a vesga

Mêo, me amarrota que eu tô passado. Faz tempo que não falo de Nonô, daí fui em busca de notícias em sites internacionais e vocês não imaginam o aiquesusto que levei ao me deparar com this pic:

O VESGO ENCONTROU A VESGA!

Cara, sempre fui fã da Priscilla da TV Colosso do Vesgo, mas agora ele se superou. Conseguiu chegar perto da legendary Miss Britney Spears e, sim, isto É difícil. No meio da matilha, alcatéia, cardume e daquele séquito de paparazzi e jornalistas, o representante da RedeTV! - a rede de tv que mais adora um bafo no Brasil - conseguiu se infiltrar a ponto de sentir o cheiro da cola da peruca de Nonô. Desesperado e com a frase pronta "Britney, i love you. I have a gift for you", Vesgolino tentava a qualquer custo entregar um presente para a queriuda. Querem brincar de adivinhar o que seria? Tá beeem, criançaaada:

( x ) Calcinha
( x ) O.B.
( x ) Whiskas sachet


Vejam aqui, antes do Pânico de domingo:

GLBBBT XYZ

Falar do outing da Sapatiana? Ahh, ookay. Deixa eu bocejar antes.


Bora então. Primeiro de tudo: alguma vez Sapatiana esteve IN? Qualquer gay alert faz beep beep ao passar por ela, não é nada difícil perceber. Bial desde que o programa começou tenta fazer com que a bate-bife se revele em rede nacional. Não é só o Marcentauro, não. "Thatiana, você poderia nos explicar a expressão tomboy? Thatiana, você não vai contar que é centroavante? Thatiana, você disse que tem algo em comum com o gay da casa, pode nos dizer o que é? Thatiana, você diz ter um segredo, algum dia vai revelar? Thatiana, você disse ter várias personalidades, qual Thatiana ainda não se mostrou?"

Daí ontem rolou aquele forró que todo mundo já tá sabendo e talz, então vamos direto ao assunto. O climão se instalou porque the bear sirritou profundamente com os discursos cheios de moral feitos por Sapatiana, de cueca. heh. E é irritante mesmo, cara, fico muito do lado do Centaurus, afinal ouvir uma pessoa que se diz autêntica do cacete, verdadeira do caralho e ainda coloca Platão e Aristóteles para falar de ética no Big Fucking Brother, é de pegar o giletão e se rasgar todo. Mas não SÓ por isso. No MEU ponto de vista, a partir do momento em que tua sexualidade é bem resolvida e tens que conviver confinado com outra que não se resolve tão bem assim e ainda grita ao quatro ventos que se mostra como realmente é, tsc, tsc, não rola ficar quieto. Não quer se assumir, na bôua, cada um tem seus segredos e vontade de revelá-los e isso não se faz obrigatório, agora, fingir ser o que não é e ainda subir no pedestal da autenticidade, do moralismo e da putaquepariu? Aqui, NÃO, parahyba!

É preciso maturidade ou calar a boca. Não vi a briga na madrugada, infelizmente. Na verdade acordei e vi Julisandy chorando, assim como caguei pra ela, me virei e dormi de novo, mas já conferi tudo no tutube e dali tirei várias conclusões, mas nenhuma é novidade. A primeira delas é que o Marcão é um IDIOTA EM CAPS, que não enxerga, que não tem voz e que ainda perde o tempo com uma pessoa que não curte o que ele pode dar. E que também não gosta de dar. heh. Rafinha Covardinha, infantilóide, bobão, quer briga na casa, mas nem de longe quer ser um dos protagonistas, fica metendo lenha sem se queimar. Julisandy, pfffff, alguém afoga? Grato. O Marcentauro? Implicante, mas não tiro a razão. Já convivi de perto com várias Thalipos e Sapatianas e são raça que dá muita vontade de mandar pro top-top da extinção. Aquela obsessão louca de mandar tirar o rei da barriga e enfiar ele no cu e com força, sabe?

Então como já falei demais, assistam aos 7 vídeos da briga e se preparem pra ficar com mais e mais nojo do teatrinho da Sapaxana fingida, dramática, mostrando que espetáculo de cu é rola. Minto, não é rola não. Beijas!

Vejam o outing clicando na diversidade:

(aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui e aqui)

temdemsia

Separadas pela carrocinha:

-

E Rachel Bilson tá linda:
















NOT!

little pony

Ai, graças ao maravilhosoconselheirodeusforteeprííííííííncipedapaz faltava este na minha coleção do "Meu Pequeno Pônei":

E mêo, mixplica essa mistura de Chun-li com Cocker Spaniel?

-

Aproveita o embalo e mixplica porque Fucking Elza deu pinta na performance de Janet? Miss-Pica o que leva uma pessoa de 80 centímetros a vestir uma calça saintroliteralmentepeito de 2 metros e meio de tecido e ainda amarrar tanto pano com uma sela na cintura? E mygosh, os coturnos? A camisa? A gravata? WTF acontece nessa família, hein, Prí(iiiiiiiiiiiiiiiiiiii)ncipe da Paz?

mulheres, cof, perfeitas

Vocês já viram o filme S1m0ne, né? Aquele filme BEM RUIM, diga-se, em que um diretor fracassado, vivido pelo Al Pacino, constrói a atriz virtual 51m0n3 a partir dum software de nome Simulation One (uau, que sacada), após sua estrela Wynona desistir de trabalhar com ele, whiskhasblá. Mas, não tô aqui pra falar desse filmezinho cu, afinal só queria que vocês lembrassem justamente da parte da construção de $!m0n3, que junta traços de celebridades como Cameron Diaz, Michelle Pfeiffer e Julia Roberts. E sapuquê quero que vocês tomem um guaraná e lembrem dessaporra? Porque isso explica a imagem que acabamos de ver da mulher mais, cof, perfeita de Hollywood:

Carlizina Jolectron:
Samulé aí é, na verdade, resultado da soma dos lábios e cabelos de Brangelina Jolie, com os olhos de Carmen Electra e o nariz de Charlize Theron, feita pelo site Worth.com. Acharam léndja? Meu, achei meio que horrorosa. Pra mim é a Maria Fernanda Cândido, depois da progressiva e depois, também, de uma picada de abelha na boca. Próxima!

Próxima?

SIM! Tem mais umas aberrações pra gente conferir, portanto finge que tá lendo a Capricho e vamos fazer um teste pra ver se você é daquelas que dá na primeira vez entende tudo de cortes de carne. Bora tentar adivinhar de quem é a maminha, a chuleta e a entrecoxa:

1-
Apavorante, néam? Sei lá, eu poderia jurar que isso daí era uma trava cover da Shakira que nas horas vagas faz animação em aniversário infantil ao som de "candido luar", mas é uma copilação de quatro celebs. O corpo, cabelos e olhos são de uma cantora, cujo filho deve adorar fazer cocô no Pedrinho (gente, vocês pensam muita bobagem, credo); o nariz é de uma divva do Tarantino e todo viado que se preze já deu uma tragada fazendo a blasé de Pulp Fiction; a boca é da queridinha de Almodóvar e tem mel na b_ceta, afinal já pegou Matthew McConaughey e agora tá com Javierlicious Bardem; e por fim os olhos de uma atriz mexicana puta puta atriz mexicana. E aí? Divinhô? Confere AQUI a resposta.

2-E essa? O inverso de Rihanna, não acham? Não, não tô falando michaeljacksonamente, não, nada a ver com vitiligo, nada a ver com pele clara, mas reparem na (falta de) testa da criatura. Um botox ali faria com que esta mulher tivesse o que todos querem: olhos nas costas. Enfim, vamos ao que interessa: o corpo e cabelos pertencem a uma cantora(?) e, sinceramente, não sei como escolheram a Elbalicious (pronto, dei a dica) para ser o contorno desta, cof, perfeição; os olhos são da mulher que mais gosta de colecionar criancinhas de todas a cores, raças e credos. Credo, aliás, digo eu. O nariz é duma puta de peruca rosa (em vez de pensar em Nonô, pensem num filme, pufavô) e a boca é da ex-mulher do marido da dona dos olhos. Deu pra entender? Eu dei. Confere a resposta AQUI.

3-Essa coisa (bocejos) linda aí de cima é resultado da união de quatro famosas que vocês já viram nas manipulações acima portanto nem vou me prolongar. Corpo e cabelos da mãe dos modelos da campanha de 2028 da united colors of benetton; olhos da mãe do viadinho maisicuticuti do showbizz; o nariz, novamente é da puta da peruca rosa e a boca da puta atriz mexicana. Resultado AQUI.

4-Ui. Medo, viu? Os cabelos claros, a sobrancelha maranduvá escura...sei não. Filho da Cicciolina? Tipos que a combinação foi quase uma orgia romana, afinal tem muita fruta nesta salada. O corpitcho tá na cara, afinal todo viado, de tanto imaginar, já sabe até o cheiro do marido de Tinky Winky; os olhos são de um menino que ainda deve estar naquela ilha sem fim, bem lost, tadjénho; o nariz é do marido que deixou a chata da esposa pagar mico, sozinha, live at the red carpet (e a gente adourou); e a boca e sobrancelha de alguém que teve uma oportunidade única, todos(as) nós invejamos, mas aquela trepadinha na montanha com aquele macho, tipos, never again. Resposta HERE.

5-E pra terminar, o 0014. Mistura de Pierce Brosnan com Daniel Craig.
Daí na hora, sei lá, você usa meia-fronha pro rosto, a cada 7 minutos. Dadadica.

Para ver mais, clica aqui.

xe xêpa

Gente, eu supertava fazendo um post pra Mulher-Melancia (gente, MULHER MELANCIA, tipos, MU-LHER ME-LAN-CI-A), mas ela já virou EX-Mulher-Melancia, ou seja, já ia ser last season falar de alguém que nem veio, já foi e nem existe mais. Então CRÉÉÉÉÉÉÉÉÉU. Agora só falo da Mulher-Jaca, phyna, lindíssima, classuda e gostosa como a fruta. Mas isso só até aparecer a Mulher-Carambola, claro, afinal a fila feira anda. Daí o EGO pergunta:

E a gente responde:

Homem-Beringela. CRÉÉÉÉÉÉÉÉÉU

amendoim descascado

Gente, até um post atrás eu tava superinvejando a Penélope Cruzes por ter xanadulce a ponto de pegar caras como McConaughey e Javier Bardem. Javier, por exemplo, eu e a torcida do San Francisco de Campinas Futebol Clubbers íamos com força, ainda mais depois de um Os-car.

Só que com o tempo você cai na real e vê que o cara de "Onde os fracos não tem vez"...

...ficaria melhor no papel do "Pequeno Stuart Little".

Pendura um tijolo e me liga! Beijas!

(clica na foto)

quentinha

Capa da Cachorra-Jaquente na Playboy de março:

Samulé é goztozza, hein? E amarelo com preto é o grito.
Deu Zebra sempre recomendou!

camisetas DZ estão prontas!

Finalmente chegaram as camisetas.

Quem encomendou receberá e-mail hoje, com os dados para o envio.

Tesourinha especial para vocês, viram?

E não reparem, pelamor, na vibe atriz gorda da foto.
E nem no cabelo de louco. Grato. Beijas!

na bunda

Gente, vocês sabem que eu AMO o Spongebob, né? Daí no blog do Híro, achei mais um produto licenciado, com a marca da personagem e que se trata de um termômetro. E um termômetro musical, diga-se, ou seja, para a criancinha que está ardendo em febre delirar só um poquinho mais. O fabricante ainda recomenda o uso oral, axilar e retal. Sim, um termômetro com a cara do Bob Esponja, que canta e solta gargalhadas, pra gente enfiar no cu.

Preciso falar quem já tem um?

"pode colocar...na bunda?"

halo klum

Se uma buátchy eu tivesse,
Heidisco Klum no teto eu penduraria.

saturado

Se 1 gota de óleo inutiliza 25 litros de água, significa que Colin Farrell tem o poder de acabar com o ecossistema?

presente de grego

ATENÇÃO MOTHAFUCKA, VOCÊ ACABA DE SER INDICADO PARA ASSISTIR UM SHOW DO ROBERTO THE KING CARLOS, NUM CRUZEIRO AM ALTO-MAR, OU SEJA, NÃO HAVERÁ CHÓN PARA ONDE CORRER.

