cameltoe rulezz

Deu Zebra falou, Deu Zebra avisou. Cibele Dorsa seria capa da Playboy em 2008. Tá, Eric, oookay, mas Cibele WHOAM? E que diferença isso faz em nossas vidas? Nenhuma, whatever, mas só pra mostrar que Mãe Dináh e Walter Mercado não tem vez no mesmo mundo que Ericuzinho e que aqui no blog o leite é quente. Então, Cibele fez as fotos em fevereiro, mas teve que esperar um poquinho na frigid air da Playboy para que Jaqueline do BBB saísse antes para vender mais, afinal, QUEM é Cibele na noite? Daí, como as outras Juliana, Natália e Xyszxszzsxzséllyy ainda não tiveram tempo para acertar contrato, rolou uma brechinha pra colocar a (como é mesmo o nome dela?) na capa de abril:

Numa vibe angel Victoria´s Secret, fotografada pelo Duran e mais parecida com a namoradinha do Bernardinho da novela, do que com Cindy, Cibele Wannabe Crawford vai fazer o biquinho de chupar ovo em 11 de cada 10 fotos do ensaio, pelo visto:

E gente, que Cindy e que namorada do Bernardinho, que nada.
Cibele tá parecendo, hmmm, deixa eu ver...

Iemanjá nao quer, Iemanjá não gosta

É bem como dizem os BBBs: um dia, as máscaras caem.
Ou melhor, elas desabam:

Essa daí, provando que dinheiro não é tudo, mas Lancôme é, trata-se de Janice Fucking Dickinson, mais conhecida como Oferenda. Portanto, amor, volta pro mar.

Valeu, querida. Beijos, me liga!

nádegas a declarar

Daí que fui ver o tal do Créééu o no tutube, néam? Porque não, eu não conhecia a dança, apesar de ouvir todo santo dia os caras de pau pequeno que passam de carro, com o som lá em cima, com as versões forró, dance, pop, axé, rock, esperanto da música monossilábica da estação. Desnecessário falar sobre isso, mas é que achei um fato bastante gozado. Para assistir o Créééu, você deve confirmar que tem mais de 18 anos antes de ver a dança anal da MulherQualquerCoisa, que alerta ser impróprio para menores:

Só que a platéia que tá ali, de olho no cu da LadyWatermelon, são crianças de 5, 6 e no máximo 8 anos de idade. Será muito difícil imaginar que cada pirralho daqueles vai voltar para a sua casa, dar um créééu na vizinha de mesma idade e aumentar a natalidade desse nosso querido país de décimo mundo? Responde aí, Melancia:

Valeu, querida.


-


Solta o mambo, dj my boy! Bora, Gabriel!


Você tira até retrato 3x4 de costas.
Pensa com a bunda e quando abre a boca só sai bos...
Talvez você nem seja tão piranha, mas qualquer concurso
Miss Bumbum que tem, você se assanha.


A-ahá! E tira foto fazendo pose de garupa de moto.


A-ahá! Vai sair na revista e o povo vai dizer que você é artista.
Porque agora bunda é arte, é cultura, é esporte,
é até filosofia, quase uma religião.


E se você tiver sorte pode ser seu passaporte para fama.
Ou pra cama, pode ser seu ganha-pão


Que nem otária na TV, de perna aberta.
Queima o filme das mulheres e se acha muito esperta.


Vai, vai lá! Vai entrar na dança, vai usar a poupança.


Vai ficar orgulhosa sem saber o mau exemplo
que tá dando pras crianças.

[continua] [sempre]

ficadica

Muito mais digno.

Q apertadinha!

Se engana quem pensa que a reformulação da marca da Globo foi feita pela equipe do Hanns Donner. O responsável é o mesmo cirurgião de Ângela Bismarcchi - que não matou Ox - que reconstituiu o hímen da moça e também deixou a Dona Lily Marinho, assim, bem apertadinha:

nossa, amei

Gente, o que vocês acharam do novo visual de Viviane Araújo? Então, para quem ficou super curiouuuso e quer copiar a tendença, o cabeleireiro é o Van de Graaff. Ah, você não sabe quem é Van de Graaff? Então, ele é bastante conhecido por inventar essa coisa maravilhosa ae:

-

Chocante, né, Vivi?

"uhhh"

Concoorso Cooltooral

Enquanto isso, a Playboy apresenta
o maior cocô da sua história:

O uso de photoshop foi tão tosco quanto a pose, a ponto de parecer o Curupira, se olhar a foto de longe (recomendo). E vocês lembram deste Concurso Cultural que o Deu Zebra promoveu? (Clicae, PORRA) Tá afim de participar de mais um? Então pesa a mão na Lady Watermelon (pega a foto aqui, porra), solta a imaginação e manda uma arte bem munita pra ericlemos@gmail.com, que o prêmio a gente trata depois, tipo uma camiseta ou uma noite louca de sexo - caso o ganhador seja escândalo - etc.

extreme makeover

Em primeira mão, a reformulação da revista, do rosto e do corpo:

A Revista VIP tá de cara nova.
Engraçado, a Juliana também.

Ego, não fode

Eu. Beijos.

ecopost

LOOOSHO POOORO:

Tô verde e não aguento mais essa onda ecológica verde, a ponto de mandar todo mundo enfiar a consciência verde no cu, até ele ficar bem verde. Mas ao ver Madge verde, deslumbrante na edição verde da Vanity Fair de maio, fotografada pelas lentes verdes pelo Steven Meisel - o cara do Sex Book (que é preto e branco) - me faz amar o verde. Me dá vontade de ir ao Câmbio mais próximo e me esfregar em várias verdinhas. E dá vontade de acender uma outra verdinha, também. Vou lá colocar D2 na vitrola. Beijas, com batom verde. Eco-Muááá.

-

Cake disse...

Cara, sempre gostei de todos os seus posts, mas podê me chamar de eco-chato, porém esperava mais de uma pessoa "antenada" como vc. Acredito que o seu blog surgiu para gongar tudo de fútil e inútil que ocorre no mundinho das celebridades. E me divirto muito com isso. Mas ao ler que você não aguenta mais essa onda ecológica verde, achei desnecessário. Afinal o mundo está mudando e temos responsabilidades para com ele. Achei o discurso digno de americano com mente limitada e além de tudo republicano. Espero que na sua consciência você realmente não pense nisso e foi só uma piada sem graça.

-

Eric disse...

Cake, é óbvio que em nenhum momento eu quero atingir a consciência das pessoas que lutam por um mundo melhor e tal. Eu também caminho pelas ruas suando feito um porco, devido a tudo que acontece e sofro com isso. Eu também separo meu lixo há mais de 10 anos - sim eu era criança quando minha família ensinou - eu não desperdiço água, levanto a bandeira dos animais entre diversas outras atitudes que me são cabíveis e estão ao meu alcance. O blog é pura implicância mesmo, é puro deboche e eu sei que meus leitores são conscientes o bastante para entender qualquer tipo de mensagem, mesmo que por meios ortodoxos. E meu desabafo nada mais é o de um publicitário que em sua agência também usa papel reciclado em seus trabalhos e tenta fazer com que seus clientes entrem na onda do verde, mas a gente sabe que mais do que conscientizar, as empresas buscam holofotes, reconhecimento e status. Útil ao agradável, simplesmente. E desculpem a piada. Foi sem graça mesmo, feita as 3 da madrugada, mas vai ficar aí.

Amo Madonna. Amo o verde. E amo vocês. Beijas!

photoshop rules

É incrível como o photoshop é capaz de criar um show de horrores. Dizem que esta daí é a Beyoncéta propagandeando a marca de roupas breguíssimas da sua mãe, mas, como todo mundo notou é um amontoado de brushes photoshopísticas que, juntas, formaram uma entidade revoltadíssima, parecida com Beyonça. Agora na boua, que braço de 5cm diâmetro é aquele? E conseguem imaginar o cheiro do estúdio devido a cara de força retal?

-

Mais medo que isso, só Madonna Microcefálica:

"Cortem-lhe a cabeeeeça!"

focinho da outra

Mais BBB. Último post, prometo. Mas você verão que não há como não falar da tosqueira que vem a seguir. Aí que o G1 resolveu abrir espaço para as piri pi piri pipi piriguétys darem pinta no site, caso se achem parecidas com alguém do BBB. Como o povo brasileio é phyno, a maioria das leitoras ficou 1 semana sem tomar banho só pra dizer que é sósia da Xyszxszxészsllyy, saca só:

-

E vocês, qual a semelhança?


"A maneira de usar o dedo, cara."

-

E vocês, ae?


"Precisa legenda?"

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA


"com essa, mimijei to-da!"

me emo

Gen-tê, 3 posts de BBB, sem tirar, que delícia. Vamos pra mais um, então. Rafeenha foi o ganhador e bláblábláwhiskas, grande merda, parece que o cara vai faturar ainda mais que 1 milho grande. O público gótico, EMO e seus simpatizantes vão super amar a idéia que os criadores do Tickle me ELMO tiveram. Siiiim, em homenagem ao vencedor do programa, os caras lançaram o Tickle me EMO, o boneco que adora um dia chuvoso, uma fossa, que odeia você, borra a maquiagem e ainda corta os pulsos. Quer cagar no maiô? Clicae:

"you´re not the only one with issues"

Jibóia na VIP

Tá no Terra:

Agora faz sentido a notícia que correu em todos os sites de fofoca, hoje, néam? Segundo as matérias, as hóspedes dum hotel fizeram um escândalo quando viram a sessão de fotos que acontecia no corredor, afinal se tratava de uma jibóia, gente. E uma jibóia patinadora. Uma jibóia patinadora EMO. Sim porque, oi? mixplica essa montação de urubu no gelo? E eu já vi botinhas de patins lindas, mas um sapatão com rodas é a primeira vez. Dizem que a figurinista pensou que Sapatiana fosse ser capa da VIP e separou um 42, com sola resistente para a Jubóia. Aliás, ela não tá a cara da Astrid?

