give it to us

Já vazou o segundo clipe de Madge, do Hard Candy e, como já era de se imaginar é Give it to Me, mesmo. Até porque é a música que a geral simpatiza logo de cara. O momento true blue do álbum e, sem dúvidas, a mais divertida. Mas preparem-se que não é nenhuma novidade no quesito imagem, afinal vocês já viram M-Dolla com o mesmo chapéu, a mesma calcinha e as mesmas botas enormes nas inúmeras capas da Elle, assim como no video Behind the Cover. Ou seja, a titia resolveu cantarolar get stupid, get stupid, get stupid, don't stop it, enquanto fotografava para a revista. Depois foi só adicionar umas cenas solo de Pharrell e pá, fez-se um clipe. Acredito que a correria seja por conta da turnê que tem início em 3 meses, ou seja, um tempo curto pra elaboração de tanta coreografia, além da divulgação de Hard Candy. O próximo clipe, caaaaaso Madonna tenha um tempinho de gravar cenas bacanas, deve ser The Beat Goes On, com o Kanye, mas eu tô achando meio difícil, viu? Bora pro play:

E aí? Curtiram?

* Thanks, MOL!

te liga, ô

Com o Marcelo eu toparia uma inversão de papéis. Calma, sujeira. Eu tenho vontade de marcar uma consulta com esse cara só pra dizer "meu, tu quer desabafar? o que tá se passando, hein?". Sério, porque, pfff.

neversariante

Faz anos hoje. 32.

Lá em casa faz outra coisa. Ô.

the roof is on fire

The roof, the roof, the roof is on fire. We don't need no water let the motherfucker burn. Burn motherfucker, burn! E sabe quem é a motherfucker literal da parada e que quase virou churrasquinho? A ex-namorada do 50 cent, Shanika Something e o filho do casal que vem brigando pela posse da mansão em NY, avaliada em alguns bons milhões. Segundo a fudida e mal-paga, o cara tinha prometido passar a casa para o nome dela, mas estaria fazendo o contrário e dando um pé na bunda, caso a querida não pagasse direitinho o aluguel. Depois das brigas judiciais, no decorrer do mês o rapper teria dito que mandaria alguém pra matá-la, o que faz com que seja o principal suspeito dessa presepada toda, afinal o incêndio não fora acidental de jeito nenhum. 6 pessoas que estavam na casa foram parar no hospital e a versão da mulher é que alguém teria entrado na casa 1 hora antes do fogo se espalhar. Claroam que esta pessoa não é o cara, porque ele estava gravando um filme em outra cidade e estaria inclusive pagando 50 centavos pra saber quem foi o responsável pelo acontecido, afinal, óbvioam, ele está completamente, cof, chocado.

"Diabéisso, véi?"

carão

Podem falar o que for, que Angie tá parecendo o Mufasa, que o photoshop comeu e que tem uma veia naquele peito quase dando um tapa sa sua cara, porque achei essa mulher deslumbrante na capa da Vanity Fair de julho. Extremamente sexy, com o detalhe da gravidez dos próximos integrandes da futura banda United Colors of Brangietton. Como colecionador de Playboy há mais de 10 anos, espero há pelo menos 13, uma nova capa como esta, num close de busto, ainda vestida e só no batonzão, quase pintando uma vagina no rosto.

Maria Padilha não é nenhum exemplo de mulher maravilha, pelo contrário, mas em março de 94 ela protagonizou um dos ensaios mais interessantes da revista, sem contar com a capa que acho linda e uma das mais sensuais da história da Playboy. E vocês podem me jogar quartzos pontiagudos que não mudo minha opinião por nada. O ensaio seguiu toda uma linha rodrigueana e, me corrijam se estiver errado, foi clicado por Bob Wolfelson é de autoria de Márcia Ramalho.

ooolhaaa

Você aí, morena, que já teve aquela vontade louca de mudar o visual depois de ver um clipe da Madonna altamente descolorida e esperou a manhã seguinte pra ser uma nova pessoa depois de se drogar com tanto oxidante na cabeça, vai entender isso. Porque provavelmente não deu certo e quase nunca dará, afinal isso implicaria nascer loura na próxima encarnação ou casar com o dono de uma fábrica de água oxigenada de primeira, além de trepar com um tintureiro sempre que a raíz disser alôu, a cada 3 dias. Aliás, você ainda deveria achar um tintureiro macho para isso. Não sendo assim, a morena aí tem que se acostumar a sentar na poltrona do salão com os cabelos molhados, ainda escuros, depois de enxaguar a tinta e levando um susto logo após a secadinha básica que revela uma laranja mecânica, uma sósia do He-Man, do Roberto Leal ou do Gugu. Olhaaaaaaaaa:

Isso que dá ir no salão sem uma idéia na cabeça, literalmente, deixando tudo nas mãos do cabeleireiro, literalmente e de novo. Daí, logo após a secadinha do vaporzinho quente e revelador do secador, observando a merda que fez, é a hora de enrolar a cliente, dizendo que o corte não fora inspirado num pacote de palitos Gina, mas sim em temdemsyaz européias, afinal, hã, em Londres é o novo preto. Ah, claroam, o corte também foi inspirado nas formas geométricas dos desenhos de Niemeyer. É, não dá pra negar que realmente lembra bastante as obras de Brasília.

-

* Quem tem algum evento hoje e não teve/tem/terá tempo de ir até o salão, faz o seguinte: clica aqui ó, com o botão direito e depois em salvar link como. Depois que baixar a mp3, é só colocar os fones (teeem que ser com fones pra dar certo), fechar os olhos e voilà. Você vai até olhar no espelho, depois que terminar.

da Angola

Não, sério.

Isto era para ser um vestido de noiva, aquilo dali era pra ser um chapéu ou uma espécie de véu e por baixo de todo este filme de Tarantino, era para estar uma mulher, não fosse uma granada acabar com o casamento e com a aparência desta pobre moça. Coisa de mulher invejosa, cheia de mágoa de cabocla, se vingando no Dia do Sim, sabe? Ok, agora the awful truth. Isto é uma campanha de moda, daquelas do Marc Jacobs, em que ele aproveita pra tirar o maior sarro de sua modelo topa-tudo. Depois de vesti-la de Teletubbie, piñata e sobrevivente do acidente da TAM, chegou a hora de Jacobs homenagear Brandom Lee, jogando um Corvo por cima de Beckham.

"Tiposkiessa temdemça
é minha, sua galinha."


"Sô merrmo.
E da Angola."

separadas pela cova

SJParker foi na premiere de algum filme, hoje, em NY. Digo "de algum filme", porque ainda não descobri se é Sex and the City ou Corpse Bride.

Carrie usa, vira temdemsya.

linhas sem expressão

Tão dizendo que o Clive Owen é o novo rosto
masculino a vender creminhos da Lancôme.



Mas que Lan, o quêêê, quem côôôme
mesmo é o photoshop, oras:

agora, PARE

Pega no compasso!

Finalmente comprovei o sucesso dos produtos da Herbalife. Se Davidzinho vai sofrer com essa comichão sempre, peço que derramem todo estoque Herbalifezístico por cima dele, na próxima vez. Inclusive os shakes.

hai, sim, yes

"Olha, nem parece usado, néam?"

Opa! Ainda estão casados! Quanto tempo já faz? 2 semanas? Opa! Tá durando! Daí que mal Hello Kitty foi nomeada embaixadora do Japão e Mimi já fez as malas - contando com ela e o marido - para embarcar para lá, com a desculpa de promover seu novo CD, além de comparecer em evento da MTV e comprar um tamagotchi. Sei. Pra mim que ela tá pesquisando algum templo de seicho-no-ie pra realizar seu casamento de setembro - ou seria o de outubro? - em terras japonesas, quando vai liberar a puxadinha. Sim, porque pra casar tantas vezes, significa que o noivo ganha um presentinho simbólico referente a cada país em que diz sim. Por isso que o moço não vê a hora de casar em Cuba.

amy casinha

Pior que Britney sem calcinha, é encontrar Sharon Stone sem cueca, ou Casavinha de fralda. Stóriéssa de cueca e fralda? Ok, falando primeiro em Amy, não é fralda porra nenhuma, mas pra ficar mais interessante, alôu, a gente finge que é:

Até por que estamos falando de Cheirahalls e, em se tratando de Cheirahalls e parodiando Eliana Dedinhos, tudo é possível, inclusive conservar cocaína entre as pernas. Então, o flagra foi feito depois da moça munita tentar visitar (e não conseguir) my Blaaaaaaaaaaaaake na cadeia. Casavinha ficou irritada e saiu distribuindo mais umas porradas numa turma de paparazzi que a aguardava na porta do apartamento, até entrar no carro, desorientada. Tadinha, tava nervês, super entendo que voltar pra casa com a fralda cheia, pesada deve ser bastante difícil. O bom é que Amy é independente e não precisa da mamãe pra dar uma cheiradinha na fralda pra ver se ali tem xixi ou cocô. Ou pó. Ela mesmo cheira.

Ah, faltou falar da falta de cueca e do falo da Sharon?
Fala séurio!

Vou falar, não falta mais. Taí a querida mostrando o instinto deveras selvagem, em Cannes. Será que ela matou alguma cobra pra estar mostrando o pau? Acho que um telefonema para Roberta Close, pra saber o número do cirurgião, era uma boa. Feecadeeca.

se ela dança, eu danço

Tem gente que acorda e já pensa o que vai fazer naquele dia pra ficar famoso. E consegue. Que raiva! Na maioria das vezes é só mandar alguém tomar no cu ou ensinar como penetrar nele, colocar no YouTube e voilà. São os chamados virais e se você vir um viral na sua frente, aprecie sem camisinha pra contaminar ainda mais a geral e contribuir com os milhões de views em questão de horas. O vídeo da Miss Túpida, aquele pleonasmo ambulante, tem mais de 25 milhões de visitas, por exemplo, em questão de meses e foge de uma regra básica para vídeos que viram mania na internet: o amadorismo. Vai dizer que você não viu repetidamente o bladobladoblado e enviou o link pra trocentas janelinhas de MSN? Então.

Peeeensando nisso, o diretor do novo clipe do Weezer, ou a própria banda, uaréva, tiveram uma idéia genial e que garanto que você já tinha pensado nela, afinal, oi, eu já tinha: juntar os virais do YouTube em apenas um vídeo. Ou seja, multiplicar os milhões de views de cada um, fazendo a promoção do single "Pork and Beans" ser gigante. E é ÓBVIO que tão conseguindo, pois em 2 dias o video já tem quase 4 milhões de acessos. Novidade? Nem tanto, afinal eu, você, o Intelig DDD da Ruth Lemos e o South Park já haviam pensado nisso. Mas que é divertido, hum, é, isso é. E combina direitinho com a letra da música, na onda do "não nem aí pro que os outros pensam". Falam até do Timbaland "que sabe como chegar ao topo das paradas, melhor se juntar a ele", bem na hora em que aparece Kevin Federline naquele video do popozão brazilian.



Reconheceu a geral? Chris Crocker (confesso, agora morri de inveja), Dramatic Chipmunk, a Miss, o cara que dança, a experiência de misturar Mentos e Coca, etc, etc, etc, enfim, enfim, enfim, muitos. Estão todos os 24 reunidos no video abaixo. Quem não conhece só dar play:

E já imaginaram uma edição brazilian de um clipe como esse? Leila Lopes, Maísa, Ruth Lemos, a aula do sexo anal, Fala Sônia, o vai tomar no cu, Narcisa Peitinhos. Ihh. Idéia não me falta. Só tempo pra editar uma bobagem dessas. Alguém se habilita?