NÃÃO! JIGSAW, pelamor, me põe no paredão???
E põe com a Xyszéllllyy??? Grato.

meu mico, mico meu

O Oscar não teve muitos micos, nem cisnes, afinal Björk não compareceu. No máximo Colin Farrell deu uma tropeçadinha antes de chegar ao púpito, mas até o Rubens Edwald Filho se referindo à Hilary Swank como a menina do filme, hmmm, Garota Dourada (leia-se Menina de Ouro. ok, Rubens) teve um pouquinho mais de graça. Faltava Narcisa, faltava o dj soltar um mambo bem caliente, afinal de celebridade aquilo tava realmente fraco. MAS, como nosso amigo primata sempre dá um jeitinho de dar pinta em cerimônias como esta afim de promover o quadro "meu mico, mico meu", chegou a hora de conferir o momento vergonhalheia da noite de ontem que teve Jennifer Garner como protagonista.

Live at the red, o repórter da E! chamava Laura Liney e Jen, que estava sem Ben (heh), quando foi interrompido por Gary Busey, ator comediante, que provavelmente mastigou cocaína antes de começar a gritar "eeei Ryan! estava atrás de você há muito tempo", deixando o jornalista sem rumo. Daí quando você pensa que a cena acaba, Gary sijoga novamente no meio da entrevista para congratular e dar benção à Laura. HAHAHAHA. Eis que daí Ryan faz a cagada de perguntar ao padezeiro se ele conhece Jennifer Garner e aí só vendo o video, pois a expressão de Jen é indescritível depois de ter seu pescoço beijado por isto:

E reparem na mulher do cara toda-toda no sorriso louca por um microfone. HAHAHAHA. Reparem no Gary pedindo uma entrevista no fim do vídeo e sendo cortado. HAHAHAHA. Cara, reparem em todas as pessoas na volta, na bôua. É de siacabar. Bora pro play!

Deu Zebra no Folhateen

Tá virando moda e tá ficando chato. Depois do Estadão, chegou a vez de ser noticiado na Folha de São Paulo. A repórter Letícia Castro me entrevistou semana passada e saiu hoje a matéria que fala sobre os blogs que detonam as celebridades aqui no Brasil. Na verdade o texto deu uma cutucadinha em quem usa a internet de maneira fútil, mas daí cada um absorve aquilo que usa da maneira que bem entender, né? Não somos nós a vestir a carapuça. Aqui, a crítica SEMPRE vai existir junto à piada e, querendo ou não TODO MUNDO gosta de ler frivolidades. Tô errado? Comigo, mais uma vez a galera do Te dou um dado?, além da fofa Sarah, minha amiga blogueira do Shoe-me.

Atenção, aguardo convite para o Castelo de Caras.
Sim, pois a Ilha eu já conheço. Beijas!

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"Nem só de luxo e glamour vive o noticiário de celebridades atualmente. Na esteira de blogueiros internacionais, o Brasil ganhou sites dedicados à "arte" de tirar sarro dos famosos. Com um humor sarcástico e, às vezes, até grosseiro, blogs como "Te Dou Um Dado?", "Shoe-Me", "Papel Pop" e "Vai Dar Zebra" conquistam cada vez mais leitores. Das roupas de gosto duvidoso aos escândalos protagonizados por famosos, tudo pode render um "post" ácido e engraçado.

Britney Spears e suas constantes internações psiquiátricas, as idas e vindas de Amy Winehouse em clínicas de reabilitação, os porres de Lindsay Lohan, as excentricidades de Paris Hilton e as baixarias dos big brothers são os campeões de audiência nesses blogs.

(...)

Para o gaúcho Eric Lemos, 23, criador do "Vai Dar Zebra", falar mal de celebridades na internet virou moda. Ele criou o blog para falar sobre cinema e música, mas não resistiu às bizarrices do "Big Brother" e passou a comentar o programa. "Aumentou muito a quantidade de acessos e os comentários. Resolvi continuar "chochando" os famosos", diz Eric. Quem já acompanha os blogs americanos -como www.perezhilton.com, www.tmz.com e www.dlisted.com -pode não se surpreender com as gracinhas dos brasileiros."

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Para toda a matéria, clica aqui.

E para ver o vídeo, clica na imagem:

E quem quiser ler algo mais construtivo, pegue a BARSA, de repente. Beijas!

Deu Zebra no OSCAR 2008

Boa noite, gen-tê e OBRIGADO ZÉ pela companhia e pelos brilhantes comentários! Deu Zebra na cabeça!


Nos posts abaixo a cobertura completa, feita ao vivo aqui no blog. Beijas!

Cabô o Oscar

• Martin Scorsese, o melhor diretor do ano passado, entrega o prêmio de diretor para os Irmãos Coen por Onde os Fracos Não Têm Vez. Definitivamente, é a noite dos Coen.

• E Denzel Washington encerra a cerimônia com o melhor filme... Onde os Fracos Não Têm Vez.

A vitória de Onde os Fracos Não Têm Vez não é surpresa nenhuma. Era o favorito desde o começo das temporadas de premiações. O que comprova uma teoria minha da mudança do "jeito de pensar" dos Acadêmicos. Onde os Fracos Não Têm Vez é violento, amoral, pessimista, editado em padrões não convencionais e com um final ambíguo. Ou seja, um filme maravilhoso. E mostra que a Academia amadureceu, tentando da maneira deles procurar o melhor filme realmente e não a maior bilheteria ou o filme mais popular. E isso é uma coisa boa.
No fim, Onde os Fracos Não Têm Vez levou 4 prêmios principais; Sangue Negro levou 2; Juno, Desejo e Reparação e Conduta de Risco levaram 1 cada. O Ultimato Bourne foi o campeão das categorias técnicas, com 3 estatuetas.
E nas minhas previsões, acertei 11/20. Tá ruim, mas tá bão.

A partir de amanhã, já começo a pensar nos indicados do ano que vem.

no tapete cor de carne XII

A imagem da (meia-)noite:

Cinderela RULES!

no tapete cor de carne XI

QUASE todas as que apostaram no pretinho básicoan também se deram muito bem. Jennifer Garner LINDA, montada num Oscar de la Renta, Hilary Swank num Versace, Kristin Chenoweth de Armani e Penélope DESLUMBRANTE num Chanel Haute.


Quem ficou de fora?

Ellen Page, de Sapaxana Couture.
Oi? Você tá no OSCAR. Beijos.

no tapete cor de carne X

Me chamaram para apresentar a categoria de Melhor Botox Adaptado, gente. Nossa, nervoso, sabe? Mas, vamos lá, cá estou para apresentar a todos vocês o prêmio que vai destacar a melhor adaptação de toxina botulínica em um roteiro original.

The nominees are:

Nicole Kidman, por "De olhos bem fechados puxados"

(claps, claps, claps)


Cate Blanchet, por "Sob o efeito da água anestesia"

(claps, claps, claps)


Renée Zellweger, por "Chigago Xi, cagô"

(claps, claps, claps)


Calista Flockhart, por "Frágeis Este lado para cima"

(claps, claps, claps)


And the Oscars goes to:


Nicole Kidman! WOW!

Obrigada gente. Desculpem mas...
estou sem palavras expressão nenhuma. Foi mal aí.

no intervalo XIII

• Helen Mirren, a eterna rainha, e o prêmio de melhor ator para Daniel Day-Lewis por Sangue Negro. E não tinha pra ninguém mesmo, é a atuação do ano.

• Blocos em doses homeopáticas. Bacana.
  

no intervalo XII

• Indiana Jones entrega o prêmio de roteiro original para Diablo Cody por Juno. Volto a dizer: o filme é bonitinho... mas melhor roteiro do ano? No fucking way. P.S. Que bloco curto esse, não?
  

no intervalo XI

• A lindinha Amy Adams entrega o prêmio de trilha sonora para Desejo e Reparação. Excelente escolha em um ano de trilhas acima da média.

• Tom Hanks e o Oscar de melhor documentário em curta metragem (na verdade apresentados por soldados do exército americano, que coisa ri-dí-cu-la). O prêmio foi para Freeheld. Não muda a vida de ninguém.

• E documentário foi para Táxi para a Escuridão. Não vi nenhum dos indicados, mas estava torcendo para mais um discurso polêmico de Michael Moore. Fica pra próxima.

no intervalo X

• Cameron Diaz, a atriz que só vai entregar Oscar e nunca ganhar Oscar, entrega o prêmio de melhor fotografia para Sangue Negro. É um trabalho sublime, mas não deixa de ser uma pena ver Roger Deakins mais um ano na fila.

• Hilary Swank e o tradicional clipe "in memoriam". E esqueceram do Brad Renfro e do Roy Scheider. Algúem mais percebeu? Que chato...

no tapete cor de carne IX

Melhor atriz e uma das mais belas da noite, num Gaultier.


Cheguei a esta conclusão depois do mantra:
Ela NÃO está parecendo Iêlaiê-manjá.
Ela NÃO está parecendo Clara Nunes.

Marion é DIVA DOS MARES. ODOIÁ.

no intervalo IX

• Penélope Cruz e seu sotaque forçado entregam o prêmio de filme estrangeiro para The Counterfeiters da Áustria. Mais um país que consegue um Oscar antes do Brasil. Beleza.

• Patrick Dempsey anuncia mais uma música da Disney. Ainda bem que é a última.

• John Travolta e a melhor canção do ano... "Falling Slowly" do filme Once. Ainda bem.

no intervalo VII

• Colin Farell e seu cabelinho lindio apresentam a canção do filme Once. Tem que ganhar!

• Jack Nicholson apresenta um clipe com todos os vencedores do Oscar de melhor filme. E Rubens Ewald Filho na transmissão da TNT chama Menina de Ouro de Garota Dourada. E diz que o Oscar dado a Coração Valente em 95 é contestável. Boa, Rubens!

• Renée Zellweger apresenta o prêmio de edição para O Ultimato Bourne. TODOS os outros concorrentes eram melhores. Alguém me explica a graça da trilogia Bourne, fazendo o favor?

no intervalo VI

• Seth Rogen e Jonah Hill são mais engraçados que isto. Anyway, o prêmio de som foi para O Ultimato Bourne. Sei lá, eu não acho o filme nem 10% dessa maravilha que se prega por aí. Mas...

• E efeitos sonoros também foi para O Ultimato Bourne. Eca.

• Forest Whitaker entrega o prêmio de melhor atriz para Marion Cotillard por Piaf. Errei mais uma, mas essa errei com gosto. A melhor atuação feminina do ano saiu premiada. Ótimo.

no tapete cor de carne VIII

Todas integrantes do Bonde do Ketchup, até agora, a-ha-zzzzaram no tapete cor-de-carne. Valentino RULES! Outra que chegou na estica foi a querida aí de baixo. Mas o mais deslumbrante nem foi a escolha do vestido caqui, mas, sim, a escolha do acessório.

Este consolo gigante chamado Patrick Dempsey.
FaSSo fácil e ainda paÇo mal.

no intervalo V

• James McAvoy e Josh Brolin os dois maiores esquecidos entre os atores entregam o prêmio de roteiro adaptado para os Irmãos Coen por Onde os Fracos Não Têm Vez. E não será o único prêmio para a dupla.

• Hannah Montana apresentando outra música idiota da Disney. É o fim dos tempos. E que coreografia imbecil. Nessas horas eu tenho vergonha de assistir ao Oscar, confesso.

no tapete cor de carne VII

Por um momento jurei estar assistindo a Noiva Cadáver.
Ou qualquer outro do Tim Burton. Whatever.

no tapete cor de carne VI

Jennifer Hudson leu a Vogue de cabeça para baixo. E foi bem no parágrafo que ressaltava o uso do branco e os vinte quilos que vem agregado a ele, em cada peça.

no intervalo IV

• Keri Russell, inexpressiva como uma batata, apresenta a música de O Som do Coração. Ruim demais. Aliás, quanta música ruim esse ano. Credo.

• Owen Wilson, aquele que tentou se suicidar e não conseguiu, entrega o prêmio de curta-metragem para Le Mozart des Pickpockets. E eu pergunto: who cares?

• Jerry Seinfeld, como a abelha de Bee Movie entrega o prêmio de curta de animação para Peter & the Wolf. E pergunto mais uma vez... e daí?