"Margareeda, traz o balde."

te cuida, Madonna

you only got 2 minutes to tell the world

"tick tack tick tack tick tack tick tack"

me recompondo

Daí putada, não ando postando, porque não consigo andar e postar ao mesmo tempo. heh. Cara, na real que desapareci por esses dias devido à solidão que bateu após o fim do BBB, sabe? Chegar em casa e não sentir o fedor de Xyszxzsxzséllyy através do canal setenta e seis é uma coisa bastante estranha. Tá, é mentira, porque oi? eu tenho mais o que fazer, tipo continuar falando em BBB aqui no blog. heh. Mas nem fudendo que vou comentar aquela final escrota que a Globo apresentou na terça, por que, né? Pitty? passo. Pitty cantando a mesma música, por duas vezes? passo duas vezes. O Bial chamando a cantora de "minha nêga" e dando gritinhos agudos do tipo "wow-húú"? v.a. em overdose. A falta de movimentação do programa, a falta de entrevistas com os outros 12 que nem abriram a boca? contrangimento modes on. A Globo dizendo que (cof) 75 milhões de votos foram distribuídos em quase exatos 50%? o diretor é Lewis Carroll? O Big Brother que dura 3 meses, 24 horas ao dia, terminar 2 minutos depois do resultado? unbelieveable. Porra, eu pagava o payperview, mêo. Não era pra super rolar uma festxéénha lá na casa, tipos, com a geral se querendo for the very last time? Entenderam porque não falei até agora sobre o fato? Revoltante.

E querem um final emocionante? ENTÃO TOMA:

priceless

- Oi Google, vou fazer um post sobre Luciana Gimenez, o que me diz?

- Oi Eric, você não quis dizer jegue? Ou Jagger?
- Pode ser, Google. Outra coisa, preciso de algo sobre o Lula, também.
- Putz, não sei de nada.

Lucianta Gimenez, depois de 7 anos em frente ao Superpop, finalmente teve um tempinho de ver algumas fitas para observar o seu progresso. Problema é que acabou não vendo. Não as fitas, mas o progresso mesmo. Daí que Gimenez vai reformular o modo de fazer programa, cobrando quinhentinhos a chupeta e fazendo caixinha, deixa gozar duas vezes fazendo com que as baixarias atuais com travestis, prostitutas, etc, não sejam mais tão agressivas e talz. É isso mesmo, mané, deram cabo na baixaria. Lu quer se tornar uma apresentadora mais convicta da tv brasileira e mostrar pra todo mundo que ela tá dando muito pro dono da RedeTV! duro para conseguir ótimas entrevistas de cunho político-social, como seria um debate com o LU-LA-LÁ-HA-HA-HA. Segundo ela, são muitas perguntas a se fazer e eu suspeito que a primeira delas seria "Oi? Hãã, hmmm, err....rodaí o vt".

Gente, esse encontro de dois mundos, de pessoas que estudaram na mesma escolinha e repetiram oito vezes o maternal é de gozar litros, porque, né? Vai ser mais divertido que Lu perguntar ao vivo à convidada que um dia tentou suicídio, se ela havia conseguido morrer. Priceless.

Lula, diz ae, que parte do corpo você usa pra pensar?

E você, Lu?

(Valeu, Babi!)

macho até embaixo

Vai rolar festinha na cohab, com chambourcy, danone
e guaraná Dolly à vontade, geral convidada.

Os mâno, PÔ


As mina, PÁ

attention please

hey, lembram daquele post em que eu pedia ajudinha, uma parceria pra dividir os holofotes? Pois é, então, hmmm, recebi um monte de e-mail, mas estão TODOS numa pastinha separada, marcados como "não lidos", porque eu sou um escroto. beijosmematem.

preguiça

Eu super ia fazer um daqueles posts falando do casamento do fim de semana, com os figurinos e blá, mas comecei a bocejar e achei que não valeria o esforço. Malzae. Em compensação, separei 4 piadjénhas pra vocês, porque...né?

Piadinha 1:
Fernando Torquatto casou com uma mulher.

Piadinha 2:
Ela é irmã da Preta Gil.


Piadinha 3:


Piadinha 4:

pouquinho de Brasil-iá-iá

Então, todo mundo já sabe que a Mulher-Algumafruta quer virar cantora e, para isso tá pensando em fazer aulas de canto, né? Pois eu acho dinheiro jogado fora, cara, afinal é uma puta. Voz. Puta voz, saca? Depois que todo mundo virou água ao som de Sheila, chega na rede o mais novo videoclipe que é a sensação-delícia-coisa-muito-gostosa do momento, mas que foi "pruduzido" em 2003. Chegae:

UPDATE (fodeo, Lady Watermelon tirou o video do tutube, MÃÃÃS, minha leitora fofa Daniellecom2élles achou a bosta, então, rodae Gimenez!)

Produção capciosa, detalhista, imagem 100% hd, coisa muito linda.

O roteiro?

- "Andressa, monamour, segura essa, você vai interpretar uma mulher superfina, supermoderna e supersegura de si, sacou? A gente vai locar uma super mansão onde você fará cenas em que toma sol na piscina, com aquele carão de quem não precisa de um cafuçu bem grande pra se divertir, belê? Traz uma roupa adequada ae!"

- "Ahhh, neguinho, na moral, vai ser moleza, tá pra rolo uma roupa que vai ornar direitinho com esse clipe, parcêro. Tenho um conjuntinho de saída-de-banho, um óculos mormaii mó manêro e um tamanquinho esperto, porque é coisa de granfino tomar sol de tamanco na piscina do clube, vai-di-zê?!"

Achei digna a locação e aquele corredor chiquérrimo onde a moça é obrigada a desviar de um mensageiro-dos-ventos situado bem no meio do caminho e longe de qualquer janela, com seu traje Piscinão de Ramos rules, cheia de Kolene na cabeça, 14 anos e 144 quilos. Os versos "chega de ser sua cachorra, chega de ser lôra burra" dão um toque megaespecial na melodia e, claro, as rimas "sai fora rapaz/saiu de cartaz/pega no meu Taz/comprei na Marabraz/zaz zaz zaz/cadê minha tenaz", também, fazem com que a música nunca mais saia da cabeça.

"Desse Brasil que canta e é feliz"

piriri solution

Pronto, Madame Tussauds resolveu o probleminha de Myley Cyrus. Agora toda vez que bater aquele piriri e Hannah precisar ir na casa do Pedrinho no meio do show, não vai mais precisar daquela dublê que de igual nem o branco dos olhos.

Atual dúvida entre cientistas e celebridades é de como transportar suas almas para os corpos de cera. Porque, né, ficam muito melhores, cara.

XZL´s boyfriend

Post dedicado aos bulímicos que me acessam. Hugo, Leka, beijos!

Para quem tava curious, taí o namorado tímido de Xyszxszzélly:

E não. Ele não é o Homem-árvore.
Talvez o trepadeiraman.

surviver

EXTRA! EXTRA!

Encontrada a única sobrevivente do acidente que envolveu um avião qualquer no ano passado. A moça encontra-se debilitada pelo fato de passar meses na floresta, comendo apenas eucalipto e lamenta sua pele, que sofreu queimaduras graves de quinto grau, além de sua cabeça e bolsa, que ficaram completamente chamuscadas, como a vítima mostra na foto:

"Estou INTACTA, estou INTACTA!"

umidificanté, ovulanté, hiperventilanté

AIMÉ é a mais nova revista gay do Brasil e eu diria a mais gay, afinal tem que fazer biquinho de chupar ovo, ao pedir na banca. Tres chic. Aimé significa amado em francês e traz na primeira capa o Fernando Fernandes. WTFucka, Fernando, WHO? Aqueeeele do segundo BBB, que depois namorou a Winnits e que depois...e que depois...sei lá. O que importa é que o cara é digno de muita ovulação e, se agradece a la Madre, com uma tatuagem daquele tamanho no braço, sinal que a benção é grande. Mããs, como nem tudo na vida são flores ou as vezes elas são de plástico, notícia ruim é que a revista não traz nudez, só ensaios séquisses, ou seja, ele pode até matar a cobra, mas esqueçam o pau.

tigrona

Achei a foto de Carolyn Djangoly looosho. Amy Casavinha ficou quase nua para a campanha que alerta jovens sobre o câncer de mama. Quase nua porque fez questão de usar fitas pretas nos mamilos e um pozinho no nariz, coisa básica, assim, de momento. Paradoxal a pessoa mais intoxicada da noite alertar sobre doença, non? Mããs, a gente releva por que Amy Adega é muzza paratodosempre.

Quanto às tarjas, creio eu, seriam 3, sendo a terceira para a Amyzinha lá de baixo, que não vê a luz e que é só do Blaaaaaaaaaaaaaaaaaaaake. Mããs, como suspeito que além de luz, La Pequeña Amy também ainda não fora apresentada a uma lâmina bem afiada, é possível que a terceira tarja que taparia o seu sexo, ao contrário daquela piranha de 4cm do carnaval, teria que se transformar em um outdoor para cobrir alguns hectares de mato grosso. Uma coisa meio Wild Cláudia, saca? (clicae na foto e sicuida com o chefe)

Pai Nóço

Livrai-nos do mal. Amém Valeu ae.

cultura inútil?

O que vai ter de beesha entrando na faculdade,
este ano, não vai ser brincadeira:

Qual a célebre fórmula da famosa Teoria da Relatividade
que explica este mundo cão?

"Emancipation equals Mariah Carey to the second power."

(E ainda tira 11 pela criatividade)

RÁÁÁÁÁÁÁ!

separadas pelo colágeno

Donatella Murphy e Britanny Versace.

barulhinhos bons

Então, já tá na pista e já tá pra rolo as versões oficiais de 4 Minutes. Bem melhor de escutar, apesar de que seems so much like Me Against the Music, saca? Também parece qualquer uma do TimbaMidas, uarévah, É MADONNA e já decorei cada ohh, come one, uh, uh, break down dos 4 minutos (e cinco segundos, pra ser mais exato). Pra subir na mesa e descer até o chão (essa foi podre), só clicar aqui.

* hiperventilo horrores quando Justino canta "Madzzooonnnnaaa", aliás quem souber informações do show dele por aqui, por favor, super me avisa que essa não perco por nada.

-

Daí vasculhando ali na Comunidade Discografias, onde baixo até a minha alma, achei um tesouro dos anos 90. Quem teve o primeiro vinil dos Simpsons bota o dedo em mim! Cara, gozei litros, quilômetros e léguas submarinas ao escutar Do the Bartman de novo. Pra subir o astral, só descer o arquivo (nossa, essa doeu) aqui.

segura essa

Fiquei na dúvida se aqueles grampinhos 30 cents, o cento, estão prendendo os cabelos ou as sobrancelhas de Madge. Uma coisa meio botox caseiro, uma coisa orientalização Bismarchi.

Custava emprestar uns pedaceenhos de arame para Gwyneth?