Carrie Bradshaw perdeu a cabeça

Um cara em Londres faz "arte" com os divulgações publicitárias. Tipo esse ae de Sex and the City. Ele simplesmente mudou a cabeça de cima dos ombros pra uma das mãos. Mas olha que astuto, ele ajeita o pescoço pra ficar perfeitinho. O cara se chama de Decapitator e tem um Flickr cheio de fotos das intervenções urbanas dele. Será que ele não gosta de sexo e nem da cidade?

Certeza que isso é coisa da Kim Cattrall, P da vida porque recebeu menos dinheiro e ganhou menos destaque na divulgação do filme. Mas aí chegar e colar a cara dela no outdoor era demais, né? Assim já tá bom.

"E faria de novo. Digo mermo."

Oi, gente. Só pra dizer que é a Joey, Eric volta hoje
a noite, como prometido no post anterior.

repetições

Eric, e a Parada GLBABCSBDJHEYFGDBSVGZS? E Cannes? E a festa da nova novela das oito? E a pootaquepareeo? Então, gentalha, desculpa a falta de posts, acredito que hoje eu consiga fazer com que o Deu Zebra volte à sua programação normal, se é que ela pode ser chamada assim. Enquanto isso, posto aqui mais um videozinho massa (já que vocês curtem umas dicas) e que por um momento achei que fosse obra do Michel Gondry, quando fiz um dos posts abaixo, dias atrás, já que tem a mesma idéia de Come into my World, da Kylie. É o Redundant, do Green Day, de 1992, dirigido por Mark Kohr, um cara que no passado já trabalhou até com Tim Burton. Gozem:

"Now I cannot speak, I lost my voice, i'm speechless and redundant.
Cause I love you's not enough, i'm lost for words."

Beijas e até à noite.

hard cárie

Ô-pá! Alguém andou atacando o Candy Galore e encheu
o edy com turkish delight, baby, and so much more.

st-st-st-sticky and sweet
Ainda bem que comi só duas.

4 Minutes pra salvar a memória

Sempre me culpei por nunca ter visto Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças, filme que de certa forma foi fracasso comercial, nunca teve uma divulgação bruta, mas em compensação todo mundo que vinha me falar só tinha críticas positivas. Minha curiosidade acabou hoje, quando finalmente conferi e adorei (valeu, Cuca!). Pra minha surpresa, quando fui pesquisar nos extras sobre o diretor e o roteirista do filme, vi que eram respectivamente Michel Goundry e Charlie Kaufman. Ok, não sou tão cult assim, pra sacar quem são eles logo de primeira, mas como sempre tive a antena ligada para diretores de clipes de música, lembrei que Michel é o responsável pelo clipe mais foda da Kylie, o Come into my World, clicae:

O clipe é incrível, a gente olha 3468 vezes sem descobrir como realmente ele conseguiu fazer uma sincronia tão perfeita, mas não é sobre isso que quero falar. Michel é responsável por N clipes de gente famosa, como Björk, White Stripes, Rolling Stones, joga no Youtube and have some fun. Voltando ao filme, que trata sobre a mente humana, enquanto assistia lembrava de Quero Ser John Malkovitch, filme que revi há poucos dias e, quando soube que o roteirista é o mesmo de Brilho Eterno, o Charlie, fiquei chocado e me senti Rubens Edwald. Pra minha maióó soorpresa, Charlie é também roteirista de Adaptation, aquele com Meryl e Nicolas Cage. GO-ZEI.

Enfim, durante o filme comecei a sacar a maior inspiração para o clipe da Madonna, o 4 Minutes. Pode ser a maior viagem do Ericuzinho, mas faz um pouco de sentido. Para quem o viu há pouco tempo, ou tem memória boa, vai lembrar da cena em que Jim Carrey e Kate estão num drive-in, quando a memória de Jim começa a ser apagada e tudo vai se deteriorando fisicamente. O carro onde estão, os carros em volta, as paredes, as estantes da biblioteca por onde passam, enfim, tudo muito igualzinho ao roteiro da ação de Madonna e Justin, enquanto eles fogem da onda.

4 Minutes pra salvar a memória do casal, como fazia Jim, na tentativa de salvar as lembranças com Kate. Quem for fã de Madonna, quem tiver procurando opção de filme pro feriadão, que goste de um desafio, quem já viu e ficou curioso, enfim, putada amada, aluguem Brilho Eterno e venham me dizer se tô equivocado. Ficadica.

caralho!

Não é o Smeagol, nem o Billy Corgan, tampouco Britney fazendo o Nosferatu e raspando a careca. É Cameron Diaz, pronta para seu novo papel no cinema, num filme de Almodóvar, em que vai interpretar um pênis que encontra aquela vagina gigante do Fale com Ela. Ok, é mentira, assim como também é mentira que Cameron está lisa como um carálium, afinal ela não rasparia o seu cabelo nem fudendo e nem que tocasse Love by Grace ao fundo.

O motivo da falsa careca é, na verdade, para o filme My Sister´s Keeper, filme que as irmãs Ellen e Dakota Fanning desistiram de fazer justamente para deixarem os caracóis dos seus cabelos intactos. Substituindo as duas, entram Sofia Vassilieva (que nunca vi mais gorda) e Abigail Breslin, aquela foooooofa de Little Miss Sunshine. Na história, a personagem de Abigail resolve processar os pais, exigindo emancipação, já que eles a tiveram para salvar a irmã, que tem leucemia. Cameron é uma advogada, mãe das meninas, que raspa tudo em solidariedade à filha doente.

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"Eu queria muito este papel e me preparei procurando vários videos no Youtube, que me inspirassem a interpretar uma pessoa na luta contra o câncer. Acabei achando a cena de uma menina, hãã, Carolina, brasileira, Carolina Dieckman e achei interessante a técnica de raspar a cabeça ao som de Lara Fabian, para o desespero ser maior e a gente fingir que tá zuperemocionada. Quando fiz a cena na frente do diretor ele falou que eu devia desistir da carreira de atriz, já que estava me inspirando em artistas latinas. Foi aí que aproveitei meu novo visual para me lançar na carreira de cantora com Anywhere I lay my head e busco uma participação num clipe dos Smashing Pumkins. Já desencanei total." Scarlett Johansson, atriz e cantora, claro.

"Na minha carreira sempre procuro novas alçadas, para buscar um novo aprendizado. Depois do meu esforço para entrar no cinema, resolvi usar nos testes para My Sister´s Keeper, o que mais tirei proveito na experiência com A Casa de Cera: a cera. Derramei uma panela de cera quente na cabeça e este foi o meu laboratório para interpretar a personagem solidária do filme. Agora, se vocês me dão licença, vou dar um pulinho no Google, para saber o que é leucemia. Beijos!" Paris Hilton, herdeira.

"Na verdade eu não fiz teste nenhum, para filme nenhum, vocês estão completamente enganados. É que estou passando por uma fase terrível de depressão pós-parto pelo fato de meus filhos serem bizarramente parecidos com o pai. Eu não sabia onde estava com a cabeça na hora de faze-los com alguém tão horroroso e raspei tudo pra tentar alguma evidência. Além disso, agora quando a People vem nos fotografar, já posso dizer dizer que tenho alguma semelhança com os bebês." Je.Lopez, a Se.Lena.

no limite da route 66

Cheira Lolópes no Jô, falando sobre o filme, mas falando também sobre o ensaio feito para a Playboy, em 97, em Losxsx Angelesxsx, na rôte-seecs-sícs (LA Route 66, leia-se), numa tarde de domingo, com um sol belo, azul, dezessete horas. Foi quando ela viu um pangaré no meio da estrada e resolveu montar, nua em pêlo - aliás, bota pêlo - ao que o quadrúpede começou a rodar, rodar, rodar e ela disse "Duran (o fotógrafo), segura, nós vamos bateahr". Sobre o longa ela conta que foram horas e horas e horas de filmagem, o que fez com que no final se sentisse...rrrrealmentemorrrrta. Sobre planos para o futuro, já está engatilhado um longa que vai tratar sobre o Cubatão. E, pasmem, esse cubatão não é pornô. Antes de se despedir, Loló agradeceu umas 54 empresas que lhe ofereceram permuta, claroam, entre elas uma clínica de estética frequenteda por um membro do sexteto. A querida foi se fazer de engraçadjénha, dizendo "ráá, a clínica que cuida do Osmar, também, ráá, né, Osmar?", só que o feedback instantâneo e espontâneo foi "é, mas eu paguei". Ráá, Lolóó, no filme não tem anal, mas vocêam tomou no coo!

"Um beijo pro setessto. Muahh."

Parte 2 e 3 aqui e aqui.

cause this is thriiiiilleeeer

...thriiiilleeeer at night.

Eu tô até agora em dúvida se isso é a mais nova divulgação do pornô com os bofes crossdressers do Ronaldo ou se é a Record apresentando os novos mutantes de Caminhos do Coração, satirizados pela turma do Tiririca. Sério. Até o umbigo do Chuck Norris conseguiria ser mais feminino do que esses centroavantes de peruca. Não, sério, parece de mentira. É como ver aquele vizinho bêbado, no carnaval, de meia-calça branca pra esconder os pêlos, uma perucona escovada pela mulher que se mija rindo da cara do marido, fazendo uma maquiagem tosca pra avacalhar aquela cara de Virgulino, pra sair no Bloco das Cinderelas Virgens. Eu fico imaginando esses meninos pegando o facão e dizendo "vem cá pra eu te dar uma chinelada" pro Ronaldo. Sério. Eu tô chocado.

"Pega no meu fenômeno."

tom´aqui

Tava dando uma olhada nas fotos (que Greg, alô Greg, mandou) da inauguração da loja do Tom Ford, lá na Dazzloo, até me deparar com o namorado deslumbrante dele, Richard Buckley, ex-editor da Vogue, com quem o hiperventilante Tom padece há quinze anos. Ai, gente, quin-ze anos com sudaí, pode? Daí como o amor é realmente lééndo, isso me fez lembrar um trecho da entrevista de Narcisa Peitchéénhos, há quase 10 anos, na Playboy. Saca só:

(sobre o tipo atraente)
Narcisa: Um banqueiro. Acho um tipo físico bem interessante.
Playboy: Você queria um banqueiro mais velho?
Narcisa: Daqueles com quem eu nunca mais ia contar dinheiro.
Playboy: Muito mais velho?
Narcisa: Velho o suficiente para me dar um brilhante enorme no meio de rosas e dólares enfiados em páginas de revista. O máximo que ganhei foi um banheiro inteiro. No caso do velho com brilhante e dólares, qualquer uma se derrete. Desde que tenha os jogadores de tênis à tarde.

(Tom, by Terry Richardson, umidificado
e umidificando na Out, em novembro passado)

quiz cuz cuz

Quem é a pomba-geerah que se empolgou e mostrou
a barracuda, hein? Tá fácil. Arriscaê, mas se não souber, clicaquê.

soluções

"Corre!"


"Denuncia!"

sobre meninos e mutantes

Gente, falando em Rômulo, eu nem sabia que ele tá no elenco de Caminhos do Coração. O que foi um equívoco meu, afinal, quem não está no elenco de Caminhos do Coração? E quem pensa que na trama ele fica pegando mutantes em esquinas, se engana, isso acontece só na vida real. Na trama ele é um dos mutantes, mas em vez de ficar na esquina, ele vai explodir várias delas. Sim, o autor, viciado em chá de cogumelo, vai fazer o mutante incendiário explodir a Avenida Paulista. Até porque Rômulo se recusaria a explodir a Rua Augusta.

