beijos!)." Ou seja, é complexada, sim, meuamô.

O que Preta, Preta, Pretinha não saca é que ninguém realmente tá ligando para a quantidade de celulite cobre sua alma, mas, sim, o fato de a mesma ser tão parecida com um ovo de páscoa. Gordinha e vazia. Jô Soares é gordo, Faustão é gordo, Aretha Franklin é um barril e nem por isso são difamados. Let´s talk about ta-len-to, Pretinha? Beijos!

-

Daí dei a elza lá no kibeloco, um print do ano passado, da coluna de Preta na globo.com, onde a própria fica indignada com a roupa que escolheu para sair. Como diz em seu blog que pretende processar quem detoná-la por aí, acho válido ela pensar um pouco se não concorda com tudo que é falado ao seu respeito.

A gente também adoraria saber, Preta. Nos entende agora?

balde de água

Gen-tê! E vocês sabiam que a Sheila Mello também é cantora? Claaaro que sim, né, afinal qual integrante do Tchan que não era dançarina, modelo, atriz, apresentadora, dona de clínica estética e superafinada? Daí o clipe é velho, tem 2 anos, mas pre-ci-so dividir o momento novamente com vocês. O single "Água" se trata de uma das maiores obras musicais já feitas no Brasil. Não dá pra entender exatamente o que ela quer passar com a letra "tô virando ááágua", se isso quer dizer que ela tava sixixindo, se acordou "toda babada" ao som de Côncavo e Convexo", se ela tava menstruada, whatever. O fato é que superquero uma versão em inglês pra miacabar no refrão "water, i´m turning waaaaater". Rodaí, Gimenez!


Considerações:
• No começo do vídeo eu superachava que ia aparecer um letreiro de algum Disk Amizade ou ainda o título "só no tchan", novo filme de Sheila pra Brasileirinhas. Foi só eu?
• Daí, ainda no início ela sussurra "eu chego em casa/você me liga/me convida/eu já sei o que vai acontecer/eu aceito! você vem?/um lugar? um bar!/e ai? tudo bem!/lá vamos nós" e saem 3 carros em disparada. Suruba?
• "um bar, um champagne, um olhar/no carro preciso de ar" Oi? quer ajuda na rima? Tipos que eu dou várias: "preciso de ar/para poder cavalgar/e você vai penetrar/o feijão vai queimar/um baseadinho vou fumar/e hoje vou pagodear/no paredão eu vou votar". E outra coisa: champagne + dançarina de axé na mesma festa? OK, Sheila!!!
• "é minha primeira vez". Hmmm, dançarina de axé + virgem? OK, Sheila!!!
• Nos 0:37", cena do quarto, eu fico imaginando o roteiro: "Sheila ao telefone com o travesseiro entre as pernas. Amigas ao fundo, também na cama, no maior papo cabeça. Sheila, excitada, dizendo que vai virar água, roça o travesseiro legal na Abigail." Heh.
• Aquilo na cintura é cinto, cueca ou, meldels, é a própria calça?
• Desde quando violino e calça da Gang supercombinam?
• Se todas as tchutchucas dizem que são FOGO, o que leva uma dançarina de axé a dizer que é ÁGUA? E que ainda, além de ÁGUA é uma CORREDEIRA ABAIXO? Argh. Nojinho, sabe?

with lasers

O Galego, aquela samambaia do BBB tá no Paparazzo. Eu não faSSo, não faSSo e não faSSo. Até porque esses giantnipples me deixam aflito. Seems like cadela prenha. Écati!

Galego with lasers.

tô munita?

Anna Paquin apareceu loira no 2008 Directors Guild Awards, o povo achou leesho e eu também. Mas, para quem é superpositivo e otimista, like me, deve pensar que nada na vida pode ser pior que isso:

"Ahhh, Nojééénto!"

hã?

Da série notícias-que-nem-precisam-ser-comentadas-whatever, enfim, vamos lá que essa é bôua. Marília foi convidada para mostrar a Pêra na Revista Sexy.

Defina S-E-X-Y? Beijos!

a peta te pega

Esta é a abominável monstra das neves mãe do P. Diddy e ao seu lado a foto do casaco, ainda vivo. E quer saber? Contrariando o slogan da PETA, prefiro Janice Combs sob trinta defuntos polares a vê-la em cartazes, dizendo "i´d rather go naked". Wear Fur, Janice, wear fur. thanks. xoxo

aqui, nesta mesa de bar

Oi, oi! Por favor, querido, me traz um Cosmopolitan? Beijos!

babado antigo

Cláudia Sêmen, qual motivo para você deixar a banda e seguir carreira solo?

"Será muito melhor para todas as partes, cada um vai ter mais destaque, mais oportunidades de mostrar o seu trabalho como músicos. Era a hora do Babado novo ter um novo momento. Cada um o seu momento. Porque Ivete é 1 e não 6. Beijos."

update no meu flickr

Oi, gen-tê! Tive que me ausentar no fim-de-semana, mas já tô na área. Em seguida volto para ver o que tá chocando around the world, mas por enquanto fiquem com o update do meu flickr que, tadinho, tá abandonado pelo dono. Superadoro a foto de Nonô para Esquire, que falei há alguns posts atrás, tanto que resolvi fazer uma Playboyzinha. A chamada, obrigado, eu sei, está deveras criativa. Beijas!

(essa porra não existe criação minha)

terra chamando

Não imagino o que Eva fazia com este cabelo temdemsia/verão1966 e a camisa-de-força-disco antes do show das Desperate Spice e nem quero forçar a imaginação. Agora não abri o post pra isso, afinal quero comentar sobre a Tinky Winky Beckham, que me faz sentir em um mundo paralelo, toda vez que a vejo. OK, OK, eu sei que esta roupa é figurino do show, mas o fato é que a realidade dela não é nada muito distante disto. Sinto que um dia vou encontrá-la e sentir uma vontade gigantesca de cumprimentar a hiperextraterrena deste jeito:

eva byte

Gên-te! O photoshop funciona!!! tempo não passa para Demi!!! Cof, cof, cof.

cheio de dudas

Duas coisas:
1- É a Sarah Jessica Parker ou a Celine Dion?
2- Sendo SJP, tá promovendo Sex and the City ou Desperate Spice Girls Tour?


Menti. São três coisas:
3- Aquilo é uma bol-sa imitando um ca-der-no?


Nossa, não paro. Quatro coisas:
4- Parecer uma piñata é, tipos, último grito?


A última prometo:
5- Quantos balões Lucy Liu escondeu ali? Ela venceu a prova do Xou da Xuca?

1, 2, 3, Maria

Momento privê. Licença.

Maria é, ou melhor, foi minha colega de faculdade. E colega de outras coisas também, afinal entre um chopp e outro, sempre havia um intervalo para detonar quem merecesse. Na verdade acho que o intervalo sempre foi o principal e o resto acontecia entre ele. Daí, Maria fez um post sobre o DeuZebra no blog dela. Eu amei, claro, mas no fundo eu sei que ela quer qu eu espalhe pra todo mundo que eu a considero uma das mulheres mais inteligentes, charmosas e elegantes e que torcia muito para que ela fosse praticamente uma "cunhada", certa época. Nunca vou esquecer de momentos como o da foto abaixo, na Tanga In Fest, na casa de Maria, num domingo em que tudo se apagou de minha memória depois das 19h30 e de muito álcool no sangue.

Como diz nossa muzza Leila Rodando Rodando Lopes, "nada mais me lembro"...
NADA-MAIS-MILEMBRO.

tudo vira bosta

Quem é/era fã de South Park vai lembrar. Eu não era muito assíduo, apesar de adouuurar, por isso tive que fazer uma forcinha. A mesma forcinha, vai ter que ser usada para moderar as gargalhadas depois desse vídeo. Caguey no maiô, literalmente, depois de 40 segundos assistindo ao comercial do Mr. Soretinho. Sim, so-re-ti-nho, cocô, merda, bosta, almirante-barroso, barro, tijolo, flutuante, esterco, etrume, míssil, marinheiro, intocável, tarugo, submarino, obra, abo de macaco, moreno, ou (insira aqui seu sinônimo preferido). Sicabaem no play:



Quem não conhece, vai aprender com o Mr. Hankey a importância de um cocô:

Ops, cocô errado imagem errada. Agora sim, o outro cocô:

covers, covers

Vocês já ouviram All that she wants, do Ace of Base, versão voz de gás hélio?
NÃO? Bora clicar na imagem para conferir.


Call me gay, call me stupid, mas, sinceramente não achei tão bizarra assim. Nonô sempre me agradou com suas covers. Digo a verdade verdadeira. Seja com "The beat goes on" do Sonny e da Cher, "I can´t get no satisfaction" dos Stones, "I love rock and roll" de Joan Jett, ou ainda a última delas, que acho terrible, a "Sweet Dreams" do Eurythmics, que não entrou em nenhum cd.

-

Agora, deixando Nonô de lado, uma versão zupermassa de um hit zuperantigo, é a de "What´s Up?" da banda 4 non Blondes, que Pink canta em seu último show, numa performance que reúne o pessoal autor da música. Ultimamente tenho escutado bastante e vou dividir com vocês. Como ela mesmo diz, quem sabe canta e quem não sabe fica no heeeeey, heeeeey, heeeeey. Play, Gimenez!

BBB_ceta

Não falei que hoje ia ter bbbaixaria logo cedo? DJ Malboro colocou o som no início da festa e agora o desenrolar acontece por conta daqueles 12 bbbundões. Natralha Smith, que não é boba nem nada, tá fazendo a alegria dos estudantes de anatomia, mostrando o útero em cadeia nacional. Ponto para as meninas!

cute, cute, cute

Quem me conhece, sabe que um dos filmes que mais gosto é Laranja Mecânica, inclusive já até me fantasiei de Alex, para um Halloween. A-d-o-u-r-o. E minha amiga Dani, portanto, me conhece, afinal ela me deu essa coisinha fofa da aí da foto. É um Kidrobot DUNNY, inspirado em Clockwork Orange, simplesmente L-I-N-D-O. Não sabendo bem como agradecer, resolvi gritar pra todo mundo saber: Dani, ameeeeeeeeeeeei meu presente!

-

E outra coisa que pretendo adquirir e a Dani também vai querer, são as camisetas Bob Esponja do t-shirthumor.com, afinal, eles finalmente revelaram o grande mistério que envolve o nosso muzzo quadradinho. Bob é gay e tem um caso com o Tinky Winky. Flagras exclusivos da Pool Party de TW, no The Cartoon Inquisitor:

se te serve de consolo

Então, hoje já tava começando a rolar uns baphos nessa bosta de BBB, porque a Natralha Smith tá meio de saco cheio do Chifronando. Era "vai tomá no cu" a toda hora na cara do corno manso. A moça de fino trato dizia que jamais iria mudar por causa dele, afinal enquanto ele nasceu pra ser playboy, ela nasceu pra limpar merda de vaca e servir peão. Ela que falou isso, tô fora. Daí que o negócio vai pegar fogo agora na madrugada, afinal com FUNK, bebida e muita disposição pra baixaria, o negócio vai bombar. Nas preliminares da festa, Biancão resolveu demonstrar com a ajuda de uma amigammm, claroaaammmm, como se protege um consoloaammmmm. Então, se vocês querem um pouco de culturaaammmm, não sou eu quem vai impedir que vocês cheguem a este objetivoaammmm. Abram suas mentes e confiraaammmmmmm:

"Nossa, gên-te, não tinha pensado nisso. Hmmm."

futuro do pretérito imperfeito

Quando vejo fotos que reúnem Dita Von Teese e a Tinky Winky Beckham, tenho a sensação de ter 84 anos. Não, não acho que eu tenha cara de velho, não. É que penso que isto só pode estar acontecendo em 2067.

