pesquizebra II

Eu podia estar matando e perguntando quem vocês fariam com força entre o Gilberto Barros e o Leão Lobo, mas não. Diferente daquele forró da dúvida entre o bofe do pivô mal-colocado e o da fama do terceiro mamilo, aqui o cardápio é digno. Hoje, por exemplo, realizando o sonho da geral de ser uma princesa. Aloalovose, Deu Zebra quer saber. Quem é digno de um créu? William, com cheirinho a pom-pom ou Harry, com futum a cavalo? Confesso, me jogaria no HARRY SUJÃÃÃO. Falei.

coelhinho felpudo

Saudade? Como não. Britney anda comportada, agora é titia e se vê na obrigação de usar calcinha pra não dar exemplo. Uau, ela tá usando calcinha, me belisca. Será que aquele folhetinho que recebi em 1999, que profetizava a idéia de que eu receberia uma visita dos céus na forma de um meteoro de 1 tonelada, finalmente vai chegar? Será que chegou o momento de receber uma foto de Britney Fucking Spears e nada ter a falar? Gosh. Não posso nem pedir ajuda aos universitários, cartas, hã, pular, posso pular? Posso pedir uma voltinha?

"sabão cru-cru, sabão cru-cru"
(clica na imagem para ver a vibe wild juma marruá de perto)

Natália na Playboy

A capa de julho da Playboy:

BBBastante estranha.
Vontade de dar um assoprão no cabelo.

-


E a minha versão:

(atualizada no flickr)

sócios

Alovossee?

Tô te esperando.

me deixa, ô

Então, ontem aconteceu o Festival de Glastonbury e o que não faltou foi basfond. A estrela da noite não poderia ter sido outra senão Amy Casavinha, claroam. A bichinha até que tava com aparência saudável, com aquela corzinha de dove hepatite tone e com algumas gramas a mais - embora fiquemos com a sensação de que o primeiro vento pode sugá-la, como um padre baloeiro. Enféém, Amy se manteve firme e até brincou com a parada: "se uma das minhas costelas cair aí embaixo será que alguém pode devolver. Prometo uma boa recompensa". Juro, eu acho possível.

"aaaaaai, tô lôka do meu edy, caralho"

Durante 1 hora de show, Cheirahalls cantou Tears Dry, Wake Up Alone, Back to Black, Valerie, entre outras que você podem conferir clicando aqui, mas a cereja da performance foi quando the mistress of the dark virou bicho e partiu pra cima de alguém na platéia com socos e cotoveladas. Miacabo com a cara de Gargamel raivoso, soltando fumaça pelas fuças:



HAHAHAHA BENLÔKA. Até dá uma risadjénha depois de enfiar a mão no cara, meu, micago todo com a audácia. Tudo porque a pessoa tentou tocar na colméia de Amy, só que o desinformado não sabe qual o ponto-fraco de Sansão. Achei merecido.

"aaaaaaaaaai, midêêêxa"

No fim do show Amy deu as boas-vindas ao rapper Jay-Z, que teve problemas com a imprensa e o público devido a um mal-estar causado pelo chatinho metido a superior Noel Gallagher, que afirmou não ser coerente ter hip-hop num festival de guitarras. Para responder à provocação, Jay-Z começou a performance com uma versão de Wonderwall, sucesso do Oasis. Achei merecido, embora pobre.

Quer mais? Opa! Saindo mais cereja então! Embora eu goste do Kanye West - não paro de ouvir Homecoming com Chris Martin? - tive que rir de mais uma ousadia de Amy ao destruir o seu colega de indicações ao Grammy, e defender Jay-Z: "Vamos aplaudir Jay Z. O cara tem coragem de vir aqui e cantar canções que vocês nem sabem se lembram. Imaginem se fosse um bundão como Kanye West. Taí, um bom nome para o próximo álbum dele, Bundão Kanye West". HAHAHA. E novídeo abaixo, Amy dispara mais. Lá pelo minuto 2:00, Cheirahalls solta um "I'm not openiiiing for a cunt like Kaaaaaanyeeeeeee-aaa-eeeee" e simija rindo com os backing vocals. Bora pro play:

E Kanye já postou em seu blog, cheio de mágoa de caboclo:

(via Dlisted)

free blake my fella

Aaaatirei o pau no gato-tô, mas o gato-tô, nao morreu-rêu-rêu. Dona Chica-cá dimirou-sê-sê, do berrô, do berrô que o gato deu: my Blaaaaaaaaaake! Uni-duni-tê, salamê-minguê, o sorvete colorido, o escolhido, foi my Blaaaaaaaaaake! Fui morar numa casinha-nhá, infestada-dá, de cupim-pim-pim, saiu de lá-lá-lá uma lagartixa-xá, olhou pra mim, olhou pra mim e disse assim: my Blaaaaaaaaaake!

Enfim, não importa a música, não importa porranenhuma quando Amy tá afim de homenagear Blaaaaake Encarcerado. Na sexta-feira, ela deixou a clínica para cumprir um fim de semana de shows, em que o primeiro deles foi a homenagem ao 90º aniversário de Nelson Encarcerado Mandela, o defensor dos direitos humanos, que teve uma atitude muito humana ao passar a mão na cabeça de Cheirahalls. Ok, não exatamente na cabeça, mas 25cm acima dela. A apresentação de Casavinha foi dividida em 3 partes. Primeiro um Happy Birthday junto com os outros artistas, depois Rehab e Valerie - matou a pau - e finalizou com Free Nelson Mandela, que, óbvio, se tranformou em Free Blaaaaaaake my Fella.

cocaine gum

põe tudo ae

Agora sim, o filme completo. É um saco baixar, já aviso, porque tem que juntar todas as 7 partes, mas, oi? ficar de fora dessa trama rodrigueana? Jamé. Vergonha alheia total. Cheira Lolópes parece a Lady Francisco trepando. Parece que nunca viu uma pica na frente. Leesho.

na boquinha da garrafa

Ache o erro:

"Depois de parar a praia da Barra , pedalando de biquíni, Andressa Soares , a Mulher Melancia, volta a ser notícia. Gravando um quadro para um programa de TV, ela voltou à favela Tavares Bastos , onde fez as fotos da primeira "Playboy" . Desta vez, porém, Andressa não foi bem recebida. No meio da gravação, um morador jogou um garrafa de vidro em sua direção e ela acabou cortando o pé."

