m-dolla t-shirt

M-Dolla!

Últimas horas pra votar na estampa.
Vota ae no menu da direita (só valerá ali). E rápido, Ricardo.
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não desiste nunca

Sério? Achei que o look borracha Mercur era motivo de orgulho. De 1,60m, ficou parecendo que tem 0,90cm. E aí? Coméquivaicê? Preta vai abrir processo contra o seu sub(raramente)consciente e ainda vai perder? Isso me fez lembrar um telefonema do Erótica MTV - na época da Babi - em que um cara perguntou se experimentasse sua própria p*rra, pegaria AIDS de si mesmo.

E a Preta Gil tá uma perfeita informante, lançando tudo em primeira mão. Ela adianta uma bomba dessas em seu blog pra depois tirar uma com a cara da imprensa, do tipo "hahaha me chamou de gorda mas eu saí na frente e disse antes!". Claps, claps. Inteligente ela.

"Preta Maria Gadelha Gil Moreira é brasileira."

morto de tesão

Leila Lopes? Ronaldinha? Que naaaaa-da! A mais nova antiga estrela do pornô acaba de se revelar: Jimi Hendrix. Sim vazou uma sextape do guitarrista. I knoooooooooow, mascomo~? Mas o que me assustou nem foi isso. É que eu li "Jimmy" e "8 milímetros" na mesma frase e pensei: "pôôôxa, aquele baita negão?", até me dar conta que se tratava do filmeam. Daí que a Brasileirinhas dos gringos - a mesma que lançou Pam and Tommy - contratou investigadores para comprovar que era o cara mesmo, afinal, né, a gravação tem mais de 40 anos, é amadora e a cabeça de cima dele mal aparece. Mãããs, dizem que é e a gente super acredita, até desmentirem daqui 2 dias. A gente ama baxaria nem que seja por 2 dias. Eu achei uma vibe Snoop Dog - Sensual Seduction. Não?

E vale lembrar que semanas atrás a sextape que tinha vazado era da Diva Marilyn, só no 67 patinete, caindo de boca no meninão do presidente Kennedy (mas era pegadjéénha, uma pena). Só os mortos-mucho-locos. Ou seja, todos devemos guardar nossas gravações amadoras até a morte, para que agente não morra antes e de vergonha.

"O que é meu tá guardado"

maior talento

Rodrigo Santoro e seus mais novos amigos de infância fazem laboratório para encarar um papel gay, atualmente. E eles não foram tomar um sol de bruços na Farme de Amoedo. Bastou um privê com 30 segundos de 300:

"Êêêpa, veja lá como fala."

E o Rodrigo que fez um bem pra humanidade e largou aquela sósia da Gizél pra soltar a franga com as amixas? Quem dera, néam? Santoro tá filmando com Ewan McGregor e Jim Carrey as cenas pro filme de comédia policial que é baseado no best-seller I Love You Phillip Morris: A True Story of Life, Love, & Prison Breaks, em que todo mundo é viado e fica se querendo. Agora, desse elenco ae, eu tiraria o Jim e faria a festa. Depois que a gente até cansou mentira, eu não cansei de ver Ewan peladão em tudo que é filme, mostrando que é um ator com um dote dom maravilhoso, super tá na hora de Rodriguinho tirar tudo e mostrar o tamanho de seu talento, coisa que Jim já sacou. E sacou, literalmente:

"Amando. Esse cara. Baita talento."

a única diferença

Saiu a capa do DVD gospel pornô-zão de Cheira Lopes:

E claro, merece Troféu Creminho!

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Antes de mais nada: CADÊ A FRANJA DE LEILA? PÔÔÔXA. Agora o mais engraçado são as declarações dela sobre o filme, o qual trata como se fosse uma obra do Tarantino. Lembro da Gretchxshen no Superpop, divulgando o seu coito filmado e quando Loocianta Gimenez se referia ao filme pornô, La Conga intervia, girava a pernambucana e soletrava "E-R-Ó-T-I-C-O". E a gente, claroam, "S-U-P-E-R-C-O-N-C-O-R-D-A-V-A". E com a amiga de Berenice não tá sendo diferente. Ela tenta de todas as maneiras amenizar o fato de que tá ali, levando ferro, na maior terapia sexual, pra todo mundo ver. Inclusive o seu pastor, essessjesusscrisstomeurirrmão e o Padre Marcelo, ali, atrás dela (na capa), que foi erguer as mãos outra coisa para dar Glóriam a Dels. Resumão: quando você ler por ae que “É um filme com começo, meio e fim, uma história completa”, sinal que...né? Nesta ordem.

"A única diferença é que nessa tem penetração."
(Cheira Lopes, arranjando desculpa para uma trepada)

"A única diferença é que eu cobro sempre."
(Bruna Surubinha, contando vantagem em uma trepada)

abre o olho

Oi, Jessica. Seus olhos estão derretendo. MESMO. Beijos.

princess

Prince, no Coachella Festival 2008:

Ele a-hazzou ao tocar S.O.S., Umbrella,
Don´t Stop the Music e Shut up and Drive.

Tá, é mentira, mas, né?

papo de manicure

Sabe aquele sábado a tarde que você tira pra fazer as unhas no salão pertinho de casa porque é mais barato? Aí, você chega já falando com as manicures e cabelereiras, néam? É tudo amigaaaam! É aquele clima ótimo, você se sente em casa, pode falar o que bem entender, sentar de perna aberta e o escambau.

Até Hollywood tem os seus salões de esquina e suas frequentadores que super se sentem a vontade. Olha a Lindsay fazendo as unhas ae. Que cena bonita:

"Mulhé, dá um tempo ae
que eu preciso fazer xixi."

E Lindsay deve adorar esse momento só seu, porque, convenhamos, a namô dela, Sam Ronson não é bem o tipo que faz as unhas no salão, certo?

"Desculpa, vai. Eu pedi
pra ela deixar curtinha!"

Joey, eu era pop, ao seu dispor.

o passado de tommy girl

Em 1986, Tom Cruise tinha 23 anos e estava em começo de carreira. O filmão da época era Negócio Arriscado, e Tom ainda era solteiro. Mas não por muito tempo. Assim que o bonitón despontou para a fama, chamou a atenção de uma distinta senhora já muito popular em Hollywood. Porém, nossa famosa tinha 39 anos, com um corpinho de 20 e um rostinho de 30.

Sim, senhoras e senhores! Nossa famosa misteriosa é Cher, a rainha Queer do mundo. E ela é strong enough. Cher, em entrevista no programa da Oprah, disse que o romance tinha tudo pra decolar porque ela era a-pai-xo-na-da pelo Tom. Cher conta que nosso porta-voz da Cientologia, naquela época era muito tímido.

Tom ainda se lamentava por ter sido um zé ninguém no colégio. Até que um belo dia, ele e Cher foram a um restaurante e a garçonete era uma ex-colega de colégio de Tom. Ele não pulou, nem gritou, nem nada disso. Mas ficou feliz porque agora a menina, que devia ser muito popular, falou com ele. Deve ter sido algo do tipo: "Já está pronto para fazer o pedido, senhor?"

O affair do casal TomCher acabou quando Tom conheceu sua primeira e insignificante mulher, Mimi Rogers. Mas, segundo o nosso querido Eric, idealizador deste mesmo blog, Tom é o maior colecionador de Barbies Edição Especial Cher.

Soy Joey. Terças e quintas dando o ar da graça no Deu Zebra.

Amy Bean

ronaldona

Vocês ficaram sabendo do caso do Ronaldo que pegou umas travas no RJ, néam? Senão, clica aqui. Engraçado que a imprensa nem fez muito bafafá, até porque, né, coisa mais normal da vida confundir trava com mulher, hoje em dia. E falo isso por que tudo que é mulher tenta se parecer com trava - e não o contrário - o que causa uma inversão de valores, papéis e um pouquinho de confusão. Ou não. Fato é que o resumão da história toda, sendo verdade ou não, é que Ronaldo, mesmo com esse look jairzinho oversized, tem uma conta bancária beeem oversized pra sair na rua catando isto:

E agora entendo o porquê de Ronaldas:


"Caralho, o teu é maior."

na teoria

Minha teoria continua.

David, assim, é um dos bofes mais escândalo, do mundo.

David, assim, é o pedreiro ali da esquina.
Que também é escândalo. Mas é pedreiro.



E...

...melhor parar de encarar Beckzinhoam, porque acabei
de see dead people ali do ladinho dele e fiquei to-do-ca-ga-do.

deus cria, photoshop tira

Olhei o ensaio da Ludmila Whatever segurando a Berenice o riso, pelas caras e bocas de susto da querida, mas teve uma coisa que me incomodou bem mais. A ilustração sem a bacurinha, na parede:

Cheguei a pensar que seria uma caricatura de Ângela, depois de reconstituir o hímen, mas, não, cara. Pobre mulher sem vagina. Não ter ovário, útero, okay, bad things happen, triste, agora não ter vagina é uma deformação congênita muito aterrorizante. Não quero imaginar por onde ela dá uma aliviada, mas curioso fico em saber se com a espanhola é por onde ela se satisfaz. Penso se ela perdeu o cabaço quando chupou um Frutilly. Penso se ela achou que era o siso nascendo, ao menstruar pela primeira vez. Pobre mulher sem vagina. Mas, desesperado em seu lugar, corri em busca de alguma referência, algo que me confirmasse que aquela vagina um dia existiu e que algum Diretor de Arte louco tinha arrancado a flor desta pobre mulher como fez com o umbigo da moça da Playboy:

E dito e feito. As paredes do Hotel Paris
jamais tirariam a vagina de uma fêmea:

"Deos cria. Photoshop tira."

sem-terra-emo

Será que Myyryyanm traiu o MOVIMENTO PUNK, VÉIO dos sem-terra e super teve que pular a cerca em disparada? Vamos aguardar para entender o porquê deste borrão. E tô falando da maquiagem:

"Meu cu."

carreiras de sucesso

"Em meio à maré de novos escândalos, uma boa notícia para Amy Winehouse. O respeitado "Sunday Times" incluiu a cantora inglesa na sua lista dos mais ricos. Ela vale, de acordo com a publicação, US$ 20 milhões." E você, que é limpinho, não cheira e não fala palavrão, vai dizer "pootaquepareo, meus próximos R$380 vou investir na carreira." Aí depois é só esticar a carreira e aspirar o sucesso.

The New Yor Prosti

Cafetina que pareo!

A imagem ainda é pequena, mas taí a capa da Sexy de maio que traz a P.I.M.P. Andréia Schwshxcszstshzcswartz, aquela que meteu a boca, ehehe, apontando todo velho que comia e não pagava lá nos EUA, fazendo o Governador renunciar. A moça é tão família, que praticamente foi sua mãe quem pediu para que a filha saísse com a jorbela de fora. Quanto amor!

"Você vai me pagar!

Deixa eu só terminar de mimijar aqui."


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É a Sexy, claroam, tentanto ser Playboy.
Puta por puta, quem abalou mais?

Aliás, puta - ou melhor, vamos chamar de cafetina que é mais bonito. Então, cafetina sempre tem em todas as edições de Playboy e/ou fotos históricas, mas poucas são as que levam isto como profissão, ali, na hora do jabá. E poucas são as que além de tells to anybody, se envolvem em escândalos políticos de proporções tão grandes, como no caso da própria Marilyn e uns degraus mais abaixo as Mônicas Chupinskis, as Lilians Ramos, as Mônicas Velosos e essa aí de de baixo, que inspirou Duran no ensaio de Mônica, a Christine Keller com a famosa foto da cadeira do caso Profumo Affair:

Quer saber mais? Clica aqui.

power brats

A Revista Radar que sempre traz montagens hilárias em suas capas, desta vez veio numa vibe meio Praça é Nossa. Não colou, sabe? Ou pelo menos poderia ter trabalhado mais para o resultado ter ficado menos fake, pois além da manipulação tosca, as roupas parecem de filhos da Pitty. Angelina e Katie, ou melhor, Angelina e Tom, mamães de bom gosto que são, jamais deixariam suas crias vestirem-se tão mal. E eu fiquei com um pouco de medo da Suri:

Agora porque só o Maddox na foto? Cadê a Sxsczshilohhh?
Cadê Zhaharhah? Gente, Zhaharhah, cadê Zhaharhah?