Heath Ledger

“Só sendo ator famoso para saber o que se passa em sua cabeça”. Ontem, alguém me disse isso e fiquei pensando na carreira de Heath Ledger.

Ledger será eternizado como Ennis Del Mar, o cowboy gay de Brokeback Mountain. Apesar da lembrança, a filmografia do ator é pavorosamente ruim. Só para citar alguns exemplos: 10 Coisas que eu Odeio em Você, Coração de Cavaleiro, Honra e Coragem – As Quatro Plumas, Ned Kelly, Os Irmãos Grimm, Casanova. Ou seja, um monte de porcaria.

Mas Ledger deixou dois filmes que merecem ser conferidos. A Última Ceia, do diretor Marc Forster é um deles. E por uma dessas coincidências mórbidas, no filme ele faz um carcereiro que devido à brigas e desentendimentos com o pai, resolve se matar. Aparece pouco no filme, mas já começava a demonstrar sinais de amadurecimento como ator.

E claro, O Segredo de Brokeback Mountain. Por esse filme foram mais de 20 indicações diferentes, dentre elas a de melhor ator no Oscar de 2006.

Tinha tudo para ser a grande celebridade de 2007, por suas participações em “I`m Not There” e claro, como o Coringa de “The Dark Knight”.

Quem viu Brokeback Mountain sabe. Ennis Del Mar se reencontrou com seu amado Jack Twist. Pena que esse reencontro teve que acontecer tão cedo.

Sunsilk can´t wash

Daí tá sendo divulgada a nova campanha da linha de shampoo da Sunsilk - a Seda tupiniquim - que traz Marilyn Monroe, Shakira e Madonna como as estrelas do comercial. Na mesma hora pensei "putaqueparéo, isso deve ser afudê", afinal, mesmo que Monroe não pudesse comparecer a nenhuma gravação neste mundo de cá, os contratos das outras deveriam cobrir algum filme publicitário sensacional. Tiro nágua, errei feio e o video é uma merda, totalmente amador. A proposta de slogan, na verdade pode explicar tal fato, pois "life can´t wait" deve significar que a vida não pôde esperar o Diretor de Arte que fez esta bosta, produzir algo de maior bom gosto. Bora pro play e me digam se não tô certo:



Desperdício total, não só por reunir 3 grandes nomes, mas por ser uma campanha extremamente cara, já que será veiculada no intervalo do Superbowl, o espaço comercial mais caro do mundo. Eu queria amarrar titia Madge numa cadeira e fazer ela lavar o cabelo com Sunsilk, queria mesmo. Sinceramente? Prefiro mil vezes o Richard Gere dizendo "quê cabêêilo lêêiindo!". Beijas!

sacode, XL

Gente, então, graças a nova regra do Sílvio-ôôêêê, Xysxzsgxélle foi emparedada logo no programa de hoje, indicada por quem tivesse coragem de atender o telefonema do Jig Saw. Eu quase podia ouvir, pela cara de espanto do Galego - que atendeu a porra - a voz do outro lado que dizia "Hello, Galêêgo, i want to play a game" mandando o cabeça chata escolher a muzza do BBB para subir pelo paredão na semana que vem. E ela não sai, virou a queridinha, pobre menina que não tem ninguém, mas que já hiperventilou a xavasca pela Europa afora. Duvidam? Oras, se todos aqui já viram o hit Sacódji, duvidam de mais alguma coisa? Depois de desfrutarem essa delícia de ensaio cheio de bom gosto, me expliquem que porra de maquiagem é essa? Grato.


E tem mais Xyszxsélle, meu povo. Cooooorram para os 48 segundos de video e se preparem para assistir a coreografia mais complicada que alguém já conseguiu fazer em vida. Sério, nem com formação em balé clássico eu conseguiria chegar à perfeição dos movimentos desta garota. É pura sincronia, é coordenação a dar com pau. A dar com martelo. E na cabeça.

É o BBB do Sílvio, ôôôêêê

Gente, quem tem o PPV sabe. Esse BBB tá uma bosta. E sabe porquê? Por causa da porra da idéia que o Boninho teve de escolher os participantes através de um "Orkut" global. Daí o que aconteceu? As pessoas tiveram 4 meses para se tornarem amiguinhos, se conhecerem por fotos, videos, depoimentos, whatever, whatever, whatevis, até que entraram na casa sabendo com quem estavam lidando, em que chão estavam pisando. 2 semanas e todo mundo unido, sem muita fofoca, sem muita bebedeira, pegação e aquilo tudo que a gente a-d-o-u-u-u-r-a. Tem nada. O que a Boninho resolveu fazer? Chamar o Sííílvio, ôôôêêêê!

A todo momento a produção muda as regras pra tentar arrumar intriga. Dividiram a casa em dois grupos, sendo que um come na cozinha e o outros os restos da Xêpa, no quintal da casa. Confusão? Nada aconteceu. Além de um anjo, agora tem um monstro que poda o prazer de algum dos candidatos a mando de outro, com isso o Jim Carrey não pode comparecer numa das festas. Brigas por isso? Nenhuma. Colocaram um telefone para que a pessoa que resolvesse atender indicasse outra para o paredão na mesma hora e o que aconteceu? A pessoa que atendeu e indicou Xyszgsxzsélle, saiu da casa minutos depois, eliminado. Cadê a confusão? Ainda estamos esperando.

Tá muito chato, na bôua, me fazendo bocejar mesmo com as novas regras do Sílvio. Será que a produção não pode colocar absinto e tequila no cardápio da festa de amanhã? Superquero que Natralha Smith tome um fogo e faça essa porratoda começar duma vez. ZzZzZzzz...

Rest in Peace

Eu não queria lembrar, para que ninguém vasculhasse, mas meu primeiro post em 2006, aqui no blog, foi por conta do filme Brookeback Mountain. Eu, óbvio, adorei a história, whatever. O fato é que mais um ator jovem morreu e, hoje, foi o Heath Ledger, o comedor do filme e é claro que eu tô passado com isso. Heh. Sobre a filmografia o Zé pode falar com mais catiguria, mas o fato é que fiquei meio chocado. Ninguém sabe se foi suicídio, se foi a tal pneumonia, se foi ataque cardíaco, se foi overdose, se o apartamento onde o corpo foi encontrado era mesmo de Mary Kate Olsen, se vão cortar as cenas do Coringa no filme que seria lançado, enfim, a única coisa certa é que ele se murió so early, aos 28 e deixa os viados tudo tristes.

Uma das últimas fotos de Heath, feita no dia 19, nas gravações de The Imaginarium of Doctor Parnassus, em Londres. Rest In Peace, Heath.

-

E deixem eu dividir uma bizarrice com vocês, gente, afinal tô to-do cagado. Longe de mim, brincar com coisas macabras e tirar onda de gente que já está six feet under, mas o fato é que estava eu conversando com um amigo logo depois de receber a notícia da morte de Heath e lembramos que na semana passada outro jovem ator também bateu as botas, o Brad Renfro. Daí para reunir material para um possível post, joguei na Wikipedia para saber a filmografia do rapaz e encontro isto:

Qualquer um que acessar lá não vai ver, afinal, claro, foi um erro inesperado de página, mas, sim, aquilo é um pênis e aposto que o do Brad é bem parecido. Agora reparem como a foto aparece embaixo da logo da Wikipedia. E não se trata de montagem. Sério, eu não me daria ao trabalho. O fato é que tem alguém querendo me comer lá no além. MEDA!

yes, yes, yes

Lorelei Casa de Vinhos voltou à sua identidade e podemos chamá-la novamente de Elvira Winehouse, the Mistress of the Dark ou, se preferir, the Mistress of Rehab. Sim, Amyzinha foi quase forçada moralmente pelo seu pai a dizer, yes, yes, yes para a rehabilitação, depois que o cara viu o video de sua filha fumando crack. A loucura, como se não fosse habitual na rotina de Amy, tipos, acordar e passar cocaína no pão, fora cometida para acalmar os nervos da tensão que rolava antes de seu depoimento a favor do marido Blake, que aparece na foto de casamento, ao fundo do video em que Amy fuma. Segundo o The Sun ela foi internada, mas ninguém sabe por quanto tempo. Na minha opinião, hmmm, são 23h25? Acho que já saiu.

Pra ver o vídeo, só clicar na imagem.

Oscar 2008 - Primeiro Impacto

Lembro-me de uma das poucas frases do Rubens Ewald Filho que tirei proveito na vida: O Oscar pode ser um prêmio injusto, mas é um prêmio honesto. Em 2008, serão exatos 13 anos acompanhando essa premiação. Pra mim é sagrado. Primeiro a especulação, depois os indicados, e finalmente a festa, os vestidos que mais parecem enormes bolos cobertos com glacê, os discursos chorosos e as gafes.

Ainda não tive tempo de “processar” todas as informações sobre os indicados desse ano. Só posso adiantar que o nível dos concorrentes está aumentando a cada ano que passa. Uma pequena amostra: Daniel Day Lewis, Tommy Lee Jones, Hal Holbrook, Tom Wilkinson, Tilda Swinton, Cate Blanchett, Dante Ferretti, Roger Deakins, Irmãos Coen, Sydney Pollack, Janusz Kaminski, Colleen Atwood. E como diria o Eric: se não conhece nenhum dos citados, joga no Google.

Claro que nem tudo pode ser perfeito. Faltou Sean Penn. Faltou Catherine Keener. Faltou “Os Simpsons”. Faltou “Zodíaco”. Faltou Lindsay Lohan (brincadeira!). Mas que o nível está alto, podem ter certeza.

Ah, e quanto ao “Ano que meus pais saíram de férias”, a esnobada foi merecida. Filme medíocre, feito para audiência medíocre. Mas esse assunto fica para uma próxima vez.

purple eye, purple eye

Não sei se titia Madge tá fazendo os últimos retoques na lata por conta da comemoração de meio século de vida e 1/4 de carreira, ao som de Xuxa no estica e puxa, ou se o maridão ficou zuperofendido com o Purple Penetrator Strap On e resolveu que o que ficaria purple era o olho da esposa. Fica dúvida.