Falo isso, porque tá rolando um papinho de que o Guy Ritchie teria cansado de brincar com o Purple Penetrator Strap On de titia Madge, o que fez com que a coitadinha ligasse para sua melhor-amiga-ativar, afim de marcar um jantarzinho carregado de desabafos e uma conversa bem marisa, assim, de mulher para mulher. Whatever, super queria que fosse mentira, sabe? Mesmo sabendo que na maior parte de i´m gonna to tell you a secret, o Guy baixa o gay e fica agarrando outros homens no jiu-jitsu em vez de acompanhar a marida nos shows, achava eu que a relação dava certo justamente por isso.

Tanto achava que catei no tutube um dos melhores trechos do documentário, onde Madge fala exatamante sobre essas diferenças. Não, ela não fala que seu casamento dá certo porque ele passa o dia sendo macho até embaixo de outro macho, não. O que ela fala é que casou pelas razões mais erradas, onde imaginava um Guy até conhecer outro e que estas são as chamadas almas gêmeas, afinal quando você conhece alguém que lhe parece perfeito, melhor correr na direção contrária. De chorar. Playae:

dona morte trabalhando

Heath Ledger, Brad Renfro, Christian Brando, Roy Scheider, Ingmar Bergman, Michelangelo Antonioni. Além do Patrick Swayze com um câncer no pâncreas. E esses são só os que eu estou conseguindo lembrar agora. O fato é que não me lembro de um período com tantas mortes/tragédias no meio artístico internacional como 2007/2008.

Hoje, faleceu o diretor Anthony Minghella. Vencedor de um Oscar recente, em 1996 foi o melhor diretor por "O Paciente Inglês". Dirigiu também outros filmes de sucesso, como "O Talentoso Ripley" (o qual seria indicado ao Oscar mais uma vez, como roteirista), "Cold Mountain" e "Invasão de Domicílio". Morreu aos 54 anos, a causa ainda não foi divulgada.

Dona Morte não pára de trabalhar. Que coisa.

Zé - jfnaime@yahoo.com.br

enxágue bem

Que todo material de divulgação de "4 minutes" não durou mais de 240 seconds para serem produzidos, todo mundo tá ligado, néam? Pois a correria comeu solta, também, no vt promocional da Sunsilk (como já falei aqui, de outro comercial), que tem o slogan "life can´t wait". Daí vocês juntam "a vida não pode esperar" com "quatro minutos" e este foi o tempo que o Diretor de Arte teve para editar o video. Praticamente um recorde. Da breguice. Sssssolta o mambo, dj my boy:



Vale lembrar que Sunsilk é a nossa SEDA, aquela marca phyníssima que vestiu Adriane Galisteu e Taís Araújo com a mesma peça, no mesmo evento, afim de promover a...mesmice? Uma banana para quem aguentar "4 minutos" com Sunsilk na cabeça. Chuááááá.

meio-dia no SBT

Tão dizendo que essa daí é a Britney, no episódio de "How i met your Mother" que vai ao ar no dia 24, em que ela interpreta a recepcionista de uma dermatologista, whis-kas:

Mas eu tô jurando que é o remake de Blossom.


"and in my opinionation,
the sun is gonna surely...
...shiiiiiiine, ta-na-nâââ"

(acredita clica na foto)

foto + legenda

paraíba masculina

O papo na sala era com Natalia Nicole Smith dizendo que Sapatiana tem boca de buceta. Por sua vez, Sapatiana, claro, adourou e na mesma hora teve o súbito desejo de lamber os beiços. heh. A sensação de imaginar uma vadjáina ao lamber os beiços mexeu tanto com as testosteronas de Sapati que na mesma hora subiu no sofá, para fazer descer o Juninho Play, saca só:

E taí o primeiro beijo entre homens no BBB:

"Tô pegando um cara!"



"really, dude?"

cara a tapa

ao "anônimo" que adoura me ensinar regras gramaticais do tipo "não se usa 'há' e 'atrás' na mesma frase", por favor, peço que se identifique das próximas vezes, pois além de agradecer as dicas e acessos, gostaria também de fazer um convite. Convite este que não se limita apenas a tomar no cu.

isso vale pra todos. se identifiquem. grato.

to-da-va-za-da

Quem tiver afim de conhecer mais uma música de Hard Candy, pode conferir Miles Away, novamente em parceria com Justino e TimbaMidas. Na verdade a música aparece como trilha de uma entrevista de Madge no Japão, então, ao fundo dos arigato gozaimasu douitashimashite shitsurei shimasu oyasuminasai, é possível escutar Madonna cantando. Até gostay, mas não achei nada diferente das músicas de Music e American Life, sinceramente.

Clica na foto e umidifica:

Créditos: Madonna OnLine.

nããããão

Medinho da madrugada.

Quem gostou do video institucional que a AlmapBBDO criou para a campanha institucional da Veja, certamente não assistiu ele no escuro, na madrugada, com a televisão a todo volume, com todos os remot controls perdidos pela casa.

Medo 01: Quando some um controle-remoto certamente há uma entidade por perto, afinal não é possível que aquela porra que tava ao nosso lado 3 segundos antes da gente precisar, suma instantaneamente, assim, feito uma panela de brigadeiro na frente da atriz _____.

Medo 02: Por que o comercial é tão assustador na falta de luz e na sobra de volume? Cara, imagina um monte de crianças gritando SIM e NÃO, feito loucas, com algumas vozesinhas que se sobressaem entre as outras, parecendo aquele grupo da Colheita Maldita, Children of the Corn, saca? Ou as revoltadas do Pink Floyd? Daí, enquanto eu procurava os controles todo cagado, aqueles SIM e NÃO ecoavam, como se fossem "BUUUU, TÁ FRIO, ERIC, BUUUUU, TÁ QUENTE."

Sooo, Apaguem todas as luzes e coloquem o video abaixo a todo volume. O cramulhão garanto que aparece.



Ai, cara...

hora da chuleta

Tudo bem, são 00h11, estol sonolento. Talvez seja por isto que a notícia abaixo não tenha feito o menor sentido para mim, Tarzan:

"Depois do sucesso das dançarinas Melancia e Jaca, de MC Créu,
Mister Catra contra-ataca e lança a Mulher Filé."

Mêo, trava-língua rulezz? Ou estaríamos finalmente vivendo a era onde ALIENS descem ali no TERRA (pegou essa?) e se comunicam através de códigos cada vez mais próximos, porém em uma linguagem mais complexa que a lingua do pê?

"Potô podo poda paca paga pada.
Pepessa pepoperra peé pedo pecaperapelho!"

Mister Catra, cantando na catraca, ainda contra-ataca:

"Ela é diferente de todas as outras. Ela é a primeira
que consegue se comunicar com o bumbum"

"Pevaipetopemapenopecupiranha,
Pepessa pepoperra peé pedo pecaperapelho!"

Abaixo, trecho de um áudio, onde
a Mulher Filé conta um pouco de sua vida:

E a ex-mulher-melancia e atual mulher-sobrecoxa-de-frango,
não vai super enciumar?



E você Paul, comeria?

aula de geografia

Manhattan Connection especial 15 anos é hoje, direto de São Paulo.
Esse ano tem Rock in Rio, lá em Lisboa.
E aqui na minha cidade tem um bar que chama New York Irish Pub.

Pode rir agora.

glammm

Tilda Swinton tá na capa da OUT:

Andrógina, esquisita and gorgeous!

Aguardamos ansiosos um filme sobre a vida de David Bowie, estrelado por Tilda, afinal a semelhança é absurda. Há 10 anos atrás, Bowie vetou a utilização de suas músicas que dariam maior sentido ao "Velvet Goldmine", filme que tratava sobre o rock glam. Segundo David, ele mesmo teria um projeto que viria a ser lançado mais tarde, sobre o mesmo assunto. E aí? Será que ele super vetaria Tilda, desta vez?

Pra aliviar a tensão que antecede a segunda-feira, vamos esvaziar a cabeça com uma das melhores músicas personificadas por Bowie - de autoria do Pixies - com a participação de outro muzzo, o Moby:

"Sitting here wishing on a cement floor
Just wishing that I had just something you wore
I put it on when I go lonely
Will you take off your dress and send it to me?"

worst covers evah

Então, achou as últimas capas de Madonna próprias para limpar o coo? Calma, Beth! O mundo não é tão triste e cinzento do jeito que você pensa, não, afinal sempre há coisas piores. E é justamente nestas côusas peóres que a gente deve se abraçar, quando acha que tudo tá uma merda. Por isso, trago aqui, alguns motivos que levarão vocês à pensarem que, sim, as capas de 4 Minutes e Hard Candy, são as melhores capas evah. Siliga:

• Preta Gil, com o álbum Pret a Porter The Handsome Beats, com o álbum Beastiality e uma das capas mais nojentas e engraçadas ever. Na foto, dois porcos, sendo um humano, se abraçam junto à placa "não alimente os animais". Agora ficadúvida: quem é o animal?

• Este disco "Because they can" é de uma dupla muito famosa no cenário do rock underground, mas não se confundam com Susana Vieira e Donatella Versace, não. São os The Nelson Brothers, mostrando a temdemsya que inspirou a Cuca e suas seguidoras.

• Heino, talvez você não lembre, mas ela apresentava o Aqui Agora, casou com o Eliakim Araújo, ficou rica, se mudou para Miami e virou artista plástica. Tsá, é mentchééra. Heino é uma beesha alemã que tem um olho no peixe e outro no gato e lançou este álbum lieblich, raffiniert e außerordentlich grotesk. Aposto que a Doris Cyborgiesse tava escutando Liebe Mutter ao se atirar do oitavo andar.

• Joyce não recebeu nenhum centavo da gravadora para fazer a capa de seu álbum delycya. Para tanto, deprimida, ela ligou para dois amigos que foram extremamente fofos. Reginaldo Rossi compôs seu visual e Heino, a beesha alemã aí de cima, emprestou o cenário, mas liberou apenas uma de suas rosas para a queryda Tootsie.

• Para a capa da copilação Lesbian Concentrate: A Lesbianthology of songs and Poems, a produção pediu para Thammy Gretchen uma forcinha. Ela levou ao pé-da-letra e sacou uma vitamina da bolsa mochila.

• Millie Jackson não conseguiu fazer a foto para a capa de Back to Shit em casa. Ela back to shit na casa do Pedrinho, mesmo.

• Cody Matherson é o dono de uma das capas mais sexies do mundotodo. Todos elementos desta arte competem para que a beleza do astro seja cada vez mais evidente. O cabelo, o bigodjénho, a vibe Seu Madruga em Acapulco e o olhar 21,5...looshopooro. E ainda pergunta se pode pedir um sentimento emprestado? Pode tudo, gato, beijos, masnãomeliga.