"Mexeu com quem não devia, mânow!"

pulp fiction

Em 1 mês, 3 pessoas próximas sofreram seqüestro relâmpago aqui na cidade. Uma delas, da minha família. Faz 1 mês que a gente acompanha a narrativa do Caso Isabela, até que o Padre veio nos dar uma trégua. Ontem, coloquei na novela das oito e vi umas vinte cenas de assalto, mais seqüestros, armas na cabeça e em uma destas cenas, a arma estava dentro do nariz de um adolescente. Agora há pouco, desavisado, coloquei na Globo novamente e vi um cara, com uma criança pendurada na janela de um sexto andar, com uma rede cortada, soltando a menina. Gelei. Sério, não esperava me deparar com a cena da reconstituição do caso, ao vivo, na hora do almoço. As vezes é bom parar de dar idéia, né? Bora colocar o pornozão da Leila?

bundinha no fim de semana

Então, ontem Xysxzsxszssyyéllyy estreou como, cof, cantora no show do tal rapper Vinimax - que super tá se achando o Timbaland tupiniquim, coitadoam - pra cantar a música "10 motivos", que fizeram especialcofmente pra ela e blá e eu perdi meu tempo, ouvi the dumb single e posso listar 10 motivos para que vocês não cometam o mesmo erro:

• 1. A música é feita para a Xysxzsxszssyyéllyy.
• 2. A música começa com "wooow-wooow´s" agudos, de homem. Ou seriam de homens agudos?
• 3. A música é feita para a Xysxzsxszssyyéllyy.
• 4. As rimas são podres, claroam, mas o pior é quando tu modifica uma sílaba tônica pra forçar e ornar. "Hajáááá coração" me irrita profundamente. Imagina se a Xuxa tivesse que fazer o mesmo na Dança do Coco?
• 5. A música continua com "wooow-wooo´s" agudos, de homens agudos imitando a vozinha aguda do Justin, um homem agudo de um agudo insuperável.
• 6. Daí, lá no meio, pra dar aquele efeito de breakdown, soltam a pérola "faz a dança do ventre no estilo Shakira". Balde!
• 7. A música continua insistentemente com "wooow-wooo´s" agudos, de homens agudos imitando a vozinha aguda do Justin, um homem agudo de um agudo insuperável.
• 8. É muito óbvia a vontade de se igualar ao Timbaland. Seria idêntico, se o Timbaland fosse surdo.
• 9. A música é feita para a Xysxzsxszssyyéllyy.
• 10. A música termina com "wooow-wooo´s" agudos, de homens agudos imitando a vozinha aguda do Justin, um homem agudo de um agudo insuperável.

-


As fotos do, hãããã, show:

Se ela canta bem, eu não sei, mas de mimimimimimini finifini
tutonbá, baby, baby baila e dance a bundinha, vai.

Marcelouca fez questão de ir ao show conferir o namorado trabalho de XYZ. Ele diz que conversa muito com ele - o namorado, não o trabalho - e que estão se dando tão bem que pretendem se lançar como boy band, também:

N´sucking.



E pequem objetos pontiagudos pra gente brincar, ae!
Pegou? Então, bora, no três:

1


2


3


JÁÁÁÁÁÁÁ

Sex and the Carrie

Depois do loosho de titia Madge pra divulgar o Hard Candy, que nem foi lançado ainda e os viados já estão com a alma doce, chegou a vez de fazer o auê pra outro lançamento viadístico de Holly: Sex and The City, The Movieam, que a gente quer muito cair de boca. Apesar de achar feia, brega e mal-vestida, adoro SJP, acho ela fofa e tenho que dizer que tá digna, maravilhosa e meninona na capa da Elle francesa. Só não gosto do fato de só ela estampar todos os teasers, as capas, posters e os sachets de whiskas pra nos provocar.

Porque eu queria muito Samantha a-haz-zando por ae e quando vejo ela tá na capa da The Advocate, que depois de comemorar 40 anos - a revista, néam - parece que caducou, mudou a logomarca pra pe-or e faz uma capa destas que mais parece catálogo da Hermes. Achei cheque:

Mas, apesar do photoshop naquele braço fininho e nas costas sem nenhuma dobrinha humana, a credibilidade da revista é enorme e pelo menos é Kim que tá divulgando o filme, numa entrevista bem bacana e divertida sob título She's Bringing Sexy Back. Vale a pena, clica aqui.

E pra conferir a música da Fergie que vai ser trilha do filme, só clicar ae na imagem. Eu já não gosto de Fergie, então achei a contribuição péssima. É muito chatinha, super encomendada, de letrinha fútil de-mais pra combinar com o poder das quatro. Mas é chiclete e gruda. A trilha que seria perfeitinha e ainda bastante pop, o que é indispensável, é J.Lo - Mile in These Shoes cantando que "dez milhões de homens não podem andar uma milha nesses sapatos", néam? Foda é que as Desperate foram mais inteligentes e pegaram bem antes. Saca só o loosho que ficou (direção do Lachapelle, claroam) clica aqui.

Sabe o Mário?

Vanity Fear

Ela está chegando...




Calma, gente.
É só a Miley Cyrus, na Vanity Fair:

separadas pelo roteiro

Lola, a feia.


Kate, a abominável.

(e que fique bem claro, que adouro as duas. valeu, Flá)

a nova personagem

Esta votação será UPada até o dia 01/05.

Marcela é uma moça deveras ocupada, por isso encomendo ilustrações aos poucos, pra ela ter mais tempo de fazer cada personagem ficar lééndja. Pra quem não sabe são feitas na base da punheta mesmo, com lápis, papel e aquele talento que vem lá de dentro. O meu único trabalho é vetorizar o que já tá desenhado por ela, saca só:

Desta vez, como a lista que tenho em mente é grande, ficou difícil escolher um, sem saber a opinião de quem vai consumir, neám? Então, opções temos várias, de Cheira Lopes à Narcisa Peitinhos. Mãããs, a voz do povo é a voz do príííííncipe da paz. Então, pensa sem moderação e faz teu pedido, desde que o mesmo não seja Preta Gil, porque, oi, esta até eu faço:

Diz ae, o que tu quer?
(e seja um viado educado pra convencer a Marcela)

pegando onda

Rômulo Arantes voltou dos EUA e tá pegando onda no Rio de Janeiro. Apesar de onda ser um substantivo feminino, tem a tal da crista, néam? Então, Rômulo, cuidado. Não vai se enganar. heh.

não é sim

"Gyselle Soares, uma das sisters mais desejadas da oitava edição do "Big Brother Brasil", acaba de dizer não para à "Playboy". Cajuína que estava sendo sondada desde que saiu da casa do "BBB", respondeu negativamente ao convite esta semana alegando não se sentir preparada para aparecer nua na publicação."

Ok. Vibrou? Então desvibra e clica aqui pra entender.

Notícia deste tipo nunca deve ser levada em consideração, ou melhor, deve ser entendida ao contrário. Xyszxsxzélly disse não a Playboy? Pode esperar ela em, no máximo, 2 meses mostrando a jorbela. Leila Lopes também não ia fazer pornô. Kelly Key disse em outubro de 2002 que jamais posaria pelo fato de ter um público infantil na (seção) 20 Perguntas da Playboy e em dezembro foi a capa, provando, então, que tem algo em comum com Michael Jackson. Em outubro do ano passado, Juliana Knust declarou que não era a hora, porém, a hora chegou 2 meses depois, também, quando foi a capa do fim de ano. E assim foi com quase todo casting de Playboy. O NÃO é pura prerrogativa. Quando tu diz que não vai dar e nem balançar o rabinho, o bofe não fica louco? Não te cobre de jóias? Pois, é. Se Xyszxsxzélly disse que NÃO aceita, pode aguardar a revista de pé mesmo. Enquanto eu aguardo a notícia de que ela NÃO vai voltar pra França.

ahhh, o amor!

Não deixa, Cláudeea, conta tudo pra sua mãe!
Quem esse Rodreego Pafhhafaapphaavanelllllo pensa que é?
E pode deixar que a gente te defende, oras.

aos interessados

Óóóóóltima chance!

E aí, quem será a próxima personagem a ser estampada nas camisetas do blog? Hã? Hã? A primeira foi Amy Adega, eterna musa. Agora vocês escolhem se querem Nonô ou M-Dolla.

Vota rááápido, Ricaaaaaardo!

it´s village, people

Dou 4 minutos pra vocês adivinharem
quem é a mais nova adepta à brazilian wax:

0:01

0:02

0:03

0:04

That's right, keep it up,
keep it up, don't be a pri, hey,
Mad-mad-maddzzonaa, uh
you gotta get in line, hop
tick tock tick tock tick tock

3:59

Maria Cereja

A Cereja da semana vai para Neve Campbell, aquela que depois de cansar em Party of Five e cansar o público com a Sidney do Pânico, nada mais me lembro do que tenha feito. Por isso, joguei no Google para ver seus trabalhos mais recentes e olha só, descobri que ela fez dublagem para a versão americana de María Del Barrio, como a Soraya Montenegro. HAHAHA. Acho muito digno para uma atriz de Holly.

"Y a mucha honra, tchá-tchá-tchá,
Maria from the ghetto soooooy."

free Tibet? free AMY!

Ai, que alívio, soltaram a nossa musa, Amy está livre. Depois de armar o maior bapho num buraco de Londres, subindo e derrubando mesas dizendo "Gentchy, de quem foi essa idéia de vir pra essa buátchyzinha buraco, hein? Que bueiro é esse, meldels? Porraaaa, pufavô! o serviço aqui é uó, o povo é uó, lugar é uó e essa decoração, parece um...pântano, aai meldels e esse baygon tá falsificado, olha, só eu que tô colocada. Ssssebaygon aqui...tá uó, tem gosto de na-da, água-de-chuca pu-ra. Ai, não tá, não tá batendo!" e ainda dar cabeçadas num cara e socos em outro, Casavinha foi voluntariamente à delegacia ontem prestar depoimento hoje pela manhã.

Mas como assim, Eric? Ela não foi ontem à delegacia? Ela passou a noite presa por que, meodeos? E só falou hoje? Daí foi solta? Como fas~? ENTÃO, Amy Adega foi ontem ter aquele papinho esperto com o delegado, mas quando o pessoal observou Amy sentada no chão, no maior tête-à-tête com o filtro de água, eles acharam melhor deixá-la descansando numa celinha básica, até o efeito passar. Daí, hoje ela se desculpou pelo incidente, parabenizou o profissionalismo dos policiais e disse que no, no, no, não era intenção dela causar tanto.

"Só fiquei um pouco nervosa."

chuáááá

Julianne Moore que tá na Harper´s Bazar e na Vogue francesa continua arrasando. Desta vez, fotografada pela fodona Annie Leibovitz, para o famoso Disney Dream Series que a gente, claroam, já conhece e adoura. Julianne, fofa, interpreta Ariel, a Pequena Sereia e eu não gosto da fruta, mas me chamo Eric e sou um Príncipe. Precisando, tamos ae.

mais uma?

"A VIP deste mês vem com aula de francês:
soutien no abajour"

Ou seria "merde no bidet"?