DeuZebra no Oscar 2008

Então, cambada, todo mundo sabe que tá chegando a hora do Oscar 2008 e, por conta disso, o DeuZebra vai ganhar um reforço. Siiiiim, o blog vai tratar de temas mais culturais e dignos, que vão além da shana menstruada de Nonô ou de quem vai para o paredón a cada terça. Sabe o Zé? O Zé, uai, vai comentar os filmes indicados, aqueles que deveriam e não foram e, no dia 22 do mês que vem, os ganhadores.

Nem preciso dizer que neste dia, Zé Uailker e Eric Gabi Gabriela estarão live at red carpet para desferir comentários simultâneos e venenosos. Portanto, não se assustem se o blog se tornar um pouco mais cultural daqui para frente. A culpa é todinha do Zé.

ESQUIRE, 75 anos

Mêêêo, achei LIN-DA a capa que comemora os 75 anos da ESQUIRE e que relembra as mulheres mais cobiçadas que já passaram pelas páginas da revista, além de recriar, pela segunda vez, a capa de 1993 com Angie Dickinson, que posou pela primeira vez em 1966. As modelos da Victoria´s Secret, que estão bombando - entre elas Adriana Lima - foram as escolhidas para estampar a comemoração e acho que a escolha não poderia ser mais perfeita. Chega de Gizél, já cansou e já cançâmu.


Em 1966 Angie, fotografada por Frank Bez, de suéter e salto alto na foto que inspiraria mais 3 capas, ao longo das 4 décadas seguintes:


Em 1993 ela volta à revista e ilustra a capa inspirada em si:


10 anos depois, Britney, sim, NO-NÔ, no auge da beleza também encarna Angie:

é, cof, cof, moda

Comparação melhor tá para ser feita. Dei a Elza lá no theotherblog.com a imagem do ensaio fotográfico de Marc Jacobs, com a Beckham. Eu tenho a impresssão de que os estilistas pegam pra fuder mesmo, gente, afinal que amigo colocaria uma mulher que fosse querida numa situação constrangedora como esta, vestida de telletubbies? Eu não sou nenhum fashionista, não entendo a mente insana de gente que desenha certas peças, então posso falar com a categoria de leigo no assunto que esse vestido me parece inacabado, a bolsa cheira a brinde de promoção do Sonho de Valsa e o adereço na cabeça me lembrou os pirocópteros, que bombavam na minha infância. Ah, e me lembra o Tinky Winky, claro.



E falando em temdemsias ousadhas, ultravioleta, infravermelho e raio em geral:

são palavras que passam a ter mais sentido depois deste post.

Dúvidas

Ainda na VOGUE Paris, a maior vibe carpet licking rolando, mas a dúvida é:

com quantos quilos de padê se faz uma capa de Naomi e Kate juntinhas?

-

E aproveitando o embalo da sabatina da txitxia, queria saber o que é mais pesado:

( x ) 1kg de chumbo
( x ) 1kg de algodão
( x ) 1kg de pestana de Pamela Chupanderson

back to VOGUE

Falando em Cheirahouse, uma agradável surpresa na VOGUE francesa de fevereiro vai abalar Paris e deixar os nervos de Amy em chamas, com a ajuda da retardada brasileira Isabeli Fontana. Esqueçam que ela largou a delícia do Castelli, esqueçam que ela pagou o maior mico, live at VMB, escorregando legal no português fazendo ecoar na minha cabeça até hoje o "estamos aqui, muito feliz" que ela conseguiu, gente, conseguiu repetir "estamos aqui, muito feliz", quando foi interrompida no terceiro "estamos aqui, muito feliz" pela intolerância do apresentador, enfim, esqueçam essas porratodas para delirar com o editorial abaixo. Dez mil pontos a favor de Jumenteli Fontana e, inclusive eu quero dizer que estamos aqui, muito feliz...

Editorial L'idole
Photographed by Peter Lindbergh
Styled by Emmanuelle Alt

primeiro sutiã a gente não tira

Eu adouuro a Lorelei Cheirahouse, de verdade! Mas tenho que admitir que eu olho pra ela e sinto uma vibe fedida, uma catinga, um cc, asa, bafo, and bla, blá, blá, todos esses cheirinhos deveras desagradáveis. Daí, além de todos os atrativos que trazem mosquinhas para a sua volta, Lorelei mostra que o suor de seus peitos ainda está retido na mesma peça usada para dar uma choradinha no meio da rua de Londres, meses atrás.

Será que é o primeiro sutiã da Amyzinha, igual a menina do comercial da Valisere? Aquele sutiã que a menina não esquece, Cheirahouse entendeu que não era mais pra tirar do corpo? Tipos, as vezes, confesso, compro uma peça que dá uma supervontade de andar todos os dias, como um jeans, etc, agora, underwear, Amy, NO, NO, NO. Temos que possuir trinta peças diferentes para usar a cada mês e, se celebridade eu fosse, descartáveis - porém Armani - minhas cuecas seriam. Beijas!

Abaixo uma das pérolas do muzzo Washington Olivetto:

tô to-da vazada

Então, a real é que eu subestimei a inteligência de meus leitores no último quiz, onde pedi para que adivinhassem de quem era a bunda hiperventilada, afinal, apesar de ser supertemdemsia, tipos, último grito mesmo sair com a Abigail desnuda, nenhuma celebridade seria capaz de reunir mais de 3 elementos trashs em um único close fechado. É óbvio que é Nonô. Além disso, não me preocupei nem com o suspense ao entregar a resposta no nome da foto, caso alguém fosse salvá-la em seu computador. Talvez eu tenha pensado "porra, mas ninguém vai ocupar espaço na memória de suas máquinas com uma bosta destas", mas, enfim, alguém o fez e ainda me jogou na cara! Heh. Garotos, para vocês que acertaram de maneira digna, um presentinho. Fotos de OUTRO ângulo de nossa muzza, com um PLUS a mais: a notícia de que NÃO, BRITNEY NÃO ESTÁ GRÁVIDA. Deus écziste:

(presentinho pro Adriano, Maurício e Tande)

BBBêbada

Voltei! Mas antes de começar a falar em BBB, confiram as consequências da festa de ontem, dando play no video abaixo. Preciso dizer quem ganhou vários pontos comigo? Natralha Smith, te admiro. Daqui a pouco volto para o paredón. Beijas e rodaí, Gimenez!

try to guess

Difícil adivinhar, hein?

mala do Dado

Eu odiava o Dado, até ver que esta mala tem conteúdo.

Só na tesourinha

Desculpem a falta de posts de ontem, mas é que tô ficando atoladinho, tô ficando atoladinho, de coisas pra fazer. Mas, pra não perder o costume da brincadeira, vamos lá. Pedra, papel ou tesouráááá? Quem for superbonzinho e colaborar com a supercampanha, concorre a uma supercamiseta, belê? Superbeijas!

Tipos, me retalha to-do. Eu deixo, Fed.

Fergie ganhou. Sabe por que?

Beijos!

fotolegenda

"Papai, papai, eu sou veado. Você não liga?"

-

"O jardineiro é Jesuis e a árvere é a Erykah Badu."

preto no branco

Me lembro uma vez, há uns 2 anos atrás, que meus amigos insistiram para que eu fosse numa tal Festa na Floresta. Sou muito chato pra certos tipos de "balada", não gosto de passar trabalho sem ter onde sentar, escutar música duvidosa, sentir cheiro de Kolene e tampouco me enfiar num pátio cheio de árvore, ao som de Legião Urbana e com um bar que só vende cerveja. Mas fui. Pra completar, coloco a roupa mais inadequada que, entre as peças, havia uma calça branca, linda, simplesmente linda. Pois bem, foi no primeiro passo dentro da tal floresta que arruinei minha noite, ao pisar em uma poça de lama que mais parecia areia movediça daquele joguinho de atari, dos jacarés. Afundei lindamente até os joelhos e quando saí estava feita a merda literal. Eric, o picolé minisaia da festa.

Então, Amy, ficaí a dica. Branco e gente chapada, não orna. Beijos.

get CARRIE away

Quem é viado vai amar. O filme de Sex and the City já tem data para estréia e, inclusive já está sendo oficialmente divulgado. O pôster é lindo, fiquei tooodo babado, mas, como sou chato eu tiraria Carrie dali. Primeiro porque acho deveras brega esse tipo de arte que mistura PB com cor. So last season. Todo mundo já sabe fazer isso em seus álbuns de orkut, graças à triste inclusão digital, whatever.

Mesmo com o trocadilho com o nome da personagem de SJP "get carried away" - deixe-se levar - acho que é indispensável a presença de Charlotte, Samantha e Miranda. Tipos, que o filme fala sobre amizade/relacionamentos, não? Então se é pra dar atenção só à SJP, que coloquem Get Carried Away como título. Ok, desabafei, afinal eu A-M-O Samantha do fundinho do meu edy e não admito que o foco não seja nela. Beijas!

BBB - Hawaiian Luau

* E daí que a Britney trepou com o namorado no provador de uma loja? Começou a festa de quarta no BBB e o negócio ainda tá morno. O que posso adiantar é que Thalipo, a nada dissimulada, vai aprontar. E das boas. Ontem, na eliminação, depois que a Cachorra-Jaquente olhou pra ela e disse "pede pra sair", a insuportável sentiu a batata assando. Correu pro quarto e feito um crocodilo começou a chorar. Ou melhor, ela tentou chorar. E dizia coisas do tipo "quero que todos votem em mim, pois quero ir para o paredão e então sair da casa" a cada meio-minuto. Imaginei que a tampinha fosse esperar até quinta para mudar de idéia, mas hoje, logo cedo, ela já estava implorando a imunidade do anjo. Escrota.

Ela já tá um pouco mamada, já chamou Marcentauro de viado, já chegou em cada um e disse "tu é a pessoa que mais confio na casa" e em segundos vai dar o primeiro piti.

* Odeio esse payperview de uma câmera, cara. Porra a Thalipo tava superdestruindo a Cachorra-Jaquente pra Xuliandy e eles cortaram para o Jim Carrey dançando. Superadorei. grrrrrrrrr

* Ale, tadinho, levou um fora da Xuliandy. Deus existe. Me liga, beijos.

* Torço do fundo do meu edy que a Jaque espere a Thalipo na saída e cague ela a pau. A filha do Grinch acabou de de-to-nar a coitada da gostosa pra Xuliandy. Coisas do tipo "cara, ela falou isso, isso, e isso de você e eu fiquei só escutando, sem falar nada, porque CARA, eu sou sua amiga, confio MUITO em você". Mêo, superquero que ela fique bastante tempo pra tomar no cu.

* Ela continua "cara, o meu maior problema é ser transparente, sabe? eu sou uma pessoa muito, mas muito transparente". Oi? Rola ser invisível, daí? Grato.

* Tô passado. Jaque vai enfiar os dedos nos olhos de Thalipo, na saída. Certeza, cara.

* Xyszxsélle é a que mais dança. Descontrolada, até o chão, chão chão, chão, chão, chão. Mas eu sei beeem onde ela aprendeu a requebrar tanto. Aliás, os europeus também sabem. Sacódji, gente! Sacóóóóódji! BORA PRO PLAY!