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O Erro? A mira do culpado. A cabeça é mais em cima, pôxa.

tocando pra amigo

Opa! Felipe Solari também toca pra amigo. E tem dado o que falar.

ele pede

Olha, eu não entendo muito de futebol e pá, mas
não rola uma história que o São Paulo é time de bambi?

Entendi.

666 2008

Opa! Chegamos ao post 666 de 2008 e, pra comemorar, lets play rock, paper, scissor, oh, yeah, babe. Só que desta vez é from hell. O strike a pose do inferno no momento do flash. Aquele chifrinho involuntário. Já que o rock´n rool, hang loose, a figa, o pé-de-pato e o mangalô três vezes não estão em voga, negócio acaba sempre caindo on the repetition tesoural. Mããs, como a gente tá nessa vibe demoníaca do número da besta, vamos colocar os dedinhos na cabeça alheia, afinal, né, na dos outros, é refresco. Bora pra uma pequena seleção com o dedo do cramulhão:

a edição dos 7 erros

Muito já foi falado aqui a respeito da Playboy da Mulher Melancia, certo? Coisa que já até cansou, que ela é um bucho com pernas, que neguinho já não aguenta mais ver aquele amontoado de brushes do photoshop, blá. Nem eu aguento, mas enfim, como colecionador tive que adquirir a minha revista, claro. Vamos dar uma olhadinha mais uma vez na capa? Esquece a moça conferindo o estrago da freada e se liga em uma das matérias-título:

Uma matéria sobre os 60 anos dum carro que é mito. Imagina a quantidade de homens que devem ter ficado ouriçados ao comprar a revista em que viriam a xoxota da funkeira do momento e de quebra um plus com algumas páginas alusivas ao seu carro favorito ou dos sonhos. E imagina qual a reação deste leitor ao se deparar com a falta da xoxota da funkeira e com este detalhe:

-

"Gente, não entendo de carro. Qual que é o Porsche?"
"Aquele do cavalinho, cara, barbada."


"Ah, beleza."

-


"Nem vi"

ah, esses conceitos

Oi? Você tem cara de pobre.

Fani quer acabar com o estigma de gostosona, mas pretende posar nua. Ah, sim. Eu pretendo parar de comer carne mas tô aqui, cortando um salame, sabe como é, néam? Whatever, Fani Pache-che-che-co, posso te dedicar uma comunidade?

Beijos!

epa, veja lá como fala

"ai que cc"

O bofe do Ronaldo tá fazendo uma peça. E não fica imaginando a trava de boné, levantando uma parede porque a peça é de teatro mesmo. Na estréia, ela deu uma entrevista para o EGO on the backstage. E eu sinto que esse post poderia acabar a cada ponto, com a piada feita, mas uma dúvida ficou no ar, quando li o título. "Para eu ser feliz, só falta a operação". Aham, mas que operação?

A ( ) para virar do avesso
B ( ) para cortar o pau pela raíz
C ( ) para tirar do braço a cicatriz causada por uma mordida - provavelmente coisa de um cliente que comeu e não pagou
D ( ) para controlar a sudorese da axila

Miacabo com o texto "Após o caso Ronaldo, a vida do travesti Andréia Albertini se transformou. Ela parou de se prostituir, fez o filme pornô chamado "Andréia Albertine – Ela é um Fenômeno" e encheu o cofrinho." Tipos que ela parou de se prostituir no caminho até o set de filmagem, para então exercitar mais um pouquinho? Ou então, putas leitoras putas, negócio é sair dando cu com a câmera na mão. E quando alguém encher a boca de te chamar de meretriz, é só mostrar o video e gritar "lhaaqui, óóó, sô puta nããão."

"eu mereço quantoamô?"

pesquizebra

Cada filme, um desafio. Um precisa engordar e dormir com Toblerones embaixo do travesseiro, enquanto o outro vive com uma cesta básica brasileira para definhar. Deu Zebra quer saber qual dos embarangados vocês fariam com força? Matt oversized ou os hashis de Colin?

picara sonhadora

Hannah Montana - a nova Britney - saiu na frente de Mad-d-d-d-donna para mostrar com quantas picas se faz um hard candy. Opa! Não se enganem com o disfarce na embalagem "guitar and microphone shapes", não, porque esse saquinho é igual a festa da Paula. Paula dentro, Paula fora. É a Disney ensinando como chupá rôla desde cedo.

não matou, porra

Hoje a tarefa de Lucianta Gimenez foi a de investigar a morte de Ox Bismarchi, que aconteceu há 6 mil anos Antes de Cristo deixar Ângela ser japonesa e virgem. Amanhã Superpop reconstitui a morte de Mata Hari. Num ritmo, hã, dinâmico como o universo cheio de dúvidas de Luciana, com perguntas do tipo "você chorou quando viu o morto?", descobriu-se o que a gente sempre soube: Ângela, hã, não matou Ox. Não matou. Hã.

(dica do Vinícius)

o filme de Leila

"tô tentando ser...bôua"

Já vi Pecados e Tentações. Cheira Lolópes enche a boca - e como! - não só pra falar bem do seu filme, mas para acomodar a bazuca do Carlão, afinal, né, colágeno de sobra até para um canhão naquela vagina facial. E só pra acomodar mesmo, porque a ação é mínima. Uma atriz e tanto, capaz de interpretar várias personagens em uma só. Em 22 minutos você se depara com a pobre mulher obrigada a sentar num prego, a outra que tá parindo sêxtuplos e sofrendo horrores, a desprevenida que ficou com aquela vontade de passar um fax em momento inadequado, além da garota-propaganda de sabão em pó que grita "Assim, Assim, Assim, Assim" sem parar. Melhor ainda é ver o seminarista ensinando a puta a trepar. Roteiro digno.

Pra baixar clica aqui.
E o gif é mérito do Renatão!