Xysyzxszsssyyszsxzseyséllllyy é a terceira BBB a estampar uma das cinco capas da VIP de 2008. Cre-do! Sério, os fãs e assinantes da revista se mostram indignados e cheios de razão. Março com Jaqueline, abril com Juliana, maio com essadaí e junho, provavelmente, virá Natália. 4, sem tirar. Com a Playboy não vai ser diferente. Março também veio Jaqueline, em maio será Juliana e Xysyzxszsssyyszsxzseyséllllyy e Natália estarão em uma das próximas. Só não serão capa de junho, pois esta é reservada à Mulher-Melancia, que acabou de mostrar o caroço, neste mês, na mesma revista. Isso é que é variedade-iá-iá.

"Eu já tô tirando, pra facilitar."

Terapia Sexual

Antes de mais nada, Berenice, segura na mão de Deus.

Berenice, segura o riso que agora tá confirmado, tá-tu-do con-fir-ma-do, que sua amiga querida de quem era empresária, hoje só amiga querida, não mais empresária, vai mostrar a jorbela em filme pornô, meeeesmo. Pipoca com sal, que sede que dá, chuáá. Depois de passar a semana desmentindo as notícias e ameaçando bater o martelinho para quem ousasse falar um absurdo destes, Cheira Lopes saiu na capa da revista que divulga a Brasileirinhas e seus lançamentos. Ou seja, depois que descobrimos que a Ronaldinha é a graaande contratação secreta da concorrente, acabou todo e qualquer suspense punhetístico. Segundo a, cof, atriz as gravações foram muito difíceis, afinal ela gravou por hooooras, hoooooras e hooooooras, foram meeeses, meeeeses, meeeeeses na cama e no final de cada cena lá estava ela rrrealmentmorrrta. O cachê parece que foi muito bom, deu pra ela comprar um bom carro também , né, nada contra fusquinhas, acho ótimo, deu pra pagar uma boa terapia sexual e deu gostoso no longa, heh, afinal tudo que ela faz na vida, é tentar ser B-O-A.

Relembrae um dos melhores videos da web, versão remix.
Ahhmm, rããã. (valeu, duduam)

e o salário, ó

Faria igual. Com um homem daqueles ainda fazer propaganda?
Tsc, tsc. Negócio é decepcionar as piri-pi-piri-piriguétxis.

smashing axillas

Pizza de abóboras esmagadas.
Tá servido?

Maísa Gigante

"Rápido, Marlene!"

AMO comunidades do Orkut, sério, me divirto horrores só de ver nomes e descrições. Mas não tenho costume de participar de nenhuma, a não ser que sejam extremamente toscas, como no caso da "Sou estranho e ofereço doces. Tipo um coelho da Páscoa". HAHAHAHAHAHAHAHAHA mi-a-ca-bo. Ou ainda, a comunidade "A Festa da Bete", claroam, da Angélica, onde descobri que o trecho "tem mistério no pé, de boné" que eu SEMPRE cantei, tava erradoam. Daí hoje um amigo me envia uma lista de links de comunidades hilárias pra acessar. Todas sobre o mesmo tema, porém fragmentadas. A Shoosha, no início da carreira era tão lesada que em seus vídeos só faltava dizer "Berenice, segura!" pra ser ainda melhor. Pra quem me vê escrevendo "Rááááápido, Ricaaaaaaardo!" achando que tô pedindo pro meu bofe acionar a velocidade 6, agora fica definitivamente explicada e provada a minha inoSSênÇia. Beijas!

Valeu, Renatão!

e eu com isso?

"Vou ligar para ele hoje para tentar conversar e acertar as coisas. Faço muito gosto nessa relação, mas não sei se ele vai ter essa paciência toda comigo". Siririca Stefaneli, falando sobre o fim de seu namoro, cheia de intimidade com a repórter que havia conhecido 2 minutos antes e como se fosse Truman e o Brasil dependesse do tal telefonema pro cara. Porque para ser mais detalhada ainda só faltava ela completar dizendo que peidava muito na cama ou que passou um cheque que fez com que o bofe fugisse. V.A.

ora bolas, descobrimos?

Então, gente, ontem lancei a dúvida sobre quem seria a mais nova contratada do pornô nacional e a estreeeela anunciada tem o mesmo brilho que uma lanterninha de pilha fraca. Daí que recebi hoje uma imagem que vale como uma investigação C.S.I. perfeita de um leitor pornográfico. heh.

Christiano Capixaba se deu ao trabalho de pesquisar qual das mulheres famosas já haviam sentado nas bolas dum jogador de choopaball e depois disso ainda se prestou a contar pinta por pinta, sarda por sarda no colo de cada uma destas, hããã, artetas, ooops, artistas, até chegar à conclusão de que, SIM, a tal é uma das Ronaldinhas, a Vivi (clicae pra ver kingsize):

QUEM? Ai, gente, não sei explicar bem, mas é aquela Ronaldinha que, hããã, aquela que...hmmm...sei lá, cara, ela foi namorada do Ronaldinho e nada mais me lembro. Ah, ela morou no Japão, onde cantava músicas de título "Tô Comendo Nada" - caso isso te ajude - e foi capa da Playboy junto com outra ex do fenômeno, no maior velcro pride.

Segundo o Sherlock Holmes em questão, a querida esteve no Noite Afora, há uns ânus e disse que super deixava gozarem na sua boca, mas que não curtia muito o cheiro do smegma, pois parece água sanitária e além disso, deu a dica para engolir como se fosse uma ostra, de mesma consistência. Phyna.

E que nome vocês dariam para este "fenomenal" pornô?
Aperta, puxa, prende, passa e diz ae tua idéia!

broz 2 - a missão

Reality show não presta pra nada a não ser entreter o público enquanto está no ar. Pronto, falei. E esses pra montar bandas grupos musicais ainda mais. Não basta catar um monte de gente de aparência duvidosamente agradável, com etnias variadas, coordenação motora, boa memória e voz aceitável. Eu sei disso, minha cachorra sabe disso, todo mundo sabe disso.

O SBT foi lá e fez. Duas vezes. Um grupo de meninas e um grupo de meninos. Deu certo? Er... Não. Mas, depois que o bando de zé-ninguém teve um gostinho do money-sucess-fame-glamour, não quer mais parar por isso e voltar pra vida de trocador de ônibus, néam? Mas aí também não julgo.

Mas, cara, sério. Olha. Dois dos ex-integrantes do Br'Oz se juntaram e montaram um novo projeto. Vamos ver se agora eles acertam. Então... o nome do grupo é Brz2. Hellooooo? Broz 2? Amiga, não dá. Aí tudo bem, eles querem uma segunda chance e alegam que o nome não tem a ver com Br'Oz, tem a ver com Brasileirosz. E o número é porque é uma dupla de 2. Tá explicado? Então tá. E eles vão ser sertanejos? Não, cara... Romântico, mas pop.

Pop é o caralho, teu nome é sertanejo.

Os caras tão tão empolgados que já tão com site, fofoca bombando via Leão Lobo, MySpace, comunidade no Orkut e papéis de parede pra baixar no site. Mas, detalhe: se ao menos fossem dois bonitinhos do Br'Oz, mas não.

Aquela menina do meio ali é bem bonitinha...
Me lembra aquela do Hanson.

Então... Boa sorte pra eles, né? Só aproveitando o nível, a insuportável Gyselle do BBB, aquela que destruiu o doce sabor da Cajuína, está gravando a tal da música. Pra quem quiser ouvir, na voz do autor, vai pela rádio da Bobo. Digo mais. A música foi composta pra ela e é tão legal, divertida e inteligente quanto ela.

Joey, eu era pop. beijosmevisitem.

redbull te dá asas

Engraçado, mas fui hoje ao supermercado só pra comprar desodorante. E se eu tivessse visto o programa da Oprah, ontem, teria comprado vinagre e frutas pra passar embaixo do braço. E isto não é uma piada sem nexo, tipo aquela do "mãe, me dá uma bicicleta?".

Aí que ontem a Julia Diva Roberts foi na Oprah (clica na foto pra ver) promover um livro e acabou caindo num quadro que não é igual novela da Globo, tipo mera coincidência, foi uma tiradinha de sarro mesmoam, certeza. Daí, falando sobre qualidade-ade-ade de vida-ida-ida da população-ação-ação, vem uma receitinha básica de desodorante orgânico, que não contém fatores que prejudicam a axila, até que Julia responde que não usa, nunca foi apresentada a um sprayzinho esperto e que essa não é a praia dela, definitivamente. Só que Oprah insiste e Julia só no well, well, well, gabriel, explica que não curte um aerosol na veia, mas que dá uma refrescada no meio do período de trabalho e blá, sem mais. Meeeesmo assim Oprah não se dá por vencida e também não desiste do "como fas~?"

"Eu jogo a perna pra cima, Oprah."


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E na mesma vibe maranduvá, vamos lembrar de M-Dolla
fazendo a centopéia na Playboy gringa de set/85?


Que tal um vinagrete ali, hein? Uhh.

bolão pornô

Daí que teve aquele boato de que a Cheira Lopes ia fazer o "Berenice, segura!" na Brasileirinhas, mas, in-fe-liz-men-te ela negou e disse que tem outros planos, entre eles lançar um livro, onde ela conta a sensação de rodar, rodar e rodar na carreira. Ou nas carreiras, whatever. Fato é que parece que as duas maiores produtoras de filmes pornô do país tem cartas na manga e vão colocar duas subcelebridades de quatro, em maio, tipo sooper lançamento e ninguém sabe quem é. A Brasileirinhas tá dizendo que a sua é Global, mas, oi, pra eles até a Rita Cadillac é Global, então a gente pode esperar até uma Simony da vida, arregaçando o balão mágico. Ou seja, impossível fazer uma lista sem imaginar duzentos nomes.

Já a Sexxxy (e esse monte de XXxxxXxXxXX é por conta deles), já até anunciou que vem aí a maior contratação do pornô nacional, mas, né, pra eles até o Matias da Casa dos Artistas é famoso. Pô-rém, já colocaram no site uma imagem que anuncia a tal sub estrela. Parece que a pista principal é que, além de ser loira e peituda, a capitu tem algo a ver com futebol, tipo, já deu pra algum jogador.

Não sei, cara, até porque só consigo olhar pra esse bolo tosco que colocaram de qualquer jeito ali na foto. Mas há especulações de que seja a Mortágua, a Nana Gouvêa, Cida Marques, alguma Ronaldinha, Bebetinha, Romariazinha, Kakazinha, alguma prima do Taffarel, Hebe, Lady Loo, Renata Banhara, Sabrina Boing-Boing (hãããã?)...e aí?