Valeu Pri!

* Alguém fala pro Boninho liberar uma punheta pro Jim Carrey, na bôua? Sabe aqueles cachorros que dão vergonhazinha por ficarem trepando com as pernas das visitas? Então, o cara tá tentado acasalar legal, mas não tá rolando e eu fico nervoso. Alguém dá uma almofada pra ele? Valeu!


* Toca sempre. O hit deste bêbêbê é Umbrella-ê-ê-ê. Heh.

* Marcentauro acabou de se assumir para a última pessoa que faltava no Brasil, o NXZero. Daí veio com aquele papo de "também já fiquei com mulher na vida" e eu me senti com 15 anos. Será que algum paciente desse psicótico enrustido ainda é vivo?


* Boninho, dispensa a almofada pro cara.

Mas a Thalouca, aceita.

* Imperdível. Na vitrola rolando "don´t feel like dancing". Luiz Felipe pergunta quem canta e Bernardo Bianca responde "Scissor Sisters". Luiz rebate "Soul Sisters?" e Biancão dá a aula "S-c-i-s-s-o-r, de te-sou-ra, de lésbica, saca? tesoura, scissor SISTERS, tudo a ver com lés-bi-ca". E eu miacabando aqui.


* Thalouca tá tentando de tudo. Já tentou dar pra todos os homens pra formar um casal e ficar mais um tempo na casa e não rolou. Agora tá partindo pra ala feminina. Bernardo Bianca, tadinha, caiu nas garras da piranha, mas adouurouu. Com vocês, o primeiro beijo lésbico desta edição:

"Ráááá, amanhã vai estar em todos os jornaaaais!"
Que isssssso, Thalouca, tu tá louca, é? Aqui, em 2 minutos tu já apareceu. Simples assim. Beijos, escrota! Muahhh

* Acabou a bebida. Beijos.

Atualizando a banca

MAXIM
Já que o papo do último post foi o bebê de Nicuóle, vamos continuar nessa vibe natalidade, só que, desta vez, tragam o balde pra perto porque lá vem bomba. Gente, eu já falei aqui que o-d-e-i-o revistas que colocam grávidas nuas de maneira despudorada ou, na nossa língua, como putas mesmo. Daí a MAXIM traz uma grávida puta, com cara de puta, maquiada como uma puta, com pose de puta e se esfregando com outra piranha. Dá pra cagar mais? LEEESHO.


-

OK!
Gente, como vocês sabem, a OK! é um caso à parte. É como se a RedeTV! tivesse uma revista, tal e qual são os seus programas, tipos, na-da sensacionalistas. "EXCLUSIVO: Uma entrevista bombástica com a sobrinha da empregada da garota que foi barrada no BBB". Meucu, né? Não fode! Daí tão dizendo que a Britney tá tentando ficar grávida, já que tão tirando os filhos dela, whatever. O fato é que hoje ela foi flagrada com o namorado comprando "ohh" testes de gravidez numa farmácia. E todo mundo que comprou a revista e viu as fotos, vai se comportar o ano todo para esperar o Papai Noel aparecer no fim, junto com Elvis, que não morreu.

A próxima manchete vai ser "BOMBA! Britney tem um pênis!" e ela vai aparecer comprando uma cueca, fazendo xixi de pé, indo ao urologista? OK!, literalmente, OK!

-

GQ
Olha, nem preciso falar muito, afinal o susto que levei, acredito todos terem levado. Que capa é essa? A única coisa que tem de VERDADE, de REAL, tipos, que existe mesmo ali é a vontade que o designer teve ao tentar deixar Rachel perfeita.


Posso falar? A REAL é que nem a vontade dele foi REAL.
O cara pesou a mão legal. E por gosto.

filho da mãe

O site MediaTakeOut tá espalhando a notícia de que possui as primeiras imagens do bebê da Nicole Ritchie, mas, como o portal nem é tão famoso assim, tá todo mundo com a pulga atrás da orelha, afinal o tal bebê pode ser um mini-desconhecido qualquer, pela cara de joelho que, dizem, todos tem.

Então tá explicado o boato de que o bebê seria a cara da mãe. Nicole de tem cara de joelho, logo, qualquer bebê pode ser o filho da Nicole, saca? E aí começo a comprovar a veracidade da imagem acima. Por enquanto, ainda fico com esta:

Ou ainda, este:

Quem com ferro fere...

...com ferro será ferido!

O dono deste blog também erra. E ASSUME!

intervalinho

Gen-te, os últimos 30 posts foram sobre BBB. E isso que nem assisto. Heh.
Pra dar uma variada, vamos dar boas risadas com o Planet Hiltron. Beijas! Muaahh

caralho

87% petistas. pronto falei.
puta, mêo, tô muito de cara. beijos.

-

Xysxzxsélle: deve ser horrível ser líder.
Marcos: tem o bônus e o ônus.
Xysxzxsélle: não. tem 3. o bônus, o ônus...

Ok, Xysxzxsélle, já adivinhamos o outro.

tá doido?

- Eric, assim não pode, assim não dá. Ou eu, ou o blog ou o bbb.
- Tá doido? Deixa eu perder uma e ficar com duas, então.
- OK. Ou eu e o blog, ou eu e o bbb.
- Fico com a terceira opção. Beijos!

Gente, continuem limando a Xysxzsxssélle, valeu?

BBB - coisa pra macho

Agora, posso falar? Tô até com medo de ficar fazendo campanha pra eliminar a Xyzsxsxélle e deixar a Cachorra-quente na casa, sabe? Cara essa racha é muito gostosa, caramba! Capaz de me fazer virar de time. Tá, exageray, é mentira. Bora limar a Xysxzsxélle! Aqui de novo. E de novo. E de novo. Até o paredão. Beijas!

BBBrasileirinhas

Gente, na bôua? Só tem puta nessa casa. Desde ontem as meninas tão numa vibe superlésbica, todas reunidas combinando altos sabões, mandando ver na conferência dos mamilos e - peraí, Eric! como assim? - você me pergunta - então, eu explico. É que ontem o Bernardo a Bianca disse que tinha piercing nos mamilos até que todas sentiram móóó vontade de ver o tal acessório.

Fizeram rodinha, elogiaram, tocaram, adoraram e eu senti os pelinhos do corpo de Bernardo Bianca se ouriçarem pelas parceiras, do tipo "mêêo, vou comer todas". Daí Thalipo, que não tem piercing e nem peito, ÓBVIO, resolveu mostrar do mesmo jeito, afinal, quem não é visto, não é lembrado. Escrota!

Whateveres à parte, Thalipo, que deseja muito ser vista e lembrada, teve uma superidéia de todas se despirem, colocando chantilly nos omeletes e fazer uma dancinha para os, cof, machos da casa. Sei que ontem acabou não rolando a apresentação, que foi adiada para hoje à tarde. Chamem os machos - ou deixem eles beeem longe do computador - afinal isso é cena pra punheteiro. Quem quer ver um monte de shana esfregando os peitinhos das outras com chantilly?

BBBrasileirinhas no ar. Rodaí, Gimenez!




Marcentauro, tipos, superadorando, tendo crises de risos, para não cair no choro.
E alguém, por favor, MA-TA a Nathalia Nicole Smith e a Thalipo Grinch, tipos, pra ontem? Grato.

bbbzzzzzz...

Então, tô cansado bagaraio, portanto hoje não vai chover posts. Mas, comentários abbbout bbb são meio indispensáveis num blog de cultura in-útil. Bial, agora, todas as segundas vai entrevistar os emparedados com a ajuda dum detector de mentiras. Bocejos. Aliás eu tô tão cansado bagabagaraio que fiquei chapadérrimo apertando a tecla do closed caption na intenção de desligar a porra, que no fim das contas era o tal detector alucinado, detectando, pelo visto, uma vibe para cada letra da pessoa. Em 2 segundos de análise ele conseguia dizer que a pessoa transmitia: "verdade", "mentira", "imprecisão", "estresse alto" e eu acrescentaria "putaquepareo" e "não fode, boninho".

Xyxzszxsélle foi a primeira entrevistada: "Você parece tão segura. A que atribui?"

"Ahhhh, Bial, é muita FÉ EM DEUS!"

PRONTO. GANHOU O BBB.

-

Mas e a cambada que lê estaporra já votou pra limar a Xyxzsélle? Boralá!

só-as-cachô-rrá

Como eu disse, o DeuZebra superapóia a classe de tchutchucas e gostosas barraqueiras, então for the very first time em oito edições, vou votar. Sim, vou votar. Exercer a minha cidadania, saca? Quero muito que Jaque do Cachorro Quente fique, afinal ela vai fazer a casa cair, mâno! Bora pro site A-G-O-R-A pra limar a Xyxzsélle, valeu?
*Eu e Bernardo Bianca estaremos supernervês até terça. Ai, gente!


* Aliás já tá tem fumaça no ar. Jaque tá superprometendo um barraco até terça. Se ela sair ela já tá no lucro, pelo menos com um baphãozinho. A-dou-ro! Tá dizendo que odeia mina que se faz de virgem, obvious da Xuliandy e que vai meter o pau em quem votou nela, caso passem a mão na sua cabeça. Ai, gente, a-dou-ro ainda mais essa mulher. Mete bronca, tchutchuca!

* E Jaque superforçando uma amizade com a outra emparedada: "Porque mina que se faz de meiguinha? Pfffff. Você é diferente Xixzsélle, você é chique naturalmente, já morou em Paris, tá acostumada com isso, é delicada, educada..."

Concordo. PHYNÍSSIMA.

* Sobre posar NUA. Thalipo - oi? já fui gorda - contabiliza o quanto cada uma vai arrecadar de acordo com a gostosura e diz que Jaque vai monopolizar a maioria do capital investido pelas revistas masculinas, enquanto a Mijona, coitada, ia ficar na lanterninha. Daí ela solta pra Bernardo Bianca "Hmmm eu vou posar pra alguma revista gay, diz uma revista GLS aí Bianca!" e a outra no contra-ataque "Uuêêêpaaa, veja lá como fala. Conheço, não."

Sei.

* Xyxzsélle apela. Além de dizer que se ficar vai se jogar com a shana hiperventilada na piscina, chamou o NXZero pra demonstrar como descia o banco do carro para, hmmm, n-a-m-o-r-a-r. A moça fez questão de representar a cena: "Aiiiiiiii, aiiii, amor, vaiiiiiiiiiiiii"...

Xyxzsélle, pobre, burra e puta. Povo ama. Fudeu Jaque.

* Óóóóóóuuunnn, gen-te! Que Nandolicious, que nada. Ale é Ô-Ô-Ô bophyscândalo.

* E Jaque continua magoada:

"Porque na real é que a pinta pensa com a cabeça de baixo e votou em mim porque sabia que não ia me comer. Ahhhhh, pááára, mêêoo!" Superconcordo, Jaque. S-u-p-e-r-c-o-n-c-o-r-d-o.