• Com esta capa, ficadúvida: ter mais medo de Rick ou Geraldine?


• Talento DNAístico. A mãe de Amy Adega também está na lista.

-

E para terminar, a seção Deus que me perdoe:

• Para quem já cagou no maiô depois de assistir The Goddess Bunny e seu palhacinho devasso, mas também é um tanto sádico e quer ver mais coisas do tipo, chegou a hora de correr para o ebay para tentar alguma cópia do álbum The Handless Organist, um verdadeiro milagre de Deus e um verdadeiro thriller, também.

• Sucesso no CARIBE. HAHAHA. Outro que não possue mãos é o Jeff. E o viado aí nem ia notar se eu não falasse, de tão gato que é o senhor da foto, néam? HAHAHA. Mas, pra compensar a falta, como sugere o título do álbum "Something Special", ele tem um gancho por ali, o que faz o viado aí sentir mais tesão, néam? HAHAHA. Johnny Depp que sicuide!

• E por fim, esta capa eu posso falar mal bragarái, afinal elas não vão ver. heh. Como todos podem notar, as meninas mesmo que escolheram suas roupas. heh. Tsá, e se vocês ainda não captaram a piadjénha, as meninas são cegas, ok? E eu já tenho vaga pra arder com o tinhoso, lá embaixo.

-

Então, looking 4 this point of view,
Hard Candy is not the best coverever-ever-ever-ê-ê-ê?

adocica

Na real que odeio doce, odeio sorvete (exceto Häagen Dazs Strawberry Cheesecake, heh) e chocolate não faz minha cabeça. Na real, também não aguento mais ouvir músicas que fazem metáforas com o amontoado de sacarose, afinal de alguns anos pra cá, já ouvi Iggy Pop, Good Charlotte, 50 Cent, Mandy Moore, Pitty, Mel C, Mika, Kylie, Beto Barbosa (é claroamm) entre dezenas de outros que cantam suas Candy, Candy Shop, I Want Candy, Lollypop, Chocolate, Adocicameuamô e por aí vai. A última da vez é titia Madge, que também já teve sua Candy Perfurm Girl e agora aposta no álbum Hard Candy, que já falei aqui trocentas vezes.

Daí, negócio é que saiu a capa do CD que tem estréia prevista para final de abril e o resultado foi bem menor do que a gente esperava. Ou eu, pelo menos. Não é 2008 o ano em que comemora seus 50 anos de idade e 25 de carreira? Pô, daí o Diretor de Arte, meu brôw, Giovanni Bianco corre artás de uma foto de pirulito no stockimages, pega uma fonte de sistema usada para embalagem de leite condensado e dá o serviço como pronto? Parece o primeiro trabalho de estagiário, aprovado instantaneamente pelo cliente. Sim, porque cliente tem um mau-gosto do carái.

Eu só não digo que é uma bosta, afinal é Maddona e ela pode colocar um cocô na capa de seu álbum que vou comprar e até lamber. Além disso, o mérito maior fica por conta do fotógrafo Steven Klein, o cara maisquefoda que andou fazendo os melhores ensaios de Mad nos últimos tempos, como as imagens das copilações de Confessions e as últimas W, naquelas fotos magníficas com os cavalos. Figurinista de parachoques, também, pois acertou em cheio no estilo boxeadora vadge, com o cinturão e soqueira "M-dolla".

Amanhã, o single "4 Minutes" vai deixar todo mundo de quatro, afinal será oficialmente tocada nas rádios de todo mundo, matando a curiosidade sobre como realmente é a versão da música em parceria com Justino, produzida por TimbaMidas. Delíciammm, just can´t wait! E se você, viado, também tá na móexpec, dá uma clicadinha gostosa no reloginho adocidado aí embaixo, favorita o site que vai abrir (antes de mais nada) e fica bem loucadoedy escutando Maddoida e seus ticktackticktackticktackticktack hipnotizantes:

"Adocicameuamô, a minha vidaô."

stigmata

Tô com pena do Alexandre BBB, que foi obrigado a beijar
o Coisa Ruim depois de receber as chagas de Cristo:

E mais pena ainda, porque dizem que depois do clique
as bochechas do Quico sufocaram o menino. Tadjénho.

sai fora!

Daí são cada vez mais criativas as maneiras como os sites, principalmente de baixaria, fazem para conseguir cliques e acessos dos mais patetinhas. Estava eu num site de baixaria, claroamm, dando uma olhadjénha na Revista UM do mês, quando me aparece isto:

"Aaaaaaaaaaaaaai Creuza, sai de cima de mim,
mulhé, que nojo, que sabão é esse aqui, tá doida?
Louca, que porrééssa? Eu não sou sapatão, não, fía..."

ah, sim

Sabe a Myriam Martin? Aquela que era, cof, backing vocal do Latindo e recentemente faz a Rosinha (hã?) do Zorra Total? Claro que não, néam? Daí como a queriuda vai lançar uma edição especial da Playboy no final do mês, o Aran, diretor da revista deve ter falado "ó, seguinte: ninguém te viu mais gorda na vida, nem o Google sabe whathafucka is Myyyryyamn Martyyymnm, então, fazendo o favor de pegar uma praiazinha, tipos, AGORA, com a cereja do bolo de fora, pro povo te reconhecer nas bancas semana que vem, mounamour?"

"i'm gonna be a celebrity star,
they're gonna recognize my eyes,
my hair, my teeth, my boobs, my nose..."

a cartilha de XyxzsL

• Qual capital brasileira é também uma ilha?

A ( x ) Angra dos Reis
B ( x ) Marajó
C ( x ) Florinópis (leia-se Florianópolis)

"A - Angra dos Reis!"

• Qual cidade brasileira é conhecida como Cidade das Flores?

A ( x ) nononono
B ( x ) nononono
C ( x ) Joinvíu (leia-se Joinville)

"NÚMERO C! "

dicionário de Sapa Jones

Direto do dicionário com sola de borracha de Sapatiana,
vamos aprender o significado da verbete pessoa:

"...daí, teve uma época em que sofri muito, pois eu tinha um relacionamento com uma mmuum...PESSOA, às escondidas, pois meus pais não podiam saber e aí esta mmuum...PESSOA acabou comigo e eu chorei muito. Quando vi, dias depois, esta mmuum...PESSOA já estava com outra mmuum...PESSOA, daí emagreci três quilos em dois dias."

-

"e você transaria com dois homens, Thati?"

"JAMAIS! No máximo eu ficaria com

um homem e uma mmuum...PESSOA..."

Ou seja, para Sapati uma mmmuum...PESSOA é um ser humano do sexo feminino. Esta atinge a fase adulta após percorrer a infância e a adolescência. Na infância, normalmente é denominada em português como menina e na adolescência como "a jovem" ou moça. (wiki rukes)

interpretação

Acho que o EGO gasta MUITA palavra, MUITO teclado, MUITO neurônio e dedos de seus redatores. Reparem na citação abaixo e notem que podemos, sim, fazer com que o público vá direto ao entendimento da matéria que fala sobre a participação de Mirella Whatever, no clipe "Amigo Fura Olho" (ay que delíciamm) do marido, o Latindo:

“Como vou fazer a piranha da história, o Latino ficou
inseguro com a minha participação. Mas sou atriz,
gosto de atuar, e achei que tinha tudo a ver”


MODE FILTRO ON:


“Como vou fazer a piranha da história,
achei que tinha tudo a ver”


SIMPLES!

perrier x água-de-chuca

Sou colecionador de Playboy e ao longo dos anos já acompanhei Vera Fischer banhada em champagne na cidade-luz, Ângela Vieira fotografada em campos de girassol na Itália, Mylla Christie de lingerie nas ruas de Londres, Deborah Secco numa mansão com vista para o letreiro de Hollywood, Winnits em cassinos de Las Vegas, Alexia Deschamps em Bora-bora, Galisteu na Grécia e até Tiazinha e Feiticeira, respectivamente em New York e na Turquia e por aí vai.

Hoje, em tempos de xêpa, a revista consegue no máximo uma melancia de 121cm clicada numa favela e ainda dedica 64 páginas, i said sessenta e quatro páginas (enquanto as estrelas citadas aí em cima ganharam 20), com fotos da atual *cof* musa do país lavando suas fraldas no tanque e tomando sol na lage.

"Mmmm, I'm a star!
And the audience loves me!"

eu me dou medo

Eu e a Marssela-ela-ela-ê-ê-ê, iluztradora do blógue, temoz a manya de fycar falandho açsÇsçim no MSN, porque a jente é retardado. A jente treina a noçça língua natyyva indo contra a mezma. Deuz noz livrou de um vestyboolar a estas alturaz, porque ççenão a jente eztarya fudido goztozzo.

abstraiam este post. grato.

isso pódji

Porque tá todo mundo me atirando quartzos pelo fato de eu dizer que não como carne, mas como peixe, mas, em nenhum momento eu disse I´M VEGETARIAN, assim, com todas as letras em caixa-alta. Eu simplesmente NÃO GOSTO de carne vermelha, ODEIO frango e afins e ODEIO MAIS AINDA o abate e o modo de produção em massa pelo alto consumo de carnes deste tipo, ou seja, um monte de boizinhos que são gerados APENAS para matar a fome vontade do ser humano. Chamem isso de hipocritarianismo, presuntarianismo, salsichanismo, idiotismo, imbecilismo, comoquiseremismo, uarévah. E se for pra assumir, tamos ae: sou um escroto desoomano que gosta de se fazer de politicamente correto, adepto da Peta, protetor dos animais que odeia maltratos, mas, pra compensar tanta bondade levo hashis na minha Louis Vuitton, caso eu visite alguém que possua aquários em casa.

Sicuidem que sou peligrosssssso!

hã?

Estava eu me preparando para saborear meu delicioso mcfish (tá, peixe é a única carne que como), chupando uma boa quantidade de coca (-cola) pelo canudinho, quando liguei a TV no payperview do BBB e toda coca (-cola) foi expulsa de minha boca, instantaneamente, indo parar no monitor da televisão que exibia esta cena:

Cara, por segundos uma grande alegria, grossa e latejante penetrou pelos meus poros, afinal jurei que Boninho tivesse encarnado o Acenor Abravanel, colocando o Frota de novo pra descer o pau na casa. SBT RULES? Infelizmente NOT. E o porquê da reprise num canal live, quem souber, meligabeijos.