Qual o palpite de vocês?

pra Lua a taxa é alta

Eu tô muito surpreso de ainda não ter recebido nenhum SPAM com link de vírus do tipo "Assista o momento em que Aderli Airlines posou no estômago de uma baleia, gravado do celular de uma gaivota". Agora, tenho que admitir que tá pra acontecer uma pisada na cova mais, mais, mais...colorida. O Flying Aderli Priest que era fã de Mary Poppins, resolveu realizar o seu sonho de Ícaro e permanecer durante 20 horas no céu, pendurado em superfantásticos balões mágicos, cheios de gás hélio. HAHAHA (foi mal). Não que seja impossível, afinal ele já tinha feito isso meses atrás, pousando com sucesso depois de estourar balão por balão, com estilete, nas alturas. HAHAHA (foi mal, de novo). O foda é que agora, da última vez Sr. Aderli Poppins decolou com mó tempão ruim e sem levar o manual do usuário de seu GPS. HAHAHA (ai, não aguento). Ou seja, Sr. Aderli Dumont, não sabia, mas tem que ser selado, registrado, carimbado, avaliado, rotulado, se quiser voar. Agora pensa? Existe maneira melhor de fazer as pessoas não chorarem com a tua morte? Cara, super sou contra tirar sarro de tragédia, mas né? abri uma exceção. Não levem a mal.

misdemeanor rules

Ainda tá descendo até o chão ao som de Dance 2Night e Heart Beat, que eu sei, afinal eu também não consigo parar, mããããsssss, vale a pena um intervalinho em Hard Candy para conferir o clipe do primeiro single da volta de Missy Elliott no mercado da moosica. É também a volta da parceria com Timbaland, com quem ela só não trabalhou no último álbum, The Cookbook e que foi fracasso. Eu sou fã e suspeito, mas achei Ching a Ling foda. Nada de novo, também, mas impossível não vibrar com o ritmo inconfundível de Missy e Timba. O clipe, pra variar, é do Dave Meyers, um cara que já dirigiu dezenas de artistas como Jay-Z, Offspring, Janet Jackson, Outkast, Jennifer Lopez, No Doubt e se você é viado eu vou dizer que é aquele que fez "Lucky" da Britney e você vai dizer "ahhhhhhhhhhhh, seeeeeeeeeeeei". Dave é quem fez a maioria dos videos da Pink e praticamente to-dos da Missy. O cara é fodão, criativo, único. Amo. Quem ficou curioso para ver a latinha dele, no minuto 03:25 do clipe, ele dá pinta. Fofo. Rodae:

mais é mais

Mimi é aquele tipo de pessoa que não tem problemas na hora de tomar decisões instantâneas. Por exemplo, se ela tá na dúvida entre dezoito itens para compor um visual...

...ela põe logo os dezoito. Simples.

to-da-mi-ja-da

A Natalie Portman é uma atriz super conceituada, intelectual e gosta de se relacionar com gente de sexualidade duvidosa. Natalie é ativista, engajada, divertida e tudo mais. Babo merrmo. Gosto dela.

Então, Natalie e Devendra Banhart, o namorado bizarro, porém talentoso (ele me lembra um pouco do Ney Matogrosso no quesito baitolagem, saca?) estavam passeando por Manhattan em Nova York, quando foram encurralados por essa gangue de cachorros.

Carinho? Comida? Autógrafo? Aloka. Eles queriam muito mais. Deram um banho na Natalie, cara. Um banho de mi-jo. Nuojo.

"To-da-mi-ja-da."

Eu de novo, bonitos. Joey do Eu era pop.
Tô tentando ser pop de novo. Weeee!

na mocosa?

Rá. Nada como estar por dentro das gírias mais quentes do momento. Então, gente, olha só. Amy Winehouse foi pega em flagrante pelos paparazzi fumando um baseadão da emoção num beco qualquer em Londres com um amigo que ninguém se importa quem é.

Uau. Que novidade, hein? Amy Winehouse fumando ma-co-nha! Eu sei. Notícia de merda, mas é porque aqui podemos dar um enfoque que ninguém deu ainda, gente. Olha bem pra foto. Desvia um pouco o olhar do cigarrão de maconha que ela tá segurando na boca. Não. Também não olhe pros olhos pala dela. Vermelho é pouco, hein, Amy?

Baixem os zói para as peitcholas, gente. Olha! Um terço! Ha ha ha! Abstrai o terço, gente! Tem um soutien ali! Yay! Até parece que uma atriz de meia tigela completando 18 anos e mostrando suas partes íntimas em lingerie transparente vai roubar a atenção da mídia da Wino. Claro que não. Ela também tem roupa transparente.

E digo mais. O pobre do Blaaaaaake vai trocar as fotos da Amy sem soutien e sem blusa por heroína com os companheiros de cela. Fotinhas da lua de mel. Alguém arranja uma dose pro cara, pelamordi? Quero ver essas fotos vazando JAH!

Buenas, personas. Aqui é Joey. Tô gripada.
Chove no Ceará o tempo todo. Ó, vida, ó, céus.

pooro gramoo

Foto na parede podre é tendênça. E com banquete de risóles é pooro gramoo. Mas a graça da foto nénada dissoam. Olha a pose! HAHAHAHAHAHAHAHA "ô, véia, dá uma fungada, tô achando que é mijo, sei não" HAHAHAHAHAHAHAHA miacaboooaam.

* valeu, Cabeção!

nós vamos bater

Cheira Lopes vai fazer filme pornô, segundo "O Globo". Mas essa notícia já é antiga. Faz uns 2 anos que há especulação e nada de sair a melhor comédia ever. Meu único desejo, é que essessanjuss, essessjesusscrissto meuirmão façam com que este filme aconteça.

Deu Zebra entrevistou a estrela:

Qual a sensação de fazer um filme pornô?
A sensação de rodar, rodar, rodar.
Dizem que você bebeu um pouco de vodca antes, para descontrair.
Eu não sabia o que tava acontecendo.
Eu não sabia COMO começou a acontecer.
Como estava o clima, durante as gravações?
Uma tarde de domingo, linda e maravilhosa. Um sol belo e azul.
Legal. Qual o nome do filme?
Berenice, segura, nós vamos bater!

adocica, meu amor

Eu vou comprar. Óbvio.

Impossível conferir uma novidade de Madonna sem subir na mesa ou descer até o chão. Madonna é rockstar e isso já basta pra agradar. Mas é inegável o fato de que a imagem de diva vem quilômetros antes da crítica às suas músicas, letras, estilos, etc, transformando um simples lançamento de álbum com parcerias diferentes, num auê espetacular, onde a gente fica esperando que a novidade seja tão grande a ponto de sentir cheiro com a música. É nesse momento que muita gente pode se decepcionar com "Hard Candy".

O álbum é muito gostoso, ótimo pra dançar, grudento, chicletão mesmo, over glicose pra pista, st-st-st-sticky and sweet, mas não é absolutamente nada de novo na carreira de titia Madge. Ele apenas difere do último trabalho, o "Confessions on a Dancefloor", simplesmente porque o Confessions foi algo surreal e completamente distinto dos 9 álbuns anteriores, resgatando a fama de trabalhos fodas desde "Ray of Light". Se Hard Candy tivesse sido lançado depois de Music e American Life, esse boom de novidade não iria ser tão forte, afinal as músicas do novo CD poderiam muito bem estar inseridas em qualquer um destes. E repito, são ótimas músicas, que marcam o amadurecimento destes dois álbuns citados, mas nem de longe superam o clima non stop de Confessions.

Timbaland é um cara que sou fã desde o tempo em que ele trabalhava com Missy Elliott. AMO. A confusão de sons que eles produziam juntos era coisa de outro mundo, porém na parceria com Madonna, Timba pareceu meio tímido. O mérito maior, com certeza vai para a dupla The Neptunes. Pharrell arrasa e dá sentido à parte doce do álbum através de sons mega divertidos, batidas hiper marcadas e marchadas, daquelas que no meio da pista a gente cria coreografias ridículas, como é o caso the Give It 2 Me e o trecho digno de velocidade cinco só no "get stupid, get stupid, get stupid, don't stop it".

Abaixo, cada looping do piroolito:

• Candy Shop: sinceramente acho que ela poderia ter sido transformada em interlude, cortada pela metade, só para dar uma introdução às faixas de Hard Candy, já que é um tanto explicativa ao teor do álbum. A música já tinha vazado há meses, com nome de Candy Store e, pelo menos eu, já tava doce até à alma de tanto st-st-st-sticky and sweet, st-st-st-sticky and sweet. Não gostei muito não. Passo.

• 4 Minutes: a música que todo viado já desceu até o chão e já se imaginou pulando na esteira do caixa do supermercado cantando "sometimes i think what i need is a you intervention, yeeeeah" não é o melhor dueto de Madonna e Justin no álbum, mas com certeza é a melhor música para comercializar Hard Candy. Aliás, quase não é música. Parece um jingle.

• Give It 2 Me: foi a faixa que ganhou minha simpatia logo de cara. Pharrell deu um toque infantilóide, amenizando a letra cheia de sarcasmo. É como se Madonna se vestisse de colegial pra dizer o quanto é foda e consegue o que quer. Quem já viu Girlie Show, vai achar que a marchinha de Holiday foi muito lembrada pelos Neptunes na melhor faixa de Hard Candy. Impossível não ter reação quando toca "get stupid, get stupid, get stupid, don't stop it". Amei.

• Heart Beat: quando vi o título, na hora me remeteu à músicas de Kylie, que adora uma rima com "heart beating" e, pra minha surpresa esta faixa é realmente beeem Kylie. Sem dúvida uma das melhores pra pista, suuuper anos 70. Uma pena que o trechinho "see my booty get down like" que todo viado vai a-mar não se repete ao longo da música. Pharrell chamando titia de M-Dolla é uma graça, também. Gostei demais.

• Miles Away: muito chatinha. Madonna falando de amores impossíveis, distantes, platônicos, perdidos é the great cliche database, mas as letras nunca ficam tão evidentes de acordo com os efeitos da música. Na maioria das vezes a gente nem liga. O problema é quando isso se repete demais. Miles Away é muito parecida com Nothing Fails e I´m so Stupid, ambas de American Life e não tem absolutamente nada de novo. Essa eu passo.

• She´s Not Me: é a melhor música pra quem precisa de terapia por insegurança. É a música "eu sou mais eu" e é praticamente letra de auto-ajuda. Madonna fala de traição e tira a maior onda com a cara da Outra, falando "she’s not me, she’s not me, and she never will be" e não interessa se a tal é a mulher mais perfeita do universo. Tinha tudo pra ser uma faixa cansativa de melodia repetitiva, mas a letra divertida te segura até a melhor parte. Quando parece que a música tem um fim, ela ressurge com uma vibe Hung Up, apitos, palmas e vocais de Pharrell. Muito boa.

• Incredible: como diz o título é incrível como deixaram essa música sair. Achei cheque demais. Horrível. Chega a dar um nervosismo, uma vontade de quebrar tudo de tão chata. É inacreditável, também, que seja a música mais longa do álbum. Não precisava.

• Beat Goes On: a grande surpresa de Hard Candy. A música crua tinha vazado ainda no ano passado, há um tempão mesmo e a galera não tinha gostado. Na antiga letra, Madonna propunha "let's do something different, i'm tired of doing the same old thing" e graças ao prííííííííííííííííííncipe da paz ela realmente mudou a música e apresentou algo diferente. A versão oficial só tem o "on and on, on the beat goes" de igual e é um trilhão de vezes melhor que a anterior. A participação de Kanye West deixa a música mais foda ainda e merece ser o próximo clipe. Suuuuper anos 80 e é quase impossível não lembrar de Deeper and Deeper, quando Madge canta "i can’t keeeeeeeeeeep waiting for you". Uma das melhores. Loosho pooro.

• Dance 2 Night: sem dúvida a melhor música pra dançar acompanhado e fazer passinhos de Travolta. Ao contrário de 4 Minutes não é tão comercial, mas eu escolheria ela para ser o primeiro single e clipe da dupla Madonna e Justin, pois o envolvimento seria maior e foi onde o estilo de Timberlake ficou mais evidente. É muito fácil imaginar os dois dançando num cenário como o de "Rock Your Body". Os melhores 5 minutos de Hard Candy, com certeza.

• Spanish Lesson: eu conhecia os 30 segundos liberados semana passada e já tinha achado uó. Dizem que Madonna fala tudo o que sabe em espanhol nesta música, ou seja, não passa muito do "señoritxcháááááá". É ridícula e desnecessária. Apesar dos arranjos flamencos bem lembrados e divertidos, a batida se repete insistentemente, o que junto com a voz robótica de Madge se torna insuportável. O melhor da música são os minutos finais, onde os versos ficam parecendo de alguma música de Missy.