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E falando em mutantes, em Rômulo, em travestis, a novela Caminhos do Coração terá um romance gay. Ai, ai. O personagem de Cláudio Heinrtschrercirchtcherich - aquele Paquito, lembra? - vai dar umas trepadinhas com o Theo Becker, aquele que também foi Paquito, que nasceu em Pelotas, que posou na G e que interpreta o mutante Homem-Cobra. Curioso, não?

dançando com Van Damme

Depois da onda de filmes velhos de volta a ativa como "Duro de Matar", "Rambo", "Rocky" e "Indiana Jones", porque não um filmão com o Van Damme? Ele ficou famoso por qual mesmo? Pra mostrar que ainda tem os atributos, Van Damme tirou a camisa, preparou a pose e... voilà!

"Me liga! Tô free!"

Aí, não bastasse posar na varandinha em Cannes sem camisa, o belga conhecido como "Os Músculos de Bruxelas", mostrou sua porção Camille (o nome completo dele é Jean-Claude Camille François Van Varenberg) num chutinho digno de dançarina de can-can. Achei digno. E, pra reviver o momento, eis:

E só lembrando, aqui no Brasil pelo menos, o Van Damme ganhou fama depois de ficar odara no programa do Gugu enquanto dançava com a nossa grande e eterna musa do bumbum: Gretchen.

Sério, gente, se eu fosse o Gugu, faria o mesmo. Apontava e ria. E, como eu sou uma boa pessoa e me empolguei fazendo o gif animado, tó a versão pra msn. Que é pro mundo ficar odara...

Caso alguém não saiba salvar e usar, faz assim, em qualquer janela de conversa, clica na abinha dos emoticons e seleciona aquele "Mostrar tudo...", aí você acha o arquivo do gif e coloca o atalho e pode sair chutando por ae.

Beijos, é a Joey, mais uma terça feira feliz no Deu Zebra.

antes e...antes

A Mulher Jaca mudou o visual. Grandes merdas. E se você se perguntou Whathafaca Mulher Jaca, nunca ouviu falar da fruta, sequer no visual dela, estamos no mesmo barco. Não que eu esconda que sei Whoisssss Mulher Jaca, mas é natural a gente não conseguir fixar o nome de cada item do mercado alimentício que se tornou o show business. Então, parece que a bonita deu uma repaginada na latinha, afim de receber um convite pra mostrar o pé da jaca na Playboy, mas fiquei realmente em dúvida, quanto ao resultado. Gente, qual é o depois, pelamor?

あなたはなにじんですか

Mariah Carey vai casar.

Mas como, Eric? Já separou? Ou aquelas fotos de semana passada são de Mimi num terreiro, então? Não, são de um casamento mesmoam. Mariah se tornou publicitária e tá soltando teasers pra fazer suspense para o grande evento? Tsc, tsc. Acredito, como todo mundo, que Mimi previu o divórcio, que deve vir em questão de alguns meses e resolveu aproveitar ao máximo tal situação, casando again. And again, again and again. Casamentinho discreto nas Bahamas? Não fode! Mariah quer mais. Mariah não quer alianças, Mariah quer bambolês cintilantes do Cirque Du Soleil em seus dedos, sendo levada ao altar por um unicórnio. Na verdade, por ela, o unicórnio poderia estar no lugar de Nick, inclusive. A segunda cerimônia será na grande maçã, para 2 mil convidados, orçada em 4 mijones de pesos americanos e com 14 damas de honra, sendo uma delas a Hello Kitty.

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Falando em Hello Kitty, em unicórnios, Mariah Carey e utopia, a maior diva dos licenciamentos, se tornou embaixadora do turismo do Japão, na China e em Hong Kong. E tô falando da Hello. Aliás, chega, não aguento mais falar nessa boneca. Aliás, nessas bonecas. Mas taí uma boa opção de background para o casamento de Mimi, depois de NY. Japão.

"Mimi wa mise de banana o kaimasu!"

dúvidas

• Tá. E digamos que eu seja vegetariano e agora me deu um súbito nojinho e um medo terrível de que todas alfaces do mundo tenham cheiro de buceta? Como fas~? Mato um boi?

• Tá e onde foi parar a outra perna da modelo?

tô docinho, docinho

Chegou meu Candy Box. Woo-hoo! O Rafael, lá do MOL já tinha me alertado que não era grandes côusas, mas que já valia pelo fato de trocarem o background do peerooleeto, pelo sacão de leesho. Mesmo assim, né, encomendei. Não tem taaanta novidade, exceto o fato de virem balinhas Starlite Mint. Siiiim, acho que minha maior decepção foi sentir gosto de menta em bala vermelha, fiquei chocadoam, mas valeu. As faixas são as mesmas que comentei aqui, com um bônus de 2 remixes de 4 Minutes (o melhor é o da Tracy Young) e não traz Ring My Bell. (obrigadón, Dani, minha importadora oficial)

Quem quiser importar da Amazon, clica aqui.

amy cheiraflower

Homenagem às vítimas do 11 de setembro? Tsunami? Terremoto? Furacão? TAM? Padre Aderli Airlines? Isabella? Hmmm, não. Hoje faz 1 ano que Amy e Myblaaaaaaake se casaram e os fãs se encarregaram de enviar uns agradinhos para a porta da casa de Amy, já que Myblaaaaaaake não levou seu note para acessar o ebay de trás das grades. O pessoal, meio tímido enviou flores para Amy cheirar. Deu Zebra não ficou de fora e mandou rosas, mas espero que ela saiba que aquele tijolão dá pra cheirar, também:

bonder girl

põe rosa

Se a Kate Moss ou a Amy Cheirahalls passam perto, Marc Jacobs tá foodeedo. O estilista mais hot do momento e responsável por 80% da bizarrice de Victoria Beckham, fazendo-a parecer um teletubbie, tá coberto de pó na capa de junho da edição da Interview que celebra o 80º aniversário de nascimento de Andy Warhol, que morreu há 20. E eu espero, sinceramente, que vocês saibam who is andy e não precisem da ajuda do gluglu. A bee aproveitou a emoção de homenagear a maior deeva da pop art para soltar a crossdresser que existe dentro dela. Com vocês, o tesão de Jacobina:

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"Zzzzzzzz."
Bowie, cansado de ser sexy.


"Suvinil é o novo preto? Vol copiar. Como fas~?"
Boy George, irônica, fazendo a Magda.


"Menino, eu sou é hôme."
Gay Matogrosso, alheio à androginia.


"Marc Jacobs? Ele que fez estas minhas botas? Já comi."
Alexandre Fruta, sobre Fernando Pires.

blow up

Courtney? Achei a cara da Dolly, na moral, na moral.

selo cereja

Terezeenha, wo-hoo, aqui não tem abacaxi, nem troféu framboesa, mas tem melancia pra caralho e, claroam, o selo cereja. Na última semana lá estavam representantes fiéis do movimento topless, que previnem qualquer falta de assunto. Ninguém pegou trava, roubou gravata ou foi pego com pó? Falemos então de mamilos. Mamilos, mamilos e ma-mee-los. Pra dar pinta aqui, a regra é clara, né, Chris?

"Don´t leave your nipples aloooooone!"

• Angie tava brincando com Shxhcshilohh e Zahrharhhrarhara na piscina de sua casa de campo na França e acabou ficando to-da-ba-ba-da. Daí teve que trocar de roupa e fez isso ali mesmo, afinal, né, quem é que vai ter interesse em ver uma mulher grávida nua, pffff, que bobagem.

"Te liga, mané. Minha mãe, caralho."

• Katie Something, lembram dela? Ela andava fazendo umas campanhas meio que pela real beleza para promover sua marca de lingeries chamando meninas do estilo Preta Pride, pra desfilar suas peças do P ao XYZGG e talz. Pois então, a garota que compete com Ângela no quesito evolução da comissão de frente, tendo operado o peito 3895 vezes, resolveu atender a um pedido do marido para diminuir o abre-alas:

Só que a moça super entrou em depressão e quer a borracha de volta, sente só o drama da coitadjéénha: "Quando eu olhava meus peitos ficava desapontada porque eles pareciam grandes e eu queria que eles fossem bem menores. Minhas palavras para o médico antes da cirurgia foram Eu os quero bem menores. Mais proporcionais. Mas ainda quero que as pessoas pensem que eu possuo peitões"

• E Lilly Alien, é a prova que a operação Ouro Branco e a Anvisa deixaram passar na investigação do leite adulterado que esteve na mesa de muitos brasileiros desavisados meses atrás. Quer coisa pe-óar? Eu prefiria beber leite vencido, azedo, talhado, do que cheio de água oxigenada desse jeito. Aliás, sorte minha não beber leite, viu?

"GOT ADULTERATED MILK?"

acrotomofilia pornô

Opa! Mais um pornozão. Mas esse é pra gente assistir na sequência de Pecados e Tentações, da Loló Lopes, quando a pipoca já terá acabado e o balde terá mais uma utilidade. É o pornozão do bofe do Ronaldo, que atende por Andréia Albertini. O filme provavelmente foi feito com algum sósia do jogador colocando a bola na traaaaaaave traaaaaaava. A outra mutante, que participou do caso, também participa do trenzinho.

E confesso que fiquei bastante aliviado quando vi na legenda que se tratava do travecão do Ronaldo. Além de não ter reconhecido, levei um susto quando vi esta imagem e imaginei que as produtoras de pornô estivessem investindo em acrotomofilia pornô, com seus atores e atrizes mutilados, com o Vietnã de background.

É sério, isso existe, joga no gluglu. Inclusive, em um de seus últimos trabalhos, Terry Richardson retratou o Rio num livro patrocinado pela Diesel, lembram? Ainda quero falar deste livro, mas trago aqui uma das muitas fotos bee-zarras que tem por ali, como esta, que encaixa direitinho no assunto:

"Saci fufú!"

hollywood babylon

Se preparem. No próximo dia 1, uma dupla promete abalar as estruturar das celebs. Trata-se do livro de Darwin Porter, especialista em biografar celebridades, e Danforth Prince, antigo repórter do jornal "The New York Times", intitulado de “Hollywood Babylon: It's Back”, onde além de contarem histórias chocantes, como o fato de James Dean ter sido apaixonado por um menino de 12 anos, Marilyn ter tido caso com Ronald Reagan e Elvis ter relações homossexuais, o livro vai trazer fotos com nu frontais do Harry Potter, Arnold Schwarzajnfjabnfhenegger e do Johnny Depp, cujo documento serviu como base para o apelido "donkey dick" dado pelo livro, algo como pau de jumento.ui.br

Quem quiser pré-adquirir, só clicar aqui e aguardar.