Deu Zebra Store

Para as leitoras mignonzeenhas, sobrou camiseta MDolla feminina tamanho PP, além de outras P e M. Já os meninos passaram o rodo e não sobrou quase nada. Os que ainda tem interesse em modelos masculinos G e GG, devem correr pra garantir, pois são bem poucas mesmoam. E rápido, Ricardo! Ah, custa R$30,00 com frete, para qualquer lugar do Brasil-iu-iu.

ericlemos@gmail.com

funcionária do mês

Você já viu Pecados e Tentações? Nem eu e nenhum seminarista. Pois é, mesmo que ainda ninguém tenha visto Cheira Lopes recebendo a benção de Carlão Bazuca, a superstar intérprete de Marlene - aquela devassa que vem da Holanda para foder a vida de um homem de Deolsz - já é a recordista brasileira em venda de DVD pornô. É a rainha da pré-venda ensinando como driblar a pirataria. Na verdade é cartilha de puta, néam, a velha regra do "paga antes, que pago gostoso depois", coisa de gente sábia. Mais inteligente que isso é cobrar o dobro, pela metade do serviço. Leve 1 e pague 2, afinal Leila não faz barba, cabelo e bigode, não. Dizem que depois de fingir um orgasmo no longa (heh), Leila vira para a câmera e pergunta ácida "e agora? quem tomou no cu? eu ou você?", soltando risadinhas carregadas de ambiguidádji.

oinômed od atsef

Para ler ouvindo Meu Cãozinho Xuxo. Ao contrário.

"Meu cãozinho Xuxo, o que eu sinto por você, só com palavras não sei dizer. É melhor calar. Vamos correr, vem me pegar. Agooooreu sou o Pato Donaaald. Iv et ue euq me zev ariemirp ad orbmel em ue oxux oma et euqrop, zilef euqif, ragep em mev, rerroc somav. ralac rohlem é. rezid ies oãn sarvalap moc ós, êcov rop otnis ue euq o, oxux ohnizoãc uem."

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"otnas otirìpse od e ohlif od, iap od emon me"

"Oiii gente, é um prazer para eu, Nicole, ser a escolhida para fazer o brinde ao nosso amigo, aqui, nessa trip do caralho, uau, olha lá um elefante voando, cara, manêro, então, hã, q? Ah, sim! O brinde."


Então, como Nicuóle falou aí em cima sissi Cristo cortando o sagrado pão, estas fotos são de uma festxénha particular dedicada a um amigo em comum com as thrillers Olsen. A festa foi bolada no maior estilo (gente, adoro no maior estilo?) "menos é mais". Menos convidados é mais cocaína.

"Geeeeeente, coooooorre. Explodi o vidro de lolóóóó"

O tema, escolhido pela dupla de duas gêmeas - presumo eu, não sei (/silvio) - resume-se em um novo conceito (gente, adoro um novo conceito?) toalha de piquenique, para remeter a esse clima família. Esse clima fraternal.

"uerlghtt. Gatooam, gorfei, malzae."

comer, comer

Sempre achei umidificante demais, digno de muito ovulação, mas este "sempre" teve prazo de validade vencida na data em que vi a sextape que vazou na web, que mostrava aquela caneta BIC pseuso-rígida, tentando fazer cócegas na garota. Aliás, deve ter sido por isso que usou mais a boca. Prefiro nem lembrar, porque a-do-ro Colin. Deveras. Mas tô tirando férias do gatão, enquanto ele emagrece mais de 20 quilos por conta de um filme onde vai interpretar uma vassoura. Ok, até o "por conta de um filme" era verdade, mas o papel é o de um fotógrafo de guerra, no início dos anos 90, lá na Bósnia. Aliás, justo, porque esse visual tá uma bósnia mesmo. Precisando de proteína, tamos ae, viu?

(imagem via petiscos)

95% OFF

Tá, eu nem vou me dar ao loosho de chochar o vestido da, hã, noiva, porque eu tô achando que no fim das contas ela é alguma madrinha do sindicato das meretrizes húngaras ou ainda a representante folclórica de algum povoado nas Olimpíadas, afinal aquele buquê de cores primárias nada mais me faz imaginar. Já a indumentária do noivo me faz ter vontade de fazer cocô. Não tô dizendo que é feia, claroam que não, mas tem um tapete no meu banheiro feito do mesmo tecido, por sinal, terrible. Só alguém avisa que, okay, suuuper original o microfone de Silvio grudado no colarinho, achei graça, mas uma gravata seria melhor. Ah, e no pacote de recadjénhos, favor incluir algum que alerte o noivo de que após a cerimônia, vem aquela trepada básica e a melhor opção seria diminuir a quantidade de botões.

internada, que nada

"tô livre, mêo. livre como um tamanduá!"

Casa volta para a Casa de Vinhos. Ops, ao contrário. Sim, Amy Casavinha saiu do hospital e vai poder mastigar crack em paz, finalmente. Depois de cinco dias internada, Amy teve alta por uma questão de saúde: mais um dia deitada naquela maca e ela havia prometido injetar canja de galinha na veia. Ok, até o "teve alta" foi verdade, mas Cheirahalls vai continuar o tratamento para amenizar o estrago feito no pulmão, pelo fato de achar que é um tamanduá.

Outro motivo para a saída de Amy do hospital é o fato de que ela vai se apresentar no show que comemora primavera de Nelson Mandela e no seu camarim o médico obrigou a produção a deixar arroz e feijão bem quentinhos, prontinhos para servir. Ok, até o "Mandela" era verdade. Na saída do hospital, Amy já havia sido vista com um caretinha esperto. Supercerta ela. O dia em que diagnosticarem que tenho diabetes, vou exigir "dotô, desce um chocolatxénho ae". Pra acalmar, gente, pô.

esses erros de programa...

V ou F?

O-H, M-Y G-O-S-H-!

Olha, até que provem o contrário, eu acredito em quase tudo que me dizem, prin-ci-pal-men-te em se tratando de Mad-d-d-d-dona. Pois vazou uma foto na web, com um rascunho do que poderia ser a set list do show da nova turnê de Madge. Sabe quando tu chora? Back to 80´ssss total! Borderline e Holiday, caralho! Além da clássica Isla que acompanhou quase todas as turnês anteriores, fazendo par com Who´st that Girl e talvez trocada por...GIRL FROM IPANEMA???