UPDATE: Daí voltou live, os BBBackyardigans sonolentos e entediantes como todo sempre, eis que a porta da saída se abre e Julisandy volta à casa:

Cumassim, Bial?

"Ahhhhhhhhhhh, não! MELDELS. Será que é a..."

"...A GOSTOSINHAAAMMM! DELÍCIAMMM"

modelétys

Pessoal tá recebendo suas encomendas-eô e desfilando DZ Clothing por todo este Brasil-iá-iá. Portanto, quem quiser dar pinta AQUI, só vestir suas lindas shirts, strike a pose tesourinha, se pendurar numa zebra ou numa atriz gorda e mandar e-mail pra ericlemos@gmail.com, que eu publico AQUI.

Eu disse AQUI, PORRA!

bolo e guaraná

Recebi hoje aqui em casa e Fed pediu que eu convidasse a todos.

Vai ser lá no Pure Night Club, em Las Vegas, as meninas levam salgadjénhos e os meninos o refrigerante. O cash liberado pela casa, para que Fed comemore sua estréia balzaquiana é de apenas $175,000, mas, caso falte algum centavo, Nonô paga e paga bem. E o melhor de tudo é que ela não vai.

Te encontro lá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111ONE

Beijas!

caralho

Noiva de Chucky? Na real que achei que para Madonna
ficar a cara de Amanda Lepore, só faltou o pênis.

Ops, mas ela tirou, né?
Então nao falta nada, caralho!

(literalmente)

a viagem

Minha mãe e minha beleza rústica que me perdoem.

Mas se eu morrer agora dá tempo de reencarnar na criança
que vai nascer? Cara, vou ali no canto me matar e já volto.

canibalismo

Tyra Banks não é mais responsável pelo America´s Next Top Model. Agora ela é da turma do Pânico, vestiu a persona de Emílio e mandou suas modelos colocarem um bife no rabo, para depois posarem abraçadas em pedaços de cadáveres de bichinhos indefesos. Eu não como carne e faço sinal da cruz quando passo na frente de açougue (tá, eu ainda como Nemos e essa parte da cruz é mentchéra), mas o que me espanta nem é o fato dessas piri pi piri piripipiriguétys serem clicadas em meio a nervos latejantes de resto de boi, mas a mania que toda, cof, modelo principiante tem de fazer o estilo carão Lachapelle. Isso me irrita profú.

E a mensagem do ensaio? Lá tem PETA e aqui tem PUTA? Carne vermelha é como mulher, faz mal e todos devem parar de comer? Ai, sei lá, não consigo decifrar essa montanha de blasé fake tentando se sobrepor entre costelas, aparas, chuletas e fracassando, claro. A onda do estilo de David faz com que as pessoas adotem suas poses enigmáticas de peido contido, naquela vibe estática do cagar no maiô com ar nova-iorquino, sempre admirando a linha hipnotizante do horizonte.

Agora querem ver uma foto de verdádji? Ano passado adquiri 2 livros da trilogia do Lachapelle: o Hotel e o Heaven to Hell. Ambos fantásticos, bárbaros e indescritíveis. São livros kingsize, com páginas inteiras dedicadas a cada foto, com qualidade absurda. Pra dar um tapinha e viajar por horas a fio, imagem por imagem, coisa que nao fiz ainda com afinco. Enfim, citei os livros pois Lachapelle incita diversas vezes o canibalismo em suas fotos, porém fica clara a mensagem vegetariana que ele quer passar, com toda violência. Em uma delas, modelos magérrimas e estranhérrimas consomem carne vermelha e crua, pingando sangue, comendo com hashis, denominada Dead and Dying. E a primeira imagem que me veio à cabeça quando vi o ensaio reedeecooloo de Tyra, foi a imagem abaixo, que infelizmente está com baixa resolução:

De nome MEAT, a foto é um susto quando você se depara com ela ao fim das páginas do livro HOTEL, afinal são cerca de 60 x 40cm com detalhes deste pobre animalzinho sendo devorado pela modelo bulímica.

E aí modelétys. APRENDERAM COMO QUE FAZ?

OK, bitch!

Então, antes de falar DO QUE a OK! Magazine trata desta vez, vamos revelar o photoshop cabuloso que comeu solto na capa da revista. Essa daí, como vocês podem notar, is not Jocelyn Frankstein, pois se trata de Nonô Spears, antes de trocentas brushes esconderem as suas imperfeições:

Só que nosso querido creminho já écziste para tanto.
Mas nem sempre funciona tão bem:

Porque, cara, isso daí tá parecendo aquelas capas de gozação da RADAR, afinal que contorno é aquele no rosto da Bitchney, mixplica? Tiraram a gordurinha da papada, só que pesaram a mão legal e resolveram que o pescoço inteiro tava prejudicando, de modo que o designer entre aspas simplesmente cortou o mal pela raíz, deixando uma cabeça flutuar no meio da página (e não é culpa da gola alta, não):

E o cabelo? Meldels, não adianta pensar que photoshop resolve tudo, como uma colega que esses dias pediu que eu abrisse seus olhos em uma foto em que eles estavam fechados, cara. Daí, o designer entre aspas se preocupou em dar um blurzão na raíz, afim de disfarçar os quilos de superbonder que prendem a cabelêra da Cuca, só que o cara esqueceu que o fashionhair dela não tinha levado o silicone para as pontas e restou aquele fiozão ali embaixo:

Uarévah, cês viram a manchete? "Em casa com Britney", que afirma ter uma vida entediante e que odeia isso. Entediante, mêo? Ter 300 paparazzi pra te acompanhar na compra de um frapuccino, ter a perseguida perseguida (heh) constantemente, acordar e resolver que vai dar uma voltinha de maca, PORRA! Sooo i have to kill myself? A matéria ainda fala que Nosfebrit troca de roupa 3 vezes ao dia, mas, como peruca já é item do vestuário, a gente super conta com isso e não se apavora. Ela também tem um closed exclusivo para as peças EG, que usa quando está inchadinha, ou seja, no mais conhecido "sempre". AND AND AND Brit Brit Brit tem uma parte da mansão dedicada ao Justino Timberlake, aquele que supostamente tirou o lacre da princesa, onde a criatura guarda fotos, uma galinha preta, pipoca, cachaça e alguns sachets de whiskas para relembrar da época em que era feliz e não sabia. Shits happens, bitch!

2 eyes

Cara, quer saber como a-c-a-b-a-r com uma música? Coloca ela na novela das oito. PORRA! O CD novo da Kylie é MUITO bom de cabo a rabo e parece que a Globo concorda. Taquipariu, viu? Agora se tornou um love by grace qualquer. O single "2 Hearts" ainda é tema daquela vesguinha que sempre é coadjuvante em tudo que faz, saca?

2 hearts eyes are beating together.

what it feels

Daí falando em animação, falando em anime japonês, quando li a notícia ontem do clipe de Nonô, lembrei na mesma hora do bloco que Madonna dedicou na Drowned Tour, para o remix de "what it feels like for a girl", que rolava no telão, enquando a muzza se trocava nos bastidores. Embora eu não goste do estilo, ficou massa, mas, posso estar dizendo isto só pelo fato de ser Madge, ou por causa da putaria explícita que rola em determinados momentos do video, fato é que vale a pena conferir. Clicae:

E cara, falando e falando e falando e falando em Madonna e em "what it feels like for a girl" super lembrei também do video desta música, que considero um dos melhores de Madonna, embora tenha sido um dos singles menos vendidos de sua história. Primeiro que ele é óteemo pelo fato de ter sido censurado e, tudo que é proibido é mais gostoso. E segundo, porque me faz chorar. Sim, me dá uma tristeza profunda ver a velhinha disputar um racha na maior serenidade, indo de encontro ao poste, depois de acompanhar Madonna bem louca do edy descontando a raiva e a dor feminista no trânsito, tacando fogo em gas stations, provocando os puliça e jogando batata-frita no lixo. Cara, batata-frita-no-lixo!! Acho que a censura americana veio disso, só pode, afinal o resto acontece frequentemente, tô errado?

O clipe teve a música original remixada, o que faz com que o refrão seja repetido diversas vezes, além da introdução que não é Madonna quem canta. Sabe aquele versinho "girls can wear jeans and cut their hair short wear shirts and boots..." declamado no início? Então, se trata de um trecho do filme Jardim de Cimento, baseado no livro de mesmo nome, que trata de incesto, rebeldia, adolescência, contradições, tabus, afinal é o drama de quatro irmãos que se criam sem pais, portanto, sem regras impostas. Ooookay, tô sendo chato e deveras profundo, portanto se quer entender, clicae no vídeo e bora para o minuto 1:22 pra conferir a francesinha Charlotte Gainsbourg fazendo o verso que inspira a música. É de arrepiar, para quem curte "what it feels...". Rodae, Gimenez!

animaSSão

Então, como todos devem ter lido em vários sites, especulou-se que o novo clipe da música Break the Ice, da legendarymissbritneyspears seria feito com o recurso de animação e blá. E é. O video estreou hoje sem muito sucesso, afinal é uma merda, feito almoçar vendo Cavaleiros do Zodíaco, domingo, no SBT. Made in Corea, mas eu tô achando que é Taiwan mesmo, afinal Britney está magérrima, cinturinha, batendo um cabelo bonito, conseguindo levantar a perna num ângulo 45º, rosto lisinho, nada de colágeno e talz, ou seja, nada fiel à original. O roteiro? Cara, juro que vi umas 3x tentando prestar atenção, mas é tanta explosão e efeitinhos de anime japonês que me deu mó sonão. Só sei que a bosta não tem fim, afinal o "to be continued" sugere isto. Juro que se colocassem este video ao som de "celebrate and dance so free, one more time, we´re gonna celebrate" eu não negaria que era Daft Punk, sei lá. Uma pena, afinal as músicas do Blackout são absolutamente vendáveis, boas pra dançar, mas...it´s Britney, bitch. Ae fodeo.

Daí, como acho que no quesito ilustração, animação e wsblá, quem manda aqui é a Marcela, que faz essas cousinhas lindas aí do lado, resolvi fazer a versão do Deu Zebra para a música de Nonô, afinal a gente super gosta dela e quer ver o seu xuxexo, néam? Então como aquela merda lançada hoje não tá abalando Paris, bora conferir 15 segundinhos do melhor video da legendary, ever. Playae:

claps, claps, claps
obrigado, obrigado

windowsmoviemaker RULES

ai, que susto!