• Devil Wouldn´t Recognize You: é muito, mas muuuito boa mesmo. A música que Timbaland pegou e disse "essa vai ser foda". E foi. Faz lembrar bastante Cry Me a River, música do Justin que Timbaland também meteu o dedo, e se assemelha pelo clima pesadão, barulho de chuva e "ooohh, ooohh´s" masculinos e religiosos inseridos ali. É a faixa que já ganha pelo título. Falar que em determinados momentos nem o Diabo te reconheceria, definitivamente não é a parte mais doce de Hard Candy, mas é a mais inteligente. Arrisco dizer que é uma das melhores baladjéénhas da Madonna contemporânea. Devil wouldn´t recognize you, i do...ui!

• Voices: eu achava que ia gostar MUITO desta faixa, mas apesar da introdução instigar bastante, o fim não compensa. Quando vi Justin perguntando "who is the master, who is the slave?" logo nos primeiros segundos, achei que a pegada seria forte. Tiro nágua. Mas dá pra gostar com o tempo e tem uma batida forte que lembra Secret. A única surpresa é o final, que encerra Hard Candy no estilo ring the bell. Sinos, sinos e nada de tick tock.

Agora licença que vou ali no canto miacabar mais um pouco no adocica. Pra baixar o CD clica na imagem abaixo e escolhe o melhor link. Have fun! Beijas.

ahhh, o amor

Oi?

-

Mas o melhor dessa história toda de beijo gay, é que o Agaynaldo Seelva tá pró-metendo um beijo entre machos no último capítulo de Two Faces. Entre machos, entre aspas, afinal Bernardinho dá mais pinta que a coxa da Angélica, néam? Segundo o autor diz em seu blog "acabei de decidir, é notícia fresquinha, saiu do forno das minhas idéias quentes agora mesmo, vocês querem e eu não posso lhes negar isso: SIM, VOU FAZER O BEIJO GAY NO FINAL DE DUAS CARAS! Carlão e Bernardinho que me aguardem...". E essa euforia toda em CAPS-WO-HOO é todinha do Agaynaldoam, que fique bem claro. Acho tão interessante essa quebra de paradigmas, sabe? Bernardinho já deu o coo e até o buraco da orelha durante todo esse tempo, mas o beeeeijo vai ficar só pro último capítulo.

"Ahhh. O amor."


-

E continua: "Aguinaldo credita à genialidade de Wolf Maya a boa recepção do público ao trio: ele transformou aquela relação altamente polêmica numa brincadeira de crianças, uma espécie de conto de fadas, um Joãozinho & Maria revisto e atualizado com a surpreendente entrada de um Pedrinho rude e abofalhado." João e Maria? Pedrinho? Pedrinho rude? Pedrinho abofalhado?

"É meu. Eu vi primeiro."

momentos óóóuuns

Óóóóóóuuuuunnnn.

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Momento Óóóóóóuuuuunnnn Quiz:

A maior herança. Essa carinha linda.
É a cara do pai, que a gente adoura. Óóóóóóuuuuunnnn.


Quem é o pai da fofa Matilda? Hein? Hein?

debaixo dos caracóis

Mêo, super entendi aquela cara de pavor do Harry Pot. A Emma Watson fez a Britney e se mostrou adepta ao Vera Fischer Pride, só que o menino sofre de alergia. Não pode com pelúcia. (Pra conferir de perto - fala sério! - só clicar na foto, taradão).

dois em um

Olha só que engraSSado. Tava admirando a foto da campanha que o lindinho do James Franco fez para a Gucci, no gillettão em frente ao espelho e logo em seguida me deparei com a foto de Lola, que nem o gillettão e nem o espelho conhece. Daí super achei que combinava juntar tudo num post só. Se economizar post for uma atitude eco, tô em voga. Beijas.

é pela paz

Ai, gente. Foda tu confirmar através do EGO que teu ex namorado REALMENTE tinha um caso com aquela vagaboonda que tu suspeitava, néam? É o caso da Deborah, que tá engolindo a Secco a história de que o Falcão tá dando um créu na Maria Irrita. "Questionada na época se realmente gostava de Falcão, quando ele ainda estava com Deborah, Maria Rita procurou colocar um ponto final nas especulações com uma resposta contundente: Não sou vagabunda para dar em cima do Falcão". Já de quatro, de ladinho e frango assado, é outra coisa, néam, mobêm?

Me abrace.

E me dê um beijo.


Faça um filho comigo.


Mas não me deixe sentar
na poltrona no dia de domingo.

iiii want candy

A rapadoora caiu na rede. Eu já tinha na minha playlist os 30 segundos de cada música desde quinta, quando gravei junto ao novo álbum de Mariah. Hoje cedo, Hard Candy já tava quase completo na web. Amanhã volto pra comentar sobre o trabalho das duas divas. Baixem um pacote de músicas por aqui e desçam até a chón ao som de Give it 2 me, a princípio a melhor do CD de titia Madge. Beijas. Give it to me, yeah, no one´s gonna show me how! u-hoo.

* UPDATE: já vazou to-di-nho. Baixem aqui, através do link preferido.
Já, já comento. Beijas.

tipeguei nobalaio

Faz tempo que o DZ não destaca a criatividade de nossas celebridades ao escolherem a mesma peça, no mesmo balaio, para frequentar o mesmo evento e ficar com a mesma cara de trouxa. A gente, claro, ama muito tudo isso e torce para que existam cada vez menos modelos exclusivos, afinal vosso blog depende exatamente desta falta. Então tira do armário aquele pedaço de tafetá violeta que sobrou da fantasia de Haloween e bora conferir a lista da última temporada, pra sacar o que é temdemsçsya:

E como aqui no blog a gente gosta de dar, cof, bons exemplos, desta vez vamos mostrar que nem só a futilidade é destacada pelo Deu Zebra. O troféu hour-concour desta edição fará menção honrosa à humildade da primeira-dama deste país:


No caso, Dona Marisa, na Holanda, fumou um legalizado e, sem querer, vestiu o forro do sofá. A gente entende. E até aprova.

alô, Sílvio

A telefonista do SBT, que esqueci o nome,
tá a cara da Aguilera.


E isso tá longe de ser um elogio.

zé pequeno, o caralho

O Pequeno Enrique Little deu pra trás. heh. Há uns anos ele disse que tinha o pau pequeno e que era constrangedor quando tinha que encontrar camisinhas que protegessem seu amendoim extrapê. Agora, ele diz que era tudo uma brincadeirinha, que na verdade o João não tem um pé de feijão, o que causa espanto nas mulheres que conferem tudo ao vivo. Na minha opinião, de nada adianta voltar atrás, pois só acreditooo veeendooo. Na real é que pênis é feito de mooscoolos, feito para se adaptar a todos os receptácoolos, mas é impossível negar que o tamanho da parafuseta influencia na vontade da rebiboca. Se Enrique eu fosse, meu pau na Oprah mostraria.

"El viam. Estol chocada."

loosho na banca

Julianne Moore arrasa sempre. Fato. Prova disso vem abaixo, nas últimas edições da Harper´s Bazar e da Vogue francesa. Cara, ela tem 47 anos, dá pra acreditar? Acho essa mulher muito linda, muito natural, muito ruiva, muito branca, muito sardenta e muito única. Sem contar que é uma poota atriz e tá prestes a estrear Blindness, filme de diretor brasileiro. U-hul, é nóis. Na Vogue, é fotografada por Mário Fucking Testino e por pouco o photoshop não comeu suas charmosas covinhas. Achei ssshiquérrima. Ponto para as meninas!

Já para a Harper´s Bazar, Julianne encarnou pinturas clássicas, sob as lentes poderosas de Peter Lindbergh e novamente a-ha-zô. Não tem como não pedir mais. Gimme, gimme, Moore!



E sem ficar atrás, Madonna estampa MAIS UMA CAPA e desta vez é na Elle francesa. Chique, fina, puta e sem largar o chapéu, nem a bota:

toodo poota

NÃO. Esta não é a Ângela Bismarcchi e até onde sei ela também não matou Ox. Se puxou os olhos e a vadjáina, não sei. Mas deveria. Jenna Jameson, pra quem não conhece é bem arreganhada ex-estrela pornô muito conhecida lá fora, que se aposentou no ano passado e entenda este "se aposentou" como um intervalinho em filmes, afinal Jenna ainda ganha muita plata com seus consolos licenciados e toda parafernalha pra quem curte uma poonheteenha de verão. Ou seja, caso ela não tenha feito a reconstituição de hímen, de virgem a moça não tem nada. Aliás, minto. Jenna tem parceria com a editora Virgin e tá lançando sua HQ erótica, que narra a história bocejante de uma heroína sexy que blá, que blá e blá. Só que nesta revistinha, Jenna não se despe e nem protagoniza cenas pornográficas, afinal, assim como Ângela, agora ela se guarda só para o marido. Brinca! Tu vê só, deve ser item obrigatório na cartilha das pootas, finalizar a carreira erótica com uma HQ, afinal aqui no Brasil isso também aconteceu há alguns anos.

É, Tiazinha. Eu lembro. Beijos.


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Só pra fechar tampar com chave de ouro...

...deixo a dica para mais um licenciamento:

inspiraSSões

Então, gente, estamos no país onde Loocélia Santos faz o mesmo papel que é particular à Teri Hatcher. A Susan, zuperzenzual de Desperate Housewives que a Escrava Isaura encarna, tão sexy quanto uma estria, aqui, desesperadamente. Com este e vários outros exemplos, a gente pouco se assusta quando lê a notícia de que Belo e sua namorada Grascçyyannnyy posam para uma foto inspirada no casal do filme Titanic - e não tô falando de nenhum caso entre o flanelinha e a camareira do navio - e nos apavoramos muito menos quando observamos o resultado. Ou seria consequência? Como são pessoas deveras esforçadas e gostam de apresentar trabalhos cheios de embasamento, os dois fizeram questão de ver o filme para saber como seria a cena a ser reproduzida. Ti-ta-nic. Aquele filme que já passou até no canal comunitário e que você já viu e REviu algumaS vezeS, o casal alugou para entender melhor.

E o pior é que não conseguiram. O que passa na cabeça de um fotógrafo ao chamar o Belo para fazer uma foto inspirada no Di Caprio e aquele pernil assado para encarnar a branquela da Kate? O que significa aquela cor e a pose de quem pegou uma insolação fudida e tá esperando o spray de aloe-vera calmante secar pra passar um pouco mais do outro lado? Sem contar que o corpo é tão quadrado e duro, que seria mais coerente o divã deitar em cima dela. Eu tenho cer-te-za que atrás do caderno do Belo, Grascçsyannyy esconde uma bela caneta de ponta grossa. Isto não é mulher e me dá medo.

Latino e Mirella "interpretam" Brad e Angelina. HAHAHA. OOKAY. Antes de mais nada, Mirella, meubem, este narizinho empinadinho desde quando? Desde que a ferramenta warp do photoshop existe, néam? E Latino tem cara de motorista que sofre de ejaculação precoce e que morre no começo do filme, ou seja, jamais teria cacife pra enfrentar o Sr. Brad Smith, que enche Sra. Angelina de porrada. Duvida? Saca só as unhas de 20 centímetros da Mirella no ombro do mareedo. Fioterra rulezz.


E a Natália Guimarães como Audrey Hepburn? Audrey era vesga? E, amor, fofinha, amiga, esse pastel de azeitona e essa lata suja cheia de marcas de dedos podres aí na sua frente nooooonca passariam perto do Luxo da Bonequinha. Beijos.