Se é verdadeira, ninguém sabe. O tempo dirá, mas eu já aprovo. Mãããs, se a gente analisar já pensando ser pegadinha de fã precipitado, podemos notar que a escolha de músicas e separação por blocos é meio óbvia e até mesmo forçada, como no caso de Rescue Me, Rain e Devil dividirem um bloco ao som de chuva, com desenho de nuvenzinha ao lado. Hmmm. Piada que precisa desenhar? Isso já aconteceu antes. É um tanto óbvio imaginar um bloco spanish fazendo aquela seleçãozinha ali e juntar singles como Music, 4 Minutes e Hung Up pra encerrar o show, o que acontece quase sempre. Isso faz duvidar.

Vocês aí, acreditam?

mais bunda

Falando em gente pelada em desfile, isso tem a todo momento, mas algumas marcam. Depois da bunda fashion da Rosa Chá, lembrei que a V.Rom ditou a temdemsya glútea lá em 2004, com a, hã, modelo Pietra Ferrari deixando cair o roupão da Playboy. Pietra quem?

Tudo arranjado, claro, afinal ela seria a capa da revista no outro mês. Naquele ano, a V.Rom mostrava a coleção num desfile que homenageava o fotógrafo Tripoli, que tem um monte de trabalhos chiquérrimos na Playboy, que acabou sendo o gancho para a estética do show. Ana Claudia Fucking Michels convidada para ser a protagonista, transformou-se em coelhinha - com a roupa oficial inclusive - na playmate dos sonhos da revista e foi estampada na capa de uma edição falsa de colecionador, que foi usada no convite e no cenário da passarela. Loosho.

bunda tá na moda

A Rosa Chá apresentou sua nova coleção de beachwear, na SPFW, apostando fundo em looks masculinos. Aliás, fundo mesmo. Esta sunga, por exemplo, tão realista em sua inspiração que chega a parecer uma...bunda:

Nada contra, acho ótimo, ótimo meeerrmo, mas ir a um desfile de moda ver gente pelada, soa como ir a um recital de surda-mudas. Fashionistas na fila A em seus bloquinhos rabiscam "hum, o estilista aposta num cu...juntinho, hã, e num, hã...CARALHO!".

Agora falando sério, as sungas de verdade estavam lindas.
Um tanto pequenas, mas, oi, vamos mostrar tu-do em 2009?

Claroam!

cadê a Berê

Segura!
Finalmente alguém pergunta para Leila sobre Berenice:

"Cospem no pênis. Cospem. Cospem
mesmo. Cuspir. plllfuuhhht"

clica nas imagens. dica do Lucas, gatão.

auto estima

Desculpem a falta de posts, mas a semana tem sido corrida, exaustiva, daí chego em casa podre, um bagaço, meu cabelo e minhas olheiras estão gigantes, mal consigo raciocinar e me olhar no espelho, mas sempre dou um jeito de acessar o site da Fergonnie...

...pra me sentir humano.


(amanhã tô na área, oi)

finalmente!

Aiiiiiiiii, caguei no maiô de emoção ao ver a primeira prova das camisetas M-Dolla. Tô escrevendo agora pra dividir com vocês e tranquilizar a cambada que encomendou. Eu peço milhares de desculpas pelo atraso e semana que vem começa a distribuição. E, claroam, tive que cortar a foto aol mãssimom, devido à vodca de ontem, ao mc fish e ao sundae do meio-dia. Beijas!

realmentemorrrta

Como todos sabem Casavinha desmaiou e foi internada nesta segunda num hospital em Londres e por lá permaneceu porque os médicos não sabiam o que ela tinha. Eu disse o-s-m-é-d-i-c-o-s, que deveriam se dedicar ao ramo da culinária, já que o resto do mundo podia diagnosticar de fato o problema de Cheirahalls. Agora eles deram um ultimato: mais um colapso por drogas e Amy morre.

"Isso está me cheirando a merda."

assino em cima

Clicae e colabora com os meninos.

hããã

Não sei o que falar. Neste caso, uma receita de brigadeiro:

• 1 lata de leite condensado
• 3 colheres de sopa de chocolate em pó
• 1 colher de manteiga ou margarina

Coloque a manteiga em uma panela e espere derreter. Coloque o leite condensado e o chocolate em pó e deixe em fogo médio. Deixe até quando estiver soltando da panela.

kid bengala

Isso daí é a capa de um DVD. Pornô. Sério. No Japão, a moda agora é filme de sacanagem com o bonde da previdência, aham, tipo así, com aqueles velhinhos que a gente pensa usar a bengala só pra se locomover e mais nada. Em matéria na Time Magazine, descobriu-se Shigeo Tokuda, o asto pornô japonês de setenta e quatro centímetros, digo, ânus, digo, anos, que não revela seu nome real para que sua família não descubra the secret blowjob. Sem contar que ele já fez mais de 350 filmes nos últimos 14 anos. E nenhum conhecido viu, ok, japonês é tudo igual, entendo. Haja azulzinho pro Vovô Smurf. Goes, goes the blues.

Acho que Vivi devia abrir os olhos para este japa. Literalmente.

eu sei que nada sei

E eu que achava que maquiagem fora inventada
para corrigir ou esconder defeitos?

"Bobinho. hihi."

Pffff. Talvez eu não entenda a moda e suas temdemsyas, mas tenho bastante experiência em ficar na frente dum monitor manipulando foto de baranga que chega a ter olheira até na virilha, dependendo do ângulo. Quando vi a foto da Nicole, era como se o maquiador gritasse "rá, arruma essa merda que fiz! tá lançado o desafio!" em tom sarcástico, duvidando da minha habilidade para dar um créu nessa vaca. Mas ele que fique esperando, porque, oi, nem sou palhaço. Além disso teria medo de ficar encarando Nicole. OKAY, JUST KIDDING:

Não me aguento. Também não tô querendo vomitar a idéia de que Nicuóle tenha ficado leenda nesta solução, nem de longe, mas pelo menos ameniza o aspecto de indigente somaliana que não se alimenta há 3 semanas e que tá prestes a matar a fome dando um tiro no estômago. Além de tudo esse cabelo fode tudo. Eu fico imaginando o maquiador, que provavelmente deve odiar a moça, dando a esperança "moonamoourrr, cê vai ficar ótima no look bebi vodca na bica, vomitei até as tripas e ainda trabalhei de virada, noooossa, vai ahazzar". E pensa que pára por aí? Nicole vai protagonizar o filme "Me Vestindo com o Inimigo". Sério:

Desisto.

ah, que pena

Eu tenho uma noticia boa e outra ruim. Nesta ordem.