BBB - noite de Paredón

Noite de pa-pa-paredão e os bro-bro-brothers já estão se arrumando para abrir os trabalhos e finalmente dar início ao Big Fucking Brother Oito. Superacho que Thalipo tá na reta, assim como Nathalia Nicole Smith e JCQ. Xyxzsélle, acho eu, que vai dar o "anjo" pro NXZero, deixando Marcentauro, em perigo. No momento eles se arrumam para o evento.

* Xyxzsélle na falta de chapinha, acabou levando ferro, na intenção de deixar o cabelo mais bonito menos ruim.

* Marcentauro, agora que te vi com a t-shirt do filmedaminhavida, te faSSo fáSSil!

* Superacho que a Irislene Highly and Obviously Photoshopped Stefanelli que vende filmadora na RedeTV! tá se mordendo de raiva porque não vai poder dizer "É com você, Bial, confiiiiiiiiiiiiiiiiira".

-

Os critérios foram todos sobre a porra da afinidade, da falta de proximidadee blábláblá a minha gastrite quase me matou de tão nervoso que fiquei com aquele bando de marmanjo tremendo feito vara verde. Xizsélle abriu os trabalhos dando imunidade ao Rafemo e Juliandy inaugurou o paredón colocando Xyxy, talvez porque não houve um FILÍNGUI entre elas, saca?

No confessionário:

* Xyxzsélle, por a-f-i-n-i-d-a-d-e manda ver no Felipe. "Defina afinidade, Xyxzsélle" pede Bial. Adoro!

* Jim Carrey manda Jaque, porque nunca vai conseguir comer ela. Puto!

* Nathhhahaahhhhahahhahahahhahhhhhahhahalia Nicole Smith fez o Brahahahahahahahahasil morreheheheheheheheher de riihihihihihihihihihihir com ahahahahahahaquela performahahahahahahahhaance de quem táhahahahahahaha sofrehehehehehehehendo prahahahahahaha carambahahahahahahahahaha. Tipos, ela mandou a Jaque porque a bunda e os peitos dela são maiores e mais durinhos. Fiadaputa, cai fora daí desgraçada!

* Nandelicious votou na Jaque. Merda! Vou fingir que não vi.

* Mijona foi na Jaque. PUTA! Só porque não vai conseguir comer, também.

-

Então é isso, cara, o DeuZebra superapóia AS GOSTOSAS, AS TCHUTCHUCAS e vai abrir a maior campanha pra salvarem a Jaque dessa merdatoda, falô? O foda é que ter Xyxzsélle é IN-DIS-PEN-SÁ-VEL pra rolar um FILÍNGUI legal, saca? Uma musiquinha de Pussy Cat Dogs. Foda, cara. Foda.

BBB - atualizando

Então, ontem eu não pude ver muito da festa, mas chovia mensagem a todo minuto no meu celular, de amishas me atualizando os bafões. Xyxzsélle falando em seu idioma próprio, Marcentauro se assumindo babyonemoretime e Nathalia Nicole Smith entrando no cio. Bora pra sinopse.


* Xyxszélle queria muito escutar as Pussy Cat Dogs, mas a produção, creio eu, não deve ter achado nenhuma referência para a existência desta banda. Depois, quando Marcentauro, a bichinha de 14 anos, foi se assumir para mais uma amisha, Xy, a phopha fez questão de desabafar "Sápuquê? Puquê eu disse: eu vou confiar nele, puquê eu tive o FILÍNGUI, né? Tem aquele FILÍNGUI. Tu entende o que é o FILÍNGUI, né?"



A gente entende, Xyxzsélle, essa coisa de feeling. A gente FIL tudinho.

* Agora, na bôua? Tô exausto já deste joguinho do Marcentauro, sabe? Lá ele resolveu falar para alguns, apenas, que era leitemoça, ao mesmo tempo em que dá em cima da Xyxzsélle, fazendo uns acreditarem que ele é uni, outros duni, e o resto do Brasil tê. Meu? Qualé? Qual foi? Puquê kitutánessa?

Tá um climão com o NXZero, por causa disso, porque o menudo tá querendo Xyxy, também.

*Descobri porque o-d-e-i-o essa Thalipo Grinch. Cara, desabafo superparticular mas é que ela me lembra 2 fulanas aqui da minha cidade que se acham o centro do universo. "Ai, todo mundo deve me odiar por eu ser tão autêntica e blábláblá". Oi? Enfia o teu umbigo no cu? Beijos!

* Nathalia Nicole Smith abriu o coração as pernas para Nandolicious entrar:

QUE PEGADA! Mas, oi? Vai comer aqui ou quer que embrulhe?

Depois tem móóar. Paredón Live.

Pra macharada

Se a PLAYBOY fosse minha, Fernanda Souza na capa viria. Fiz essa para os amigos lá da Confraria! Depois posto no flickr, pois agora ele tá having a massage. Sucks.

(material fictício criado por mim, foto do paparazzo.com.br)

E o que falar de Alessandra Ambrósio, a NewGizél - inclusive com a mesma pose de Gizél na capa da NOVA deste mês - des-lum-bran-te na capa da Rolling Stone? Até eu VÔ!

UPDATE, A CAPA DE GIZÉL:


* em seguida falo sobre BBBs e afins. exageray ontem e tô arrependido de algo que fiz/falei e que nem sei exatamente o que é. beijos.

100% oil

Sejamos coerentes, EGO!

Momento ACB

Momento Acordando com Britney:

O que será que ela escolheu fazer hoje, ao acordar?

( x ) Passear de maca.
( x ) Colocar calcinha. Na cabeça.
( x ) Visitar um haras. Clenbuterol no fim.
( x ) Dar uma banda com o vestido do casamento.

BBB - Friday night

Hoje tem festa na casa - and here, sure - e superquero um vômito - lá, sure. Pegação me faz bocejar, eu gosto é de baixaria e de sentir vergonha alheia por este monte de bbbundão. Será que hoje a gente vai ter coisas deste tipo?

Big_Brother_Brasil_8_Thatiana_001_Oops_bydino
Colocado por uebas

Thati Centroavante - na festa de quarta - dando uma aliviada bem longe da sua cama e...do banheiro. To-tal-men-te MAMADA a querida foi até os pés da cama do Malael pra tirar o excesso de líquido do corpo. Simples assim: uma abaixadinha, uma arriada na calçola e "ahhhhhhh, que alívio, cara". Mas o pior, o pior, o pe-ór é a fungadinha que o Malael dá na cena do crime, no final. MIACABO!

* Daí cheguei de madrugada em casa eu fui dar uma espiada no BBB. Gente, na bôua, a Thalipo Grinch tem que ser a primeira a sair ou de repente a gente deixa ela até o fim pra a casa cair. Nos 45 minutos que aguentei tava rolando um papo mó chato entre ela, a Juliana, a Centroavante, o NXZero e o Malael e a Thalipo falava, sem parar, sem dar descanso e sem dar chance aos outros que:

"Eu sou uma pessoa super sincera, super polêmica, eu falo as coisas na lata, preto no branco, porque eu sou honesta, eu sou autêntica, eu sou verdadeira, amiga, me preocupo com o grupo, defendo todos, sou imparcial e na minha entrevista eu falei que eu sou uma pessoa super sincera, super polêmica, eu falo as coisas na lata, preto no branco, porque eu sou honesta, eu sou autêntica, eu sou verdadeira, amiga, me preocupo com o grupo, defendo todos, sou imparcial e pra quem quiser saber eu digou que sou uma pessoa super sincera, super polêmica, eu falo as coisas na lata, preto no branco, porque eu sou honesta, eu sou autêntica, eu sou verdadeira, amiga, me preocupo com o grupo, defendo todos, sou imparcial e repito: uma pessoa super sincera, super polêmica, eu falo as coisas na lata, preto no branco, porque eu sou honesta, eu sou autêntica, eu sou verdadeira, amiga, me preocupo com o grupo, defendo todos, sou imparcial. Ah, e oi? Fui gorda e também sou uma pessoa super sincera, super polêmica, eu falo as coisas na lata, preto no branco, porque eu sou honesta, eu sou autêntica, eu sou verdadeira, amiga, me preocupo com o grupo, defendo todos, sou imparcial...."

original de fábrica

Sabe quando tu chega pra uma siliconada e diz "qualé, esse peito não é teu" e ela ficam enlouquecidas e soltam um "uuuêêêpa, veja lá como fala, eu comprei, então ele É MEU". Pois bem, um exemplo disso é a Liposuction Beckham, que é sempre vítima dos olhares criticos de quem diz que seu corpo é todo falso e, na campanha nova de Marc Jacobs ela deixa isso bem claro:

Meu corpo? C-O-M-P-R-E-I, E-L-E É M-E-U!

7 erros

Aqui eu mato a cobra, mas o pau fica para quando alguma revista pagar caro, belê? O fato é que, como já falei aqui, as revistas tem exagerado nas manipulações e, principalmente em suas capas. A Playboy, neste mês, teve a maior cara de pau de lançar 2 fotos idênticas, mas uma manipulação pesada fez com que elas parecessem diferentes. Esta é a foto original e a capa feita pela revista, obviamente manipulada, sendo que rola até brincar de jogo dos 7 erros:


A foto abaixo, que tem o selo DeuZebra, é a imagem original resultado da manipulação da manipulação, ou seja, peguei a foto original e apliquei novamente as partes reais em seus devidos lugares. Agora me digam o motivo de fazer uma montagem tão tosca e botar na banca? Pra quê piorar ainda mais?

consciência, o caralho

Gen-te, esses dias, eu tava assistindo o Happy Hour, da Astrid, que falava sobre Khabláblábláh, seus seguidores e talz, e uma das convidadas era a Ellen Jabour, que falou sobre o seu site. Na mesma hora corri para o Google para conferir o espaço da moça que um dia foi sósia de X-sele e hoje é a namorada do Rodrigo Santoro. Como um link vale mais do que 1 milhão de palavras, cliquem na imagem LINDA, abaixo:

Na bôua, sabe aquela história que desafia a pessoa a segurar uma vela, à meia-noite, na frente do espelho para encontrar o tinhoso? É men-ti-ra, já fiz e o belzebú me deu o maior bolo. Agora tenho cer-te-za que se vocês segurarem uma vela, em qualquer hora do dia, na frente do monitor...

E outra: essa porra de consciência ecológica já SO LAST SEASON. Essa mulher já ouviu falar em U-S-A-B-I-L-I-D-A-D-E? Gente, na bôua, entrar no site e ouvir aqueles passinhos de filme de Hitchcock já é terrible e ainda ter que aguentar a querida filosofar que a água molha e o fogo queima? Simata, meu bem, beijos!

*

Daí, pra dar uma relaxada depois de enfrentar o satanás face to face, vamos descontrair legal? Chama o maridão, afinal ele vai gostar mais ainda. Depois que você penetrar neste site, vai fazer 3 mulheres experimentarem tooodas as lingeries que você quiser. E você pode ainda escolher a tchutchuca, brôu! Tem a negra, a cara de puta e a Preta Gil gordinha. Além de vesti-las da maneira mais ree-dícoola (elas) ou zegzual (eles), dá pra fazer elas se aproximarem:



E dar uma voltinha. Rodaaaando, rodaaaaaando!