Enquanto isso, nessa vibe celebrity peen exposed, o desenhista David Kawena do grupo DevianArt, que reúne gente que adora trabalhar com arte realista, resolveu recriar os heróis da Disney, com pouca roupa. Só faltou o Bambi. Quem quiser ver todos, clica aqui, pois só vou postar, claroam, o Príncipe Eric:

mexe cu

Britney tem uma sex tape. Bocejos. Tão dizendo que o ex-paparazzo-namorado Adnam gravou cenas de sexo com Nonô em Rosarito, Mexico e vai colocar à venda. Arriiiibaaaa! Nas cenas, a queriuda está de peruca rosa e com algumas roupas baratas compradas em solo mexicano, depois ela tira tudo e é só taco no rabo. Melhor que isso só se fosse em Cuba. Daí eu queria ver Britney pegar o seu video de sexo e ir até Cuba lançar.

pernas, pra que te quero

Eu sou baixinho, tenho 1,70m e, como todo baixote, enfrento problemas com calças jeans. Hoje em dia bem menos que na adolescência, quando a tentativa de usar uma calça sem ajustes na barra, com all star era como experimentar a mesma sensação de estar com um tip-top de bebê. Metade da calça ficava com a marca do chão, sem contar o risco que era levar um tombo. Com o tempo a gente vai ficando mais, hã, gostoso, preenchendo mais as calças, vai percebendo que a escolha do sapato ou do tênis influencia muito e além disso as marcas já produzem modelos mais justos e curtos e o problema acaba. Mãããs, como as temdemsyas da moda hoje em dia tendem a se inspirar em vergonhas do passado, vocês não invaginam o revival que me deu ao olhar esta foto da Vicky Winky:

Na verdade fiquei olhando mais pra axila bee-zarra e o saco de lixo que tava voando e acabou grudando no top, mas a calça logo me tirou toda atenção para o resto, o que talvez tenha sido proposital, já que o evento era afim de promover a sua grife de péssimo gosto. Um modelo perfeito para quem tem asas e pode sair voando por aí, sem tocar o chão. Victoria tem 1,65m, sendo que 65cm apenas na cabeça, portanto suas pernas devem ter uns 50cm, insuficientes para os 3,60m de jeans usados no comprimento da calça. Sem falar que aquela barra dobrada é um perigoam. Uma vez uma amiga caiu nessa de dobrar 10cm na barra e o que caiu também foi o cigarro que tava em sua mão e que não conseguiu achar no chão. Alguns minutos depois, com a calça em chamas, ela achou.

Em contrapartida, Lucas, vocalista do Fresno declara que usa calças skinny femininas e que ainda pede para a sua costureira a-per-tar. Sinto uma falta ar só de pensar. Será que ele usa o mesmo truque das travas do amarra e joga pra trás pra conseguir entrar aí dentro?

E se a moda pega?

who's your daddy?

A notícia é de 2005, mas não deixa de ser chocante por isso e, no fim das contas, eu mesma só descobri agora e fiquei passada. Pelo menos de nome todo mundo deve lembrar do seriado "Alf, o E Teimoso". Eu não lembro muito a história, mas sei que passava nas tardes da Globo junto com o Pé Grande e Super Vicky em meados dos anos 80.

Então, Alf era um E.T. que vivia com uma família nos Estados Unidos. Aí, o cara que interpretou o pai da família foi filmado fumando crack e dando a bunda na entrada do gueto pra mendigos.

Que nuuuuuuuuuojo!

Sim. Muito. O cara já tinha perdido o prestígio e tudo mais, mas não precisava chegar a esse ponto. Pelamordi. Olha o esquema: Quem filmou foi um ex-peguete do Max Wright (os dois estavam entre os 50 - 60 anos) e o cara afirma que eles faziam isso sempre. Catavam uns moradores de rua pra fazer sexo, pagavam $100 pra cada um e fumavam crack. AIDS? Quem se importa.

Procurei por notícias pós-sexo-e-drogas-com-mendigos e não encontrei nada. A última coisa que ele fez na TV foi Back to Norm, segundo consta no Wikipedia.

"Quem? Max Wright? Não conheço."

Imagina a minha cara de nuojo lendo essa notícia. E foi enviada pela
minha querida irmã Karú. Obrigada por isso. Nunca esquecerei. Joey era pop.

hello kitty do it better

HAHAHAHAHAchei a Hell Kitty que assustou a Madonna lá no blog do Phelipe e tive que dar a Elza. Fato é que alguma beesha cheia de mágoa de caboclo resolveu dar pinta na frente da casa de Madge, em Londres, pra dar o recado de que não só os italianos e japoneses que mandam bem, afinal os latinos tão se incluindo a suruba do it better. Agora, fãs, percam a esperança de st-st-st-st-stick and Sweet Tour por aqui, depois deste encontro. Eu não viria.

"Vou ficar pela Europa mesmoam.
They reaaaally do it better."

Hello Mariah

Presentear alguém é uma tarefa complicada, néam, comigo, pelo menos. Nunca sei o que dar. Quer dizer, isso de dar já depende da hora, do momento, do clima, heh. Mas ter a tarefa chata de comprar um presente é um terror e realmente depende duma enorme boa vontade pra pensar em algo criativo. Porque se não é criativo, não rola. Quando a idéia vem, a gente até se anima, como na madrugada em que me senti no seriado Weeds, cozinhando brigadeiros mágicos, deixando o prédio inteiro com um cheiro, hã, mágico, para depois colocá-los em little boxes, little boxes, numa caixa leenda toda feita à mão. Enfim, só pra dar toda uma introdução nessa história de presente, onde a primeira coisa a se excluir como dica, é pensar naquilo que a pessoa já tem, a não ser que a tal sofra de alguma esquizofrenia colecionadora nervosa que necessite do mesmo objeto multiplicado.

Por exemplo, imagine que você é marido de Mariah Carey. Calma, i knoooow, terrible, mas é só pra fingir. Vamos lá, você é marido e tem que comprar um presentinho antes de voltar pra casa, mas não pode ser nada too expensive, afinal aquele anelzinho usado de noivado ainda não tá pago. Daí pense na moça.

O que será que ela gostaria de ganhar?

Onde você iria?

Opa, Beverly Hills Kitty. Macthpoint, dude!

E, digamos que Mariah NÃO sofra de alguma esquizofrenia colecionadora nervosa, o que você NÃO deveria pegar na prateleira como opção de presente?


Hello Kitty de peloociam? HELOOOOO? Cadê a criatividade do presente, minha gente? "Ahh, Eric, mas ela é retardada e vai adourar". Mas, pô, com tanta opção custava ele surpreender a mulher que casou sem acordo pré-nupcial, com algo mais tum-tch-pssss? Será que não é pra Mimi? Será que Mimi tá gráveedam? Será que vem aí uma Mini Mimi?

"Mimimimimimini finifini tutonbá."

E se Nick eu fosse:

Embutidos Hell Kitty eu daria:

Ovos Hell Kitty eu daria:


Pizza Hell Kitty eu daria:


Complexos multi-vitamíneecos Hell Kitty
pra lembrar do acordo pré-nupcial eu daria:


Banana Hell Kitty eu daria:


Vibrador Hell Kitty eu daria e um outro, pretinho,
pra colocar na...bunda:



E me vestiria de Hell Kitty pra mandar um recado:

quer leitinho?

"É agora. Quer onde?"

"Na boca, vaaai."

Milk Cyrus não pára. Depois de tirar a roupa é a hora de tomar leitinho. E tá certa, a ordem realmente é essa, exceto em elevadores ou banheiros de restaurante, onde se pula a parte da roupa. Daí que ela tá na mesma campanha que Rihanna fez no início de ano, tentando puxar mais jovens ao mundo lácteo. E não tenho dúvidas de que estes anúncios fazem os jovens tomarem muito leite. Mas muuuito leite, mesmoam, principalmente nas madrugadas, em motéis. Aliás, vocês não acham bastante inocente, a campanha com Milk Cyrus?

15 aninhos, fama de pervertida, com bigodinho de leite, no camarim, sem nenhum copo por perto. Juro que não pensei em absolutamente nada de malicioso. Sério. E nem vocês, néam? Agora os milhares de pedófilos que estão digitando "body and milk" no Google, neste exato momento, eles pensaram. Ah, se pensaram.

"Got sense?"

keep walking, Karen Walker

"Só uma empregada? Isso é a mesma coisa que dizer que Prada é só um sapato...ou que vodka é apenas uma bebida matinal." (sobre Rosario)

Megan Mullally, a impagável Karen Walker de Will & Grace vai voltar a TV americana. Ela já está confirmada para um novo seriado chamado Bad Mother's Handbook. Ela será a mãe de Alicia Silverstone, que por sua vez, será a mãe de uma menina de 16 anos. Pelo que eu entendi, Alicia vai ter que se desdobrar pra cuidar da mãe louca e da filha adolescente. Eu li o post no Perez Hilton e me dei conta que...meu, nunca soube o nome real dela. Megan Mullally. Taquei no Google e, descobri coisinhas. Ela é assumidamente bissexual, por exemplo. Tem até essa citação no Wikipedia: "I consider myself bisexual, and my philosophy is, everyone innately is." Aí eu continuo pesquisando e acho esse wallpaper:

"Sou bi e daí?"

Não consigo tirar os olhos dos dedos dela.
De onde veio inspiração pra essa pose?

Seria dessa foto aqui?

Oi. É a Joey. Hoje é terça.

le petit tatoo

Bradzinho tem várias tatuagens espalhadas pelo corpo e isso não é segredo. O que é meio secreto são os significados de cada uma. A 1, que parece marcar o dia em que cheirou as três primeiras carreiras de sua vida é na verdade uma oração para os filhos. Amém. A 2 quer dizer "O absurdo a existência", frase do livro "Collected Writings from The Wall Street Journal". A 3 explico logo, logo. A 4 parece aquela menina da foto histórica do Vietnã conferindo se tá com asa, mas é tão bizarra quanto, afinal é a múmia - sim, umamoomeea - "Oetzi" (joga no Google). E a 5 quer dizer "04 de junho de 1975" "10 de março de 1984", dia do aniversário da Angelina do Ericuzinho aqui, com licença, beijo, outro, tchau.

Daí ontem Bradzinho levantou sua camiseta, deixando de fora a versão completa da tatoo que foi feita há 2 anos, na India e até hoje ninguém a decifrou. Eu disse até hoje:

"Mostrei minha obra prima às pessoas grandes e perguntei se o meu desenho lhes fazia medo. Responderam-me: “Por que é que um chapéu faria medo?” Meu desenho não representava um chapéu. Representava uma jibóia digerindo um elefante. Desenhei então o interior da jibóia, a fim de que as pessoas grandes pudessem compreender. Elas têm sempre necessidade de explicações."

"Entendeu ou desenho em ti, mané?"

a culpa é minha

Hoje foi a premiere do Sex and the City em Londres. SJParker tava linda num McQueen, mas o espírito de porco do Eric resolveu mexer na foto, afim de deixá-la mais bonita, coerente e exuberante. Ninguém sabe, mas fui eu quem colocou aquele arbusto na cabeça dela e o mundo inteiro tá acreditando que Carrie seria tão sem noção de se vestir daquele jeito. Jamais, néam? COF. A prova do crime lhes apresento abaixo, heh:

Segura, Cinderela!

Fim de semana fraco de fofoca, então se você taí entediado, desliga o computador e vai ler um livro, ou melhor, aproveita o finalzinho do Dia das Mães e chama ela pra contar uma historinha para você ninar chupando o dedo, fingindo ser criança. Mas exija criatividade na fábula. Peça Cinderela, mas peça que ela a chame de Berenice. Berenice, Berenice, noite e dia, Berenice, lava louça, passa roupa e segura, Berenice. (especial para a Lune)

Miley na Playboy

E Miley Basfond continua causando. Desta vez, depois da polêmica da Vanity Fair, chegou a vez do babão Hugh Hefner, godfather da Playboy, manifestar que além de polígamo, é pedófilo tem interesse na menina estampando a capa da revista, claro, depois que ela completar seus 18 aninhos.

“Com certeza ela é bem-vinda na revista. Ela é uma moça muito bonita. Acho que tudo o que fizeram a respeito daquelas fotos inocentes prova como é esquizofrênico o modo com que os Estados Unidos lidam com a sexualidade”, afirmou Hugh Hefner ao site americano Extra na Mansão da Playboy, na quinta-feira passada.