• O magnífico Alan Arkin entrega o prêmio de atriz coadjuvante para Tilda Swinton por Conduta de Risco. E amanhã eu vou ter que pagar promessa! Ainda bem que a velhinha Ruby Dee não levou essa. Existe justiça no mundo.

no intervalo III

• Dwayne Johnson, ex-The Rock, entrega o prêmio de efeitos visuais para... A Bússola de Ouro. Tá tudo de cabeça pra baixo nesse Oscar. Não é melhor que Transformers, nem a pau.

• Cate Blanchett entrega o prêmio de direção de arte para Sweeney Todd. Não foi o que eu previ, mas era o meu favorito pessoal. Dante Ferretti, diretor de arte muito competente. Gostei.

• E um dos maiores erros da história do Oscar, Jennifer Hudson entrega o prêmio de ator coadjuvante para Javier Bardem, por Onde os Fracos Não Têm Vez. Um grande personagem, um grande filme e principalmente um grande ator. Não era o meu favorito, mas não tem como torcer contra.

no tapete cor de carne V

Opa! Opa! Opa! Lembram do sapatinho que a sapatinha ia calçar? Aquele de 1 milhão de dólares e 1.800 diamantes? Pusé, Diablo desistiu. Mas porque, mygosh? Ela nem tá no Rio de Janeiro!

Fato é que ela economizou 999.999 mil dólares.

"I'm actually really pissed about this, now that I think about it. They're using me to publicize their stupid shoes and nobody asked me. I would never consent to a lame publicity stunt at a time when I already want to hide. I'm sorry if I sound like a party-pooper, but Jeesus."

no tapete cor de carne IV

No tapete cor de carne a maioria das celebs tá querendo se camuflar. O Bonde do Ketchup marcou presença forte este ano, apostando na cor preferida do Satã, mas, apesar do fato de que vestir vermelho seja um risco, as atrizes acertaram em cheio e não ficaram parecendo um absorvente usado. Anne Hatthaway com uma roseira plantada no ombro assinada por Marchesa, foi como o Diabo gosta ensinou. Heidi Klum saiu direto da nave da Xuxa, exageradamente maravilhosa num Galliano e Hannah what the hell are you doing at the Oscar? Montana montou num Valentino. E mais Helen Mirren e Katherine Heigl que ainda não sei quem assina.

no intervalo II

• Steve Carrell (sempre engraçado) e Anne Hathaway (sempre gracinha) entregam o prêmio de animação para Ratatouille. Merecido e esperado.

• Katherine Heigl, gaguejando pra caramba, entrega o prêmio de maquiagem para Piaf. Bom trabalho, mas não o melhor entre os concorrentes. Mais uma previsão errada. Boa, Zé!

• E por mais que eu goste muito da Amy Adams, que coisa ridícula essas músicas da Disney. E pensar que ainda tem outras músicas desse tipo antes do fim. Se ganhar vai ser o fim.

no intervalo I

Começou a baixaria, pessoal.

• E o Jon Stewart é um bom apresentador. Se saiu muito bem. Apresentação curta, boas piadas e carismático. Tem tudo pra seguir os passos de Billy Crystal.

• E logo de cara, a 1ª surpresa. Jennifer Garner entrega o prêmio de figurinos para... Elizabeth: A Era de Ouro. Essa ninguém esperava. Surpresas à vista? Ah, Elizabeth: A Era de Ouro é uma bomba. Os figurinos são apenas OK.

no tapete cor de carne III

Cameron Diaz numa montação digna de Dior, arrasou na escolha. E arrasou mais ainda na franja, que cobre totalmente o seu rosto. Aí você me pergunta "mas porque, Eric? será que tapar parcialmente a face não seria mais elegante?".

E eu respondo:

NÃO. Beijas!

no tapete cor de carne II

O mais engraçado foi a repórter perguntando como John Travolta estava se sentindo quanto ao Hairspray (o filme).

Hair:

Spray:

got it? heh.

no tapete cor de carne I

Começou o Oscar através do tapete da menstruação, onde as celebridades começam a arrastar seus Valentinos, Balenciagas, Riccis, Marchesas, Gallianos e também os Whiskassachets. A roteirista de Juno, a estranhérrima ex-stripper Diablo Cody, fez o povo babar pelo sapatinho de 1 milhão de dólares com mais de 1.800 diamantes que usaria na ocasião. Assim, básico.

O que cagou foi o resto. A montação de safari gótica pode até combinar com a personalidade, mas é horrível. Se Diablo eu fosse, baixaria a Vovó Mafalda e colocaria o sapato na cabeça. Mais digno. Próxima!

de boca no Oscar

Daqui a pouco começa o Oscar. Hora de ver se o Zé fez bonito nas apostas aqui do blog, se o Deu Zebra vai ser capa do NY Post como discípulo de Nostradamus e hora de engordar. Já prepararam a pipoquinha, a cervejinha, a icezinha, a coca - ou melhor, aS - e as jujubas? NOT? A marca de balas e doces Jelly Belly djá, e fez questão de estampar seu favorito:

Daí depois da cerimônia, a gente pode comer o Clooney?
Ou ele vai fazer cu doce?

Oscar 2008: previsões

E finalmente, chegamos às previsões. Hora de exercer os poderes de Mãe Dinah a mim investidos. Apesar do clichê, tenho que dizer: esse é o Oscar mais imprevisível dos últimos tempos. E isso não é algo ruim. Afinal, não tem nada mais chato (pelo menos pra mim) do que aquelas cerimônias onde acontece a “limpa” de prêmios, como nas edições de Titanic e O Retorno do Rei. Suspense é a alma do negócio.

FILME
Vai ganhar: Onde os Fracos Não Têm Vez (mas não ficarei surpreso com a vitória de Desejo e Reparação). Apesar de favorito, o filme dos Irmãos Coen pode perder votos dos acadêmicos mais “tradicionalistas”. E o filme inglês seria a alternativa.
Eu votaria: Sangue Negro. Porque é o melhor filme entre os cinco concorrentes e ponto final.

DIRETOR
Vai ganhar: Irmãos Coen, por Onde os Fracos Não Têm Vez
Eu votaria: Paul Thomas Anderson por Sangue Negro. Já passou a hora de reconhecer o talento desse gênio.

ATOR
Vai ganhar: Daniel Day-Lewis, por Sangue Negro
Eu votaria: Daniel Day-Lewis. Todos os concorrentes estão dignos. Day-Lewis está soberbo.

ATRIZ
Vai ganhar: Julie Christie, por Longe Dela
Eu votaria: Marion Cotillard por Piaf. Por dois motivos: i) o filme de Christie é bem irregular; ii) Cotillard entrega a atuação do ano.

ATOR COADJUVANTE
Vai ganhar: Javier Bardem, por Onde os Fracos Não Têm Vez
Eu votaria: apesar de ser fã de Bardem, ele não é coadjuvante no filme. Ele é o ator principal. Junte isso, mais a emoção transmitida pelo velhinho de Na Natureza Selvagem e meu voto iria para Hal Halbrook.

ATRIZ COADJUVANTE
Vai ganhar: Ruby Dee, por O Gângster ou seja, cagada injustiça à vista
Eu votaria: depende. Se for pra escolher a melhor atuação do ano, votaria em Cate Blanchett. Como apenas Tilda Swinton tem chances concretas de tirar o prêmio da velhinha Ruby Dee, usaria meu voto de modo racional e votaria em Tilda Swinton.

ROTEIRO ORIGINAL
Vai ganhar: Diablo Cody, a ex-stripper e agora roteirista de Juno
Eu votaria: em um texto mais bem acabado, votaria em A Família Savage.

ROTEIRO ADAPTADO
Vai ganhar: Irmãos Coen, por Onde os Fracos Não Têm Vez
Eu votaria: Onde os Fracos Não Têm Vez, pois os Coen filmam pela primeira vez um texto que não é de autoria própria e mesmo assim conseguem deixar suas marcas características.

FOTOGRAFIA
Vai ganhar: Robert Elswit, por Sangue Negro
Eu votaria: apesar de serem cinco trabalhos excelentes, votaria em Roger Deakins por O Assassinato de Jesse James pelo Covarde Robert Ford.

EDIÇÃO
Vai ganhar: Irmãos Coen, por Onde os Fracos Não Têm Vez
Eu votaria: Sangue Negro. Porque o editor consegue fazer um filme de quase três horas de duração sem perder o interesse do público e de maneira clara.

DIREÇÃO DE ARTE
Vai ganhar: Sangue Negro
Eu votaria: mais uma vez, cinco trabalhos acima de qualquer suspeita. Votaria em Sweeney Todd, mas qualquer um que ganhasse seria merecido.

FIGURINOS
Vai ganhar: Desejo e Reparação
Eu votaria: Desejo e Reparação, apesar de achar o trabalho de Across the Universe bastante interessante.

MAQUIAGEM
Vai ganhar: Piratas do Caribe – No Fim do Mundo
Eu votaria: Norbit tem um trabalho de maquiagem fantástico, mas o filme é muito ruim, seguramente um dos piores de 2007. Votaria, assim, em Piratas do Caribe.

TRILHA SONORA
Vai ganhar: Dario Marianelli, por Desejo e Reparação
Eu votaria: Desejo e Reparação e a sua trilha que mistura orquestra, piano e máquina de escrever. Ratatouille e sua trilha francesa. O Caçador de Pipas e sua trilha árabe. Uni-duni-tê... escolho Desejo e Reparação.

CANÇÃO
Vai ganhar: “Falling Slowly” do filme Once
Eu votaria: “Falling Slowly”. Música da Disney de novo não. Já encheu a paciência.

SOM (ou Mixagem de Som)
Vai ganhar: Onde os Fracos Não Têm Vez
Eu votaria: Onde os Fracos Não Têm Vez. Pois é um filme que depende muito da captação de som ambiente e o filme faz isso maravilhosamente bem.

EFEITOS SONOROS (ou Edição de Som)
Vai ganhar: Transformers
Eu votaria: eu não consigo dimensionar a dificuldade de colocar efeitos sonoros em uma animação. Votaria, sem pensar duas vezes, em Ratatouille.

EFEITOS VISUAIS
Vai ganhar: Transformers
Eu votaria: Transformers. Apesar de achar o filme uma bunda, os efeitos visuais são o que há de melhor.

ANIMAÇÃO
Vai ganhar: Ratatouille
Eu votaria: Ratatouille. Pixar é entretenimento com qualidade.

FILME ESTRANGEIRO
Vai ganhar: The Counterfeiters, da Áustria
Eu votaria: em 4 Meses, 3 Semanas e 2 Dias, da Romênia. Não tá concorrendo? Então votaria em Tropa de Elite, do Brasil. Também não tá concorrendo? Então que essa categoria se exploda. Como não vi nenhum filme, não votaria.


Coloquem suas economias nas casas de apostas, o Zé garante.


UPDATE de domingo:

Dando uma passada pelo site do EGO hoje, dou de cara com os palpites da Solineuza. E a moça mostrou que entende tudo de Oscar, fiquei impressionado. Ela acredita que a Cate Blanchett pode ganhar como melhor atriz, pois nas palavras dela, "quem faz um papel de rainha sempre sai na frente no Oscar". Ela também afirma que Daniel Day Lewis é favorito. Mas pode ser que qualquer outro ganhe, sendo assim uma surpresa. Ou não.

Essa entende. Será que tenho tempo de trocar minhas apostas ainda?
E o EGO tá sem assunto de novo.

Zé - jfnaime@yahoo.com.br

pávida

Para 1 segundo de animação, são necessários 12 desenhos.
Para 10 minutos, seriam necessários 7.200.

Para Sharon fazer este movimento, foram necessárias 3 horas.

reality magazines

CAPÍTULO UM - O DRAMA DE FRANCIELY.

QUEM???