Vaai pra lá, vai pra lá. Má-ôeeee.

EX-perem só

Lembram o que eu falei há 1 mês atrás?

Então vamos contabilizar. Este ano já tivemos a EX-Beesharlyson e em fevereiro vem Mônica (who?) Carvalho que é EX-Global. Em março se não vier a EX-Marcos Paulo, teremos, com certeza, alguma EX-BBB. O que nos resta é EX-perar, sem criar tanta EX-pectativa.

zupernovidade

Então, com muita DIGNIDADEJÁ, Marcelo Leão Lobo assumiu que foi criado a base de biscoitinhos de polvilho da vovó. Bo-ce-jos. Conta outra? E a sua maior missão da Terra é entrar no Big Brother e cantar YMCA? Folgado.

bibibiscas

* Daí eu tava vendo as bbbundas que já tinham aparecido em ensaios para a ala masculina, por aí. Jaque do Cachorro-Quente já é minha conhecida, por frequentar as páginas da VIP, há algum tempo. Ela também já mostrou os 325ml de talento, bem a vontade, bastante hiperventilada, no site The Girl. Segundo, sources, JCQ já tinha pré-contrato para ser R-E-C-H-E-I-O da PLAYBOY, porém com o BBB, certamente será a capa de março/abril. Pra quê? Já vi tudo ó:


* Agooora, o ensaio da Nathalia Nicole Smith é uma coisa po-dre. Quem quiser ver tudo, só clicar aqui, mas é melhor se preparar, afinal com uma sequência de fotos assim:

"Tô toda cagada!"

Fica meio difícil de considerar isto uma coisa, hmmm, zégzi, néam?

honra ao mérito

O foda de namorar jogador de futebol que joga no outro time, é ter que se contentar enfiando um troféu no meio das pernas.

a cara do pai

Thaliponélope é filha de Nádia Lippi, capa da PLAYBOY de agosto de 81. Quem quiser dar uma olhada no ensaio, só clicar na imagem. Não acho elas parecidas, não. Se Nádia revelar um dia já ter transado com o Grinch, tudo fará sentido.

Big Fucking Brother - Líder

Noite de prova do líder. Ui! Noite de lembrar a festa de ontem através das evidências. Ui, ui!

* Daí a Juliana, minutos antes do programa entrar ao vivo, na porta do banheiro, começa a gritar para quem tá lá dentro: "tá piscando! tá piscando!"

Hããã??? O quêêê??? Cumassim??? Ahhh, era o monitor dando o alerta para irem até a sala. Ufa!

5, 4, 3, 2, 1...

* A prova "Apostando no Escuro" começa, Bial zuperconfuso e os bbburros em nada cooperam. "Quem você escolhe para desafiar, Gyselle?"
"Hmmmm, assim, como pessoa?"
Não, amada, como a quadrúpede, que você é, beijos!

* E o Bial mandando "Jaque, coloca as bolas pra dentro?" Ui!
Gente, superacho que ele vai pegar na saída?

* Daí, me deixando quase tonto, Bial ainda zuperconfuso teve que chamar até o comercial, para se achar melhor no roteiro idiota da prova. Cabô que continuou tudo uma confusão geral, com ele errando a ordem das escolhas, dando oportunidades para mudança das cartas selecionadas para um, esquecendo de outros, como o Alexandre, meu novo ô-ô-ô que foi muito injustiçado, sabe? Resultado? J-U-L-I F-U-C-K-I-N-G A-N-A, aquela in-su-por-tá-vel ganhou a liderança.
Meucu. Sinto Jaque na reta.

tô munita?

Achei zupermunita, sabe? Discreta, elegante, photoshop, tá linda, bláblá, grávida tem que estar assim, mesmo e não deste jeito ree-dícoolo aqui.

Desa bapho

Daí hoje a JCQ e o Bernardo a Bianca tavam falando, também, sobre tatoos e a Bianca superlembrou das marcas "românticas" feitas por Tommy Lee e Pam Anderson, até que o papo, óbvio, caiu na putaria e o filme pornô do casal entrou no assunto e Jaque começou a tirar da memória a sua cena preferia "ai, gente, ela de óculos escuros, só no blowjob, no iate, nua, aquela marquinha, muito chique, muito foda". Tipos, que só faltou completar a frase com um "nossa, meu sonho".

Whatever, não é para elas este post, mas, para Pam, que voltou com o processo para divorciar-se do marido com quem casou há apenas 2 meses, 3, sei lá. Daí parece que a vagaba tá grávida, também e talz, e se todos forem ao seu site oficial, a moça resolveu abrir o coração, soltar aquele nó na garganta, tipos, superdesabafar mesmo, sabe?

Tico escreveu o "N", enquanto Teco fazia força pelo "O".

picolé de abóbora

Gente eu A-M-O a piada do picolé de abóbora, mas vou contar de outra maneira, belê? Vou trocar o Joãozinho pela Lorelei Cheirahouse, right? Belê. Daí a Lorelei foi na padaria para ver se tinha um picolé de abóbora:

Lorelei: Oi? Tem picolé de abóbora?
Vendedor: Não
. ...
2º dia:
Lorelei: Oi? Tem picolé de abóbora?
Vendedor: Não.
...
3º dia:
Lorelei: Oi? Tem picolé de abóbora?
Vendedor: Não.
...
4º dia:
Lorelei: Oi? Tem picolé de abóbora?
Vendedor: Hoje tem!
Lorelei: Ai, que NO-JO!

same shit

Gente, assim como vocês penetram aqui - ui! - penetram em outros blogs, também, não? Difícil é não dar uma passadinha naquela lista de bookmarks and feeds que ferve informações a todo momento, sobre os mais variados assuntos, porém, é caláááro que muuuitas notícias serão as mesmas, afinal, tem como escapar, por exemplo, da vida de alguém assim?
Então é isso, viva a diversidade, no meio da mesmice. Beijas!

Boninho RULES

Gente, clima s-u-p-e-r-e-s-t-r-a-n-h-o na casa. Jaque do Cachorro-Quente e Bernardo Bianca tavam conversando sobre filmes, cachorros - gente, tô adorando elas? - daí o papo partiu pra uma vibe relacionamento ali na casa e blábláblá Jaque começou a falar que não gostava de ser mandada, não curtia nem um pouco os apitos - uma sirene terrible que toca a todo momento, com recados da produção do programa - mas que, whatever, ela aceitava, afinal ali é apenas uma funcionária e talz. Eis que um silêncio cai na TV. Isso acontece quando a vovó do pão-de-queijo o Boninho vai dar uma mi-ja-da em alguém.

Pela cara de cu apertado que Jaque fez, superacho que ela levou o maior esporro do patrão, uma coisa do tipo "aí, ô cadela, men-ti-ro-sa, fala mais merda que tu cai fora na mesma hora, falô? Agora eu vou ligar o caralho do microfone de novo e 6vão fingir que nada aconteceu. E VÃO MUDAR A PORRA DO ASSSUNTO A-G-O-R-A-1-2-3..." e o desejo de Boninho assim se fez. Todo mundo pálido, expressões de horror e os olhares direcionados à Jaque.

Climão, sabe? ...

atestando

Primeiro: "Cuecinha", Terra?
Segundo: "Curiosa, Gyselle perguntou se a sunga foi um presente de uma ex-namorada. 'Não. Uma pessoa que conheci recentemente', respondeu Marcelo."

Oi? Esse papo de que foi "uma pessoa" é a mesma coisa que falar que foi "o cara que tá me comendo". Sintregô! Ou foi a Buba que deu a sunga? Dúvida.

E mais:
Comassim? Se o cara namorasse, planejasse casar e ter filhos, quer dizer que, então, assim, ele seria viado? Gen-te, tô paççado, afinal sou hetero e não sabia.

pay peric view

Uptades lá embaixo. (Post feito das 22h às 2h, bêbado, heh, perdão algum erro)

*E o BBB, hein? 2º dia e os cabelos já começam a se revelar, "né, Gy?!" assim como as opções sexuais que, pelamor, é todo mundo meio viado nessa casa. U-hú! Passaram o dia fuxicando a vida do Psico e blábláblá nem precisava tanta pesquisa, né?! A beesha já se revelou le-gal, fazendo jus a toda classe homo que já passou por lá: too smart, too ugly. Expert(?) em Mitologia diz se identificar com Centauro, enquanto Boninho e Bial seriam, Zeus e Hermes. Ui! Conseguem imaginar a porn movie? "Centauro nos meus Deuses?"

*Bernardo Bianca continua na mesma vibe paraíba e arrecadando parceiras pra um velcrinho bábábásico. Que tal Tathiana Centroavante, hein, hein? Gen-te, 6tão ligados naquela garota de voz e corpo de criança? Que porra de idade tem aquele feto? Enfim, ela é professora de inglês e o Bial - nada irônico, adoro - perguntou se ela sabia o que significava a expressão T-O-M-B-O-Y:

"Ssssei, Bial!"
"Então explica pra gente, por que você é uma garota T-O-M-B-O-Y, vai"
"Hãããããã, tem a ver com criança dentro de si, assim, né?"
"Nããããão, tem a ver com a molecagem"
"Ahhhhh sim, nesse sentido, sei, sabe o que é? Sou muito moleca e..."
"Nããããão, tem a ver com brincar com coisas de meninooo, contaí que você é centroavante, vai!"

Olha o sabão aí, Bernardo Bianca! U-hú!

*E a competição do silicone, hein? Caláro que já teve e caláro que foi Thalipo quem iniciou o papo. "Gente, fui gorda, fui gorda, fui gorda, já falei isso nestes 5 minutos de distração? Então, fui gorda, botei silicone", whatever, whatever, whatever. Agora podem me dizer on-de foi parar o silicone que Thati Tomboy disse ter colocado? Nas bochechas?

Jaque do Cachorro Quente, caláro, venceu. Gente, confesso que gostei da piranha? Ainda mais que Boninho afirmou que ela mente bagaraio e é uma baita cachorra. Gente? Minha cara? Amei!

*Mas Gyselle com ipsilône e dois élles, e o cabelo RBD? "Tá liiiiiindo assim", solta o Bial, nadinha irônico, mais uma vez. E tinha que dar atestado de pobre, AO VIVO MEUAMÔ? "Bial, queria mandar um beijo pra..." grrrr. Agorinha na festa ela tá mostrando que sabe tu-do de inglês, assim como a Centroavante, só no "Putcha rezan, putcha rezan", ou "Put your hands up", para os leigos. Aliás, perderam de vê-la cantando "Gimme Móóóar" em, sei lá, sânscrito.

*Thaliponélope já se mostra co-bra, já arrumou confusão por causa de cama, por causa de ciúme, já disse que tem 1 voto e, peralá, contabilizou errado, pois tem o meu tambémbeijos!

*Rafemo faz-me bocejar e Luiz Felipe é aquele tipinho que fala com a câmera toda hora, mandando um recado, uma letra, um alô lá pra Cohab e disse que, se convidado, posaria nu. Faz-me chorar.