E concordo com ele, só não entendo porque esperar os 18 aninhos de Miley. Aqui isso já aconteceu, oras, vão ficar atrás do Brasil no quesito liberdade sexual? É só mandar a procuração pro papai Cyrus que ele vai aprovar numa bôua, como aconteceu com a paquita, aprendiz da Xuxa e seus 17 aninhos, fazendo o maior xuxexo mostrando a xexeca na Playboy:

"Mostro meu talento desde criança."

julie and julia

Tava com saudade de Meryl Fucking Streep? Me tooam. Daí que ela vai voltar às telonas num filme adaptado a partir do livro "Julie and Julia: 365 Days, 524 Recipes, 1 Tiny Apartment Kitchen", escrito por Julie Powell. No livro, Julie beirando os trinta e como secretária temporária de uma repartição pública, frustrada pela pressão de ter um filho, resolve testar as mais de quinhentas receitas de culinária francesa, relatando os desafios num blog. Depois disso, veio o convite para o livro e, agora, um filme. E com Meryl interpretando a chef Julia Child, a Namaria dos EUA e dona do livro "Mastering the Art of French Cooking" e Amy Adams, no seu papel, a secretária. Abaixo as primeiras cenas, que recém estão sendo rodadas, para estrear em 2009:

E acho que o livro traduzido, uma boa opção para dar de presente para a sua mãe, amanhã. É baratinho, é um best-seller e acho que se ela não ficar ofendida, ela vai amar. heh. Clicae e compra rápido, ricardo:

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"Valeu Joaquim! Mamãe agora aprende!"

senhora dos anais

Mal saiu a capa do primeiro filme da ex-ronaldinha - e não tô falando de nenhuma trava - e já tá sendo anunciado o segundo filme da sequência com Vivi. Amanhã deve sair o terceiro, depois o quarto e Jason que se cuide, pois dever ir até o número sessenta e nove, quando Vivi vai se aposentar, se arrepender, se converter, vai erguer as mãos, clamar Glóriam a Dels e cantar com os filhos do Senhor.

No primeiro filme encarnou ela mesma, Vivi Ronaldinha, uma poota mareea chooteira. Agora, Vivi é Surfistinha, uma poota mareea prosteetoota. No terceiro, nessa vibe de incorporar a poota da vez, Vivi estará em cima de uma melancia, dando o crééééu gostoso.

Aliás, quanto photoshop nesse crééééu, hein?

LaToya Abadia

Lembram dela? E, não, is not Janet. Eu só lembro porque, né, como colecionador de Playboy sou obrigado a reconhecer alguma das fotos mais famosas da versão gringa, quando LaToya, a ovelha negra branca da família Jacko tirava a roupa, em 1989. A foto (não achei na web a versão completa) é bastante parecida com a de Janet, na capa do All For You:

What-ever, toda essa introdução pra mostrar como LaToya se encontra nos dias de hoje, versão cyborg 2008, absolutamente diferente de tudo o que lembraria aquela mulher de 20 anos atrás. Resta saber se LaToya foi a responsável por enviar toneladas de cocaína para os EUA e de ter matado uns 300tinhos nesse meio tempo, para ficar totalmente desfigurada.

"Abadia PRIDE!"

boba esponja

Sabe que relutei um pouco até colocar a foto da coleção de celulites de Mischa Barton, porque achei muito estranha desde o início. E isso já gerou muito basfond lá pra cima, afinal a garota tá botando a boca no mundo e dizendo que, sim, ali usaram photoshop pra acabar com ela. E eu acredito. Cara, ela tem 22 anos pra estar com as pernas piores que a da Ruth Romcy.

Sério. Aquilo nem são pernas, parece um pedaço de animal sugado por uma aranha, só com a pele murcha (falo isso porque já tive aranha em casa, clica aqui). E a gente sabe que o photoshop pode melhorar muita coisa, ao mesmo tempo em que tem o poder de a-ca-bar com a tua reputação, néam? O ângulo, a situação, a iluminação da foto não favorecem em nada, ookay, ela TEM as suas celulites, ookay, mas nada me tira da cabeça que teve manipulação pesada pra evidenciar o horror. E porque será, néam? Será que pelo fato de que uma foto bizarra vale muita mais?

$$KA CHIIIING$$

Segundo o fotógrafo Jamie Fawcett, um robert que agora tá tendo seu nome publicado em trocentos mil blogs e portais, diz que alertou Mischa, que ela poderia procurar um lugar mais privado para o strip-tease, ao que ela ignorou. Sentiu a mágoa de migoosha? A garota deve ter mandado ele colocar a câmera...na bunda, daí ele jurou vingança. E já que não conseguiu entrar na casa pra jogar ácido sulfúrico no cabelo de Mischa, enquanto ela dormia, assim, numa vingança bem gay, Jamie resolveu vender as fotos da Ruth Romcy Mischa para diversos veículos.

$$KA CHIIIING$$

E o cara não se julga um pervertido e que além de não ter feito nada com cruel intentions, não acorda pensando em flagrar a celulite de ninguém e talz, pois é um cara de bom senso. Ookay. E que um dia até viu o Keanu Reeves peladjéénho da sylva, com uma garota na sacada do apartamento e resolveu nem tirar fotos do fato. OOOOOOOOOOOOOKAY, Jamie, conta mais. Vale lembrar que o psicopata recentemente perdeu um processo devido a um depoimento de Nicole Kidman, que dizia estar com medo das perseguições do cara.

"Money, success, fame and glamour."

pequenas piranhas

(Olive - a do meio - uma menina de verdade com suas amigas anãs. E vocês conhecem Little Miss Sunshine? Não? Lê este post, rápido, ricardo e clica aqui.)

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Sabe que a primeira vez que eu vi a Maísa Fumaça, do SBT, fiquei com muita raiva daquela menina. Sério. Graça nenhuma, pois aquilo me irritou, principalmente na hora do "six, eight...ai, ai, ai...errei, vou fazer de no-vo". Grrr. Depois, né, questão de algumas horas para me divertir horrores com a garota legalize, que assume estar bêbada, ao vivo, pra todo Brasil, cause every little thing is gonna be all right e achei tudo muito saborôôôôôsss. Virei fã. Tá mas o motivo do post nem é esse, mas tem um pouqueenho a ver, pois queria mostrar umas criancinhas:

Querida, encolhi as prostitutas. Sério. Eu sinto que essas mini vadias vão pegar suas bolsas e dizer "tchau, mãe, preciso resolvê umax paradax aeam, tô no cell, miligahein". A grife em questão - porque, sim, estas coisas se tratam de a-n-ú-n-c-i-o-s para House of Deréon, marca da Beyoncé e sua mãe - especialista em moda de esquina, tá seguindo a temdemçya lookin' sexy, lookin' fly, baddest chick, chick inside, ou seja, bootylicious pride. Eu nunca vi coisas tão horrorosas, tão vulgares para criancinhas de 8 anos de idade. Não me assustaria se uma dessas meninas ficasse di di sainha, deixando tudo de fora, daquele jeito! Daí os puritanos vem detonar a foto de Miley Cyrus, de topless, quando há crianças ade-ade-ade com met-ade da id-ade, cheias de roupas de vagaba e maquiagem mais carregada que a da Cicciolina? Crianças devem colocar roupas estampadas com o Bob Esponja. (assim como eu. shhh)

"Nasty put some child clothes on."

peidei, mas não fui eu

Ai. Graças ao malavilôso, conselêro, Deus forte, Pai da Eternidade e Príííííííííííííííííííííncipe da Paz, nossa campanha FREE WINO deu zebra certo e libertaram Amy Casavinha, depois de um interrogatório que durou mais tempo que os depoimentos do casal Nardoni. O que me leva a crer que o Delegado perguntou até se a tintura que Amy usava no video em que fumava crack era da linha Márcia, de tão horrorosa que tinha ficado. Só pode.

Parece que depois da mais nova liberdade, Amy ficou sem rumo nas ruas de Londres, indo parar num posto de gasolina comprar revistas e bebidas gasolina, beber gasolina, cheirar gasolina, mastigar gasolina, porque, né, mais 24 horas de abstinência nem Jack Bauer suportaria. Depois de ficar bem fora de si, Amy Adega foi até os paparazzi pedir ajuda para escolher uma tatoo. Hã?

"Eu peidei. Mas não fui eu."

caminhos sem noção

É um pássaro? É um avião? É uma mendiga alienígena? Tá chovendo mau-gosto? Não. Quer dizer, também. Mas, na verdade é a Record partindo pra cima do Q de qualidade. Sério, eu não tava ligado, mas essa novela Caminhos do Coração tem uma boa audiência, até porque tem a Preta Gil no elenco e o povo ama passar vergonha pelos outros. Agora, a obra virou mutante e nunca mais vai acabar na vida. Uma coisa meio Malhação, mas a pretensão é que vire um seriado, algo como Heroes, misturado com Lost e com alguma fábulas de Varginha. Eu também não sabia que a novela vai terminar no dia 31 de maio. E sabia muito menos que ela vai começar no dia 2 de junho.

Hã?

Então, é a nova temporada que falei, que terá o nome de Caminhos do Coração - Os Mutantes. Wow, the hope is the last to die. Com este novo projeto vem a vontade do Bispo mutante de querer enfiar todo casting de lobisomens, vampiros, curupiras, Chuck Norris, sacis, mulas-sem-cabeça de todo moondo, além de ex-Misses, como Natália Guimarães, a vesguinha indigente da foto aí de cima, mutante chamada de Mulher-Aranha. OMG, the hope is the last to die, insisto. É uma vontade louca de querer fazer algo tão grandioso, com efeitos de windows movie maker, que esquecem de um detalhe importantíssimo: o roteiro. Daí quando você menos espera, tem um diálogo entre Preta Gil e o Cigano Igor e aí é hora de ficar torcendo para que a mutante Paola Bracho entre em cena e acabe com essa palhaçada toda.

"Eu desprezo mutantes."

a rapadura na américa do sul

Depois do escandalozinho divulgado blogs afora de que Madonna viria até o Brasil e faria show inclusive em Fortaleza, eis que agora sim, as coisas se confirmam. Assim, em termos, né? O nome da world tour de Hard Candy será Sticky and Sweet e tudo começa direto da Inglaterra, no dia 23 de agosto. Blá, blá, blá, até o fim de setembro Europa, outubro e novembro América do Norte e...novembro e dezembro no México e na América do Sul (porque o México não entrou junto com a América no Norte? Preconceito, hein!).

E, ó, agora tá valendo porque veio do site oficial da Madge.

"Eric, cadê minha camiseta?"


Camiseta + frete = R$30,00

O merchan é pro Eric, mas quem escreve é a Joey.

sem comentários

Detalhe, ela não sabe cantar. Beijos.



Detalhe, ela não sabe cozinhar. Beijos.

show das bolas

Ai gente, tem como prestar atenção nos lançamentos do cinema mundial quando o Brasil tá, literalmente, nos dando mais opções do que chuchu na cerca? Depois de Cheira Lopes e da ex-Ronaldinho, chegou a vez do ex-Ronaldinho negociar um longa. E que longa, afinal tá todo mundo curioso para saber qual o tamanho do talento da trava que Ronaldo escolheu, digamos, a dedo, ali na Barra. Segundo André(ia) "o mundo todo tem meu celular e todos podem me ligar para saber o que eu tenho a oferecer", ou seja, você liga e pede a pizza de calabresa a metro, dependendo do tamanho da sua vontade.