Ivo Meirelles é o Ray Charles. Ivo Meirelles é o Ray Charles. Ivo Meirelles é o Ray Charles. Ivo Meirelles é o Ray Charles. Ivo Meirelles é o Ray Charles. Ivo Meirelles é o Ray Charles. Ivo Meirelles é o Ray Charles. Ivo Meirelles é o Ray Charles. Desculpa, mas é que tô repetindo este mantra até agora, na intenção de acreditar que o Ivo Meirelles é o Ray Charles. Ivo Meirelles é o Ray Charles. Ivo Meirelles é...


A Fani é a Sharon Stone. Segura o riso e tenta entender: ela é lô-ra e sé-qui-ce. Tudo bem que ela tá parecendo a protagonista de algum filme no espaço como a Odisséia Anal, mas a intenção era parecer a personagem de Instinto Selvagem. A cruzada de pernas mais famosa ever, se transformou numa levantadinha de pata pra soltar um pum.

"Ai, meu lashante."

* Pra quem super se interessou na exposição, o fotógrafo é este, a exposição é esta e o site é este. Não vou escrever os nomes respectivos aqui, porque seria muita vergonha pro Deu Zebra ser encontrado no Google, referindo-se a isto.

toda assada

Antes de falar na obra de, cof, arte contemporânea abaixo, super me deu vontade de tentar captar o pensamento do, cof, Belo:



E não é que consegui?

a-a-aula de ginástica

Ahh...a Britney. Vejamos o que andou acontecendo na fabulosa vida de Unfitney... Primeiro, ela bateu o carro domingão, porque tava ajeitando a maquiági. Ela bateu no carro da frente, que por sua vez bateu no seguinte. 3 carros. Por vaidade. Mas, enfim, acidente bestinha, ninguém se machucou e ela não tava sob o efeito de álcool ou drogas. Não tem nem muita graça tirar onda porque, enfim, falta de atenção acontece com todo mundo. Eu merma assumo que já bati o carro olhando pra um outdoor de calçados horríver. Mas, gente, vocês tem que entender. Era o formato de um sapato enorme, desses que parecem de desenho animado, todo vermelho chapada. Um horror pra qualquer publicitário. Se acontece comigo, pode acontecer com a Brit Brit. Aceito.

Bom, aí, terça agora, surgem fofoquitas mundo afora dizendo que pode rolar um reality show com ela. A própria Britney diz que nos tempos de crise (ou seja, até semana passada, creio eu), ela mantém um vídeo-diário. Imagina os surtos. E imagina se isso vaza. Corre a língua solta que Justin Timberlake e Kevin Federline estariam fritos se esses vídeos vazassem, porque Britney deve soltar os cachorros pra cima dos dois. Eu torço pra que ela feche esse troço e que tudo vá ao ar e logo. E se não for, cara, Youtube for life! Pra quem quiser ver ela muito chapada na época do Kevin, ó esse vídeo aqui, ó. Me acabo de rir das coisas que ela fala. E o sotaque? Zeeeenti!

E eis que hoje, nesta própria quinta feira, sai no TMZ (fofocas mil por segundo) que a academia que Britney anda frequentando diariamente tá a fim de tê-la como garota-propaganda. Imagina, cara. Britneida pagando de malhadora endossando uma academia. Será que ela topa? Óbvio que tem mãozinhas extras ajudando a história. O fulano que voltou a gerenciar a carreira dela é suuuuper miguxo do dono da academia. Rá! Se eu fosse a Britney não ia não, cara. Vale mais a pena lançar um vídeo de ginástica a la Jane Fonda. Ensinar as bees a fazer as coreografias era uma boa, não? Se quiser ver a pricesa do pop na esteira, dentro da academia e com óculos de sol, aqui.

Britney é minha novela preferida. Acompanho de perto. A-do-ro. Estou ansiosa pelos próximos episódios na saga de Britney Spears. O que virá pela frente?

Britney, que isso na camiseta?
Suou ou babou?

ê, almoço! ô lá em casa!

Que abundância, mermão!

Becks diz isso porque não conhece o verdadeiro sabor da fruta. Imagina se a moça tivesse proporções de fruta? Agora, só curiosidade. Vocês notaram que a cheerleader aí em cima tá com a bunda empinada? Quase na cara do David? Qual é a dela também, né?

Em defesa do Beckham, olhar não tira pedaço e, convenhamos, ele não tem nada disso em casa. Bunda a Victoria nunca teve, agora, peitos ela comprou, mas eles não são lá essas coisas. Aliás, falando em Victoria, hoje é o niver de 34 aninhos dela. Ê! Parabéns, Posh!

A Victoria faz anos, o azar é só dela.
Cada ano que passa, ela fica mais velha!

as 3 velocidades

Enfim, o resultado.

Parem de chorar, gritar e rasgar o coo com a unha. Ericuzinho traz agora o resultado do 2º Concoorso Cooltooral Deu Zebra de Arte Moderna. Todos os candidatos foram lindos e aptos a participar de tamanha exposição, pois já leram O Pequeno Príncipe e querem salvar o mundo. Além, é claro, de muita imaginação, criatividade e disposição para colocar a mão na massa. Foda é que não deu pra explicar cada um que chegava com uma história específica por e-mail. Através do Concoorso eu até descobri o que seria a Mulher-Talidomida, por exemplo. HAHAHA. Enfim, gentebôua, novamente quero agradecer todos que gastaram seus preciosos tempos de vida com as bobagens que eu invento, na intenção de divertir a geral. Valeu mesmo e se preparem para a próxima. Os 3 leitores que vão ganhar camisetas, estão ae, bora pro pódio:

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1º Lugar
Renata Vidal e o Sr. Spock

SS: "Bunda grande e próspera!"
MM: "Spock. Porra. Vá assustar o caralho!"
SS: "Eu disse que se visse você rebolando esse rabo
ilógico novamente enfiaria meus dedos nele."
MM: "Du-vi-do!"
SS: "Vulcanos nunca mentem!"


-


2º Lugar
Sandrine Knopp e o palito

"Palito no "olho" dos outros é refresco.
Ótima pedida pro verão!"


-


3º Lugar
Renato Mahalo e a Magali
(o Renato também fez a Magali de ontem,
a Maísa, além do video Rápido, Ricardo)

"Nhhhaaammm."


3º Lugar (empatado)
Eduardo Gardini e o Pedrinho

"Quero descer que nem água
corredeira abaixo na casa do Pedreenho."



Parabéns a todos!

pra estante

Hoje chegou meu mais novo filho: Fifty Years, The Playboy Book o livro que narra a história da Playboy americana ao longo dos seus 50 anos de vida. Lindo, grande e grosso, bem do jeito que gosto. heh. Talvez eu termine de ler/ver em 2018. O outro já me exibi aqui mais de 30x é o The Last Sitting, que faz parte do pacote de aniversárioammm. Obrigado, obrigado (principalmente à Dani). Beijas.

fechando o créu pra balanço

Geral tá curiousa, néam? Eu também tô, ainda não fiz a contagem.
E o resultado vem amanhã. E pode me chamar de poota. Eu gosto.

Pra acalmar os ânimos, já que a votação tá encerrada com com vinte e seis milhões e quatrocentos mil vot...EU ERREI...são sessenta e quatro milhões de votos, recorde total (/Bial), posto aqui a última ilustração enviada somente depois do início das votações. O responsável é o Renato, que também tinha artes no páreo e, que provavelmente foi um dos ganhadores de amanhã.

Aguardem!

cadê o bebê, Nicole?

Nicole Kidman tá grávida, certo? Segundo a mãe da atriz, ela parirá em julho, ou seja em 3 meses, o que necessariamente quer dizer que ela está de 6 meses. Segundo médicos, estudiosos, mães e o resto do mundo, a barriga de uma grávida na 24ª semana de gestação fica aproximadamente deste tamanho:

Agora vejamos a barriga da Nicole:

Meodeos, o que acontece? Qual o tamanho desse bebê? Essa mulher come por dois ou por nada? Gente, que medo. Nicole, alimente seu feto.

Tenho uma certa agonia com a Nicole Kidman. Fico lembrando que ela era casada com o Tom Cruise e que eles tem filhos adotados, mas ambos são capazes de se reproduzir. Eles adotaram por pura bondade? Eu jurava que um dos dois tinha algum problema. Aí acho bizarro ela grávida e ele pai da Suri. Vai saber... Suri e o filho de Nicole devem ser extra-terrestres, cara.

Lembrando novamente que de terças e quintas, estarei aqui,
ajudando o Eric a dominar o mundo. Beijomeliga. Joey.

leesho e loosho

Daí vi o link da notícia "ex-BBBs Tathiana e Marcos posam para catálogo no Rio". Hã? Catálogo, posam, Tathi e Marcos na mesma frase, cuma? Daí peguei o nome do fotógrafo, dono do trabalho, joguei no Google e ele obteve 5 respostas, sendo que 3 destas eram do mesmo site e 4 falavam desta mesma notícia aí de cima. E não vou escrever o nome dele aqui, afinal não tô afim de ser o 6º site a aparecer. Vergonha. Ou seja, tudo fez sentido. Mas, enfim, como V.A. é conóis, bora coferir o estrago:

Mêo, porque será que ninguém convida Sapatiana para posar nua, néam? Tão, tão sensual quanto um broto de alfafa. E a pose? Adouro. Tão maleável e sedutora quanto um cabo de vassoura. E eu me nego a falar da roupa dele. Só sei que cada um tem seu estilo e a Renner tem todos. E o nome dele deve ser Renner.

Criatividade é tudo. Técnica, nem se fala.

Ai gente. Preciso falar da blusa, da estampa, do cinto, do relógio, da calça, da vibe Osmoze, do dentinho Winehouse, da pose, do olhar para o nada, do sorrisinho, do cabelo João Kléber e da pulseirinha Livestrong que deixou de ser cool até gente como ele ter acesso? Não, néam?

Pra estourar a luz do fundo, tem que ter habilidádji.

-

E pra aliviar as náuseas deste post, algo leendo!
Kristen Bell, pin-up na Vanity de maio.

Tratamento de imagem looshooooso.

sutilezas

A vida como ela é:



Alice no País das Maravilhas:



A vida como ela é:



Alice no País das Maravilhas:



Nelson Rodrigues:



Lewis Carroll:

Americaninhas

A Diva tem uma sex-tape. Na mesma hora parei e pensei que Maria Antonieta poderia ter tido. Helena, Alexandre e seus escravos, Cleopatra, Maria Madalena e até a velhinha do Titanic. E, cara, a Diva tem uma sex-tape, gravada, claro, com seu consentimento afinal, câmeras em 1950 só poderiam ser escondidas do Godzilla ou alguém com mais de 20 metros. E, cara, a Diva tem uma sex-tape, onde durante 15 minutos ela no entra 67 patinete e cai de boca no meninão que dizem ser o presidente Kennedy. Loosho. Já imagino ela vestida apenas com jóias Tyffany, derramando um Pérignon no piroolito. O filme foi vendido por uma pessoa ligada ao FBI, que possuia a original, por 1,5 milhão de dólares e o empresário fodão e colecionador, jurou com as três pernas juntas que o filme vai servir apenas para a sua punhetinha de verão, ou seja, ele jamais vai deixar alguém encostar um dedo, quem dirá os cinco, na obra pornográfica mais cara ever.

Alguém pelamor invade a casa desse cara e manda o video para ericlemos@gmail.com, pufavô? Grato. Em tempo, ainda me encontro embriagado pelo livro The Last Sitting que chegou aqui semana passada para meu deleite. Ainda não tive tempo de engolir por inteiro, mas prometo que logologo coloco lá na garganta, afinal, como diz a Sarinha, a Diva merece. Um brinde!

cagando e andando

Lactopurga funciona. Ficadica.

Dove, pela real beleza

Tá triste? Sissintindo feia, gorda, um bagulho?
Louca de raiva por não ser igual à capas de Playboy?
Conta até 5 comigoam:


1


2


3


4


5


cinco


%


5

Passou?

tomou?