Gyselle foi atropelada. Ela passa bem.

eau du vangie

Angelina lança perfume. Não, isto não é o nome de guerra de nenhuma trava viciada em loló. Angelina Jolie pretende lançar sua grife de perfumes, não bastasse o filme que vai estrear este ano, não bastasse aquele marido que deve dar um trabaaalho, não bastasse sua coleção de crianças, não bastasse já estar com o cu entupido de libras, não bastasse não existir mais nenhum cheiro novo no mundo para entubar. Ano passado, Angie perdeu uma ação em que proibía outra marca de colocar o nome de Shiloh em seu produto, mas não pelo medo do cheiro de shuleh que ele poderia ter, mas, porque, oi, ela não queria ter que concorrer com a filha no mercado das fragrâncias.

Angelina vai fundo e diz que deseja algo forte para este perfume, daquele que desbaratina e não dá pra ficar imune. Angelina quer personalidade, quer acompanhar todo o processo até a hora de colocá-lo em um frasco, até o momento de borrifá-lo sobre a pele, para então gozar. Bom, desde que ela não goze antes do processo de tampar o frasco, por mim, pode ter cheiro até de benzina. Sabe, essa coisa de perfume com futum de xoxota não faz a minha cabeça.

chiquita banana

Depois dos boatos que envolviam o casamento milionário de Nicole Ritchie, no fim do mês, na casa do papai, gastanto a bagatela de 2 milhões, Joel Madden, o bofe interessado, resolveu atacar e postou em seu blog a notícia "WE DID IT!! NICOLE AND I FINALLY GOT MARRIED!! click here for the pictures!!", assim, em caixa-alta, só faltando fontes comic sans e gifs animados. Logo depois, a foto da cerimônia:

Mas eu tô em dúvida, cara, não creio que seja uma foto verídica de Nic e Joel. Joel até que parece, mas Nicole nunca esteve tão linda e saudável antes, nem quando aposentou o cabo da escova de dente e esqueceu o contato do Hugo. Sem contar que aqueles peitos devem ser um bojo coberto de bananas, só pode. Enfim, não senti nenhuma vibe bulímica detected, portanto, oi, não acredito que sejam eles.

sem comentários

Da série "tá bom assim ou quer mais?"

Nokuda Vivi

Nipônicos comemorem:

Pelo visto Vivi vai concorrer com Rocky, JigSaw e Jason no quesito lançar sequências. Ainda nem foi lançado o longa onde ela abre as pernas para vários outros longas, numa vibe maria-chuteira, na defensiva, virando o placar pra todo mundo ver e a produtora já pensa no terceiro filme. No segundo, tem a Vivi Surfistinha, que a mídia ainda nem divulgou, mas que já foi feito. Se nas cenas ela faz um diário ou descreve as chupadas em blog, não sei, mas deve ser uma tremenda atriz na pele de puta, isso deve.

E agora vem a idéia do japa. Claro que é para fazer alusão aos programas ao programa que ela faz no Japão, afinal, pra o mundo pornô tudo é motivo de filme. Imagina a lista de nomes, como "Rebolando no Jiraya", "Power Guido tem a força", "Mangá Devasso", "Mitiko Kudo Endo", "Sóno Kuda Ronaldinha", "Vivi Tomano Kuh - a Gueixa do Anal" e por aí vai. Para os japas que se interessarem, o cachê é de acordo com o dote:

"Ó"

a perereca da vizinha

Mentalize você entrando na buátchy, triunfante, quando, ops...

"Aaaaaaaaaaaaaai, uma vagina, socorroam!"

Hehe, calma. Britney não deixou parte do tererê de sua Abigail no tapete vermelho de nenhum lugar, não. Pelo menos, não a Britney. E também de nenhuma xoxota, thankgod. Esse pedaço de picumã é da Heleninha Roitman que foi curtir um mambo e bater cabelo em Berlim, durante lançamento de seu novo perfume, com cheiro de cocaína. Ok, isso também é mentira, mas é da Kate Moss mesmoam. O paparazzi que ficou com a herança falou que vai vender no ebay e, claroam, vai conseguir uma boa grana.

"Oi, moça, licença, sua vagina caiu."

brookeback date

"Ó Deolsz, o senhor tem muitos filhos, muitos filhos você tem, eu sou um deles, você também, louvemos ao meu braço direito, a minha perna esquerda e ao meu pinto. Onde você estava quando me deixou aceitar aquela proposta da NASA de conviver um um protótipo de cyborg pro resto da minha vida? Eu sou jogador de futebol, gosto de enfiar as bolas em qualquer buraco, eu sei, mas ultimamente tenho ficado com medo de morrer por tétano. Meu pau dói. Fora o medo de ter meu pênis queimado depois de um curto circuito de Victoria. Sempre evito as preliminares e uso 5 camisinhas por vez ou apago a luz pra enfiar algo de borracha na vadia. Ó Deolsz, me dê um sinal. Ponha a oportunidade de uma boa trepada agora, djá, no meu caminho."

"Eu ouvi tudo o que tu disse, seu bophyscândalo. Faz tempo que tô afim de te dar uma chupada, passo piscando para você, sem que me note, mas sinto que é chegada a hora, tô molhadjéénho, ui. Tira Deolsz da parada e pára de implorar que agora quem fica de joelhos sou eu. Vem fazer uma sujeira em 4 minutos bem aqui, no meio da multidão, afinal, oi, o cu é meu. Vem Beck. Vamos transar loucamente em cima de toda a minha coleção de figurinhas e papéis de carta das Spice Girls, cantando Wannabe, o que me diz?"