Parece que ele(a) cobraria 10 mil para gravar de 5 a 8 cenas e as produtoras Safadinhas, Brasileirinhas e Brasileirinhas Safadinhas com Surpresinhas estão disputando pau a pau, heh, para ganhar a exclusividade das travas Andréia Albertini, Carla Tamini e Veyda Ganzarolli fazerem a festa com um outro sósia de Bonaldo.

"Uhhh. Show de bolas."

acredita na foto

Juliana Knust faz fotos como diva dos anos 50:

Diva usa meia rasgada? Ok, mas isso não vem ao caso, afinal é mais uma foto para comprovar a minha teoria, de que Juliana morre de vergonha de ser vesguinha, Sílviooaamm. É só você gritar "Juliana, acredita na foto", pra querida tirar um ronco.

FREE WINO

Amy Casavinha tá enjaulada de novo. E desta vez não foi por dar cabeçada em ninguém, mas por causa de uma investigação que teve origem no vídeo em que Adega fuma uma pedrinha, divulgado pelo The Sun, em janeiro.


Segundo o "The Sun", um oficial da Scotland Yard confirmou a prisão: "Uma mulher de 24 anos da área de Camden foi presa hoje por ligação com a posse de uma droga controlada. Ela permanece sob custódia", afirmou.

Ou seja, em menos de 1 ano é a terceira vez que Amy dá um pulinho ali na cadeia mais próxima pra quebrar a rotina. Acho que ela se diverte horrores, na boua, igual Nonô dando uma banda de maca. Quase so funny como passar um trote dizendo "agoooraaaa eu sou o Paaaatoo Donaaaaaaldd". Ano passado foi só pagar uns 700 dólares pra escapar da acusação de porte de maconha. 700tinhos, dos seus 20 milhões. Já dias atrás, foi por agressão, ao descer a mão em dois caras, mas daí um pedido de desculpa, uma noite encarcerada e uma advertência liberaram Amyzinha. Portanto, agora é só cruzar os dedos. Pegue seu avatar Wino e clame por dignidade liberdade, DJÁ!

a verdadeira virgem

Esta imagem percorreu milhares de blogs around the world, como se fosse uma foto do meu queriudo David Lachapelle retratando Lil´Kim como a Virgem Maria louca de ácido, cocaína e, provavelmente integrante da quadrilha de Neverland:


Super poderia ser do Lachapelle, até porque todo fotógrafo de moda, ultimamente quer ser um Lachapelle e muitos até chegam perto. O tom de perversidade tem tudo a ver com o trabalho do cara, mas se trata de Justin Monroe, para um editorial de, hã, traficantes, hã, aliciadores de menores, hã, desisto. Um fã de Lil´Kim resolveu aplicar a mágica do ctrl+c ctrl+v na foto de Justin e espalhou pela rede, como se fosse LK by David:


Se você jogar no Google "lil+kim+lachapelle" vai achar rapidinho a foto acima. Mas, aqui no DZ você aproveita para conferir as reais fotos que Little já fez para o David e que são muitas, tanto que não consegui achar todas na web, só nos livros mesmo. Uma das mais polêmicas, Lil´encarna uma ninfeta, de calcinha branca, com sangue na racha e uma rosa branca na mão em "A Visit form Aunt Dot" (está no livro Hotel Lachapelle), chocante. Abaixo dois exemplos bem famosinhos que já saíram na Rolling Stone:


E na linha Djéésus e toda onda do christianism, Lachapelle sempre busca inspirações religiosas para suas produções. Uma maneira de tirar sarro mesmo com os valores que muitos fanáticos colocam na frente de tudo em suas vidas, quando por trás suas perversidades berram. Profundo, néam? Mas é verdade. Como um renascentista escondendo seus códigos em obras da religião. Só que estas não foram encomendadas pelo Papa:

4 litros de sonho

Depois de Ângela Bismarcchi, que não matou Ox, chegou a hora da capixaba Sheyla Hershey ser notícia na midia internacional. Ookay, mas que porra é Sheyla Hershey? Alguma nova amiguinha de Ronaldo?

Pois então, vocês lembram de uma mulher que colocou 3,5 litros de borracha em ca-da-ma-ma, além das outras 17 intervenções cirúrgicas que resultaram nisso ae da foto? E ela atendia pelo sobrenome Almeida, antes de abrir uma conta internacional casar com um gringo. Exatamente por isso, ela tá morando em Houston e falou para uma rede de TV local que tem sonhos e pretende aumentar seus implantes para 4 litros, mas, infelizmente não pode fazer isso no Texas, pois no estado há um limite para enfiar tanta borracha no corpo. Sim, é proibido se transformar num boneco da Michelin por lá, o que vai fazer com que ela venha calibrar os pneus por aqui mesmo. Damn it! Os médicos, além de alertarem sobre os riscos de uma cirurgia como esta - e pelamor, né, precisa? - falaram que essa mulher deveria procurar ajuda psicológica pra saber se há necessidade de se transformar num balão mágico, mesmoam. E a fofa tá lá, noticiada na FOXNews, clicae.

Ano passado, logo que comentei sobre o seu casamento, Sheyla ainda Almeida, me mandou um e-mail, na maior mágoa de migoosha, desmentindo boatos, se mostrando decepcionada, mas ao mesmo tempo fã do blog. Publiquei em outubro, a resposta. Ah, ortografia e gramática por conta da autora:

Sheyla Almeida/Out 2007: "Ola caro amigo Eric. O que leva uma pessoa a falar coisas abisurdas como essa de uma pessoa que voce nao conhece, jamais teve o prazer de dialogar..Porque?serio, quando li seu artigo fiquei super triste. meus seios sao motivos de um sonho. Nao coloquei pra que as pessoas me criticam dessa maneira. sou uma pessoa super carismatica e cheia de virtudes,voce deveria procurar a saber mais sobre a minha pessoa ao ficar ai escrevendo STUPID things about my personal life. pro seu governo nao saira nenhum filme pornor, ok isso e coisa que a midia coloca no ar. so pra da ibope., mais ninguem acredita em mim., mais o tempo ira, mostrar que eu estou falando a verdade. pelo menos tenho que te dar parabens, adorei seu blog, deveria fazer um myspace, falando das celebridades internacionais, vc escreve muito bem..desculpa se fui grossa, so fiquei magoada com que li ao meu respeito. fica na paz. beijos sheyla almeida"

Tirem conclusões. heh

e agora, doutora?

Eu não sei se o programa de sexo do SBT ainda existe, mas tem um que vai acabar no próximo domingo e tô falando do melhor deles, o da old lady Sue Johanson. Sabe quem é, néam? Com 77 anos de idade, 30 de carreira e 6 de Talk Sex, a vovó mais entendida de consolos, orifícios e fetiches vai dizer bye, bye ao grande público, nos deixando desamparados, sem saber como enconstar, contrair e relaxar, sem levar nenhum susto. Sue, sentiremos sua falta. Nunca tive uma vó que mandasse eu cair de boca no Pedrinho e agora mais órfão ainda ficarei de tantos conselhos. Quem vai responder de maneira categórica quando perguntarmos se é possível pegar AIDS ao beber da própria fonte ou se deve-se usar preservativos ao trepar com cavalos?

"HEIN?"

Na falta de Sue, chamamos uma sexóloga soooper seencera, para acabar com algumas dúvidas. Saca só:

• Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

• Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço? Manda pra cá que eu testo pra você.

• Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? Quem é mesmo galinha nesta história?

• Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

• Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

na moita

Que cocê foi fazer no mato, Wino?
Que cocê foi fazer no mato?

Eu precisava cortar lenha, myyy Blaaaaaaaaaaaake.
Eu precisava cortar lenha.

de médico e de louco

Nosso querido Gregório Rodrigues de Lyra Souto tá abrindo consultório para dar autógrafos aos fãs de maneira mais privada atender seus pacientes no Rio de Janeiro. Ele vai atender 8 pessoas por dia, que vão de pitboys sem camiseta e que não lavam louça, até meninas que dão beijo triplo em 2 mulheres e 1 homem. Como vocês perceberam a mesa de Gregório é uma coisa bem simples, sem referências a Freud, nem amostras de Diazepan, Prozac, fluoxetina e afins, apenas, hãã, uma calculadora, elemento indispensável para psicólogos/psiquiatras/psicoalgumacoisa que levam a sério o tempo de consulta e um consolo vibratório, poderoso calmante. Parece que no divã tem um taxímetro, também.

Quem quiser tem que correr, afinal a lista já tá cheia de gente. Entre os pacientes, podemos destacar Vera Pramil, Clessy Virgínia, Armando Senna e Pinto, Cascatinha Sorriso, Agostinho da Gentileza, Marta Prassapa, Dorothéia de Costas, Omar Mota, Camila Buzza e Preta Gil. O Dr. não aceita notas de R$15, já aviso.

fazendo a winona

E a Lilo, que tá sendo acusada de dar a elza? Negócio é que uma tal de Masha Something, de 22 anos, tava numa festinha privê em NY, tirou o seu casaco de 11 mil dólares e deixou num canto qualquer pra siacabar na pista gritando "the roof is on fire! we don't need no water, let the motherfucker burn" e, quando voltou ao seu corpo, deu-se conta que seu leendo casaquinho, presente da vovó, não estava mais lá. Duas semanas depois, acabou achando o casaco nas páginas da OK! Magazine, que trazia fotos da m-e-s-m-a festa e vestindo a pessoa que estava ao seu lado na ocasião, a LILO. HAHAHAHA. Já tá tudo resolvido, ela entregou, agradeceu a menina por aquecê-la de maneira tão delíciacoisamuitogostosa, mas não vai se livrar de uma indenização cujo valor é o mesmo preço do produto "emprestado". Se Lilo eu fosse, minha defesa já prepararia.

"Havia uma terceira pessoa no local do crime."


"Meu nome não é Johnny."


"Falou comigo?"

fantasia no ar

Daí que ontem rolou uma das festas mais fodonas de NY, no Metropolitan Museum of Art, que abre exposição de moda e temdemsyas todos os anos inspiradas em algum tema específico. A de 2008 é relacionada à cultura pop dos super-heróis, leva o título de "Superheroes: Fashion and Fantasy". São mais de 60 looks criados especialmente para o evento, além dos figurinos de filmes de Holly e nomes que passeiam de Alexander Fucking MacQueen à Fucking Balenciaga, além de Anna Fucking Wintour que, claro, é sooper apoiadora e recepciona as estrelas junto com George Fucking Clooney, Julia Fucking Roberts e Giorgio Fucking Armani. Todo ano é aquele auê pra saber quem vai, com quem vai e de que vai, além é claroam, da briga pelo vestido mais hiperventilante. Confere ae a bagoonça no tapete cor de carne:

• A Cinderela viciada em ácido. Katie Holmes resolveu abusar do rigor superheroe. Lembro dum aniversário do meu irmão, quando criança, em que ele obrigou seus convidados a vestirem peças que lembrassem a cor de cada Power Ranger. E conseguiu. Juntava um grupinho de três e virava uma salada, literalmente. Katie, no caso, pensou a mesma coisa quando jogou "super-herói" no Google Imagens e viu as cores predominantes nos uniformes. Daí foi só sijogar no infravermelho, no infrazul e no ultravioleta que deu uma disfarçada na palidez. Logo que vi não gostei, mas talvez seja a coleira dourada que me incomoda.



• Só eu que achei Beyonceta toda numa vibe mimimimimimini finifini tutonbá, baby, baby baila e dance a bundinha, vai? E tá bonita e talz, mas tenho a sensação que essa mulher tá sempre com o mesmo vestido, da mesma cor. Não me julgo assim, über-crítico de moda, mas um pretinho básicoam não daria uma afinada nesse quadril? Um peido e rasga.