Já falei aqui diversas vezes que o Big Fucking Brother, apesar de todo mundo dizer que é lixo, bláwhiskassachet, todo mundo também consome. É fato. O programa comanda a grade de todas as emissoras e a audiência rende frutos para todo o tipo de produto, seja por espaço comercial ou para estampar "os modelos" em seus produtos. Desde que reality shows passaram a existir, a grade anual de capas da Playboy, por exemplo, sofreu um impacto. Quer que eu desenhe? Então vamos lá:

* Em 2002 Franciely Whatever assinou contrato e fez fotos para a capa de fevereiro de Playboy, com anúncios já feitos ao público e tudo. Só que a recém-saída do No Limite Hérica Who Cares resolveu posar de última hora e claro, quanto antes o ensaio fosse publicado, mais vendido seria. Resultado? "Alô, Franciely? Hmmm, você sabe o quanto a gente quer que você se exploda na midia, né? Então, resolvemos adiar seu ensaio para o mês que vem, afim de deixar o público, cof, mais ansioso, tá? Beijos!"

* Escanteada para março, a querida ainda teve que aguentar mais uma paulada na cabeça. A Brahma tinha, por meio de um concurso, contrato para que três moças escolhidas pelos leitores fossem a capa daquele mês. Contrato com marca de cerveja significa di-nhei-ro, significa pla-ta, significa muito-ôro. Resultado? "Alô, Franciely está? Não? Ah, só dá o recado que vai ficar pra abril, tá? Óbvio que ela sabe o que é. Beijos"

* Chega o tão esperado abril para nossa personagem Franciely. Sim, porque parece fábula. Então, naquele ano tava rolando aquela Casa dos Artistas que tinha aquele monte de putinhas Tiazinhaetc e o que ninguém esperava era o fato de que a Feiticeira tinha feito fotos inéditas antes de entrar lá (e com o namorado, inclusive, no maior estilo KS) toda numa vibe Frota, marombada e blá. Resultado? "Alô, Franciely? Poxa, você já sabe, né? Espero que entenda. Beijos"

* Chega maio, mas a esperança de Franciely já tinha ficado pelo meio do caminho, afinal a primeira edição do BBB chegava ao fim um mês antes e o que isso quer dizer? Carne fresca e cheia de ibope saindo do programa mais assistido do Brasil. Boninho, diretor do programa acabava de dar entrevista para a edição de maio e, para fechar o pacote, a revista queria alguém de lá para a capa. Leka assina contrato. Resultado? "Alô, Francy, querida, se te serve de consolo sai na rua e pergunta 'quem é Leka?' e 'quem é Franciely?'. Beijos"

* Junho, mês de Copa do Mundo, Brasil em festa. Naquele mês que os homens só querem saber de outros homens, bola, cerveja e mulher. Nesta ordem. Playboy juntou tudo isto e convidou para sua capa um time de 11 mulheres se chupando no vestiário e num campo de futebol. Resultado? "Alô, Franciely? é GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL. Beijos"

* Julho, depois de 6 meses e depois de acabar a novela onde atuava figurava, nasce o filho nada prematuro da, cof cof cof, atriz. As vendas? Heh. "Alô, Franciely? A gente teve razão o ano inteiro. Beijos"

CAPÍTULO DOIS - O DRAMA DOS LEITORES

Tá, mas tudo isto porque eu tava afim de falar nas capas de março da VIP e da Playboy, que estampam a mesma pessoa. Jaque, aquela do cachorro-quente, aquela do BBB, aquela que ia meter fogo naquela casa morna, tá peladona desde que saiu de lá. Depois de sair no recheio da VIP em janeiro e fevereiro, na UM deste mês e no paparazzo, chegou a hora de tirar tudo na Playboy e quase tudo na capa da VIP, ambas da Editora Abril.


Isso já aconteceu bem mais de uma vez e restrita MUITO a oportunidade do leitor admirar coisas inéditas, afinal são apenas 12 garotas para fotografar a cada ano, né? Bora pra lista de capas com a mesma modelo, no mesmo mês:

tô virando égua

Tá, tipos, não tenho nada pra falar.
Apenas que é a Hilary Swank em evento beneficente.

berenice, segura

A prova do líder que começa em alguns minutos, vai ser de resistência e os participantes terão sensores de movimentos plugados em seus corpos, o que significa que terão de ficar imóveis.

Dúvida de que o Rafinha vai ganhar? Já tá em pé e durinho. Nem se mexe.

Outra curiosidade é que o primeiro eliminado será imediatamente emparedado. O que não sei dizer é se eles saberão disto, ou se a surpresa só será revelada no domingo. A pessoa só vai ter chance de se livrar del paredón, caso o colega que atender o big fone não cumpra o solicitado.


UPDATE: Então, errei a previsão e Marcentauro é o novo líder e é bixa-campeão. Sapatiana, a toda confiante e resistente foi a primeira a vazar, em questão de minutos e já está no paredão, sem saber disto. Encarcerados em uma cabine quente e apertada (ui!), a prova durou quase três horas e a disputa final ficou entre Julisandy e Marcentauro. Nos momentos finais, Sandyana tava com cara de quem tinha tomado algo que não tava batendo bem e, num piscar de olhos, acontece isso:


Assistam o vídeo aqui:



"...quando tudo começou a girar, girar, girar, giraaar, giraaaaaar e eu disse 'Berenice, segura, nós-vamos-bater (...) nada mais me lembro. NADA-MAIS-MILEMBRO. Apenas sei que foram horas e hooras e hoooras e hooooras de resgate, porque eu pensava que estava (...) realmente morrrrta..."

parto normal

E a Nicole tá grávida, né?

E o filho, pelo visto, vai sair pela boca. NÉ?

mais selos

Mais candidatas ao selo tipeguei nobalaio. Desta vez Liza Minnelli Kelly Uósbourne usou no Brit Awards a mesma montação de Nicole Scherzkghzxszzxsxzlezgzer, do Pussycat Dolls, no American Music Awards. Quem phoy mais phyna? Hmmm, próximooo!

* Pois bem, acho que o blog poderia sobreviver só de selinhos, afinal pedra, papel ou tesoura, tipeguei nobalaio e a cereja da foto, dão mais que chuchu na cerca. Bora conferir Natalie Portman e Elizabeth Hurley que fritaram ovo ao alcance da visão de todos:

castração

Dias atrás falei do acidente de Johnny Knoxville, que deixou as bolas pelo caminho, lembram? Então, como ninguém sabia exatamente como ele tinha perdido seus valiosos bens, jogaram no tutube a cena trágica do filme que documenta a carreira do dublê Evel Knievel. E quem tiver coragem, clica na foto.

bem bolado, bem bolado

Então, Marcela Leal fez um post brilhante no teatro e merece uma citação aqui e um processo da Preta Gil. Sim, um processo da Preta Gil que, além de se tornar temdemsia, virou sinônimo de aplauso e, caso você tenha algum, é sinal de que você tem, também, algo na cabeça. Rodaí, Gimenez!



*Valeu, Nanda!

a-rá, tipeguei

Olha, eu nem posso falar muito mal de quem veste a mesma roupa em festa, pois recentemente isto aconteceu comigo. Mas, enfim, negócio é dar um jeito para acabar o constrangimento e fazer aquilo virar business, caso contrário, vá embora, chore e troque a peça. Inclusive, fiz questão de tirar foto para colocar aqui no blog, afinal o que é um peido para quem tá to-do-ca-ga-do? Daí que Galisteu e Araújo foram ao Cirque Du Soleil com o mesmo vestido assinado pela estilista Cris Whatever e, sobre "quem ostentou melhor", a Sarinha do Shoe-me pode palpitar com mais elegância.

Aí rola um papo de que esta mera coincidência se trata justamente de business, ou seja, seria uma ação de marketing de uma grande empresa de cosméticos, absorventes ou whiskas sachet. WHO CARES? O que é verdade nesta história toda é que elas merecem, SIM, com muita dignidadejá, nosso adesivo lindo tipeguei nobalaio PLUS. E é PLUS, pela coerência de usar a mesma fantasia no lugar mais adequado:

embaixo de uma lona.

Ou será que elas atenderam o Big Fone e tão pagando uma?

Ficadúvida.

As figuras do Oscar: final

Por fim, os diretores. Quem manda (ou deveria mandar) no negócio todo.

- Julian Schnabel (melhor diretor por O Escafandro e a Borboleta – 1ª indicação) Americano, 56 anos. Eu fiquei muito surpreso ao assistir O Escafandro e a Borboleta. No filme, vê-se toda a dedicação que Schnabel coloca a serviço do filme. Consegue uma interpretação magistral de Mathieu Amalric (injustamente esquecido) e emociona. Já ganhou o Globo de Ouro e hoje é uma alternativa como vencedor do Oscar.

- Jason Reitman (melhor diretor por Juno – 1ª indicação) Americano, 30 anos. Quando a Academia quer forçar a barra, ela consegue. Essa indicação não faz sentido algum: é um diretor muito jovem, que está apenas em seu segundo filme (o primeiro foi o divertido Obrigado por Fumar), e não faz nada de especial em Juno. É um diretor ainda muito cru, não passa de uma promessa para o futuro. Jason Reitman, pra quem não sabe é filho de Ivan Reitman, diretor de "Irmãos Gêmeos" e "Caça-Fantasmas". E Reitman, o pai, é muito querido no meio artístico. Será que o pai influenciou os votantes? Tem minha torcida. CONTRA.

- Tony Gilroy (melhor diretor por Conduta de Risco – 1ª indicação, concorre também como roteirista) Americano, idade desconhecida. Outra indicação absurda, e põe absurda nisso. Primeiro filme como diretor no currículo. Como roteirista, alternou alguns bons filmes (Eclipse Total, Advogado do Diabo), com filmes medianos (a trilogia Bourne) e filmes medíocres (Prova de Vida, Medidas Extremas). Ou seja, é um roteirista inconstante e um diretor de primeira viagem. Tem apenas uma vantagem sobre o colega Reitman: um elenco melhor em Conduta de Risco. Tem minha torcida também. E lógico: CONTRA.

- Joel Coen, Ethan Coen (melhores diretores por Onde os Fracos Não Têm Vez – 2ª indicação como diretores, 3ª indicação como roteiristas e 2ª indicação como editores – 1 prêmio de roteiro) Joel Coen, americano, 53 anos. Ethan Coen, americano, 50 anos. A filmografia fala por si só: Gosto de Sangue, Arizona Nunca Mais, Na Roda da Fortuna, Fargo, O Grande Lebowski, O Homem que Não Estava Lá. Dirigem, escrevem, editam e produzem. São cineastas que têm o domínio da técnica. E são os favoritos pro próximo domingo.

- Paul Thomas Anderson (melhor diretor por Sangue Negro – 1ª indicação, 3ª indicação como roteirista) Americano, 37 anos. O cara que fez Boogie Nights. O cara que fez Magnólia, indiscutivelmente uma das maiores obras da década de 90. O cara que fez Embriagado de Amor, e mostrou o ator que existia em Adam Sandler para o mundo. O cara que fez Sangue Negro. Ou seja, ele é o cara. Apesar de ser fã dos Irmãos Coen, meu favorito é PT Anderson. Já passou da hora de seu reconhecimento chegar. Gênio.

Sim, esta categoria me deixou um pouco frustrado. Para as vagas de Reitman e Gilroy, muita gente melhor teve que ficar de fora: Sidney Lumet, Joe Wright, Tim Burton, Sean Penn, David Fincher e Christian Mungui são apenas alguns nomes que me recordo agora. Nem tudo pode ser perfeito na festa do dia 24. E sábado, posto minhas previsões finais e o que eu faria se fosse votante da Academia.

Zé – jfnaime@yahoo.com.br

avatar

Deu Zebra já recomendou (clica aqui ou na foto):

JAMÉ pose diante do seu avatar photoshopístico. É como escrever na testa quantos quilos de manipulação à você foram creditados. É pior que mostrar a identidade. NÉ?

bocejos

Qual a expressão que faço ao ver Nonô mais duas vezes sem calcinha?

NENHUMA.

um HORROR

Gente, último grito, temdemsia total, the new new black recriar ensaios como vimos Lilo e Nicole Kidman baixando a Monroe e blá. Daí, semana passada a Vanity Fair teve uma idéia genial, que transformou-se em um resultado extraordinário. Trata-se de retratos feitos com celebridades hollywodianas, inspirados nos filmes de horror do Hitchcock. Entre as fotos, vou destacar duas, que não necessariamente são minhas preferidas: Jodie Foster em Os Pássaros e Marion Cottilard em Psicose:


* Atuações bárbaras, mesmo que apenas numa foto. E sabe quando a gente se dá conta de que foram atuações bárbaras de Marion e Jodie? Ao perceber que Jessica Alba TEN-TOU fazer o mesmo na Latina Magazine, recriando cenas de filmes de horror, entre eles Os Pássaros e Psicose, justamente:

Gente, que HORROR de atuação. Ah, mas era este o objetivo, né?

só as GATINHÁ

Imaginem Ângela Bismarchi, que não matou Ox, daqui há 10 anos plásticas.