Agora tá rolando a festinha, todo mundo cantando um dialeto próprio em cima das músicas americanas, com suas garrafinhas e, acho que se hoje eu fizesse unidunitê, largaria um pouco do Nandolicious que tá partindo pra cima da Nathalia Nicole Simth - gaucha, caláro - pra tomar um trago com o Alexandre. Licença que vou servir uma dosesinha e curtir ali coma galera daqui e de lá.

*** A FESTA:

* Ai, vinho, super embebedo fácil com vinho. A estas alturas lá estaria eu super extrovertido e amigo de todos, convidando a geral para "uma janta lá em casa", dizendo que amo ser amigo de todos, que tô sentindo uma vibe superpositiva, abraçaria e falaria que o cabelo de Gysélle tá liiiindo! No outro dia a mandaria pro paredón. Me conheço.

* Gente, faz umas 5 garrafinhas que vejo a Gyzé perguntando pra cada um se as smirnoffs tem álcool, ou se aquilo é refrigerante e todo mundo a engana. Ela tá podre, já até esqueceu que não pode transpirar na raíz. "Zenteizzzzoaquitemálcool?"

Juro que sinto uma vibe Winona nela?

* Luiz Felipe conta que adorou João Pessoa aos 6 anos - ahãm - e que adoraria voltar lá e Gizé solta "ahhh, mas você tem tempo ainda, tem recém 21 anos!" Oi? Precisa, hmmm, quanto tempo pra chegar até João Pessoa, Gy? Anos-luz?

* Daí Nandolicious foi paquerar Nathalia Nicole Smith, perguntando sobre a tatuagem na nuca e ela "ahhh quer dizer PAZ, era um momento que eu queria paz, pois minha mãe tava com um tumor na cabeça...". Romântica.

* Porra, é vinho! Ninguém vai vomitar? Barraco? Pegação? Alôu? Gente parada. O Marcos vai ser o primeiro. Já tá podre. Não fala porra com porra.

* Gente acabay de ver a vagina do Bernardo da Bianca.

* Tá começaaaandoooo papelãããão! Tomboy acaba de quebrar uma taça. Vem sangue. Vem sangue. Bernarndo Bianca tá descendo até o chão subsolo ao som de Shut Up and Drive. Mamadíssima. 15 minutos pros selinhos começarem?

* Jaque do Cachorro-Quente provando que é sim uma cachorra. Dançou da mesma forma que uma cadela se esfrega quando tá no cio. Phyyyynnaaa!!

* Trenzinho, esfregação, funk, gente suada. Começou oficialmente o BBB!

* Me joga nesse chão, Biaaaaal!

* Já posso dizer: AMO BERNARDO BIANCA, de verdade! Ô-ô-ô, já ganhô, já ganhô, já ganhô! Ela tá toda cagada molhada, dedinho na boca, like Heleninha, quase consigo ouvir "bota Las Bibas, aí, didiêi, bate cabelo, dança da motinha, bate cabelo, dança da motinha" U-hú!

* E as investidas começam. Junto com os foras.

* Jaque do Cachorro-Quente superpreocupada com o namorado e Thaliponélope deixando de lado o lema "oi? eu era gorda" pra fazer uma boquinha no meio da festa:

* PE-GA-ÇÃO! NANDOLICIOUS PEGOU A GAUCHA NICOLE SMITH!
G-A-U-C-H-A, É DAS MINHAS. ME SINTO BEIJADO:

E-X-T-R-E-M-A-M-E-N-T-E B-E-I-J-A-D-O!


(caps simultâneos do Gards. dá-lhe payperview!)

Sai daquiiiiiiiiiii

Uma imagem de mil quilos vale mais que trocentas mil palavras:

Nem o mar te aguenta, Afrogil!

back to black, please!

Seria amônia o novo vício de Lorelei Cheirahouse?

Imaginou quando ela montar o casulo?
Se passarinho eu fosse, em Lorelei, meu ninho, eu faria.

OK, OK

Esta revista definitivamente não deveria ter outro nome. Quando a gente vê Bitchbitch dizendo "eu morreria pelos meus filhos" só nos resta dizer "OK!", mesmo.

As últimas fotos de Britney com seus filhos vestidos como gente e com aparência de crianças saudáveis, resultado de muita dedicação, atenção e carinho da parte de alguém muito especial, o Mr. Photofuckingshop, sure! Daí Nonô afirma que deseja abandonar a carreira de, cof, cantora, afinal é só pelos filhos que ela continua na intústria da, cof, música. Ela quer que os pirralhos a vejam no palco e digam: "That´s my Mamma!"

Mais uma vez: "OK!"

*

E outra! Tara Reid ainda disse, na mesma revista, que não é anoréxica. "OK!"


E que tá longe de ser uma bêbada. "Zôzuperbem zôbembagaraio":

"Ó-K-Ê-I"

saturada

Daí aquele papinho econômico "ah tem quanto de óleo? tem manteiga? se faltar óleo a gente usa manteiga!"

Primeiro: papinho de pobre.
Segundo:
Oi?

Começou!

U-hú! Tá na hora de ver ARTE!

Big Fucking Brother!

A primeira impressão é a de ver um bando de universitários curtindo um acampamento, dizendo "meodeos, eu não acredito que tô aqui", as barrigadas na piscina, aquelas apresentações ree-dículas "oi, eu sou o eric, sou gaucho tchê, bah, tri legal, whatever", fio-dental, peitinho e mais gente dizendo "meodeos, eu não acredito que tô aqui". Sucks!

* Já gozei, Bial chamou Gyselle, de Gyselle com ipsilône e dois élles, tal qual Eric talks. E já posso dizer que não vou gostar nem um pouco desta fulana. Aliás, já não gostei. Tenho certeza que eu ia brigar com ela no primeiro dia. Cer-te-za. "Gyselle, você foi a única que não caiu na piscina. Por quê?"
Oi? Bial? Faço mímica?

* Jaque-do-Cachorro-Quente realmente tem um bocarra, mas parece uma piranha divertida, apesar da voz deveras irritante.

Quando Bial perguntou "porque uma boca tão grande?", fez entrar para a história o momento em que o povo brasileiro pensou exatamente na mesma coisa, ao mesmo tempo.

* A Juliana grrrrrrrrrr que garota mais in-su-por-tá-vel. O-d-i-e-i de cara.

* O Bernardo A Bianca, pffff. Cara, sem dúvida nenhuma ela não é sapa. É toda lésbica. E toda oleosa. Gen-te, daí o Bial solta "Bianca, qual a MULHER mais linda da casa?" Meucuuuuuu! "Ai, Bial, tem duas que são lindas...quer dizer....três!" Confessa MULHER, tu quer pegar a GERAL!

* Gente, e a loira, que Bernardo Bianca tá de olho? Ela não é a cara da Anna Nicole Smith?
Tá batizada: Nathalia Nicole Smith. E ela tem um espaço nos dentes que me irrita, parece uma alface, não tem?
* Thalipo já chegou dizendo "sou viada, sou beesha", mas, querida, tu é feia, isso sim. É uma baita insegura, só fala em altura, peso "oi? já fui gorda, tá?", "oi? já fui gorda, tá?", "oi? já fui gorda, tá?", "oi? já fui gorda, já te falei?", "ai, quero malhar, tô doida pra malhar!" Grrrrrrrrrr

* Fernandolicious ô-ô-ô, já ganhô, já ganhô, já ganhô!

uma vez suicida...

Pardóóón, a quem já se equilibrou no parapeito de alguma janela, já tomou dúzias de tranquilizantes, já passou a faca nos pulsos, apontou a arma pra cabeça e depois se arrependeu de tudo quando leu Veronika Decide Morrer, mas é que se eu estivesse na mesma praia que o Owen Wilson, tipos, que eu ia começar a gritar feito louco "socooooooooooooorro, socoooooooooooooooorro, a beesha vai se mataaaaaaaaaaaaaaar, meuuuucuuuuuuu!"

retoque pouco é bobagem

"Photoshop? Nããão, na minha PLAYBOY não teve nenhum retoque."
O.K. vamos começar pela capa?

O kikiôve com o biquíni da moça na parte de trás? Na hora de ser estampado na capa, resolveu passar um gelzinho e se pentear pro lado? Alôu? Leitor não é cego, só é burro, pra gastar dinheiro em ilusão de ótica. Agora se um pedaço de pano, repeat, pe-da-ço-de-pa-no, necessita dum retoquezinho aqui, outro acolá, o que falar da latinha da sósia da Iarnuou?

"Photoshop? Nããão, na minha PLAYBOY não teve nenhum retoque."

Pusé, nem na PLAYBOY desta moça abaixo (nov/2005) teve retoque. N-e-n-h-u-m retoque, notaram?


E Irislene Highly and Obviously Photoshopped Stefanelli, gente? Bem, como diria o Quevedo, essa calcinha não écziste, essa bunda não écziste, essa pele não écziste, esse cabelo não écziste e colocar uma chi-ne-la na capa de a-ni-ver-sá-rio da PLAYBOY, também, não écziste:

sei, sei

É mentira dela! Jogay na Wikipédia só para me certificar que Preta Maria Moreira é realmente brasileira. É a Pretinha no máááximo da Lapa Hills. Aliás ela insiste nesse rótulo desde as 20 Perguntas na Playboy (julho 2002) só que eu não sei exatamente em quem ela se inspira, no filme. Na bola de basquete do gatinho de Silverstone? Hmmm, sei não.

Aliás a página de Preta, Preta, Pretinha na wiki é zuperrrrecheada de ótimas informações para quem é fã da moça, saca só:

- Em 2006 participou do quadro Dança dos Famosos do programa Domingão do Faustão.
- Numa estrevista a revista Trip confessou já ter feito suruba e ter transado com mulheres.
- Preta Gil tem tatuagens de penis de cavalos desenhadas nas costas.

Gente, é sério isso?

bebê sintético

Nicole Kidman tá grávida. Se for de plástico, puxou à mãe.

moça phyna

Tem gente que merece um BBB mas a produção parece que não enxerga isso, pô! Paula Lava-Jato me fisgou logo de cara. Ela merece todos os holofotes depois desta performance onde ela dá um trato no Gol 95, acompanhada de um balde Oba Sanremo, mangueira e muita disposição. Reparem nos 02:13", a delicadeza com que a moça enfia o pé no recipiente plástico de cor fluorescente. Rodaí, Gimenez!

Mas o melhor do vídeo, é que trata-se praticamente de um D-V-D, man! Tem até cenas extras, bonustrack, u got it?


Só assim para descobrir "que-porra-é-esta" na cabeça da pirigueti?


"Sô séquissi, benhê! Sé-qui-ss-ss-ssi!" Ok, amor, mas e este smegma, na cabeça? Que aflição!


Chuáááá. Chuááááá. E o pezinho? E o pezinho?

E aí, Boninho?

Lippi´osuction

"gente emagreci, ceistão vendo? mas ceistão vendo meeeeeissssmo, cara?"