Depois dessa, Amy Casavinha jurou por Jah que nunca mais diria "manda o bagulho" prontamente quando um amigo ligasse, pedindo que ela cuidasse de uma coisinha bem branquinha de 5 quilos, sem explicar direito o que seria a encomenda.

"Tomô?"





"Tomê."

defina fan, defina fani

Se no dia em que eu me tornar uma celebridade megafamosa, meu fan-club fizer uma coisa destas...

...o fan-club simplesmente não terá existido mais. Seria extinto a sangue frio. Ganhar um bolo decorado com merengue daquelas tortas de programa do Didi com a sua cara estampada numa arte horrorosa, tem o mesmo peso de ser surpreendido no escritório por um palhaço fantasiado de Ursinho Pooh, te fazendo cantar Sandra Rosa Madalena, no microfone, perante a multidão. É quase como ganhar um arranjo de rosas anãs e mosquitinhos em chapéu de palha, no aniversário e de surpresa. Não, isso nunca me aconteceu. Até porque nunca respondi por homicídio.

é créu nela II

Putada do meu coraSSão, vamos exercer então nossa cidadania de novoamm? Desculpae a quebra de regras, é que me baixou o Abravanel e super tive que adiar a semi-final, além de deixar as legendinhas de cada um para a fi-nal, a-fi-nal não foi todo mundo que conseguiu enviar a tempo seus textinhos. Então, cliquem na imagem para aumentá-la, analisem bem e mandem ver em 2 (eu disse DUAS) opções que considerem as melhores. Na terça, vamos contar e ver se Preta teve a mesma habilidádje de Maísa, que inspirou Darth a colocar na bunda, principal medo da txia do Sexo do SBT, que temia "ser o dela" o orifício onde Dr. Spock e o palito Fruttare penetraram.

Da votação passada:
nº8 - 11 votos | nº9 - 12 votos
nº 11 - 14 votos | nº12 - 16 votos | nº13 - 22 votos | nº15 - 23 votos
nº17 - 10 votos | nº22 - 36 votos | nº24 - 20 votos | nº46 - 13 votos

Bora votar!
(clica na imagem ou aqui, para ver BEM grande, ui)

se Cuca Vieira te pega

"Natália, não vou te morder, fica fria, só dá uma disfarçadinha

porque tem um feijão no seu dente. Beijos"

trash porn

Que fazer filme pornô é o novo preto todo mundo sabe. É pura tendênça, principalmente se você é subceleb, como no caso da Paquita que nunca ninguém viu mais gorda na vida e do Mathias, aquele que se você fizer força, vai lembrar que entrou na Casa dos Artistas por ser fã da Carola Scarpa. Só aí já teria valido a piada, néam? Pois é, mas o buraco cada vez fica mais fundo, afinal, o Cump...peraí, tá sentado? Então tá. Cumpádji UÓshington, aquele que batia na Carla Perez, parece que vai fazer um pornozão. Quer mais? O cenário será o Hawaii. Mais ainda? Vai contracenar com uma puteenha loira e outra vagaba morena. HAHAHA. Hula-hula de lááá, quebra, quebra daqui e na hora a única coisa que pensei nem foi "meodeos, onde o moondo vai parar?", afinal me ocupei alguns minutos pensando em nomes de filmes que poderiam ilustrar tamanha obra de arte e achei no Google cada pérola melhor que a outra, saca só:

• O Exterminador do Pau Duro
• Exterminador do teu furo
• A Mão que Balança o Bráulio
• Anal nos Tempos do Império
• Chavasques : Uma aventura anal na Vila
• Meu Pôney, Meu Amante
• Jorrada nas estrelas
• Eu e meu cachorro
• Branca de neve e os 7 anais
• O Gladiador de pregas
• Pau pra toda obra
• Senta no meu que eu entro na tua
• Amor a queima rosca
• A puta de blair
• Duro de sentar
• De costas para o fututo

Porééém, apesar de achar que outras opções caberiam bem mais gostoso, como Axé devasso minha bunda tem dendê e Anal em Aruba, procurei a letra do É o Tchan no Hawaii e super acho que cada verso poderia render um nome delícia, Confereae:

• Hula, hula de lá
• Quebra, quebra daqui
• Ô Bahia iaiá
• É o Tchan no Havai
• Toca esse pandeiro
• Taca a mão no couro
• Esse suingue tá pra lá de ouro
• Colar havaino, abadá
• Saruniê, coqueiral
• Guitarra havaiana
• O Tchan é a mistura tropical
• A baiana desce que desce
• Que desce, que desce, que desce, que desce
• Balaçando a bundona
• Havaiana sobe que sobe
• Que sobe, que sobe, que sobe, que sobe
• Sacudindo as mamonas

Qualquer coisa, só colocar ANAL no meio, heh, que fica tudo lindo. Ficadica.

piada pronta

Hmmm. Hãã. Errr...

Ah, sim. Melhorou.

-

Daí o EGO, fez entrevista e ensaio com Pretinha, sob o título "Reconstruindo Preta Gil" (haja tijolo), perguntando se "você já digitou o nome de Preta Gil no Google para ver o que acontece?" e em seguida disfarça e nem cita o título de atriz ____ a ela concedido pelo site. HAHAHA. Brinca! E aí que óbvio que a entrevista foi toda em relação ao seu peso e imagem, afinal, quando se pensa em Preta Gil fica bem difícil falar de outra coisa. E nada contra gordinhas(os), acho ótimo, tenho muitas pessoas amadas acima do peso e em nenhum momento são pessoas que mereceriam uma chochação por causa deste detalhe. O problema não é ser ____ é ser Preta. Gil.


• Sobre matérias que tratam apenas de esculachar a imagem dela:

"Porque não dizem que meu último show foi incrível? Que juntei Lulu Santos, Ana Carolina, Sandra de Sá e Ivete Sangalo no mesmo palco?"

Oi? Teu pai é MI-NIS-TRO-DA-CUL-TU-RA. Beijos.

separadas por brushes

O paparazzo tá anunciando fotos exclusivas dos BBBs e pá, o que na real é um restinho que eles não tinham gostado antes e resolveram postar hoje, pra receber mais uns zilhões de cliques de gente que não tem o que fazer, assim como eu. Daí, como sempreamm, as fotos são pra rir e imaginar legendinhas pra cada, claro, mas o mérito da chochação maior fica para a pessoa que abriu o photoshop pra tirar as olheiras da Jaqueline...

...que além de esquecer a olheira do outro lado da cara, foi a mesma pessoa que tratou a foto do Orkut da mãezinha dela, néam?

Certeza.

(créditos das fotos da mãe de Jaque, são do Big Bosta)

attention, please

Malzae. As MelanSSyas posto houuje. Sem falta.
AMANHÃ. heh. Gente, tô hipermegauberplus atrapalhado.

Fim de semana volto e dou jeito. Beijinhas.

pagar peitinho é pouco

Seguinte: Lindsay Lohan está fazendo um filme independente por uma mixaria, tipo, 1% do que ela ganhou pra fazer um outro filme aí ("Sorte no Amor"). O filmão se chama Florence e nossa Lilo interpretará uma garçonete ninfomaníaca. Nada a ver com a vida dela, claro. Ela não se importa com o dinheiro, cara. O que vale é mostrar as peitcholas a maturidade dela como atriz.

Para tanto, os produtores avisaram Lindsay que precisarão dar um close nos peitos dela. E ela, muito a fim de mostrar todos os seus dotes artísticos, disse que sem problemas, faria até nu frontal pelo mesmo valor.

Tudo pela arte, né, Linds? Até porque, mostrar por mostrar, eu mostro os peitos dela aqui e agora e não pago nem um centavo pra ela. Digo mermo. Taí.

Tá uma escassez de notícias fúteis hoje que eu vou te contar, viu.
Me visitem, bees. É a Joey.

o dedo sujo de courtney love

Courtney Love, a eterna viúva grunge, foi vista saindo de uma buatchi ontem de madruga em London. Lá pelas 3 da manhã, Dona Cobain emerge do clube Groucho com um dos dedos sujos. A coloração do dito dedo é bem... peculiar.

Como diabos ela conseguiu sujar só um dedo?
Teria ela colocado esse dedo na ________ ?

Oi. Joey aqui, bees. Beijomeliga.

a bola da Madonna

Que tal levar a bola da Madonna pra casa? Não, Guy Ritchie não tem apenas 1 testículo e ele não tá pra rolo, também. Tô falando do globo terrestre que titia Madge coloca...na bunda protege na capa da Vanity Fair de maio, on the Green Issue. Então, negócio é que aquele globo tá no ebay, sendo leiloado em prol de causa beneficente promovida por nossa muzzamor. Quem der o maior lance até o dia 18, além de levar a bola autografada pra casa, fatura 2 ingressos para o show que prepara a turnê de Hard Candy, no final de abril, além de todas as despesas pagas. Pagas pelo seu lance, óbvioam.

Quem quiser arriscar, mesmo sendo brasileiro, duro e que não desiste jamais, dá uma passadinha lá no site clicando aqui e manda bala. Só não vai achando que a oncinha aí da carteira vai resolver, afinal a, hããã, obra já tá na casa dos 6 mil dólares.

E a dúvida que fica é:
onde vocês colocariam a bola da Madonna?


Hein, hein?

viral na bunda

Pode colocar...in the butt?

aqui se paga

Chamei tanto Xyszxséllyy de fedida e agora descobri que ela usa o MEU perfume. Na verdade eu já tinha visto o frasco lá na casa, mas fazia força pra acreditar que não era dela. Meu D&G acaba de se transformar em água de xuca pura:

Daí me baixou o Perez e toquei um smegma na imagem.


"to-da-ba-ba-da"

vibrando...na bunda

"Mariah, Mariah, deixei o celular no modo vibratório
em cima do banco em que você sentou e agora o perdi.
Por acaso não viu onde ele foi parar?"

"Uuuiii, tem alguém te ligando."

perigosa

Já falei aqui várias vezes que depois de Demi Moore na Vanity Fair, por Annie Leibovitz, poderiam proibir todas as grávidas de aparecer nuas em capas de revista por ae. Só que atualmente isso vai ser bem difícil de proibir, afinal fazer filho é o novo preto do showbizz, coisa que rende 13 a cada 10 capas lançadas around the world. Coisa séria. A última da vez é Fernanda Lima, linda na nossa Rolling Stone, sob o alerta de "confissões de uma mente perigosa". Aham. Entre as tendenciosas revelações astutas de Fernanda, ela afirmou que vai servir casadinhos de banana com chupeta na maternidade, o que também considero uma confissão altamente periculosa. Banana, chupeta, vamoinvadí-ôbá. Beijos.

"Comi a Melancia."

miau

Daí que a Parasita Hilton tá na África do Sul junto com o namorado e a banda Good Charlotte, além de Korn, Chris Cornell, tudosequerendo no mesmo hotel, para o My COKE Music Event. Até aí tudo bem, tudo adequado. Mãããs como a visita é longa, nossa amiga super tá indecisa se leva um herdeiro africaninho ou se carrega um animal selvagem a tiracolo, como por exemplo, um guepardo. Sim, aquele gatinho de 80 quilos, que corre nada. Ela ainda perguntou se caso comprasse o pequeno animal doméstico, ele fugiria ou permaneceria um tempinho com ela.


Fofa, amável, superprotetora, néam? Felícia ama os animais, principalmente quando estão sobre ela. Ela perguntou se a oncinha fugiria, pra saber se daria tempo dela aproveitar todo amor do animalzinho, até seu último suspiro.