Tá foda? Eu ajudo.




Respirem fundo. Bem fundo e com força.






Nipônica e virgem? De novo?

Esta é Jocelyn Wildenstein Franknstein que gastou mais de 2 milhões (DOIS MILHÕES) de dólares (DE DÓLARES) para ficar mais, cof, bela (SIM, BELA). Tudo pelo fato de que seu marido, bilionário, foi pego dando umazinha com uma garota de 21 anos, daí a socialite sem nada para fazer, resolveu entrar na faca para atrair atenção do Tio Patinhas. Entre as inúmeras cirurgias, uma reconstrução do olho (gente, RE-CONS-TRU-ÇÃO DO OLHO) fora forçada para a querida adquirir um olhar felino (TÁ, CANSEI). Por isso a chamam de Cat Womam e ela já pode fazer parzinho com nosso amigo aqui:

E voltando à Jocelyn, quem ficou curioso para saber como era sua aparência antes dela se transformar em um dos rostos mais apavorantes do showbizzz, mostrarei o A2 e o D2. Leia-se D2 como DEPOIS DE DOIS MILHÕES DE DÓLARES, belê? Bora conferir (e depois clica na foto para uma surpresinha):

a cera comendo

Quando vi esta foto pensei que Drew and Cameron estivessem numa feira de cosméticos e blá. Errei. Daí vi a legenda e notei que se tratavam de bonecas de cera, réplicas das atrizes e pensei "que massa, reproduziram o momento em que são maquiadas no camarim. fizeram até as subalternas virarem cera, também. they are genius".

Errei. Merda.

Pedrinho é invejado

As editoras dessas revistas como a Star amam as crianças. Dos outros. Os filhos da legendary miss Britney Spears já saíram mais na capa da OK! do que no álbum de família. Se é que eles tem algum. Daí as capas destas duas revistas trazem, nesta semana, justamente os filhos da puta Nonô e o "estranho mundo de Suri". Aí a gente pensa, como a vida de uma criança de 2 anos, milionária, filha de Tom Cruise e Katie Holmes, astros de Hollywood, pode ser estranha? Ahh, sim. Esqueci a parte "Tom Cruise e Katie Holmes". Saquei tudo.

Entre as inúmeras regras, Suri deve respeitar as seguintes:

• Ela não pode assistir TV;
• Ela não toma medicamentos que não tenham origem natural;
• Ela não come porcarias como um MC Donaldo.

Aí depois as criancinhas querem fazer cocô na casa do Pedrinho e suas mamães não entendem, néam? Ou seja, pela Cientologia, Suri só ingere orgânicos e nunca vai falar palavrão, nem fumar, nem beber, nem cheirar, nem trepar e ops! puta que pariu, esqueci minha branquinha pura, no bar do motel. Tá, não resisti. Agora, voltando a "vida estranha" de Suri, não sei quanto a vocês, mas eu tenho certeza que não seria essa pessoa fantástica com poderes titânicos, se a minha infância não tivesse sido recheada disso:

Sério, sem isso, my wonderland realmente seria MUITO estranho.

martelada na preta

A melhor constatação sobre o caso "atriz gorda", vocês podem ler aqui.

gozei litros.

torneirinha, torneirão

GEEEEEEEEEEEN-TÊÊÊ! Vocês viram o que eu vi? Muito forte, muito grande, muito, muito, muito indecente pra mostrar sem a tarja aqui no blog. Muita criança lê staporra. Cliquem na imagem, deslizem a página até a parte de baixo e delirem, viados. Beijas!

pão cu manteiga

Sabe o que a Maísa, quando tiver seus 20 aninhos, vai falar para o namorado, no supermercado - seção de laticínios, para ser exato - ao enxergar o pote de Pão Cu Manteiga? Exatamente. Ela vai perguntar se "pode colocar...na bunda?".



Gente, eu podia ju-rar pelo Maravilhoso, Conselheiro, Deus forte e Prííííííncipe da Paz que aquela ali era a Juliana Paes quando novinha. Mas daí os créditos apontam outra piranha atriz, que deve ganhar um extra como dublê. Whatevis, só não esqueçam da manteiguinha, afinal comer de manhã é muuuito mais gostoso!

* Valeu, Fla!

vibe Marilyn

Lembram quando falei do último ensaio de Marilyn, antes de sua morte, em 62, não lembram? Whatever, não sei como, mas Ben Stern topou o desafio de, 46 anos depois, assinar um ensaio na New York Magazine em homenagem ao maior sucesso editorial daquela época, que fez pipocar o seu nome. Problema não é ter todo o trabalho de voltar ao tempo, mas, sim, chamar Lilo para ser a estrela. Se Monroe que é Monroe fez o ensaio regada a Don Pérignon, Lohan, certeza, bebeu na bica, quebrou as garrafas e depois cheirou tudo. O resultado ficou bom, mas em algumas fotos, sei lá, supersenti uma vibe Salete Campari. Quem quiser ver tudo, clica aqui.

Mês da Mary? Reallydontknow, mas outra que também fez Monroe baixar é Nicole Plastkidman. Em ensaio para a Harper´s Bazar australiana, a muzza inflamável foi fotografada toda-toda numa montação "Quanto mais quente melhor". Eu achei LOO-SHO.

CORNO

Daí que eu tenho a maior preguiça de ficar votando no site do BBB pra limar alguém, mas desta vez era meio inevitável dar uma passadinha ali pra chutar o babaca do Cornando. Tá, na verdade não votei porranenhuma mas fiquei dando F5 na página até aparecer algum sinônimo de chifre naquele código que temos que digitar. Óbvio que não aguentei nem 5 segundos e apelei para o manual. Nessas horas me baixa o Chuck Norris e dou roundhouse kicks no photoshop até ele me presentear com uma coisinha engraçadinha dessas:

Tem coisas que só o Deu Zebra faz por você.

atriz com excesso

ATRIZ GORDA, Google? N-O-T. Não é Pretinha.

Trata-se de Kelly Rhaisser SuPeR PaTtYyYy GirL (WHO???) e não me perguntem nada mais, afinal não saberia dizer se isto é homem, mulher, se é um pássaro míssil ou um avião submarino. A estrela foi lançada pelo kibeloco e tá a ponto de se tornar muzza, divva e mitto do Orkut, afinal tanta beleza merece holofote, ou melhor, merece 300 holofotes e 278 postes de luz. Pra dar conta. Né?

Melhor Maior, só a Musa da Brastemp:

traz o balde, margarida

Oi? Você já tá de barriguinha cheia, jantou, comeu a sobremesa bonitinho? Então tá na hora de baixar a Leka, chamar o Hugo e devolver tudo. E esqueça a escova de dente, afinal já tá no ar o ensaio de Bernardo Biancão no paparazzo. Se você tiver náuseas e der aquela vomitadinha vendo o resultado, não se culpe. A intenção foi justamente esta, lembra?

"SBLUAAARRRUUGHERV"

Será que depois desta foto Biancão soltou um "uuuuuuuuuuuh. OKÊY!"?

a cereja da foto

O que esse fim de semana não teve de fofoca, teve de mamilos desnudos. Ok, três nem são muitos a ponto de se abrir um post pra isso, mas daí é só jogar no Google "mamilos", "seios" or simple "nipple" que a gente consegue juntar material em questão de segundos. Tá aberta então a promoção que leva o selo e nome "a cereja da foto", onde ganha, claro, aquele mamilo mais agressivo. Aquele que é quase um tapa na cara. Bora conferir a comissão de frente, iá-iá:

Desta semana:

De outros carnavais:Quem tiver cerejinhas, manda para ericlemos@gmail.com. Beijas!

ai, meu saco

Isto NÃO é figurino de Jogos Mortais V, nem a calça pós-operatória de Roberta Close. Trata-se da calça de Johnny Knoxville depois de um acidente durante suas peripécias filmadas para o filme em tributo a Evel Knievel, dublê automobilístico famoso nos anos 60. Resta saber a que gênero pertence Johnny depois desta, hmmm, perda.

Do blog do cara:

"Just got back from Oklahoma where I was shooting “Mat Hoffman’s tribute to Evel Knievel.” Had a ball, too, even though I almost lost my own balls in the process. Don’t want to give too much away because the tribute airs Feb 23rd on MTV, but let’s just say before letting Travis Pastrana teach me how to do a backflip on a motorcycle I should have had him teach me to ride one first. Heh-heh…bad for me, good for our viewing audience at home. Have to go now. Have to empty the piss bag on my leg that I have to wear for the next two weeks until my torn urethra heals. Ouch, and see you on the 23rd. By the way, lots of great stuff in the Evel Knievel tribute besides my trip to the hospital—lots!" — Johnny Knoxville

defina chocante?

Aí que pediram para Cheirahouse dar uma censurada na tatuagem de pin-up de seios descobertos, para a sua apresentação no Grammy. Eles acharam que aqueles peitinhos poderiam chocar a audiência. Oi? Estamos falando de Amy, OK? Aqueeeela que tem vídeo consumindo crack, heroína, cocaína, xilocaína e mais trocentas ínas, que sai na rua aos prantos de sutiã - aliás sempre o mesmo - que não tem tinha um dente, que tem um casulo na cabeça, que tem um marido encarcerado, viciado bláwhiskassachet. Daí os mamõezinhos da tatuagem foram motivo de tarja preta? Habla sério. E minto, não foi tarja, foi um biquíni preto, feito com delineador de olhos, ali, na hora. Agora, se Amy eu fosse, silicone na tatuagem colocaria, como o canadense aí de baixo:

tô virando ralo

Então gente, Sheila Turning Water Mello tem um novo site blá e uma leitora mandou o link para eu dar uma conferidinha. O mais engraçado é que essas Tchanzetes, Tiazetes, Feitizetes e Piri-pi-piri-piri-piriguétis depois de encher o cu de rola grana, afastam suas raízes com toda força possível, como todos podem conferir, clicando no, cof, Currículo de Sheila. A sensação de clicar nesta seção é como se um paralelepípedo de 10kg caísse em nossas cabeças a ponto de esquecer who is Sheila, afinal quem não conhece pode pensar que a querida é uma autêntica dama de teatro. Em nenhum momento é citado o título de loira do Tchan, nem suas 6, 7 ou 10 capas de revista masculina e muito menos o videoclipe Água. Mas aí você vai louco de sede, procurando Água na seção vídeos e nada. Foi pelo ralo, claro.

Mas o mais legal é quando ela fala de si, saca só:

A-douro quando as pessoas enfeitam as frases, para que elas tenham um sentido mais poético. Mas fica patético, o que é diferente, embora não muito. É como se te mandassem beber da fonte e você entendesse "tomar no cu". É um risco. No exemplo acima isto é claro, afinal os "densos pensamentos com curvas psicológicas" nada mais penso que são do que "as merdas que saem da cabeça dela", com sobrenome Lispector. Heh. Daí a querida fala tudo que gosta de fazer, como assistir filmes cults (defina CULT), ganhar beijinhos atolados (defina ATOLADOS) e que ama New Kids on the Blook (defina BLOOK). Quem quiser conferir o site, clica aqui e para virar água, aqui.

* Valeu, Thais!

UNCOMPLETED

A gente entende a loucura que deve ser a redação de uma revista, a ponto deles esquecerem a chamada principal que seria estampada na capa. Mas pelo menos podem contar com a ajuda de milhares de pessoas que completam aquilo que realmente eles querem dizer. Exatamente por isso que dou esta mãozinha pra galera da MAXIM:

De nada. Merecem. Beijas!

opa, tô bêbada!