Alôu? So, mas so, so, so last season esses antes e depois. Essa é a Thalita Lippisuction, do BBB.

(Valeu Maria Eduarda!)

raios de Sol

A, cof, ex-namorada do Richarlydaughter não veio do mesmo ninho da Solange? Quem tem a revistinha de R$1,99 que mostra o raio da Sol, pode economizar 13 mangos com a Playboy deste mês. Vou comprar por obrigação de colecionador, afinal fui perguntar à Ricky o que ela tinha achado e...

...a moça fez a egípcia.

nova bbbitch!

Lembra o Gustavo que saiu? Pusentão, lembra que no lugar dele entrou um tal de Gregor? Pusentão, lembram deste Gregor? Nem precisa, porque ele já saiu. E por vontade própria. Amarelô, saca? Daí entrou, tchananan, o - ui! - Rafinha:

26 anos, de C-a-m-p-i-n-a-s. E com essa latinha, precisa falar M-A-I-S A-L-G-U-M-A C-O-I-S-A? Se desviar o olhar pro Nandolicious, bee, te pego na saída, falô?

simplesmente rústica

Tenho um amigo, o Rafa, que todos finais de semana ele reclama "ai, tô exausto de taaanto que trabalho, gente" e hoje eu pude comprovar tal fato:

Oi? Rafa? Aaacho eu que a madrinha da "guerreira" Maria Carme, não vai curtir isto, belê? Tu tirou toda a classe, o estilo da moça. Como a classificaremos como r-ú-s-t-i-c-a, agora? Tirou até o pilci do lábios, cara! Não gostei, prefiro antes. Bem, hã, rústica.

Amiga do peito

Mel B provando que é amiga do peito de Victoria. Melhor, dos peitos.

Ótima semana!

Ai gente, vou encerrar o dia de hoje, pois amanhã é segunda-feira dia de acordar cedo para tomar um banho e ir cheio de disposição para a agência, para mais uma semana de trabalho ligar para a NET e encomendar o pay-per-view, para acompanhar a rotina dos wannabe celebs, Gyselle-com-ipsilône-e-dois-élles, a Jaque-do-cachorro-quente, o Biancão e, em especial, Fernandolicious, sure.

O que eu não faço por vocês, hein? Beijas, Bial!

meu cu

Só pra ficar bem claro, gente! Biancão não é sapatão! Bianca não é lésbica! Bianca não é lésbica! Bianca não é lésbica! Bianca não é lésbica! Bianca não é lésbica! Eu nunca falei na-da, tá?

"Ela gosta de 'causar'. Como o desfile falava sobre amor, ela sugeriu ao estilista beijar a garota na passarela. Foi só isso!"

Tá explicado, gente! Quando o tema for carnaval ela vai beijar uma passista, sacô? Tudo pela porra da arte.

PDT

"Eu vô processá também o Hopi Hari, puquê quando a gente vai no Hopi Hari eles dizem Não mexe cás trava. Pirigóósa! Qué dizê, a gente não tem ninguém pela gente mas agora, A-G-O-R-A-M-E-U-A-M-Ô, você tem eu, Marcela Chave de Fenda e Claudinha Boca-Doce! 50 faço tudo e 10 na caixinha deixo gozar 2x!"

o que é imortal

Domingão-iá-iá e o Sandy e a Junior estão em, pelo menos, 3 canais, ainda se despedindo da carreira simbiótica que terminaria em 2007. Oi? Me avisa quando R-E-A-L-M-E-N-T-E acabar? Grato. Beijos.

Lisa Lohan

Há posts atrás falei de traumas de infância, gerados pela falta de noção de quem trabalha com animação infantil e blábláblá outra coisa que sempre me chocava era o fato das personagens da Turma da Mônica terem pernas, corpos humanos, musculosos e cheios de curvas. Na bôua, eles me davam medo.


Daí call me gay, mas se naquela época eu soubesse que até vagina essas meninas tem...

...mais viado ainda eu seria.

eyes and eggs

Londres, 15º negativos:

Desvie o olha da bunda do Davidzinho - O.K. so hard - e reparem na sensação térmica que ferve em Liposuction Bechkham e suas margaridas neon. Dá vontade de gritar "my eeeyes, my eeeyes!"


Já aqui eu gritaria "my eeeggs, my eeeggs!"

onde foi que eu errei?

Essa é a mãe da Bitchney Spears, mas o túmulo ainda não é o de sua filha. E ela deve pensar "infelizmente". Quem tá ali six feet under, é a tia da bitch, irmã de sua mãe Lynne que morreu ano passado. E não quero tirar sarro de coisas fúnebres, mas com a morte da irmã, Nonô pirada e a filha adolescente grávida essa mulher deve só se perguntar "OMG, kikieufiz?"

just having´ fun

Quem é? Quem é? Quem é?
Cindy Fucking Lauper dando uma aliviada no lavabo de Iemanjá. Amo.

Fergoonie

Sabe aquela ali do meio? Pusentão, nem parece mas é a Fergie. Pela primeira vez na vida olhei para ela sem pensar na Danuza Leão, talvez pelos óculos gigantes, a luz e a distância, whatever, ganhou um pontinho positivo. Maaas, como nem tudo na vida é definitivo, olha o que a Cosmo da Austrália fez com a moça munita:

Gente, me explica WTF de capa po-dre é esta? Cosmopolitan ou Atrevida? Data 2008 ou 2001? E a roupa seems like Osmoze, aquela marca que desfila roupas leen-díssimas no palco da Lulu Gimenez, saca? Não tá igual aqueles, hmmmm, "dgiiins delúcse, super temdemsia para o verão 2008?" Eu processava.

traumas de infância

Se hoje não vou mais a circo, é pelo trauma que sofri quando era criança. Sério, era um tal de Circo da Branca de Neve que estava chegando à cidade e, como disneymaníaco que era, eu tinha que marcar presença. Levei um susto quando os anões eram 3x maiores que a Branca de Neve que tinha cor de argila. Não bastasse isso, após alguns minutos de teatrinho entre a Ocre de Terracota e seus elfos gigantes, um silêncio bruto irrompe as lonas daquele circo de horrores. Era o sonoplasta "mudando de lado a fita cassete", usada como playback para o diálogo entre as personagens. Gente, eu queria chorar e sair correndo como fiz na estréia de "Xuxa contra o Baixo-Astral", mais ou menos, na mesma época.

Enfim, tudo isto porque acabei de ver um video da Hannah Montana, do Disney Channel, numa performance cheia de mágica. Aos 2:24" (vai direto e deixa no mudo, ficadica) uma pessoa cobre a menina com um pano preto e a faz entrar numa porta, no mesmo momento em que uma Hannah Montana 2 sai através de outra, montada numa peruca e óculos enormes pra ninguém ver a merda. Oi? Eu vi. Beijos!

Deu Zebra Vagalzine

Agora você pode levar a gente papráia. Superdicas, sempre! heh.

videos, videos, videos

Daí eu gravei um cdzinho com o áudio do DVD da última turnê da Pink, afinal fazia tempão que eu não escutava as músicas dela e blábláblá achei legalzinho e resolvi jogar no Tutube para então assistir ao show. Enfim, confesso que seria bem melhor eu ter ficado no cd para que ela não caísse tanto no meu conceito. "Dear Mr. President" é um exemplo. Misturar popzinho com critica, sabe? Ai, não rola. Mas daí gostei da musiquinha e lá fui eu pra ver como era no show e, infelizmente, aconteceu o que imaginava: esta coisinha medíocre da Pink, nunca vai se comparar a esta apoteótica aqui da titia Madge, belê?

Mas daí voltando ao Tutube, joguei "God is A DJ", que é apenas um interlude do show remixado com o instrumental de Pass That Dutch - que eu A-M-O da Missy Elliott - e mais uma surpresa, mais uma cagada. Gente, pelamordedeus alguém me explica que dancinha mais reee-dícula é esta?



Daí fiquei pensando, gente, eu lembro da Pink já ter dançado com cadeirinhas outra vez e eu tinha o-vulado com a coreografia. Saiu fumaça e lembrei do especial que a MTV gringa fez em tributo à Janet Jakcson em 2001, lembram? Pink, Usher e a Mya, que na época eram alguém deram um show de dança, relembrando sucessos da JJ como "Pleasure Principle", "Miss U Much". Gente, de siacabar. Rodaí, Gimenez!




A-do-ro:




Mi-a-ca-bo: BEST VIDEO EVER! I LOVE YOU MISSY!!

tô livre, mâno

Alguém me explica como os testes de drogas da bitch puderam acusar resultado n-e-g-a-t-i-v-o? Ela faz merda assim, tipos, de carinha? Invejo mais ainda. "Oi, chama uma ambulância senão prendo a respiração até ficar roxa?" Daí reparem na carinha de satisfeito de um dos filhos da puta:

Nonô tá proibida de visitar os meninos por provar mais-uma-vez que é tão boa mãe, quanto cantora e eu acho, sinceramente, que ela nem vai conseguir dormir hoje à noite.

crazy bitch

Ai, gente, as vezes eu invejo a Nonô, sabe? Tipo, queeem me dera acordar de manhã e pensar "que merda eu vou fazer hoje, acho que vou andar de maca", sabe, sabe? Daí Heleninha incorporou e Nonô começou a bater o pé na porta de casa dizendo que não devolveria os brinquedinhos filhos para o Federline, quando uma ambulância veio interferir. Eu, se começo a gritar ali na minha sacada o máximo que acontece é eu levar uma pedra na cabeça. Humpf!

Começamos 2008 abalando Paris em chamas, hein, bitch! Aguardamos uma prisão, tentativa de homo/sui/geno/latro e por fim uma mugshot! Delícia!

"Pô, gente, já acabou? Não rola, tipos, mais uma voltinha, não, hein? Pô, amei!"

Mãe Diná

Eu não falei que Bianca tem cara de lésbica? "Ai, Eric, como tu é preconceituoso, cara! Só porque ela tem mais cara de Bernardo do que Bianca tu vai sair esculachando e tirando conclusões precipitadas quanto a opção sexual da coitadinha, meu?"

Jamais, gente. Jamais.

euleio estaporra!

Pra cambada do Orkut fazer surubão, um leitor-ô-ô, fez uma comunidade-iá-iá.
Quem gosta destaporra pode dar uma entradinha lá. Valeu, Gards! Clicaí!

Pulp Fiction

Gen-te, 6tão ligados naquela wannabe bispa Sônia que me manda e-mail com vários trechos of the bibble? Pusentão, ela deve estar escondida embaixo do sofá neste exato momento, afinal vocês 6tão vendo Pulp Fiction Duas Caras? Pusentão, eu tô e o meu herói Juvenal Antena - gente, adoro uma liderança? - acabou de levar um tiro por causa duma minipastora que foi encontrar Deus entre o fogo cruzado e acabou achando a bala perdida. E miacabo com a Marília Guigui Gabriela numa vibe zuperumathurman distribuindo chumbo ao som de música erudita. Razô!