• Unanimidade inteligente. Dgizél, a noooossa Dgizél, era a mais deslumbrante da noite e, com certeza, a mais discreta. As costas mais lindas, os braços mais lindos, os peitos mais lindos, a bunda mais linda, o vestido mais lindo, o penteado mais lindo, a makeup mais linda e o acessório de quase dois metros da grife Tom Brady, escolhido com muita calmanessahora, claroam.


• Unanimidade inteligente II. Victoria, claroam, a mais horrorosa, vestida como a noiva de 156 anos de Hugh Hefner, com as sobras da renda do vestido de casamento e uma fenda que fende tanto, que fode tudo. Dá pra cagar mais? CLA-RO! Na hora da maquiagem é só esquecer de ornar os tons do pescoço, colo e rosto, deixando o corpo parecer uma tabela Pantone. Vicky Winky só não estará sempre errada, afinal o acessório mais importante a tiracolo é um absurdoam.


• Ashley ou MK, whatever, a que tá sorrindo pegou gosto e agora só quer mostrar os dentes. Ou foi o botox na orelha. Só esqueceu de um pretinho no olho. E um pozinho nas olheiras. E um brilhozinho labeeal. E uma corzinha nas bochechas. E um pente. E um pouquinho mais de glamour. Fora isso, tá ótima.


• Rachel Bilson pode ter ido mal vestida, mas foi bem caracterizada. Uma mistura de Exorcista com Charlie and the Chocolate Factory, como se Regan tivesse comido o chiclete de Violet e se tranformando numa blueberry gigante.


• Se você olhar rápido, vai odiar e achar que Givenchy bebeu perfume pra costurar isso. Mas se olhar de novo, devagarinho e pensando bem, vai notar que o lance do maiô sooopercombina com o evento e tal. O problema é olhar de novo, devagarinho e pensando bem, quando se trata da assustadora Christina Ricci. Sério. Gasparzinho, hoje, seria considerado thriller.


• Stella MacCartney e Kate Moss, vestindo Stella MacCartney, que saiu lucrando ao contratar seus próprios serviços. Só que ela devia ter cortado esse pano leendo, belo e azul, 17 horas, antes de se encontrar com Kate. Porque, né, depois do padê com baygon, adeos coordenação. Kate fez a linha comportada, grega, quase uma Helena de Tróia. Mas certeza que virou o cavalo after midnight.


• Tilda Swinton estava no Superheroes: Fashion and Fantasy, certo? Logo, foi criativa e pensou "we can be heroes, just for one day", certíssima. Tadinha, tá horrorosa, mas adoro, adoro. Principalmente porque ela concorre ao papel no cinema do rockstar mais glam ever e, quando vi a maquiagem para o evento de ontem, senti a homenagem, mas sooopersenti falta de um detalhe:

"Oh, oh, oh, ohhh-oh, oh, oh, oh, just for one day."

• Falando nele, aí tá Bowie (pra ti, Dani!) com sua somaliana Iman. Alguém ae diz que essa mulher tem quase 60 anos? Linda, maravilhosa e deslumbrante desse jeito? A partir daí dá pra calcular a identidade de Glória Maria? Foda,né?


• Cláudia Schiffer usou Valentino. Mas não só o vestido. Achando que precisava de uma aparência mais saudável, pediu a base do amigoam emprestada, esquecendo que ele tava se caracterizando de Oompa-Loompa. Daí ela ficou assim, terracota de vergonha.


• Podem me matar, mas eu acho que o vestido de Eva não ficaria bem somente numa salada. Adorei a cor e derramaria baldes de vinho em cima da Mulher-Repolho, de propósito e sem culpa nenhuma.


• E, pra terminar Anna Wintour, provando que o Diabo veste coisas bastante duvidosas. Como não entendi bem o modelo, vou postar da maneira que julguei ser a melhor. Beijas!

sou bi e daí

Lá vem a Ana Carolina querendo mostrar que bissexualidade existe. Depois de passar todos anos da sua carreira com fama de sapatão, cantando pra moças estrábicas e afirmando que toda mulher gosta de rosas e rosas e rosas, Ana foi flagrada por uma integrante do seu fã-clube.

A moça deve ter ficado tão chateada com a prova da bissexualidade de Ana Carolina que tentou vender as fotos pra imprensa, mas, como aqui ninguém paga nada, ela deu mermo e o site da revista Quem tacou no ar. Devia ter colocado no site do fã-clube. Tem site? Achei esse aqui: "Sou Fã", mas acho que as moças devem ser mais ocupadas que eu e não atualizam com tanta frequência.

De qualquer forma, Ana um tempo atrás saiu dizendo que quer exercer sua tão dita bissexualidade através desta frase:

“Quero começar a fazer essa oscilação (entre homens e mulheres): o complicado e o simples. Estou solteira e atenta”.

"Então, oscila, oscila, oscila, oscilação!
Levanta a mãozinha, agarra o tiozão, é o bonde do (?)"

Joey, do Eu era pop. que não é bi e nem acredita nisso,
mas vai que existe, né? A informação veio pelo Twitter da Biessa.

ronaldjéénha

Alguém avisa essa pobre mulher
que uma bunda gigante vai cair em cima dela?

E sabe quem ela me lembrou?

1000

O Deu Zebra chega aos

separadas pelos mamilos

Ou pela falta deles:
(duvidou, clica aqui)

adequada

Festa da filha do Boninho e tal, Angélica entlou na vibe infantil e pediu a lycla da Tulma da Mônica emplestada, pra comel um cacholinho, um cloquete com Splite.

"Loucula, loucula, loucula!"

kinder ovo

HAHAHAHAHAHAHAHA

Gente, isso vai ser MUITO funny. Habla sério, o sósia gordito e a ex-whore-pertaining to the Gospel of Jesus Christ. HAHAHA. Só não falo que vai ser o filme do ânus, porque, né, Leila pride! Agora me cago de vontade de ver o Ronaldo comendo a mulher que vem com soorpresa. Sim, porque soorpresa, atualmente, é a mulher vir com uma vagina. (uma prévia do que vem por aí é possível ver aqui, num viral tosco da produtora)

morango do nordeste

Tão dizendo que a Madonna vai fazer turnê incluindo Brasil, la isla bonita, no meio da rota e já teriam até marcado os dias, com tickets a venda na internet para RJ e Fortaleza(?) pra divulgar a Rapadura. Nada contra, sou do RS e também acharia estranho se ela viesse aqui, afinal cadê o Morumbi que juntou mais de 120 mil pessoas na turnê The Girlie Show? Será que não confundiram com a famosa Madonninha Brasileira? Deste modo poderíamos esperar performances de "Como uma Prece", "Feriado", "A Ilha Bonita" e "Papai, não brigue", além das versões com todo tempero brasileiro, de "4 Minutos Para Salvar o Agreste", featuring Luiz Caldas, "Loja de Pirulito" e "Oi, Tum, Tum, Tum, Bate Coração", com participação especial de Elba. Vamos aguardar!

"Tropical, a brisa da ilha, natureza selvagem
e livre, é onde eu queria estar: A ilha bonita."

pedra, papel...

...ou TESOURA?

Tesoura, claroam, a gente nunca tá satisfeito com a falta de criatividade das subcelebs. A Britney emagrecendo já é motivo de preocupação, afinal, mygosh, qual será a pauta do blog se a noção começar a tomar conta do mundo?

Pra esta etapa (confiram algumas outras aqui ou jogando no Google) do Paper, Rock, Scissor, fui buscar inspiração na lição strike a pose, de Madge, pra tentar entender o porquê dessa moda terrível de clamar por vitória ou de pedir a promoção do Quarteirão com fritas ao ver uma lente. Sem mais e parafraseando bonito a diva "Greta Garbo e Monroe, Dietrich e Dimaggio, Marlon Brando, Jimmy Dean, na capa de uma revista. Grace Kelly, Harlow Jean, imagens de rainhas da beleza. Genne Kelly, Fred Astaire, Ginger Rogers, dançam no ar. Eles tinham estilo, tinham graça. Rita Hayworth, um dos rostos mais fotogênicos. Lauren, Katharine, Lana também, Bette Davis...nós amamos vocês. Damas com atitude. Rapazes que estavam no clima. Não fique parado aí. Vamos começar. FAÇAM UMA POSE. Não tem nenhum segredo..."

E aih gents11!~' fiko CHOKS? rs
Taum prepara que lah vem bombs~!!1one

Não entendeu? Explico como fas~. Pra não haver injustiça, entre aqueles que compartilham a mesma categoria, a mesma crasse e gramú, mas ainda precisam subir o degrau 1 da fama, o Pedra, Papel ou Tesoura ganha a sua versão suburbana. Aquelas pessoas que copiam o modelo de sua subcelebridade favorita e mandam ver no strike a pose. Foto na parede podre pride! (fontes: os blogs PGA e LULALOL; envie fotos de tesourinhas para ericlemos@gmail.com)

E gents11!~' fiko CHOKS? rs
Taum prepara que lah vem bombs~!!1one

a arte da notícia

Garota Melancia vai gravar com Snoop Dog, Timbaland e Pharrell. A parceria deu um quê street no álbum, que deve se chamar "Nobody´s Angel". A cantora está animada. Enquanto isso, Lindsay Lohan entra em estúdio para gravar a faixa "Solteira sim, sozinha nunca", a segunda do seu CD que conta com outra composição própria, a "Velocidade 6". A canção, com versos do tipo "amiga, é melhor tu ser solteira do que ser chifruda" será gravada no próximo dia 14.

"Hãã. Boa noite."

DRT de cu é rola

A primeira entrevista de Cheira Lopes, sobre o seu, cof, longa:

Em primeiro lugar ela solta o verbo "hipocrEsia não existe". Verdade, Leila, correto. Segundo ela, sua vida virou de PERNA-cabeça. Desnorteada, pediu para a Berenice segurar o mundo, que só falava sobre o filme. E "mundo" no sentido "todos os países do planeta" e seus, hã, 40 fã-clubes. Fala sobre a capa über-inovadora, porque tem, hã, chapéu e luvas. Assim, hã, super inovador. O nome da personagem é Marlene. Ela está estudando Marlene. E estão dizendo por ae "que ela é atriz pornô" e isto não é verdade, oras. DRT-2233. E ainda falou que escolheu a dedo, heh, o ator do filme. Ele tinha que ter cara de seminarista.

O nome dele? "É Carlos".

"Carlão Bazuca, para os íntimos."

o olho de quem vê

Não sou tão velho assim, mas sou de um tempo em que ganhar um Clássico Disney era algo surreal. Personagens intocáveis, que não cheiravamm cocaína, nem fumavamm maconha, tampouco saíam sem calcinha, ou pelo menos não o faziam a olhos vistos. Branca de Neve podia não ter esse nome por ser pálida feito papel. Seu nome poderia ser Regina e o apelido poderia ter chegado quando tomou o comando do tráfico e contratou seus sete aviõezinhos. Mas saiu em algum tablóide, na época? Alguém te contou antes de dormir? Não. Alice era viciada em chá de cogumelo, haxixe e volta e meia tomava LSD, claro, a gente sabe, afinal Wonderland só se alcança desse jeito em vida, mas a gente não viu nada, só especula.