O Marilyn Manson lançou um absinto ainda em 2007, cujo teor alcoólico gira em torno dos 66% - porque não chega aos 666, como desejava MM - e dizem ter efeito alucinógeno pior do que olhar o show do cara por 4 minutos. Pra quem nunca experimentou absinto, recomendo ferver um copo de água com álcool tatá e beber logo que sair do fogão (don´t do that, kids). A sensação é a mesma. Heh. Whatever, a bebida já foi reprovada por especialistas que dizem ter aroma de "lama de pântano", o que considero deveras agradável, vindo de Manson. Mas a questão não é nem o gosto ruim do drink. Problema é se você bebe 2 garrafas e sai de casa deste jeito:

Aí sim, fode tudo.

pode tirar...a bunda?

Kim Kardashian que além de ser famosa por ser amiga de Paris Hilton e fazer um amador básico que caiu na rede, é superconhecida também, por ter esse exagero de talento comprado esculpido com muito esforço, creio eu. Daí ela estrela a campanha de primavera/verão da marca Bongo e eu pergunto: onde foi parar aquele meio quilo?

experimente algo mais pesado

Então, lembram daquele papo que a Preta iria processar quem falasse de suas toneladas bláblábláwhiskassachet? Daí que Afrogil vai ter que rebolar gostoso e levar à juri uma das maiores empresas do mundo, chamada G-O-O-G-L-E, porque o site de buscas tá dando dicas a quem procura imagens específicas em seu diretório de imagens. Daí você vai todo-todo procurar saber quem é a gordinha da novela e você não sabe o nome e o Mr. Google te fornece uma ajuda instantânea:

* Valeu, Mau!

pilhada

Bai Ling fez a winona e foi presa por roubar pilhas (PILHAS, gente, P-I-L-H-A-S) em uma loja de conveniência, nos presenteando, então, com sua mugshot quentinha. Daí a gente fica se perguntando o porquê de tudo isto, afinal o que são 16 dólares para uma atriz de Star Wars, né? Acho que sair de festa de casamento abraçada no centro de mesa é mais digno. Mas afinal, para que serviriam as tais pilhas roubadas?

( x ) Matar a fome de Rafael Polegar.
( x ) Para o espremedor de frutas afanado por Haydeé.
( x ) Para Ronaldo Ésper e sua nova aquisição. Um vaso fúnebre que vibra.
( x ) Para as gravatas com alarme anti-furto de Sobel.
( x ) Para enfiar na espada de Jedi.
( x ) Para enfiar no cu mesmo.

Marquei um X no seu coração em todos porque tive preguiça de fazer a:

( x ) Todas as anteriores.

As figuras do Oscar: 2ª parte

O Oscar tem melhorado sua qualidade absurdamente nesses últimos anos, acho que ninguém em sã consciência pode questionar isso. Hoje, a Academia tenta prestigiar o grande ator, não o grande astro. Exemplos disso nas últimas edições não faltam: 3 dos atores premiados em 2007 (Forest Whitaker, Helen Mirren e Alan Arkin) nunca fizeram parte do grande ‘star system’ comum de Hollywood. Seria muito mais fácil premiar um Leonardo DiCaprio ou um Will Smith, cair no popularesco e manter a Academia “de bem” com o povão.

Os indicados desse ano refletem isso mais uma vez. Sim aos grandes atores, não aos grandes astros.

Atores Principais
- George Clooney (melhor ator por Conduta de Risco – 2ª indicação - 1 prêmio) Americano, 46 anos. Acho George Clooney um excelente diretor de cinema (o bom Confissões de uma Mente Perigosa e o ótimo Boa Noite e Boa Sorte). Acho George Clooney um produtor muito inteligente, sabe onde aplicar seu dinheiro (como por exemplo em Treze Homens e um Novo Segredo e no próprio Conduta de Risco). Mas acho também que George Clooney ainda é um ator verde. Comparar sua indicação com seus colegas a melhor ator principal chega a ser vergonhoso. Sim, a evolução do ator na tela está lá, é evidente. Mas com tanta gente boa que ficou de fora... indicação desnecessária. Ah, e pra mim ele sempre será o Batman mais ridículo curioso da história. O Batman das tetinhas.

- Daniel Day Lewis (melhor ator por Sangue Negro – 4ª indicação – 1 prêmio) Inglês, 50 anos. Day Lewis é um ator curioso. Não se preocupa em fazer sucesso, jamais quis ser astro de cinema. Quando acha um roteiro que vale a pena ser filmado, o faz. Quando nada interessa ele volta pra Inglaterra e se dedica ao teatro. Já chegou a ficar afastado das telas por 5 anos (1997-2002) e continua sendo um ator respeitado e querido na comunidade artística. Sua interpretação em Sangue Negro é única. Mostra um fazendeiro que descobre petróleo em suas terras e acaba, dia após dia, destruído pela ganância. Favorito ao prêmio com larga vantagem sobre seus concorrentes. Torcer contra Day Lewis nesse Oscar é um pecado.

- Johnny Depp (melhor ator por Sweeney Todd – 3ª indicação) Americano, 44 anos. Depp é, provavelmente, o maior ator de sua geração. Mas tem um azar danado quando o assunto é Oscar. Nas 2 vezes em que concorreu, não teve a menor chance contra Sean Penn e Jamie Foxx. Em Sweeney Todd, Depp se arrisca em um gênero novo em sua filmografia: o musical. E muito bem. Não será dessa vez, mas tenho certeza que um Oscar para Depp é apenas questão de tempo.

- Tommy Lee Jones (melhor ator por No Vale das Sombras – 3ª indicação – 1 prêmio) Americano, 61 anos. Repetindo meu discurso, outro grande ator. Faz o papel de um sargento do exército aposentado que investiga a morte do filho. Amargurado, metódico. E se destaca em um filme apenas mediano. Jones teve um ano muito produtivo. Está também em Onde os Fracos Não Têm Vez dos Irmãos Coen e ficou muito próximo de uma indicação a ator coadjuvante.

- Viggo Mortensen (melhor ator por Senhores do Crime – 1ª indicação) Americano, 49 anos. Esse me assustou. Sério. Pensei comigo mesmo que jamais seria possível uma indicação ao Oscar. Mortensen não merecia, para mim, nem indicação ao troféu imprensa. É só ver a filmografia do rapaz. Tirando “Senhor dos Anéis”, que é um filme superestimado, só fez porcaria. Nunca fiquei tão feliz em estar enganado. Em um papel extremamente difícil, chegou a hora de Mortensen brilhar. Oscar? Não é pra tanto. Ainda.


Coadjuvantes
- Casey Affleck (melhor ator coadjuvante por O Assassinato de Jesse James pelo Covarde Robert Ford – 1ª indicação) Americano, 32 anos. Seguinte: todo ano o Oscar precisa de uma “new face”. Pode nem ser grande coisa, pode ser uma atuação apenas correta, mas ela está lá. Aquele ator que ninguém sabe se vai se firmar ou se é fogo de palha. Parece que a Academia sente uma “obrigação” de contribuir para a revelação de novos astros. Affleck é a bola da vez. Não tem minha torcida, ainda mais em uma categoria de nível tão alto.

- Javier Bardem (melhor ator coadjuvante por Onde os Fracos Não Têm Vez – 2ª indicação) Espanhol, 38 anos. Esse é, sem dúvida, um dos atores mais fantásticos dos últimos anos. Já foi indicado uma vez por “Antes do Amanhecer” (e perdeu BISONHAMENTE para Russell Crowe). Foi ignorado por “Mar Adentro” (um dos filmes que mais me emocionou na vida, admito). E agora vai ser premiado. Seu personagem, Chigurh, é o mal encarnado. De arrepiar até os cabelos do sovaco.

- Philip Seymour Hoffman ( melhor ator coadjuvante por Jogos do Poder – 2ª indicação – 1 prêmio) Americano, 40 anos. Eu sei, estou me repetindo. Outro grande ator, não um grande astro. Hoffman aparenta ser aquele tipo de ator que seleciona o que vai fazer. No mesmo ano, esteve em "Antes que o Diabo Saiba Você Está Morto", de Sidney Lumet e em "A Família Savage". E foi indicado por Jogos do Poder, de Mike Nichols. Faz seu personagem, Gust Avrakotos, com um pé nas costas. Ah, e esse ano não tem a mínima chance de ganhar.

- Hal Holbrook ( melhor ator coadjuvante por Na Natureza Selvagem – 1ª indicação) Americano, 83 anos. Momento da confissão: eu sou meio difícil de me emocionar com filmes. Então eu fico extremamente surpreso quando eu acabo sentindo por um personagem. Em apenas pouco mais de 20 minutos em cena, não tem como não se emocionar com Hal Holbrook, o velhinho que vive sozinho e conhece o andarilho no filme de Sean Penn. Quem não ficar tocado com a cena do “posso te adotar?” tem um coração de pedra. É o meu favorito ao prêmio. Mas não ganha.

- Tom Wilkinson ( melhor ator coadjuvante por Conduta de Risco – 2ª indicação) Inglês, 59 anos. Um grande ator... e vocês sabem o resto. Wilkinson é a melhor coisa de Conduta de Risco. Um advogado com crise de consciência, pois defendeu na justiça um produto que está matando pessoas com câncer. A cena em que, insano, discursa em um vídeo contra seus sócios é um dos pontos altos de sua excelente carreira. Não leva o prêmio esse ano. Mas o tempo lhe fará justiça.

Na última parte do meu resumão das pessoas que farão esse Oscar, os diretores. Um pouco sobre quem tem o controle criativo de alguns filmes.

P.S. - O Batman das tetinhas NÃO! Por favor, NÃO!

Zé – jfnaime@yahoo.com.br

quem quer verDURA

Pra putada que leu o post de ontem à noite, viu a verDURA e ficou na maior vontade de bater punheta pro Rafinha conferir como aconteceu, é óbvio que o DZ dá uma mãozinha, mata a cobra e ainda MOSTRA O PAU.



Gente A-M-O o tutube por isso. Tu acorda as 7h com a perna suspensa, a calcinha mão e to-da-ba-ba-da busca por "Rafinha de pau duro" e as lembranças todas voltam.

tomou um susto?

Em especial para a namorada do Rafinha! HAPPY VALENTINE´S DAY!


Hmmm. Tomou um susto? Que que você tem que fazer?
Espera ele relaxar, ficar a vontade, bunitim.
Porque você fica lá, relaxa, ai quando ele relaxou
Ai sim cê vai e penetra metade do dedinho.


Lambuza todo ânus, lambuza o seu dedinho
Lambuza todo ânus, lambuza o seu dedinho
Lambuza todo ânus, lambuza o seu dedinho
Lambuza todo ânus, lambuza o seu dedinho


Encostou, contraiu, relaxou, ai que susto!
Encostou, contraiu, relaxou, lambuuuza o deeedo


Ai, se fosse o meu euuu!

de noite é João

Gente vocês per-de-ram a cena de filme que acabei de assistir no payperview. Lembram que a Sapatiana atendeu o bigfone e o presente seria escolher alguém importante para visitar a casa? Alguém im-por-tan-te, leia-se fa-mo-so, co-nhe-ci-do, afinal se bbb eu fosse, Madonna eu exigiria, né? Daí Sapatinha escolheu a namoradinha de infância e HOJE, tipos, A-GO-RA foi a hora do vamovê. Ao contrário do que todos pensávamos, a tal visita aconteceu através da porta de vidro, onde a menina que calça 42 mostrava placas com recadinhos, hmmm, de amor, enquanto a outra se desesperava, urrava, berrava, e quase paria diante da porta. Ai, gente, ri horrores e senti vergonhazinha pelo Marcão. Agora tá mais do que óbvio para toda a casa o que já era claríssimo para a gente, né? Dá-lhe Centroavante! Logo mais tem videozinho. Beijas!


UPDATE: Taí o video, gente. Peguem os lenços.

põe tudo

Tentei e consegui até mais que Lilly.
Isso quer dizer o quê? OK, não respondambeijos.

gêmeas?

Susan Lucci foi uma das últimas atrizes a ganhar a sua estátua de cera e a inaugurou ontem, em NY. A questão é que hoje em dia essas bonecas estão cada vez mais reais, enquanto as reais estão cada vez mais bonecas, então, sendo assim vocês conseguem identificar facilmente qual delas é a de carne e osso?

Taquipariu, né?

Acoooorda!