Cara e vocês não invaginam o susto que levei quando tava passando de canal (e super tava mesmo, desta vez) quando vi a atriz _____ Preta Gil em uma cena de suspense. Tá, mas não é bem este o susto. Tive que ver, néam? Daí, questão de 2 segundos dormi e acordei com a Google Queen deferindo:

"Pior que isso Paola, o Eric é um bandido, frio, cruel e sem caráter. Mas não se preocupe, afinal eu já fui na polícia."

Gelei, cara.

RIP BBB ZZzzZz

Aqui jaz o Big Brother Brasil 8. Era isso. Pára, que tô afim de descer.
Se quiserem ver os próximos capítulos dessa bosta, clicae:

Aguinaldo RULES

Cara, "tava trocando de canal (COF EM CAPS) e parei na novela" e me deparei com uma cena reedícoola que me fez rir quilômetros. Forevah Heleninha Roitman chega para a Susanella Versace e dispara um "Vem cá, ô sua boneca gigante"...

BONECA GIGANTE, cara, tipos, é essa a piada. HAHAHAHAHA

my gosh

Em 1 minuto, faço coisa melhor:

Porque só faltou o título em "Comic Sans".

procura-se suicida

Desde ano passado este blog deixou de ser absolutamente pessoal para ser motivo diário de contra-notícia, onde, claro, todos querem ver/ler trocentos posts por dia. Confesso que agora isto vai se tornar um pouquinho mais difícil, afinal agência de publicidade + faculdade + blog + vida social, só quando o dia tiver 50 horas.

Por isto, quero companhia aqui. Então, se você tem um blog "bem-humorado" há mais de 1 ano (ou saberia como administrar tanta loucura), adora uma fofoquinha, sabe tudo (ou quase) de música, cinema e mundo POP em geral, curte moda ou pelo menos sabe o que é temdemsia, é engraçado, sabe criticar, GOSTA DE ESCREVER, tem tempo sobrando e principalmente é nota 10 (ou 9, vai) em português/inglês/blá e quer fazer parte do Deu Zebra, manda e-mail pra ericlemos@gmail.com, que vou analisar direitinho, valeu? Negócio é fazer rir. Ah, quanto se ganha para tanto? Um beijo na bochecha.

Por enquanto fico me matando sozinho aqui.

Mas sem pressão, neguinho, sem pressão.

Beijas!

(podem comentar aqui, mas mandem E-MAIL também,
senão fica fodinha registrar)

mistérios da meia-noite

Quase meia-noite, hora de dar oportunidade aos leitores que apostam numa vibe gótica. Esqueçam a vela, o espelho do banheiro e as badaladas do cuco e simplesmente acessem blog. Ah, desliga a TV, também, afinal não vale aquela novela da Record. Só aqui você encontra o tinhoso. Quer dizer, isso se você não faz parte daquela juventude perdida and e-ma-co-nha-da (HAHAHA pardón), que teve a oportunidade de encontrá-lo facetoface no show do Iron Maiden:

Então. Caso você não seja um destes privilegiados, vamos seguir a receita básicamm para dar uma palavrinha com o bichoruim. Turn off the lights, silêncio no cômodo e bora prestar atenção nas imagens abaixo:

Cathie Jung tem a cintura da largura de meu braço. Tsá, exageray, mas, enfim, isso daí né photoshop, não. É culpa do marido, cirurgião ortopédico que fez com que os intestinos de Cathie ficassem na altura do pescoço, assim como o fígado que foi parar nos peitchénhos e os pulmões, cujos tais ele perguntou se podia colocar...na bunda?

Jocelyn Frankstein todo mundo conhece, afinal já falei porraqui. Depois dos 4 milhões de dólares - que até me dão um vazio na vida - gastos com cirurgias para se tranformar nisto, Jojo teve que contratar um fisioterapeuta particular, afinal tava começando a ficar chato sair para almoçar fora. Assustar criancinhas? Capaz, gente! Criança super adoura essas coisas. Foda é que quando Jo abria a boca para permitir a entrada do alimento, sua perna ficava suspensa devido ao esticamento sensível da pele e músculos. Parece que no banheiro é mais complicado ainda. Devido à pressão, Jojo corre o risco de evacuar a língua.

E por fim, a última concorrente à substituição do capeta, a modelo perfeita para campanhas da PETA. A irmã mais nova de Dercy, Loucadoedy, é daquelas que correm atrás do rabo e que definitivamente "rather go naked than wear fur", virando um notepad cheio de pilci corredeira abaixo.

A ganhadoura?

Lucifer, bless.

Mas ainda prefiro o bônustrack com La Pequeña Amy:



"soy una viciosa"
"me encanta la droga"



AGORA, BOA NOITE!

b-day

Junto comigo, um bando de gente importante comemora ainda estar vivo. Aí cabe a você definir importante. Shoosha Stone, claro, signo de Peixes, de piranha, dona da maior lição de cruzada com classe, pensa quase igual a mim. "Eu amo pescar. Pescar, jogar golfe. Gosto de esportes entendiantes e lésbicos." Corrigindo: ela nasceu meeeesmo no mesmo dia que eu?

Minha maior surpresa foi a de encontrar Chuck FUCKING Norris na mesma lista do dia 10. Cara! Chuckfuckingnorris! Aquele que na última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria". Meldels.


E quem mais? Osama Bin Laden. Gente, OSAMABINLADEN. Cara, tem noção? Ninguém aplaude, claro, mas, pô, vamos creditar que o mundo parou por este mimadinho, filhodepapai, pisciano, merdinha, que não lava louça, que....

é nóis ae!

Não conhece as Verdades sobre Chuck Norris? Cara, simija aqui.

nevesssssário

Aceito congratulações.

E Visa, Mastercard, Red American Express, diamantes...

Pedra, papel ou 1000 tesouras?

Mais de mês que a gente não brinca, né? O senso de criatividade das celebs ao posarem para suas fotos casuais e flagras continua o mesmo, naquela vibe peace sign. Clamam por vitória, demonstram que tão levando ou metendo chifre, pedem paz ou simplesmente querem dizer COR-TÁ a porra da foto. Whatevis à parte, deuzolivre pararem com esta mania, afinal, depois disto, o blog acaba. Vamos a uma longa sequência de tesourinhas, já que há um tempão nosso selo não é colado.

A regra é clara. Basta escolher entre:

PEDRA

PAPEL

OU TESOURA.

Bora pra lista do último mês:

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Lenny Kravitz, mostrando que o ganso não vê água há mais de 2 anos, por conta de uma promessa que só termina quando ele se casar. Mas a gente interpreta de outro jeito, claro. Alôu, Deu Zebra!

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Sharon, numa vibe Shoosha que vai ter um filme inspirado no Shrek. heh. E não é mentira não, Shoosha vai ser a Shreka mesmo na telona, mas nada tem a ver o filme com Sharon, não. Foi só um estalo shooshístico pra ilustrar. Shega. Próshima!

-

thefuckingnanny Fran Dreschsxcshxhsxxhccher optou pela tesourinha, afinal fazer um bisturi, uma seringa, ia ser meio complicado.

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Esses dias Bial falou que uma das pessoas que entraram fantasiadas na última festa do BBB era a atriz Fernanda Rodrigues. Na hora, em questão de 3 segundos passou Bia Falcão e Vani pela cabeça, mas era uma hipo meio unbelieveable. Óbvio, tão unbelieveable que depois fui lembrar dessae. Quer mais clichê que tesourinha, só fazer o outing da língua. Passo.

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Hemorróidas Galisteu tá virando pedra corredeira abaixo. Mulher de fibra, de necessidade de fibras, resistente, com o coo de ferro. Sabe?

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Falando em coo, Carol, quem é você? Beijos.

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RBDéias também são fãs do blog. Tesoura e rebeldia ornam, viu? Aproveita, pega uma e te re-ta-lha-to-da. Beijos.

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A Mulher Samambaia/Melancia/Jabuticaba/Jiló/Chuchu/Whatever (já nem sei mais) na real não tá fazendo tesourinha para o Deu Zebra. Ela tá implorando que alguém de bom senso passe a navalha na cabeleira do Zezé. Gente, vibe Marta Suplicy rules no picumã do German, hein?

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Paulo César, só te deixo dar pinta aqui por que tu é Grande.
Ai. Podre, né?

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Nonô odeia participar porque sempre perde e acha a idéia uma bosta. Aprende, mâno. Daí a gente dá a maior força e talz e a cretina retribui assim, no dãã. Mas, belê, a gente calça as sandálias e super aceita.

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A mulher mais top e a pose mais clichê.
Ou o contrário?

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Quando o clichê vira arte.
Ou o contrário?

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Ai, gente, ainda bem que Marcelouca curte o Deu Zebra. Já consigo invaginar ele pegando um avião e penetrando (gostoso) aqui em casa, me forçando a escrever um post onde eu afirmaria já ter beijado mulheres, beijo triplo com dois homens e uma mulher, com duas mulheres e um homem, dois cavalos e um pit bull e...

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Luciana, o que é isto na cabeça do seu marido?

Ahhhh, tá.

Peraí, Luciana, explica direito.

Ahhhh, tá.

-

A mulher que mostrou a vagina de 4 centímetros perdeu o tapa-sexo de 4 centímetros, mostrando qual formato ele tem, caso alguém o veja por ae. Quem achar, envie e-mails para achei@xota.com.br

-

Pharrell, com uma toalha LV no pescoço, tinha que usar uma tesourinha LV, também. Rappers, rappers...

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Amo Beckham. E é recíproco. Aquele ali? Nosso filho.

Ai, credo.

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Ashley, vaca tem chifre?

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Ui! Pode, eu deixo. Miliga!

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Anna? NÃO. Uma sósia fantasiada que deu uma de esperta na Fashion Week e assistiu tudo na primeira fila, como se fosse. Depois? Sentem em cima e rebolem, motherfuckers. Amei.

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Katie Holmes, afinal a gente tem que ver sinais em tudo.

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E, pra terminar, Thalipo:

Mas peralá, Eric. Naonde tu tá vendo tesourinha?

Naqui. Beijas!

não bbbrinca?

Hoje os bbbestas ganharam chocolates da Kopenhagen, aquela marca que faz todos outros virarem mentira. Daí, desembrulhando suas cestas, Marcelouca e Sapatiana, mais do que previsíveis sijogam em suas laricas preferidas:

As cenourinhas fálicas alegraram o dia de Celona.

Enquanto Sapa dizia mamar na teta de nega.

E isto é verdade. i swear.

difamação

Sarah Jessica Parker encontrou o chão e ficou parecendo a atriz _____ Preta Gil. Poutz, será que Sarah vai me processar por isso?

top less

Susana Vieira, com os peitchénhos de fora.