"Sabe, dude? Eu acredito nessa coisa de destino, de sinais, de almas gêmeas. Gostei da parte de trepar ao som de Wannabe. Será que você toparia colocar uma peruca, um tubinho MJ e me deixa te comer gritando Victoria, minha puta? Ah, você poderia, sei lá, tomar uma ducha antes e tirar essa alface do dente que tô vendo daqui?"

"Claroam, Beck, ai me emocionei toda agora, tenho vontade de, ai, sei lá, gritar, de sair por aí e mijar em todo mundo. Nossa. Nossa, ai. Nossa. Super emoção, sabe? Tô nervês, to-da-ca-ga-da, não esperava, vou precisar da ducha, mas, ai, tipo que vou dar o melhor do lazer horizontal. Me liga."

"Megazord, precisamos de você!"

a capa de agosto

começam as especulações!

Opa! Notícia em primeira mão, afinal nem só o Leão Lobo pode encher a boca pra dizer que oi, tenho fontes. Então, quando daqui há algumas semanas, soltarem a notícia da capa de agosto, a capa de aniversário da Playboy, vocês vão dizer, ráá, eu já sabia.

Pois bem, pra quem é colecionador, a capa de agosto é sempre muito esperada, digna do alto escalão da mídia, da estrela global de ponta, da protagonista, da que mais de destacou naquele ano, enfim, a mulher mais desejada. Foi assim com Adriane Galisteu, na época em que Senna tinha morrido - o que fez ela vender mais de 1 milhão de revistas, sendo recordista por 4 anos - Maitê Proença, Marisa Orth, a Winnits, a Secco, a Lisboa, a Flávia Alessandra e, por um grande descuido do Editor, quebrando essa tradição de mulheres de currículo, mais recentemente a sacoleira Sirilene.

Este ano, a estrela volta a ser global. Se você jogar no Google, vai encontrar boatos que dão conta dos convites feitos a ex-Miss vesguinha, mas trata-se apenas de especulação. Ela não posa. Em julho vem a ex-BBB Natália Quem? e, logo depois, em agosto, a revista nos tira dessa fase Melancia e Big Brother, com a surpresa aí de baixo. Clicae na capa, vai:

Será? Deu Zebra aposta e aprova!
Especulação quase certa. Se for palpite errado,
eu tiro a roupa pra me redimir.

sexta 13

Sexta-feira 13,
sabe quem tá de aniffffffffsário?


Sério. Tenham uma boa noite!

Muahahahahihihihahaha!
(risos meigos embora maléficos)

como fas~?

Últimos minutos do Dia dos Namorados e quem gastou plata com presentinhos nesta quinta-feira é porque realmente não entende a alma masculina. No ano que vem prometo dar dicas no dia 11, daí você não cai na besteira de ficar dando aquela camisa caqui de microfibra que ele nunca vai usar. Usa a cabeça, menina. Ou melhor...

"tsá?"

merda na cabeça

Marge Simpson que se cuide. Já vi por aí que o cabelón de Cheirahalls é feito com fios de picumã de criancinha órfãs romenas, mas não sei se é tão verdade quanto os bordados em renda das noviças cegas e mutiladas do Vietnã. Fato é que se for verdade, Casavinha resolveu comprar os cabelos de toda população da Romênia, da Ucrânia, fronteira e afins e colocar na cabeça. O que torna o desafio ainda maior: um ninho de mafagafos, com duzentos mafagafinhos, quem desmafagafizar os mafagafos, bom desmafagafizador será. Só alguém tem que avisar a moça que já inventaram a gravidade e que o mais pesado vai pro chão. Ou come arroz e feijão, ou tira esse monte de problema da cabeça. Dadadica.

redonda que desce quadrado

Em 2004, a Playboy chamou para a capa de outubro, uma garota desconhecida, destas que a gente só vê em comercial de cerveja, justamente o que ela fazia na época. Desconhecida, sim, mas lin-da, corpão, mulherão, com um ensaio à altura. Mesmo. Duvido que algum macho tenha ficado indignado e cancelado a assinatura pelo fato da garota não ser uma celebridade, afinal o resto compensava. Daí como falei, a garota estrelava um comercial de cerveja e a Skol resolveu anunciar de maneira inusitada na Playboy:

A garota que descia redondo, passava a descer quadrada, na forma de ursão, gordo e peludo, assim que você virasse a página. Na Playboy deste mês, como vocês sabem, o terror já começa na capa com a garota redonda que desce quadrado - aliás, que desce como um cacto, rasgando nossas entranhas - fazendo o thriller continuar revista adentro. Depois comento. Fato é que hoje saiu mais uma foto que dispensaria comentários, não fosse a nossa vontade de esculachar:

Ok, respira. 1, 2, 3, calma, Eric. A intenção da foto era mostrar o tapa-cofrinho - diabéisso, véi - e a indagação que fica é sobre o porquê do não-uso do tapa-todo-resto. Sério, se preocupar com o cofrinho depois de arregaçar o créu pra vender revista? Tapar cofrinho com esse monte de tecido adiposo transbordando num peça tamanho pê? Ahhh, vai. Passo, repasso, respondo e pago. Pago pra não dar de cara com um animal desses na minha frente.

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Quem vocês diriam que é capa da Playboy, das silhuetas abaixo?

Parece piada. Cliquem nas fotos pra comprovar. A 1ª jamais será capa, enquanto a 2ª é capa pela segunda vez em menos de 2 meses. É como deu na coluna do Ancelmo Góis (dica do Zé): "O jornalista Edson Aran, diretor da “Playboy”, não gostou da declaração de Ike Cruz, empresário de estrelas como Juliana Paes e Deborah Secco, que, em entrevista ao “Extra”, disse que enquanto “elas estiverem comigo, nu para revista, não fazem mais”. Ike critica o que chama de mudança no perfil da revista, em capas com “celebridades entre aspas”, como a Mulher Melancia ou a juíza Ana Paula Oliveira." E ponto final, néam?

"E o nível, ó"

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"Gente, que horror!
Fiquei deeeeeeeste tamanho!"

Preta Gisél

Você parece com Dgizél? NÃO? Tenho pena de você.
A Preta marcou 15,42% de semelhança com a modelo.
15% sei que foi pelo branco dos olhos, assim, igualzinho.