Baixou a Ana Maria Braga e vou contar uma história linda e tocante de Carlos Heytor Cony, afinal eu sou muito mais vocês. Por favor, corram até a parede mais próxima e batam forte com a cabeça para apagar da memória esse trocadalho do carilho. Depois da experiência de quase-morte voltem para derramar lágrimas de seus edys.

Um dia, perguntaram porque o menino das meias vermelhas só usava meias vermelhas e ele contou com simplicidade:

- "No ano passado, no meu aniversário, a minha mãe levou-me ao circo. Calçou-me estas meias vermelhas. Eu reclamei, comecei a chorar, disse que todiam rir de minha cara. Mas ela disse que se me perdesse, bastaria olhar para o chão e quando visse um menino de meias vermelhas saberia que o filho era dela".

- "Mas tu não estás num circo!

Porque não tiras essas meias vermelhas e deitas fora?"

- "É por...

Tá o fim é triste, não vai rolar de contar porque saiu a Ana e desceu o João Kléber me fazendo gritar PÁÁÁRA, PÁÁÁRA, PÁÁÁRA e interromper a emoção toda do momento. Negócio é que tudo tá explicado depois da palavra CIRCO citada no texto acima. Problema é que este sapato faz parte da linha "vegetariana" assinada por Natalie, por ser ecologicamente correto. Não é feio, mas agora mixplica a montação nega maluca? Miconta o porquê da estampa de oncinha no dia do lançamento de um produto ECO? Nem de longe promove respeito ao animal, né? ACOOOORDA MENINA!

a gina vai embora?

Aí que a Nonô vai ter seu nome em lei. Tá, é mentira, mas eu não me importaria de no auge da fama gritar aos paparazzi "oi? você conhece a lei de BRITNEY?". Então trataremos like this. A Lei de Britney que vai ser votada ou vetada no dia 1º e não é de abril, é no próximo mesmo, será usada em favor das celebridades que estão no olho do cu furacão. Tudo por conta dos gastos que a legendary miss britney spears causou em sua última passeadinha de maca depois do surto com KFed. Aí você me pergunta "qual dos surtos" e eu respondo "joganogoogle", afinal isso é bem whatever. Fato é que 25 mil dólares foram gastos para afastar os fotógrafos e liberar caminho até o hospital, com viaturas , helicópteros e o caralho. E oS caralhoS.

Então olhem aqui pela última vez fotos como esta, esta, esta e esta.

pérola

"Cara, o Cazuza tirava sarro até com sua desgraça, né? Lembra aquela música que dizia 'o meu TRASEIRO agora é risco de vida...'"

(Marcão, superachando que "Ideologia" fora composta com o maior fogo no rabo)

Alô, Cristina?

Gente eu não tô torcendo pelo Marcentauro, aliás não torço pra ninguém, mas gozei litros com o Bial dizendo que ia citar frases dos próprios confinados para ilustrar o anúncio da eliminação de hoje. Daí o que ele fez? Reproduziu todos os blás do Cornando, dando uma moral doida para Marcentauro e ainda disse em alto e bom tom tu F-I-C-A, bixa! Tá o bixa superfoi por minha conta, mas que Bial pensou, ah, pensou. Não vou me prolongar, afinal um video vale mais que o Ericuzinho aqui gastando os dedos, portanto amanhã cedo gozamos juntos com a cara de cunamão do Cornando!


- UPDATE: o video prometido. Bora pro play!



• E OUTRA! Rola um papo de que o telefone vai tocar nesta semana e a pessoa que atender vai receber a seguinte surra: vai ter que escolher 2, d-u-a-s pessoas para o paredão-ão-ão-ão (ler em ritmo de MC) pare-pare-paredão-ão-ão, sendo que não vai poder contar isso pra nin-guém até domingo, senão sua própria cabeça rola. OU SEJA: PAREDÃO DE QUATRO! Ui, delícia!

Ai. Se eu tivesse lá superatenderia o telefone, faria a louca e diria:



ALÔ, CRISTINA?

temdemsia no couro

Deu Zebra também é moda, é catwalk, é carão, é modelo e enfia a escova na garganta. Exatamente por isso que o negócio é abrir os olhos do povo para o que é temdemsia mundial e hoje a gente vai mostrar como a moda do capacete cabelo lindo da mamãe de Suri pegou.

O passo-a-passo é muito simples, você não precisa gastar uma banana com o Torquatto - até porque você corre o risco de sair como a Susanella Versace de lá - e ainda ganha um estilo que é o último grito, the new new black e supertemdemsia meiismo carammm. O que você deve fazer? Simples, É PÁ E PUM:

*É PÁ - Comprar uma peruca Floquinho. Peruca Floquinho, sim, aquele do Cebolinha. Juro que se você chegar lá na 25 ou pedir pra beesha do salão da esquina uma peruca Floquinho ele vai te dar isso. "Moço, tem peruca Floquinho?" "Nooossa, temdemsia total, Katie Holmes vibe whiskasblá, supertenho". Assim, fácil. Juro. Juro pelo príííííííncipe da paaaaaaaaz (piadinha viciante, gente)

* E PUM - Passar a tesoura na altura da sobrevivência e tirar o cabaço do Primo Iti.

Gente pela terceira vez vou falar: é temdemsia e você deve correr antes que vire last season. O povo aderiu e adorou. Ficadicabeijos!

a gata da hora

A mulher do tapa(?)sexo de 4cm vai mostrar a b_ceta de 5cm na revista-pôster da Playboy. Sim, porque na avenida e na TV todo mundo já viu, né? Ah, lembrei! Já viram na revista também, afinal a querida já foi capa da, hmmm, Gata da Hora. Não sabe que porra é essa? Who cares? Ah, a revista-pôster vai custar R$2,99. Dois reais e noventa e nove centavos. Pronto, pode rir agora.

E no dia em que eu sentir tesão numa mulher pelada lambendo um peixe morto, cara, mudo de time na hora. Juro. Juro pelo príííííííííííncipe da paz. Tá, parei.

tô fritando...um ovo

I am beautiful, no matter what they say. E graças ao Maravilhoso, Deus forte, Pai da Eternidade e Príííííííííííííííííííííííncipe da Paz eu creio que tenho um pouco de noção, sabe? Até porque para fazer um blog de crítica, a gente tem que ter o cu de ferro e um escudo cravejado de diamantes, tô errado? Nossa, vocês não imaginam a vontade o medo que tenho de rolar uma sex tape de Ericzito na world wide web. Ai, gente, é mentira tá? Não sou desses. Whatever, muita gracinha pra falar DISSO:

Prazer, Perez Hilton, a beesha blogueira americana e devota do willy pride que fala mal de tudo, de todos e de você também. E ela pode, afinal além de lindíssima, é alguém na noite.

dentro e fora

- Acho totalmente non sense quando as revistas ou qualquer outro meio de comunicação periódico te fodem legal pra ganhar um extra. Ok, ok, sei bem em que mundo vivo, mas há limites que, sei lá, whatever, whiskas, não vou ficar enrolando e vou diretinho no ponto. Em novembro de 2003 a Antonela Who Cares, posava junto com a Mulher-Samambaia para a capa da Playboy. Em janeiro de 2004 ela penetrava, então, na casa do Big Brother e a galera ficou louca a ponto da Playboy fazer a cagada. Com pressa para aproveitar as possíveis altas vendas durante o auge da fama miojo da garota, resolveram não esperar mais um mês até que ela saísse para um novo ensaio e publicaram em fevereiro de 2004 fotos não utilizadas no ensaio de dois meses atrás. Resultado? Leitores insatisfeitos e um número insignificante de vendas em banca. Quem quiser ver a mesmice de ambos trabalhos, só clicar nas imagens (mas cuidado com o chefe, o site é, hmmm, de gente que go to hell).


- O mesmo poderia ter acontecido - e suamos frio - em 2006, quando aquela Juliana Whatever, gaúcha que saiu na primeira semana do BBB6 estava na casa e a Playboy tinha fotos de um ensaio da garota para a seção de Coelhinhas da revista. Sim, aquela seção de garotas mostrando, abrindo, esfregando e apertando o currículo para um dia ser a capa. Mas para nosso alívio a revista esperou ela sair para estampar uma publicação à parte da edição mensal. Assim, SIM, a gente deixa!


- D-a-í, hoje tava eu navegando pelo site da Capricho, fazendo testes - sim, porque eu adoro responder que não daria na primeira vez e blá - e achei a capa da próxima edição da revista. Tudo beeem que a Capricho é uma revista beeem whatever, de não levar muito a sério, mas daí eles pegam o Rafinha, aquele que ainda tá lá no BBB, para estampar uma embalagem de produto, leia-se CAPA, sendo que o verdureiro nunca na vida fez sequer um ensaio. Pegaram uma foto olympus 3 megapixel provavelmente de algum álbum de Orkut e mexeram até parecer algo produzido. As garotinhas de 12 vão amar, mas...meucu, né?

a rainha do baile

Um dia especial para Casavinha. Não só porque sua aparência tá beirando o estágio 01 de saúde, nem porque foi escolhida a primeira muzza estampada das camisetas Deu Zebra e o baile todo tá pedindo, mas é que ontem Amyzinha teve mais motivos para sorrir. E sorrir por completo, literalmente.

SIM! Cheirahouse vestiu seu dente novo para faturar 4, eu disse 4 dos 5 cinco prêmios a que foi indicada no Grammy 2008. Quem viu a performance concorda comigo e põe o dedo aqui (com carinho) de que nossa muzza pre-ci-sa estar sempre alive e com o cu cheio de padê para nos presentear com momentos como esse. Show foda, show foda e s-h-o-w-f-o-d-a, cheio de ritmo e com uma Amy zenzual e amável, que gritava por Blaaaake no meio de trechos de "I´m no Good" e da melhor versão de "Rehab" EVER. Dancinhas toscas no repertório e, no final, uma cena digna de OSCAR. Depois do show coooorram para o minuto 08:25 e reparem na expressão de Amy. To-da-ba-ba-da por ganhar o prêmio. Daí superagradece os pais, Londres e "my Blake incarcerated". LONG LIVE THE QUEEN! AMY, WE LOVE YA!



E vocês já encomendaram a camiseta da GANHADORA MOR DO GRAMMY DE 2008? NÃO? Tá esperando o quê? Envia agora e-mail para ericlemos@gmail, pois amanhã é o último dia! Ah e não se preocupem que a falta do dentinho vai continuar em nossa shirt. Beijas!

duets and duets

Sabe que não curto Beyoncé. Sério. Tenho todas as suas músicas, conheço todos os videos, desço até o chão quano ela toca, mas não curto, cara. Igual a maconha que você fuma há 30 anos, todos os dias, sem falhar e não é viciado, saca? Então, sempre que assisto a algum show da moça, acho que deixa muito a desejar. É muita voz, mas é também muita bunda e a toda hora, tipos, show açougue. Não rola. Em com-pen-sa-ção, sou fã númeroseilá dos duetos que Beyonça faz. Ontem de-li-rei vendo a apoteose de Tina Turner, mas antes de falar dela, quero mostrar outra coisa.

Em 2004 gozei litros com a apresentação de Beyonceta junto ao Prince que comemorava os 20 anos de "Purple Rain", com uma performance fantástica, mixando trechos de "Crazy in Love" e "Let´s go crazy". Rodaí, Gimenez!