E assim foi com o Peter Pó, a Piranha Sereia, o Gay Leão e tantos outros que só ficamos sabendo dos podres depois de crescidos. Lembro de ver um documentário em sala de aula, pouco antes de entrar na faculdade, que mostrava os Clássicos Disney como obras demoníacas, cheias de mensagens subliminares como o pau duro que aparece na capa da Pequena Sereia, entre tantas outras especulações de gente que tem o mesmo poder ao observar genitais admirando nuvens. Na época fiquei muito de cara e, não pelo que tinha visto, mas pelo que tavam tentando me enfiar na cabeça. Essa taradice que tá na mente de quem vê, como a polêêêêmica, ouhhhhhhnn, foto de Myley Cyrus na Vanity:


"Que absurdoam, ela tem 15 anos e tá fazendo topless". Stop Salgadinho! Né? Até parece que a gente não tá acostumado a ver coisa bem pior do que uma simples foto artítica de Annie Leibovitz, em que a menina segura um lençol no colo e chega a parecer pintura a óleo. O.K. cadê a perversidade que não encontro até agora? Perversidade são as fotos caseiras das estrelas de High School Music totalmente peladas, é Xtina Aguilera chupando um salsichão no encarte do CD, é a vida da Britney e todas elas são amigas do Mickey Mouse. É a nova Disney, feitas de princesas de carne e osso e com muito calor na bacurinha. Estas princesas que entram no cio, ao contrário das outras. Um exemplo mais atual, é um outdoor que promove underwear Disney, na China, saca só:


É como se a Sasha estivesse de calcinha e sutiã, no meio do trânsito de SP, consegue imaginar? Isso sim é perversidade e chega a dar nojo. Criança também usa, beleza, mas, né? Há certas coisas que não precisam de uma censura clara para que não aconteçam. Uma menina de 12 anos de roupa íntima em pleno downtown é, no mínimo, esquisito. E nesse caso a taradice tá nos olhos de quem vê, apenas?


E a galera mais old que acessa o blog vai lembrar dessa. Em 87, Luciana Vendramini não tinha 15 anos e não fazia topless em foto. Ela tinha 17 e tirava tudo mesmo. Na época era paquita e foi a primeira mulher a posar nua para a Playboy com menos de 18 anos. Ela precisou da autorização dos pais, inclusive e conta até hoje que não parava de chorar durante a sessão de fotos. Então, porque fez? E aí, a maldade tá em quem vê ou na de quem faz? Aliás, existe essa maldade mesmo?

E aí? Cadê a maldade?

"Opa! Presente!"

Julisanta do pau oco

Pra galera conferir em primeira mão:


"Quico, quico, rá, rá, rá!"

Sabe? Eu gostei. Com exceção de janeiro e de todo ano de 2007, as capas de Playboy estão voltando a ter o requinte de antes, evidenciando o glamour da revista. Se não me engano o fotógrafo é o Valério Trabanco e a maioria das cenas são externas, na Selva de Pedra de SP. Tem tudo pra dar certo, principalmente com a manipulação show em suas bochechas. Só ficou estranho o background em volta do corpo ser diferente do fundo onde vaza o cortorno, no meio, o que pode ser charme da arte ou, sei lá, esqueceram de recortar. Nota 9,8!

wonderland

Poucos dias antes de vazar Hard Candy, baixei o cd da relatividade de Mariah e percebi, de imediato, que nem a mente santa de Einstein teria comprovado alguma teoria se revirando na tumba. O último álbum que eu tive saco de ouvir por inteiro, foi o Rainbow, de 99, época em que Maráia, pra mim, ainda era diva e fazia parcerias interessantes. E=MC2 traz os mesmos gemidinhos de sempre e fala do mundinho cor-de-rosa, cheio de pôneis, unicórnios e Hello Kittys da Danielli Winits gringa.

O mundo dela é tão perfeitinho, com cachoeiras de leite e coelhinhos pulando na grama que Mariah se apaixonou por um tal de Nick Something, ator, rapper e diretor do seu próximo clipe a estrear "Bye, Bye", há pouco mais de 1 mês, daí resolveu noivar e até ganhou uma aliança de 2,5 milhões de dólares, saca só:

Ok, não conseguiu tirar o olho do band-aid da irritante Hello Kitty, eu sei, eu também não. Mas se eu disser que a aliança que eu mandei você dar uma olhada, que custou 2,5 milhões de verdinhas e que tem um diamante bem no meio, foi usado pela ex do cara, é motivo pra dar uma reparadinha de novo, néam?

Então, mesmo assim, Mariah tá carente, precisando brincar de casinha e resolveu oficializar a relação pra não ficar atrás da Beyoncé, esquecendo até de fazer um acordo pré-nupcial, antes de enfiar o corpo inteiro na jaca. Parece que a desculpa foi "que não teve tempo pra isso" e eu tô achando que ela atendeu um telefonema da Samara e tem 7 dias pra fazer tudo que vem na cabeça. Porque se o marido resolver pedir divórcio amanhã, cara, leva boa parte dos bens de Maráia, né, fazendo o investimento da aliança de brechó se multiplicar bastante. A festinha foi nesta semana, nas Bahamas, escondida, afinal quando a gente faz merda, ninguém pode ver, néam?

"Sexo e saúde. Ai, que absurdo!"

tudo se copia

Como vocês sabem, sou Diretor de Arte duma agência e talz, o que faz com que eu passe o dia catando referência de tudo que acho bonitinho, fofo, adequado, inteligente, criativo e temdemssyozo. Ou seja, basicamente eu passo vendo o que vou copiar em que vou me inspirar ao elaborar um layout. Assim é com ilustração, textura, estampa, fonte, animação e mais quatro caralhos. O clipe Clumsy, da Fergie, é um exemplo que todo mundo que trabalha em agência deve ter visto e pensado "cara, eu quero fazer algo parecido", de tão cool que é, de tão fofo que é, de tão criativo que é. Daí o cara que tem a conta da C&A, cansado de colocar coraçõezinhos e rosas vermelhas em suas campanhas de Mãe, que também viu o clipe e pensou "cara, eu quero fazer algo parecido", aproveitou que seu chefe que assinou o roteiro do vt nunca viu MTV na vida e mandou ver em um dos maiores plágios da atualidádji. Eu só não chocho mais porque acho a Fergie péssima enquanto Daniela a-hazza e talvez o cara tenha pensado nisso "pô, com Daniela ali no meio ninguém vai notar". Clica aqui pra ver o comercial.

E aqui pra ver o clipe.

Oi?

Na mosca!

Deu Zebra falou antes. Não que descobrir quem vai ser a puta da vez acrescente em algo, mas é sempre bom ter um mérito, uma medalha de latão no pescoço pra contar. Então, tô falando da, cof, "maior contratação do pornô nacional", que a produtora Sexxxy divulgou cheia de suspense há cerca de 1 mês e a gente matou a chavasca charada rapidjéénho. Um leitor justou as pistas, contou as pintas e descobriu (como todos viram aqui):


A ex-Ronaldinha é SIM a tal, cof, estrela. Na mosca! E existe momento mais perfeito que o atual para lançar uma pérola destas? Não só porque vai competir ferozmente com a obra de Leila, mas estamos no meio do bafão que reúne Ronaldinho e um bando de travecas profissionais do séquiço. Vai bombar! Já a cereja do bolo fica por conta do cara que vai fazer embaixadinha na Vivi, durante o longa, heh, afinal ele é S-Ó-S-I-A do Fenômeno. HAHAHA. Brinca! Óbvio que vou ver, comendo pipoca. Agora o mais interessante e até emocionante é a carga espiritual de nossas estrelas pornô, afinal todas são crentes em jesuisxzxscristomeuirrrmão e agradecem ao príííííncipe da paz, por estarem num meio tão puro como o universo erótico. Saca só como Vivi segue os Mandamentos e não usa o referido em vão no Orkut:

"Porque eu vô tidá abundância."

hard candy na big apple

Quando a gente espera a opinião de um fanático, pode se decepcionar pelo excesso de crítica ou de elogio. É o que eu tava pensando ao ver o pocket show em NY, que divulga o Hard Candy, da Maddie, e calculando quantas pessoas iam amar e quantas iam odiar. E isso porque eu vi muitas falhas, mas ao mesmo tempo vibrei com as performances. E como é a nova Madonna? Hãã...a nova Madonna? Hmmm...os mesmos músicos, um figurino já visto antes, os mesmos dançarinos, as mesmas coreografias, os mesmos "are u ready? i said, are are u ready?", ou seja, a mesma Madge que a gente adoura. Isto não é crítica, afinal não se trata de nenhuma turnê, apenas um pocket.

No começo do showzeenho de meia-horeenha, Maddy Wonka prova que your sugar is raw e dá início à apresentação de sua Fantástica Fábrica de Doces, com Candy Shop, música que particularmente eu já tinha enjoado, mas a performance agradou tanto que agora tá de volta à playlist. Muito fácil pensar que o figurino é o mesmo usado na abertura da turnê passada (Jean Paul Gaultier), as rendas pretas customizadas, mas as botas Balenciaga (acho eu) simplesmente arrasam e quase piscam de tão lindas. Aquele salto pink, wow, a maquiagem e cabelos perfeitos, são looshoam:

"Filho da puta. Vai tomar no cu. Porra"

Depois veio Miles Away e aquela parte do violãozinho que todo mundo vai comer um cachorro-quente ou dar uma mijadinha e, finalmente, chega a hora de Justinho entrar em cena, todo tímido. Madonna não tá velhinha, eu discordo quando todo mundo fala, mas o problema é que o Justin parece que tem 12 anos, cagão e cheio de medo de estar perto dela. Se vocês notarem o menino mal encara Madge, que fica toda-toda esperando que ele coma ela com os olhos e, como não há uma resposta, fica parecendo que a diva é uma tia pedófila que ataca o Clube do Mickey:

"Mostra que tu é homem pra tia, vai."

Madonna bebe. O-pá! Não devia. Sério. Não sei se foi pelo álcool, ou por um delay no seu retorno, mas Maddie tava cantando sanduiche-iche no lugar de Hung Up. Sé-ri-o. Antes da música começar, a introdução de Satisfaction dava o tom e Madonna mandava os Rolling Stones se fooder. Hã? E junto com eles, mandava também "fuck the present". FUCK THE PRESENT? Fuck Hard Candy, então? Sim, pois esse era o início da Hung Up versão rock. Eu não entendi na-da e, pelo visto, nem ela. A versão ficou tão confusa que Mad errou grande parte da letra, sem contar o playback, sem sincronia. Neste momento, Elton John vibrou em casa, de pantufas e um óculos de peerooleeto.

"Opa, tô bêbada!"

M-Dolla volta ao palco, depois de xingar metade de sua produção (isso eu imaginei) para quebrar tudo com Give to Me. Só que depois de beber, pular e carregar 50 aninhos nas costas, Madge contrariou a letra "don't stop me now, don't need to catch my breath, i can go on and on and on" e provou que precisava siiiiim, de muito ar, água, disposição e habilidádjiam:

"Estou rrrealmentemorrrta."

Logo seguida foi a vez de Music, que esteve presente nas suas últimas 3 turnês e tinha tudo pra ser uma música cansativa não fosse as versões legais que cada apresentação oferece. Desta vez, Music estava remixada com Put Your Hands Up for Detroit, a música do Homem-Aranha-Gay. Valeu a pena!

"Valeu, cara! Tamo ae natividadji."

simpática

Mary Kate Olsen sorrindo é algo novo.
Mary Kate Olsen bem vestida é algo novo:



Sandálias estilo gladiador Balenciaga estão virando clichê:

Mas são LINDAS.

M-Dolla pocket show

Pra quem não viu ainda, clicae:

Depois comento. Valeu, Alicia!