Ninguém noticiou, cara. Como?

next porn star

Mêo, tava demorando para o Brasil ter seu reality show pornô, afinal era só o que tava faltando mesmo. E a cereja do bolo? Um reality show pornô feito com celebridades tupiniquins de segunda linha. Quer mais? Então senta. Uma das convidadas de honra do programa trata-se da Léa. WHOTHEFUCK? Léa, a motoqueira. AINDAWHO? Léa, a motoqueira do BBB6. HÃ? Aquela que parece o Zacarias, PORRA. AHH, TÁ!

"Fiquei balançada (e a gente chocado). A proposta é muito boa (proporcional à beleza), mas tem muitas outras coisas envolvidas: meu namorado (love is a many-splendored thing), minha família, minha reputação (reputação não é o que você ACHA que tem, môbem). Mas tenho a mente (e as pernas) aberta em relação a isso. Daqui a pouco, fazer filme pornô vai ser como posar nua (só se ao posar nua você pede pro fotógrafo colocar a lente...na bunda, querida). Muita gente já fez e não atrapalhou a carreira (defina carreira?). Vou pensar direitinho (cuidado com a camada de ozônio, fofa). Tenho uma semana"

Junto com ela estarão uma ex-paquita bem whatever, que ninguém silembra, além de Ângela Cabaço, a Fulana do Mostra-sexo e aquele cara que entrou na Casa dos Artistas, com a desculpa de ser, cof, fã de Carola Scarpa, o tal Mathias que acabou de assinar contrato para uns filmezinhos de sacanagem com aquele bonsai no meio das pernas. Gente, fico imaginando as provas de resistência para ver quem aguenta mais tempo sentada numa bengala, quem aguenta ouvir Côncavos e Convexos ininterruptamente sem dar uma gozadinha e por aí vai. Onde compra o payperview, hein?

côncavo bem convexo

Dona Nely Passos, tá ligado? Hmmm. E Dona Nely Babada Confus Convexus, tá ligado? Agora sim, né? Então, ela entrou com um processo contra a Globo pelo fato da emissora ter mostrado apenas a parte mais caliente de uma gravação de 90 minutos, transmitida no final da novela Páginas da Clarinha, onde who?people davam depoimentos sobre a vida pessoal e talz. No video, que todo mundo conhece, Dona Ba-ba-da afirma que não cai nessa história de que tem que gozar junto pra fazer neném, afinal isso é tudo mentira! Tipos, que o homem terminava e ela terminava também, numa boa, cigarrinho, "foi bom pra você", nada de neném, whatever e blá. Mas isso, claro até ela ganhar o LP do Rei, aos 45 anos, aquele que tinha a música "Confus e Convesusnãosei se saiu direito, Confus e Convés". Daí em diante a geral já sabe né? Na vitrola rolando um blues, tocando the King sem parar, calcinha na mão, perna suspensa e (todo mundo junto) to-da-ba-ba-da. Foi então que ela falou casamiga, que disseram "poxa, você gozô", aí ela descobriu o gozo e hoje em dia vota na Marta Suplicy, bem relaxada, com a perna lá em cima.

Com o processo rolando e contando prazo desde a publicação da sentença, a Globo é obrigada a transmitir em sua programação o vídeo na íntegra da entrevista de Dona Ba-ba-da, concedida ao jornalista da emissora, afinal a edição fez com que ela perdesse o emprego de babá. Também pudera, afinal consigo imaginar uma criança grudada num interruptor enquanto Nely curtia um Confuseconvés no home-theater do patrão, pendurada no lustre e to-da-(completem aí).

Agora vocês conseguem imaginar a audiência que a Dona Siririca daria à Globo, com sua entrevista de 90min passando em horário nobre, com vários trechos da vida da senhora mais gozada do showbizz contando fatos mais gozados ainda, sem parar? Os 26 milhões 64 milhões que votaram no último paredão seriam apenas 10% do público que estaria plugado, em frente à TV para ver a sequência da descoberta do gozo e de quando a musa do Rei liberou o edy pela primeira vez e não tinha feito a chuca. O que fez com que ela ficasse to-da-(insira verbo adequado).

prova de resistência

Xyszxszséllyy alisou e vai ter que ficar 4 dias sem lavar o cabelo.
Nem sentar num pudim é tão mole para ela.

pela real beleza

Jordan Whatever ou Katie Who Cares são a mesma pessoa, vocês provavelmente não conhecem e não se preocupem, afinal fará falta nenhuma saber quem se trata. Mas eu explico mesmo assim. Ela é uma putinha qualquer e isso basta para o resto da história. Profissão? Siliconada Empresária. Área de atuação? Cama redonda com espelho em cima Ramo de lingeries. Daí que ela resolveu fazer a linha Dove pela real, C-O-F, beleza e chamou seis garotas de seu fã-clube para desfilar sua nova coleção de peças íntimas. O que achei superlegal, tipos, superconsideração, né?

Aliás, uma BAITA consideração.

tina byte

A partir de hoje vou começar a colocar o creminho milagroso diante do resultado que ele é capaz, como vocês podem notar na foto. Isso vai me dar um puta trabalho, cara, afinal vou passar colando a porra cremosa do creme em toda imagem que eu postar aqui. Droga, viu? Essa aí de cima is not Eva Byte, é a Christina Aguilera mesmo, depois que 300 quilos de brushes do photoshop desceram em sua cútis, em campanha para o catálogo de jóias de Stephen Webster. O tema do ensaio? Retrô, anos 40. Bocejos. Inspirado em? Heroínas de Hitchcock. ZZZzzzZZzzZz.

Abaixo, X-tina depois do adstringente.

granulado

Finge que é a Buba e vai catar homem no cafezal:

Se você encontra o bophy ali no meio em:

• menos de 3 segundos, você tem um cérebro mais desenvolvido que a média;
• menos de 1 minuto, tem um cérebro normal;
• mais de 1 minuto, então o lado direito do seu cérebro é mais lento e você pode estar necessitando de algumas proteínas.

Tá e se tu acha além do homem, um ganso, um telefone, um coraçãozinho, o gato de Alice, a calcinha perdida de Nonô, o casulo de Amy Adega um sachet de Whiskas e a pinta da Angélica? Doctor, doctor, won't you please prescribe me something?

bibatalk

Essa é pro Bonde do Xanadu que visita o blog. Assunto de viado, belê? O Gay Pride da Austrália rolou neste fim de semana e um site aproveitou para copilar votos dos leitores e eleger as músicas mais desmunhecadas da história. 50 obras históricas foram selecionadas e senti falta de um pouco mais de Cher, Cindy, sem contar com Tina que não aparece e nem Prince. Aliás, nem Pimpinela, mêo! heh.

Lista completa aqui.

Aqui as 9+ (se não conhece, clica e sente the rainbow colors, bee)

9. Madonna "Vogue"
8. Olivia Netwon-John "Xanadu"
7. Kylie Minogue "Better The Devil You Know"
6. Pet Shop Boys "Go West"
5. Kylie Minogue "Your Disco Needs You"
4. The Weathergirls "It's Raining Men"
3. Gloria Gaynor "I Will Survive"
2. Village People "YMCA"
1. ABBA "Dancing Queen"

E o colunista pop and beesha do Village Voice, Michael Musto resolveu homenagear Marilyn Monroe Lindsay Lohan no ensaio feito para a NY Magazine, inspirado no último trabalho fotográfico da vida da material girl. Achei o resultado bem melhor do que fora tentado por Lilo, sabe? Achei séquice demais. Na real ficou a cara da Renée Zellweger, como a Roxie Hart de Chicago, não?

wishlist

E falando em Ghost, falando em Demi, chegou a hora de Ashton. Minto, chegou a hora de Eric. Segunda-feira, dia 10, tô de neversário, fazendo um 24 bem gostoso e, quem tiver afim de me dar (ui!) um presentinho, tô aceitando essa jaquetinha discreta aí. Me manda e-mail que passo a caixa postal (me senti a Simony). E o cabide pode vir junto. Vou adourar!

olhaestátu-á

Falando em Ghost, a capa da Harper´s Bazar de abril é a Demi Móar e só me dei conta depois de alguns segundos, talvez pelo fato de estar com Courtney Cox e seu novo seriado na cabeça, mas nem foi por isso, não. O que pegou foi a quantidade de botoxshop comendo no couro de Demi. Claro que ela é bonita e depois de trocentas plásticas que deram certo ela ficou com aparência jovial e muito mais bela que muita garotinha, agora essa inércia toda nos músculos nem de longe é natural. Bom é que pela litragem de ácido corroendo seus poros, a querida já vai ter uma espécie de formol acumulado, caso queira virar múmia. Mas, tá linda, tá linda. Surreal. Mas, tá linda, tá linda. heh

do outro lado da vida

O dia já não é pesado o bastante para noticiarem que para Patrick Swayze restam algumas semanas de vida? Triste e desnecessário. Se for verdade, daqui há um tempinho curto o cara já vai estar no outro lado da vida e a gente vai vestir um pretinho básico, okay, mas fazer o público contar os dias para um ator conhecido mundialmente morrer, é uma coisa escrota. É macabro, fúnebre, afinal a partir de agora nunca vou conseguir olhar uma imagem de Patrick sem invaginar dois algodõezinhos no nariz. O cara tá com um câncer, um tumor maligno no pâncreas que acabou se espalhando para outros órgãos, uma coisa terrível, tá fazendo quimioterapia pra ser livrar desta desgraça, okayokay, a notícia podia parar por aí e ficar todo mundo torcendo pra ele superar. Diferente de dizer que já estão preparando até a manchete para o dia tal do mês tal, sabe? bad things happen.

acorda, menina!

Com quem Mickey Rourke tá parecendo com o aplique da 25?



Isso ajuda?



E isso?

E para quem não conhece o cara, indico aqui um dos filmes que fazem parte do currículo dele e que está no meu top-top, comcerveja. Adouro. Trata-se de SPUN, filme que não saiu nos cinemas (pelo menos daqui) e só agora chegou nas locadoras em DVD, depois de alguns anos. Fala sobre drogas, sobre o fundo do poço, mas de maneira hilária, colorida e chocante. É dirigido por Jonas Akerlund, que todos conhecem por assinar clipes de Madonna como Ray of Light, Music, American Life, além do DVD I´m gonna to tell you a secret, e em todos os trabalhos é possível notar o estilo forte da fotografia do cara. Assistam os trechos abaixo e CORRAM, pra baixar SPUN. Beijas!

vale tudo, fía

Kate Moss, como todos sabem mata a sede na mesa de bar, toma todas até se embriagar, parafraseando Reginaldo. Daí essa semana ela e sua amiga Kelly Uózz resolveram encher a cara na noite, provavelmente com muita tequila, misturada com o absinto do Marilyn Manson e tudo claro, enfiado pelo nariz. Fato é que Heleninha Moss deixou a filha de 5 anos em casa, curtiu um mambo, exagerou no baygon e saiu carregada por Brígida. Las Bibas RULES!