E ontem foi a vez de subir no mesmo palco de Tina Turner. Loosho puro. Beyonça já abalou Paris com o cabelo de catiguria (pegou?), mas quase arruinou tudo com a performance de abertura, onde o playback comeu com força e sem ky a ponto de não sincronizar com os lábios da munita. Mas daí tudo começou a ficar mais excitante quando Tina desceu, deslumbrante, mesmo parecendo um porco enrolado em alumínio, para cantar "What´s Love Got to do With It" e "Better be Good to me". Daííí quando ela termina o show e a gente pensa que ela vai soltar um "mexeu com você, mexeu comigo", montada numa Goldshmidt, TT chama Beyonceta para cantar "Proud Mary" e siacabar no "rollin, rollin, rollin, on the river". Bora pro play:



E se vocês viram o vídeo acima com atenção, repararam que a Cher foi quem apresentou a performance at the Grammy, dizendo que a próxima atração era por conta de uma amiga sua, no caso Tina Turner e, como minha memória é ótima *falou o véio de 23* lembrei de trazer para vocês um outro dueto fantástico. Cher and Tina. Sim! Claro que eu nem era vivo, mas quem tem o DVD Farewell também já teve a oportunidade de ver a performance de "Shame, Shame, Shame". Cher rainha e Tina só no pernão. Toca um mambo aí didiêi:



E gen-tê, tipos, que preciso dividir só mais um dueto dos milhares, ares, ares, ares, ares que eu poderia postar aqui, mas é que este dificilmente vai acontecer de novo, afinal um dos membros, senão os dois, tem data breve para ficar six feet under. Michael Jacko e Nonô. SIM! Michael Jacko e Nonô, lembram? Tudo aconteceu no Michael Jackson´s 30th Anniversary Concert Tribute, onde vários artistas foram dar pinta, mas o show da legendary miss britney spears ficou na memória, mesmo porque "The Way You Make me Feel" é hit (apresentada no Grammy de 88, também) e pelo fato da mensagem Disneyística da coisa. Não sei se isso foi comentado na época, se alguém notou, se é loucura do meu edy, mas o Jacko faz passos que lembram muito os movimentos de Peter Pan, enquanto Britney tá claramente vestida de Sininho. E linda, por sinal. Play, Gimenez!

hebe totally crazy

hebe totally crazy, papito!

Valeu, Fla!

o loosho e o leesho

Achei Beyonça toda numa vibe Bebel e isto é um elogio. A melhor peruca usada pela moçamunita até agora, gostei bragarái, sabe? LOOSHO. E blá whiskas sachet blá ainda no Grammy, não concordei com essa fantasia aí de baixo de Cinderela com câncer de mama ou Barbie monoteta. LEESHO.

bota fora

Já falei que Cher vai voltar a assustar, né? Daí ela marcou presença ontem no Grammy e, para isso, fez uma produção especial. Deu uma passadinha básica na Estética Katrina e saiu feito despacho de Tsunami. Sei não, viu? Pra mim ela se montar em um monte de saco de lixo tem mensagem subliminar rolando. E a peruca, mygosh? A peruca!

gozei litros

Esta foi a semana do troca-troca no GNT e depois prometo voltar a falar sobre alguns programas, mas me diverti horrores com o Irritando Fernanda Young com o Diogo Mainardi no comando. Cara, muita gente pode assistir, não dar a mínima e bocejar, mas quem conhece as duas figuras, vai simijar como eu. Achei um trechinho na internet (que já aviso, não é comédia), mas se alguém puder gravar a reprise e jogar no tutube, nossa, eu ia amar! Tipos, rola uma camiseta até! Heh. Beijas!

segura aqui ó

Mais um segurando na mão de Deus?

Daí você faz 300 filmes pornôs, inclusive com travas, 300 revistas pelado e sugerindo orgias com homens entre beijos e muita pegação e depois que isso não der mais tanto dinheiro você fazoquê? Seguuura na mão de Deus, claro. É livrar-se de culpas e pecados, portanto, registro aqui que vou me converter todo domingo cedinho após a suruba de sábado.

oompa vibe loompa

As vezes as empresas não tem noção de como multiplicar suas vendas. Aliás pra isso serve uma agência, né? Tô fazendo o favor de enviar para a Batavo uma proposta de campanha para sua linha de embutidos.

Ah, esse é o porta-voz de Paris Hilton, no aniversário da socialite.
E não me perguntem nada, afinal eu não saberia responder.

vale a pena ver de novo

Rihanna-ê-ê-ê-ê é uma menina de múltipla personalidade ou o personal stylist da querida faz uns bicos em produção de novelas do Projac. Só isso explicaria o fato de, em questão de alguns dias, a muzza da chuva vestir o figurino de:

A Casa das Sete Mulheres;

Paraíso Tropical;

e Rainha da Sucata.

quem sabe, sabe

Tinky Winky Vicky voltou ao NY Fashion Week numa vibe laranja mecânica de Donna Karan, para ser J-Ú-R-I (mygosh) ao lado de Heidi, na etapa decisiva de Project Runaway. A cara de modaécomigo na sequência de flagras é impagável, mas dizem que foi difícil contabilizar os votos, por causa das anotações deveras criteriosas de Vicky:

rodando, rodandooo

Há quem diga que o figurino de Gwen no evento beneficente da titia Madge estava puro looshoan, um ahazzo e há quem diga que foi uma escrotolha (uma escolha escrota. heh) e que só freguesas do Baú seriam capazes de vestir uma coisa desse tipo. Sei lá, questão de azar falta de sorte, né?

Só posso dizer que achei, hmmm, estonteante.
Mas estonteante meeeeeiiissmo, sacô?

girls, girls, girls

Já é notícia antiga que as Desperate Spice Girls cancelaram a turnê antes do tempo, mas eu fiquei com tanta vontade de vomitar na cara de cada uma, que nem senti vontade de escrever sobre essas escrotas. Sério, fui fã dessas piranhas quando eram cinco travestis de plataformas gigantes e figurinos reedeecoolos, quase protótipos de Cindy Lauper, totalmente autênticas. Girl Power corria solto nas minhas veias e do mundo inteiro até o sucesso subir na cabeça de cada uma e o grupo acabar. Até aí tudo bem, afinal nada é forevis, mas a questão é que pra encher o cu com libras, fizeram questão de fazer uma nova turnê que foi ensaiada em 3 dias e durou menos que o previsto. Daí vem com papinho de que "we have children" pra cima de mim? Sifudê, caramba!



Daí peguei meus cdzinhos anos 90 e resolvi relembrar de algumas girl bands que nem fizeram tanto sucesso quanto essas daí, mas que faziam um barulhinho tão bom quanto. TLC! Quem não lembra dos hits Waterfalls, Unpretty e No Scrubs? Choquei quando Lisa se murió, sabe? Daquelas perdas que fazem uma boa faltinha. Rodaí minha favorita!



E Cleopatra, alguém silembra? Gente, esse é daqueles grupos que surgem e desaparecem do nada, tanto que nunca mais, depois do fim dos anos 90, viu-se rastros dessas meninas (pelo menos eu não sei de nada, se souberem me avisem). Fato é que essa música me faz viajar. Parece que tô me arrumando pro colégio, saca? Bons tempos. Delícia. Rodaí, Gimenez!

papel de parede

Quem quiser tom, suri, katie, zac (que roubei a identidade), nonô e casavinha no seu monitor, é só clicar na imagem para fazer o download do tamanho real do wallpaper. Não tá megaultrafofis? E A-T-E-N-Ç-Ã-O tô fechando as encomendas das shirts. Quem ainda não encomendou, tem até terça para enviar e-mail para ericlemos@gmail.com, belê? Beijas!

defina LONGE

Daí todo santo mês a gente tem que aguentar aquele papinho de capa da Playboy dizendo que "ah, o photoshop passou looonge de minhas fotos" que acima de tudo é uma falta de respeito. Sim, falta de respeito com diretores de arte como quem vos fala, que sabe que toda e qualquer imagem precisa de retoques minuciosos para o espectador ficar admirado com a perfeição que vê e que existe somente ALI. A última da vez foi a Mônica Carvalho, cuida só:

Só que ela não contava com a astúcia do Chapolim Colorado Ericzinhoaqui, afinal é a terceira vez que Mônica posa para a Playboy, o que faz a gente conhecer alguns detalhes peculiares das modelos que mostram a abigail. Logo de cara E NA CAPA, podemos comprovar o uso do sooooftware na raíz de Conde Drácula da querida, que foi, hmmm, descartada pelo sr. diretor de arte da revista. Eu faria o mesmo, isso não é crítica. Agora, Moniquinha, muda teu discurso, tsá? Quando você declarar que "meu corpo não precisa de retoque no photoshop...", a gente vai completar com "...mas em compensação o rostinho, hmmmm" ou ainda "...eles usaram outro programa mais hardcore."


- E mais uma côusa. Falaram no meio da produção para o cabeleireiro fazer um rabo-de-cavalo em Mônica e a beesha levou tiposuperasério e montou uma crina. Alisamento a base de ferro de passar roupa. Nunca vi algo tão...tão...eqüino.

acredita, vai

A Thalipo já está no paparazzo e espero que ela saiba que não vai passar disto, afinal Playboy não desceria tanto, whatever, o ensaio em questão tá tão zenzual quanto a embalagem de uma boneca Bratz.
Sentiram o cabeção de mini-craque? O ensaio tá péssimoamm então corram direto para o Making Of para ver o cachorro do namorado dela. Heh.

pelos fundos

Xyszxzélle hoje tá mal e resolveu chamar o Hugo pra melhorar. The question is que ela fez isso na P-I-A onde a galera escova os dentes, lava o rosto, etc, etc, mas posso piorar a notícia, afinal o banheiro é coladinho com o Gugu a cozinha onde o povo tava co-zi-nhan-do. Na verdade, quando vi aquilo, fiz a maior força pra pensar que era um ritual de escovar os dentes no Piauí ou até mesmo na Frrrança, mas não. Agora, que ela tem que ficar acorrentada ao Marcentauro e Xuliandy até domingo, os dois estão escutando a bela sinfonia gástrica vinda do outro lado do WC:

Mas quer nojinho P-E-O-R?
Que tal a história de que Tyra Banks teve que dar uma fugidinha no meio de uma entrevista concedida at New York Fashion Week, porque tava to-da-ca-ga-da? Gente, TO-DA-CA-GA-DA. Sério. A notícia fica por conta do site de Fabian Basabe e quem quiser ler tudo vai passar trabalho, afinal quase fiquei cego com o texto. Como diz uma leitora do querido "Fabian, a word: PARAGRAPHS". Mas voltando a falar em Tyra, superacho que ela deve ser a nova Senhora Sorete, do South Park e ensinar a todos a importância de um cocô. Beijas!

it´s Cher, bitch!

Turn back time, turn back time, the Legendary Miss Cher vai voltar, u-hú! Cara, esses dias ainda tava falando com alguém sobre a possibilidade da diva voltar a fazer shows e talz, e que é uma obrigação viadística ter provado uma sensação destas na vida, mas infelizmente a turnê não será mundial. Na verdade é uma série de shows no Ceasar´s Palace, em Las Vegas, onde atualmente é palco de Celine Dion. A temporada vai até outubro e Cher tá prometendo abalar Paris em chamas a América com visuais arrebatadores. Uma equipe gigantesca de cirurgiões plásticos, anestesistas e enfermeiros produtores e dançarinos está trabalhando duro pra isso acontecer a partir de maio.

Quem quiser baixar suas músicas, só clicar aqui.

i want to play a game

Tomanocu que eu já falei há tempos que o Jigsaw tá atacando no Big Fucking Brother. Quem viu Jogos Mortais aqui, sabe que aquele telefone nada tem a ver com O Chamado, O Grito ou O Whatever. Aquilo é pura tortura e até rima. Aquela parada de "você quer sobreviver? então vai ter que tirar um olho ou revirar o estômago de outra pessoa para achar a chave do jogo", que me faz gozar litros. Gozar litros, VÍRGULA, porque não acontece porranenhuma por conta disso. A vibe headlines friendship never ends ainda rola solta, fazendo com que as empresas de tranquilizantes afundem no baixo índice de venda de soníferos. zZZZz.

Xyzzsz: "Alô?"
Jigsaw: "Atenção, você tem duas escolhas. Qual você prefere:
- lavar o cabelo com xampú de jojoba e escapar do paredão?
- lavar o cabelo com xampú de jaborandi e escapar do paredão?
Caso você não escolha nenhuma das duas opções em 5 segundos, você não vai ao paredão. Mas, pelamor, vai lavar o cabelo. Beijos."

As figuras do Oscar: 1ª Parte

Todo ano eu faço a minha pequena maratona para assistir todos os filmes que concorrem nas principais categorias do Oscar. Até agora já vi (ou revi) Conduta de Risco, Juno, No Vale das Sombras, Ratatouille, O Caçador de Pipas, Desejo e Reparação, e mais outra cacetada de filmes. Eu não vou ficar aqui falando de filme por filme. Acho que não é o propósito do blog. Então preferi fazer um apanhado das pessoas que vão fazer a festa no dia 24. Um pequeno histórico de cada indicado e o porquê de terem chegado às finais.


Atrizes Principais