Os outros 0,42% eu ainda tô tentando adivinhar de onde saiu.
Alguém tem algum palpite?

smurpete

EXTRA! EXTRA! JOGOS MORTAIS 5
TERÁ MORTE INSPIRADA NOS SMURFS!

Ok, não leva tão a sério, mas leva um pouco, porque a história é bizarra. Não se trata de Saw V - que tô doidoam pra ver - e nem de nenhum assassinato realizado no estoque da Lukscolor. Esse daí é o Pete Doherty num ritual que teve o propósito de copiar a moldura do cara, cuja escultura será elemento do show que inaugura turnê em julho. O boneco crucificado vai servir como um protesto de Pete contra a imprensa e foi idéia de seu amigo e artista Nick Reynolds. Depois que a turnê acabar, Pete vai chamar Amy e Blaaaaake pra quebrar o gelo gesso e cheirar tudo.

"Me chama de Nonô?"

mundo ervilha

E como a vida é uma verdadeira caixinha de surpresas e o povo a-ma uma competição entre amapoas, o destino aprontou mais uma e colocou um desafio no caminho das Brad Girls. Jen e Angie, depois de brigar pelo mesmo falo, vão competir nas telonas no fim do ano, lançando o material no mesmo dia. Com estréias previstas para 24 de outubro lá nos EUA, The Challenging Changeling - drama dirigido por Clint Eastwood - protagonizado por Jolie, vai lutar por atenção diante da comédia romântica com elenco de peso, que além de Jen, conta com Ben Affleck, Drew Barrimore, Jennifer Connelly, Scarlet Jo, entre outros.

Quem vocês acham que leva a melhor? Não venham me dizer que são talentos incomparáveis, porque sei bem que vocês já fizeram até bolão pra ver qual das dançarinas do Tchan apanhava mais do Cumpádji Uó, então solta o verbo e detona alguma no paredão. A minha opinião? Ah, não tem como, são talentos incomparáveis. heh. Só fico com dó de Jen, que já sai largando atrás só pelo título do filme, que é inspirado no best-seller "Ele só não está tão a fim de você: A verdade sem desculpas para entender os homens". O laboratório de Jen foi, hã, olhar-se no espelho. Bora pro trailer:

a mesma nova

Já vazou o novo CD da Alanis Flavors of Entanglement e, como recém baixei, vou deixar para comentar todo ele depois de prestar bem atenção às faixas. O que posso dizer pelo pouco que vi é que se trata da mesma Alanis de sempre querendo ser modernosa no quesito ritmo. Foda é que a gente torce o nariz quando o artista promete inovação em chão que não tá acostumado a pisar, mas ela está em boas mãos, afinal o produtor Guy Sigsworth já trabalhou com Björk, Madonna - em What it feels like for a girl - e até com Bebel Gilberto. Nesse novo álbum, em músicas como Straitjacket, Alanis aposta numa batida eletrônica, em outras já se nota muito a influência de sons indianos. Um tanto confuso. Prefiro escutar You Learn e aquele acústico ma-ra cortando os pulsos, viu? Mas posso mudar de idéia. Quem quiser clicaqui ou na imagem.

don´t be a paleface

Daí pesquisando as capas da Rolling Stone com gente peladona, do post abaixo, achei a capa do Jim Carrey imitando a garotinha fofa do Coppertone, muito tempo atrás. E foi aí que lembrei da capa da Carmen Electra, na Esquire em 2004. Ok, era isso. Hãã...

Agora, o melhor:

nu, com a mão no pinto

Sabia da existência da banda NXZero, sabia que se tratava de uma banda emo, mas não imaginava que os integrantes eram tão feios, tão infazíveis, tão qualquer coisa, sem salvar um sequer. Mas, pelo menos não usam calças skinny femininas dois números menor. E pelo menos não na capa da Rolling Stone, que mandou os meninos peladinhos para o set do fotógrafo a fim de estamparem a capa de junho da revista. O motivo da nudez, além do fato da Rolling Stone adorar tirar a roupa das pessoas, é traçar um paradoxo com a mente pudica dos rapazes que comem Cheetos com Sukita enquanto jogam GTA. Nada contra meninos que comem Cheetos, tomam Sukita e jogam GTA, acho ótimo, mas, como não conheço a música dos garotos, devo dizer que, pelado por pelado e feio por feio, eu volto a ser adolescente e fico com Blink:

Algumas outras capas da Rolling gringa, com gente pelada, pelada:

me leva que eu vou

Pára a NASA e chama tudo. Depois que a Polly, lá do Te Dou um Dado? tentou ser a melhor amiga de Paris Hilton, it s my time to BEEE BFF do Brody Jenner. Oh, yeah, babe! Brody, o astro de The Hills vai ter um novo reality show na MTV, chamado Bromance, onde um monte de blogueiros gatos around the world farão de tudo para se tornar parceiro do gatão. Ok, "blogueiros" e "gatos" foi só pra alimentar a minha esperança e auto-estima, respectivamente.

A série terá 6 episódios, onde BJ vai encontrar os concorrentes primeiramente em grupo. Depois, vem a fase da moita, onde um por vez vai levar uma chinelada delícia do futuro amigão. Ok, "moita" e "chinelada" foi só pra alimentar a minha mente suja. No fim de cada capítulo, haverá a eliminação de um dos candidatos, durante a Hot Tub Elimination Ceremony. Ok, hã, vou ali no canto desmaiar e já volto. Conseguem imaginar a suruba, a jacuzzi, a falta de roupas, a, a, a, ahhh.

horário nobre

22h48 - Cheira Lopes tá no Superpop. Corre, Berenice!

"Paguei com a boca"
(o tema não era blowjob)

"Não sou mulher de dar pra trás"
(o tema não era anal)

"Não se agrada Gregos e Trorianos"
(até porque não se agrada quem não existe)

espelho meu

"Mêo, quem é essa daí? Ai que horror, será que eu ainda tô dormindo? Não devia ter tomado tanta pinga com ovo de codorna, olha só como eu vim pra lançar minha revista, porra. Minha empresária me acordou no susto e me deu o conjuntinho jeans Marisa da irmãzinha dela que tem 15 anos e 15 quilos menos que eu, droga! Quero respirar, como fas~? Não depilei a virilha e agora tá encravando tudo nesse brim, buceta. Preciso me coçar, caralho. Mas meldels, tô passada com essa foto aí da parede, só consigo reconhecer meu braço. Sei não, acho que chamaram outra. Vou ficar quietinha. Vai que ninguém notou."

separadas por uma fruta

E tô falando da Banana.