- Gentchy, de quem foi essa idéia de vir pra essa buátchyzinha buraco, hein? Que bueiro é esse, meldels? Porraaaa, pufavô! o serviço aqui é uó, o povo é uó, lugar é uó e essa decoração, parece um...pântano, aai meldels e esse baygon tá falsificado, olha, só eu que tô colocada. Ssssebaygon aqui...tá uó, tem gosto de na-da, água-de-chuca pu-ra. Ai, não tá, não tá batendo!

- Ai Brigida, me dá cobertura que eu mimijei toda, dá cobertura pra eu trocar o modess aqui e ninguém perceber que eu tô mimijada, aaaai, tá tudo vazando, fía!

to-do-ba-ba-do

Eu tava preparando um post RIP BBB, porque deixaria de ver um programa com tanto mané junto, caso Marcelo saísse. Mas aí coloquei Côncavo e Convexo na vitrola e já viu, né?

to-do-ba-ba-do.

A edição 8 é a que mais traz pessoas com o discurso de que estão ali para aproveitar as festas, desfrutar a piscina e fazer novas amizades. Engraçado, mas pra mim o buraco é mais embaixo e bem mais apertadinho. Pelo contrário, eles estão ali para fazer inimizades, aproveitar as festas pra arrumar intriga e desfrutar a piscina pra esfriar a cabeça. Afinal, oi? É 1 MILHÃO EM JOGO. Ah, tá. Ninguém entra lá por isso, né? Sejamos sinceros. Visto isso, não fica mais claro do porquê de Marcelo ficar?

Em nenhum momento minha torcida foi dele, até porque minha torcida é pela baixaria, independente do nome que ela tenha. Fato é que Marcelo se apaixonou por Marcos, que se apaixonou pela lésbica do programa que não se assume, até que o banana e a lovexana se viraram contra o psicopata. Quem nunca viveu isso? Ou pelo menos, qual viado nunca passou por essas merdas? O que muda é o confinamento, que levaria qualquer um sem paciência a fazer o mesmo jogo dele, botar as cartas na mesa e mandar todo mundo tomanocu. É nesta hora que eu levanto a mão. É nesta hora que guardo minha pedra no bolso. Que comece, então, a porra do BBB(_*_), ops, BBB8.

Quem tiver o video do discurso do Bial, purfa, me manda, pois quero gozar litros por todos os poros, again and again and again, afinal foi léndjo e umidificante. Enquanto todos tinham a certeza de que Marcelo sairia, comecei a ver que a Globo não deixaria o último e talvez único personagem interessante do bêbêbêoito vazar junto com a audiência. Resultado é que dos VINTE E SEIS, OPS, OPS, OPS, SESSENTA E QUATRO MILHÕES - tipos, bem igual, bem próximo, né? - 50% fizeram Julisandy virar água corredeira abaixo, contra 47% da Mona e 3% da Xyszxszéllyy.

Cara...só eu hiperventilei com a cara da Sandy quando o Bial correu ela de lá? Tipos, ela superachando que ia ficar. Mêo, memorri de rir. HAHAHAHAHAHAHAHA. TOMA! TOMA NA TOBA! BEIJAS!

"Ahhh, Bial, cê mimata, VAGABUNDO!"

Cliquem aqui para ver a eliminação.

E aguardem Juliana nas capas da Playboy e VIP.
Escrevam o que digo. Escrevam o caralho! Ahh...

incomum

Quando Tinky Vicky acorda naqueles dias em que nada faz sentido, olha no espelho e diz "tô louca do meu edy, caralho, hoje vou sair abalando Paris em chamas, tomando a atenção de todos com minha aparência alegórica, complexa e chamativa", ela sai deste jeito:

Ou tome este flagra como

"o dia em que meu Marc Jacobs saiu de férias".

wannabe lôra

Susanella Versace fazendo o ritual de transplante de coloração.

falta de ar

Posso confessar? Belê, eu tenho várias manias estranhas, mas estranhas bragarái. Tipos, eu sempre vou ao banheiro e ao levantar a tampa da privada imagino que ali vai ter a cabeça de uma pessoa, toda roxa, coagulada, com os cabelos molhados de sangue, grudados na louça branca e blá. Coisa de doente, né? Eu sei. Mas tenho várias outras, do tipo prender respiração ao olhar pra gente feia. Cara, as vezes passo até mal, mas enfim, melhor do que tragar aquela bizarrice através de meus poros. Querem um exemplo?

Mêo, não-con-si-go olhar tranquilamente para cara do Pete Doherty, sem me dar um mal-estar. Ai sei lá, pensem o que quiserem mas tranco a respiração, não deixo a saliva descer enquanto minha visão tá vendo essa coisa trash. Só fazendo a Kate, cheirando meio quilômetro de padê, pra trepar com isso. Daí, querem uma idéia pra me matar? Dô a dica: é só colocar aquela máquina de manter os olhos abertos, usada em Clockwork Orange com a foto da Atriz Gorda, nua, bem na frente e fudeu tudo.

Depois de 3 minutos, RIP Eric.

robocolsen

Meu, Transformers já não saiu de cartaz?

O que leva um estilista desenhar ISTO? A jaqueta é peça da marca carézzima Givenchy, então invaginem quanta plata tem aí. Se quiserem calcular direitinho é só pegar esta plata que vocês imaginaram, somar ao mau-gosto elevado ao cubo, ou melhor, aos cubos e vai dar nisso. Eu nem questiono a caradepauzice da criatura ao vestir-se de Exterminator para ir até uma Fashion Week (o que é até aceitável, tipos, ridiculamente a rigor), pois trata-se de MK Olsen, o que passa a ser ainda mais cabível.

Falando nisso, tão ligados que Hugh Hefner convidou as gêmeas para estrelarem uma edição da Playboy americana, né? O primeiro convite foi recusado aos 18 anos e agora, aos 22, ele tentou novamente, oferecendo rios de plata para ver as...éé...hmmm. Bom, pra ver ISTODAÍ sem roupa:

Oi? Rola delas vestirem a jaqueta no ensaio? Valeuhein!

videos obrigatórios

No post passado falei dos franceses Jonas & François que vão assinar o clipe 4 Minutes de Madonna e Justin, daí fui catar referências pra ilustrar aqui e achei o video que eles fizeram para a música D.A.N.C.E, da dupla britânica também francesa Justice, de som eletrônico. O resultado é extremamente foda, tem captação de cenas simples, mas é incrementado com uma série de grafismos e ilustrações que reagem de acordo com a batida e letra da música. É daqueles videos que a gente tem que assistir, no mínimo, umas oitenta vezes para captar toda a mensagem e observar tudo o que acontece. Por enquanto só vi doze, portanto me acompanhem:




Daí, daí, daí nessa vibe de clipe massa e que a gente tem que ver trocentas vezes até admirar por completo, lembrei do video que há pouco tempo entrou para o meu Top 10 de trabalhos mais criativos e bem feitos do showbizz, que é da banda uruguaya Cuarteto de Nos. Incrusívi depois do video, claro, acabei conhecendo todos CDs, que são óóótemos e vale a pena baixar. Aliás, vale até a pena comprar. O clipe é todo trabalhado com grafismos, também, só que foge do cenário underground e aposta num clima extremamente pop, entre ilustrações fofas, cores alegras e tipografias interessantes. Créditos são da Milagrito Films. De gozar litros, rodaí Gimenez:




Então, não é um dos melhores videos, evah? Hein, hein? Viram como dá pra fugir daquele roteirinho rua, fazenda e casinha de sapê? Ficadica, Brazzil!

it´s Justin, bitch!

E então a turnê das Desperate Spice terminou, né.

Mas o post não é para essas mercenárias, mas para o filho de uma delas. Há semanas atrás o fofézzimo Cruz Beckham fez valer, em questão de segundos, os 3 meses em que as cinco travas tentaram enganar zilhões de bichas que lutavam para acreditar na fábula de Joãozinho que a volta das amixas era uma coisa bacana, verdadeira o mais quatro caralhos. Durante a performance de "Mamma" o garoto sijoga no chão, todo-todo largadão no estilo break, animadíssimo e cheio de marra de rapper. Bárbaro! Fofo! Cuti-cuti demais! Taí o Justin Timberlake do futuro:





Falando em Justin, caiu na rede e virou peixe a nova música em parceria com Madonna (delícia!), produzida por Timbaland (carálium!) e que se chama Four Minutes (to save the world). É bacana e impossível de escutar com a dor de cabeça que tô agora, mas, mesmo assim umidifiquei bastante logo de cara, afinal é muito agitada, ótima pra pista e não resta dúvida de que a viadada vai descer gostoso até o chão. O clipe deve sair em abril, junto com o álbum e tem coreografia do mesmo cara que já trabalhou com ela no clipe Sorry e nas turnês DWT e RIT, que antecederam Confessions. O video, dirigido pela dupla francesa Jonas & François vai ter uma vibe heroes, justamente para equilibrar o refrão "you’ve only got 4 minutes to save the world". Aguardem um álbum hipermegaventilante, pois como os tablóides vem dizendo, Timbaland, fodão, reserva o que tem de melhor para quem paga bem. Ah, e claro que não faltam os tictactictactictactictac de titia Madge.

Quem quiser ovular, pode baixar a música aqui, mas lembrem, ainda não é a versão final.

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Falando ainda em Justino, siliga no estilo do cara nas gravações do filme The Love Guru, numa vibe ator pornô dos anos 70. Se eu vô? Com esse cabelo? Esse bigode? Essa sunga Speedo? Esse voluminho que não compensa toda a animação? Com tudo isto, 6miperguntam se eu vô?

COM FORÇA!

i agree

Não me matem, apenas concordem que:


David, assim, é um dos bofes mais escândalo, do mundo.


David, assim, é o pedreiro ali da esquina.
Que também é escândalo. Mas é pedreiro.


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E, cara, me joguem pedra...

...mas a Kelly Uó finalmente acertou o estilo.