"Amo animais. Nos pés."

passo

Eu juro que tentei pensar em algo mais criativo,
mas a única coisa que me veio à cabeça e acabou saindo foi:

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Traseira a vapor

Que tal relaxar numa sauna a vapor enquanto conversa com os amigos, bebe umas vódegazinhas e ativa a circulação sanguínea? Tudo no melhor estilão russo e, com o um fator biza sensacional, como não podia deixar de ser: na traseira de um caminhão.

A sauna é da Rússia, mas certeza que por R$72,00 a hora, algumas celebs se renderiam ao vapor barato.

Demi, diz ae, que tal uma horinha da caminhosauna na traseira?

"Uuh! Suei! Tem umas sanguessugas
pra acompanhar?"

Amiga Joey, ex-pop, terças e quintas dando zebra

emo + emo = ?

Esse cara aí se chama Daniel Weskler, tem 22 anos e é baterista do NX Zero.

A namorada dele, Pitty, tem 30 anos é cantora, se diz roqueira e está grávida. Ok. O fato é esse.

Bem que eu percebi uma barriga suspeita no "show" de encerramento do BBB8. Vocês notaram? Enfim, não bastasse ter ficado grávida sem querer, a Pitty ainda ganha de quebra, a mãe falando pra imprensa que tá surpresa porque a filha não tem instinto maternal nenhum. Eu acho que ela também não tem talento nenhum... pra escolher homens.

E também acredito que o futuro dessa pobre e indefesa criança está nas mãos das avós. Porque nas mãos desse casal, tá difícil, hein? Já dizia o ditado:

"Filho de emo, criado pelas avós é."

Só creditando a mim mesma: Soy Joey e eu era pop.

my own celeb

Com licença, mas eu sou a cara do Keanu Reeves, tsá?
E minha parte feminina do the locomotion.


Clica na foto, faz a tua e vem aqui me contar.
Principalmente se você for parecido com o Colin Farrell.

-

Eu tentei. Mas o sistema não suportou.

toma, Bianca

SBT ressucita a Turma do Chaves
e convida Bianca do BBB para
interpretar la Chilindrina

Oookay, é mentchééra, mas o figurino Chiquinha Vai Pra Rave, definitivamente não colou. Beeanca foi produtora do ensaio escroto que o Rafeenha fez para o paparazzo, onde usa o mesmo óculos, faltando apenas o boné de pirocóptero para completar o stupid look. En-fim, da mesma maneira que Beeanca foi ao show do Ozzy, sem conhecer nenhuma música, apenas por ser fã do reality show que a MTV exibia, agora ela foi na exposição de David Lachapelle, em busca, provavelmente, de algum clipe da Christina Aguilera. pfff.

Aliás, só criei esse post pra me exibir mesmo. Tô cagando pra Beeanca, afinal eu pago o maior pau para ESTE CARA:


Com Davidzeenho eu casaria e limparia o chão de quatro. Gosto muito. Primeiro porque ele é FODA, segundo porque ele é TARADO e terceiro por ser PISCIANO (um dia depois de Ericuzinho). Tenho dois livros da trilogia que copila os trabalhos mais divinos do fotógrafo nos últimos 10 anos. São livros gigantes, grossos (uiii), daqueles pra ficar admirando durante 2 horas cada página. Um absurdo. Não à toa que dizem ser o Fellini da fotografia, afinal zilhões de subliminaridades são possíveis destacar. Como disse, são 3 os livros: Lachapelle Land (que AINDA não tenho), Hotel Lachapelle e Heaven to Hell.

NÃO EMPRESTO.

Acho que supervale a pena, gente, se vocês também AMAM fotografia de extremo bom gosto. Então bota a mão no joelho, dá uma passadinha na Taschen e na Amazon, dá uma importadinha, rebolando a bundinha. Ficadica. Beijas.

também

Já falei que a Revista VIP tá de cara nova e aproveitou o embalo pra deixar a Juliana de cara nova, também. Daí, como eu também já tinha falado, ela tem contrato para estampar a Playboy, também. Daí como tenho mania de achar que faço melhor, fiz a minha também. Ah, e com isso aproveitei para atualizar o meu flickr, também.

cabelo e bigode

2008 é o ano que a Esquire completa 75 anos e retrata as capas clássicas que a revista publicou gramurozzamente ao longo deste tempão. As Angels da Victoria´s Secret em fevereiro, imitando Angie Dickinson - que Britney já havia feito - ficou bapho e agora tentaram o mesmo com a transformista Salete Campari Jessica Simpson, que encarnou Virna Lisi, atriz italiana. Será que Jessicão amarrou o pinteenho lá atrás e super fez vagina?

Astolfo Pinto tá contigo.
E não abre.

3, sem tirar

Xyyszséllyy, você vai voltar para o Piauí,
só que vai ser num caminhão de bombeiros, cheio de água.



Marcelo, sabeea que a Xyyszséllyy vai lançar um perfume?
E sabeea que o nome será Cajuína Gramú?



Beeanca, trouxe aqui uma bebidinha cajuína pra você.
Ah, o nome da bebida é Xyyszséllyy. JURO.

o que não enxerga

Vocês com certeza já devem ter recebido o olho do cu por e-mail, ou visto o olho do cu em grandes portais (heh), ou ainda, ter ido a alguma exposição de arte para ver o olho do cu, néam? Não? Nunca precisou ir tão longe pra encarar o caolho? Calma gente, tô falando disso:

E tô falando disso, para mostrar isto:

Scarlet, com esta rodela tu encabeça (heh) ESTA lista.
Pelo visto, teu CD é um cu. Beijas!

nabunda

No EGO, você vê o momento:



No DZ você vê o motivo.

foda, viu?

- Oi, tem o cd da Roisín Murphy?
- QUÊ?
- Rrôizin Mãrfi.
- Não, não.
- E Architecture in Helsinki?
- QUÊ?
- Arquitéquiture in Relsínqui.
- Hmmm. Não, não.
...
- Tem o Créu?
- CLARO!!!

ânsia

Tem como parar? 3, 4, 5 posts seguidos, sem tirar, tratando da, hããã, "Paixão Nacional", cof. Então, desde que essa porra de Crélll e MelanSSya entraram em voga, muito começou a se usar a palavra "Melancia", queseilá, não costuma estar em nosso vocabulário cotidiano, a não ser que você seja uma diarista. Só que agora é uma palavra BASTANTE usada, afinal "Melancia" tirou fotos, "Melancia" e Jaca compram Filé, "Melancia" encontra Moranguinho, "Melancia" encontra sua metade da laranja, etecéterawhiskassachet. Daí que em tudo que site que eu entrava, lá estava a verbete "Melância", em blogs também lá estava a "MelÂncia" e isso começou a medar ânsia, tanto que comeSSei a chamar a MelanSSya do meu jeito também. Mas a onda continua. Playboy, pra acompanhar o erro que ilustra a Playboy E-s-p-e-c-i-a-l do mês, super convidou a própria estrela Andreçça e seu asçsento çircunflécso, para editar o site:

sonha, Eric

Perdão pela overdose de MelanSSya nos posts abaixo. É que sou macho colecionador de Playboy há 13 anos - tenho gabarito e muita plata gasta com a publicação ao longo deste tempo - e tô fazendo a maior campanha para que todo mundo gaste R$9,95 com essa...essa...coisa, para que a Revista do Homem suburbano faça caixinha e convença a Malu Mader ou a Paula Toller a posar, por 9,95 milhões, na mesma revista que essa...essa...coisa.

[IRONIC MODE OFF]

VOTAE.

uma questão de visão

bênção, São Jorge

O ensaio da Mulher MelanSSya só não foi MAIS tosco ainda por 3 coisas. Uma delas, é porque, claro, o photoshop écziste e as outras duas imprenscidíveis razões que foram motivo para amenizar a cagada, foi São Jorge, que esteve presente durante a sessão de fotos para proteger o seu xará, o Jorge Bispo, fotógrafo renomado, com lindíssimos trabalhos em revistas como a Trip e Vip, que foi escalado para tirar porra de pedra. Assim, fica mais fácil engolir a MelanSSya - distante apenas 1kg da Preta Gil. A qualidade das imagens abaixo ainda é baixa, mãããs, baixa por baixa, ninguém liga, néam?

Aqui podemos notar São Jorge e o Dragão:

"MelanSSya, meuamô, você tá se sentindo bem?
Quer que traga um laxante, sei lá?"


"Valeu, Eric, é que perdi minhas pregas
e não tô dando conta de achar."


-

E você já VOTOU AQUI? NÃO?
RÁÁÁÁÁÁPIDO RICAAAAAARDO!

4 Minutos pra entender

Não vi ainda rastros de uma estréia oficial de 4 Minutes, mas, enfim, todos temos em nossos players para olhar 3726547586 vezes. E depois de 3726547586 vezes eu finalmente tirei da cabeça todos os boatos de que eles seriam heróis em cenas externas, onde cheguei a imaginar até os uniformes bobos e outros elementos básicoaammss como o WTC, Osama, Hitler, Hiroshima, oookay, tentei tirar a Edição Verde da Vanity da minha frente, tentei não pensar no Bush, no aquecimento, em adoção de criancinhas africanas e sacar o que seria o óbvio. O resumão da ópera é como aquela simples e clássica questão de "o que você faria se estivesse num avião prestes a explodir?"

"Eu trepava."

"Intendel, Eric? Ol cer q dezenhe?
Beijas p voSSê, tamëm,, rsrs!!1one"

baby mine

Se o filho de Alexandre e Juliana (QUEM? QUEM? BBB, faz força) puxarem aos traços marcantes, como as orelhas do pai e as bochechas e nariz da mãe, tiposque a gente já pode dar sugestão de nome, caso queiram.

sexy like a stone

Que o Paparazzo é o site com ensaios mais toscos possível, everyone knows, mas com Rafinha (aquele do BBB, lembrou? faz força) houve uma superação. Ele ainda revela na entrevista, que perdeu a virgindade com 21 anos. Pois se a performance na cama for proporcional à fotogenia, super acho que as pregas deveriam continuar ainda intactas. Falei. Cliquem nas fotos para serem inundados por uma onda pesada de secsualidade:

Ensaio 1.


Ensaio 2.


Ensaio 3.


Ensaio 4.


Ensaio 5.

é créu nela

ATENÇÃO, VOTEM!

Então gente, fiquei pensando em como faria este post, afinal são 47 imagens a serem postadas e ficaria humanamente impossível fazer piada e explicar cada uma. Também não vou citar o autor de cada, para não influenciar, classificar e dividir nenhuma categoria. Este post vai sendo UPado até segunda-feira à noite, onde vou filtrar as 10 + votadas. Depois disso, vou pedir que os autores dessas 10 artes criem legendas para as suas criaSSões, para então escolhermos as 3 finalistas que vão ganhar camisetas - u-huulll.

Queria agradecer Eduardo Gardini, Priscila Freitas, Patrick Cassimiro, Gustavo Henrique, Miro Branco, Thaís Amorim, Renata Vidal, Bruna Gabriella, Guilherme Donadio, Sandrine Knopp, Augusto Silva, "Inferninho de Luxo", Julio Guimarães, Diego dos Santos, Renato Mahalo, Bina, Leandro de Souza, Cynthi Sanches, Ryan Araújo, Thiago Dutra, Greg Souza Jorge e Chawca por gastarem o tempo precioso da vida de vocês acessando o DZ, ocupando o hd de seus computadores com uma mulher tão escrota, abrindo o photoshop and paint, para gastarem mais tempo ainda colaborando com minhas idéias toscas. Vocês fazem tudo ser lindo e maravilhosoaammm.

Então povo, exerçam sua cidadania e votem quantas vezes quiserem em seus favoritos. Só procurem não assinar como Anônimos, belê? Repassem aos seus amigos e torçam por suas criaSSões para então combinarmos o prêmioammm.

VOTA RÁPIDO, RICAAARDO!