A B C is easy

Mas GLBTXKYZ não é tão simples como 1, 2, 3 ou do ré mi.

Graças ao maravilhoso, conselheiro, Deus forte, pai da eternidade e príncipe da paz, peguei a última geração de uma época em que simplesmente se nascia gay ou se transformava, ao ver VAMP. Hoje, é preciso pós-graduação pra curtir o que balança. É necessário ser belo, é preciso ter dinheiro, é obrigatório ter cultura, imprescindível que saiba cantar If I Could Turn Back Time e que faça uma especialização em algumas das letras que vão caracterizar o que você é. Afinal você pode ser o G, o L, o B, o T, o Ç, o SS, o KY, o A, o P, o AP, o V e por aí segue que nem água, corredeira abaixo.

Agora a cereja. Se você já se perdeu há muito tempo no alfabeto e tá tendo uma crise de homossexualidade, a coisa piora, porque as lésbicas resolveram passar à frente dos gays na sigla que denomina o movimento que antes era GLBTxyzzzzz. E eu podia jurar que gay era todo mundo que fosse homo. Logo, para mim lésbicas são gays, travas são gays, simpatizantes, hã, também são gays, macacos são macacos e viados... Bem, viados são viados. Fica então decretado que agora a sigla é LGBT. Mas você vai sempre se referir ao GLS, assim como o Puff Daddy sempre foi chamado de Puff Daddy.

E não pára, não. Se até uns dias atrás você desse um Pedala, Thammy! seria considerado homofóbico, certo? Afinal você estaria sendo preconceituoso com uma mulher que curte outra mu-lher, logo, homossexual. Hoje, o mesmo Pedala, Thammy! faria você carregar o título de lesmofóbico, lesbomécofi, lesmoficóti, lesmosomething. E tudo isso na semana em que o Sargento lá foi preso pro abrir as pernas o bico em rede nacional, dizendo que escorrega. Em vez de separar cada vez mais, a geral devia era se unir em prol do bem COMUM, não? Isso tudo para desmascarar cada vez mais aquele circo, aquele carnaval chamado Gay Pride. Pride aonde, me diz, cara?

"Opa! Tô aqui, tentando levantar
a bandeira, depois te conto!"

para os viadinhos

Ontem recebi um video, com os 10 brinquedos que te fizeram gay e blá. Achei fraco, até porque um dos brinquedos era o pogobol e, cara, como ficar pulando naquela bola ridícula era coisa de retardado e nunca me causou interesse, definitivamente, não se trata de uma copilação de brinquedos para meninos alegres. Coisa de viado era ter uma Dancin´Flor, Fofoletes, Pipiticos, Fofi Dogs (aiiiii), Pequeno Pônei, Dindon, o Salão de Cabeleireiro da Supermassa, Gulliverlândia, o Microfone cheio de plumas da Xuxa e, inclusive, a própria Xuxa até em versão índia. Coisa de beesha era ter o álbum completo do Amar é, era curtir os Changemans mas principalmente a heroína cor-de-rosa, era ter a boneca da Felina, era sonhar com a Menina-Flor, achar a Lu Patinadora e a Angélica horrorosas e super querer as gorilas do Murfy. Ser um viadinho feliz, significava ter a Estrelinha Mágica da Turma da Mônica e apertá-la de modo que o mundo ficasse tão mais belo e tudo fizesse sentido depois daquilo. Aaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

O único brinquedo que me causou uma incrível sensação de nostalgia no video, foi o último deles, que há séculos tentava me lembrar o nome:

os Wuzzles!

Cho-rei.

origens

Sean John Combs, Sean John, Sean Combs, Puff Daddy, P. Diddy, Puffy, Ursinho Pooh, Pluft, Plact, Zum todos levam à mesma pessoa: o Puff Daddy, que voltou a ser Puff Daddy. A questão é: algum dia ele não foi Puff Daddy?

Portanto:

ficadica

eu quero descer

Fo-deo. A série Dirt, de Courtney Cox foi cancelada, abortaram a missão, abandonaram o barco, jogaram a toalha, interromperam o coito e perceberam o fracasso. Depois de ter sido detonada pela crítica e não conseguindo uma audiência cabulosa nem com o beijo lésbico das forever Mônica and Rachel, Courtney declarou em evento beneficente que a série foi simplesmente cancelada. A segunda temporada já teve problemas pela greve dos roteiristas e fora encurtada. Ela e o marido, que também é produtor da série, David Arquette, vão seguir com outros projetos em sua produtora Coquette e não me forscçscçzxsem a fazer trocadalhos. Ok, hã.

concurçso

PARTICIPEM, PORRA!

paris, te imagino

Ontem vi Piaf. Hoje vi Paris, te amo.
Amanhã tô indo pra França.

Tá, a terceira parte é mentira, mas eu tô completamente obcecado par france, depois deste fim de semana. Na verdade foi depois de assistir Paris, te amo twice today. Um dos melhores filmes - ou copilação de curtas, como preferirem - que já vi, com cer-te-za. Amanhã vou tentar escrever sobre ele, mas deixo vocês com a trilha, por enquanto. On est toujours dans la même histoire. Un, deux, clicaqueux.

momento umi

Pra começar a segunda com carne de primeira,
viados, hiperventilem:

Paçço mau, vil?

dejavoo

Amy Casavinha engordou quinze quilinhos, largou os tóchicoz para se converter ao evangelho e se prepara para lançar um novo álbum que reúne letras religiosas, em seu primeiro trabalho gospel. Isso seria novidade se não fosse mentira. E já que we're living in repetition, content in the same old shtick again, Amy tá dando pinta em mais um lote de fotos e videos com MyBlaaake, que mostram consumo de drogas, canções preconceituosas, overdoses por crackzzzZZZzZZzzZz...

Sobre o preconceito de Cheirahalls ao deturpar "cabeça, ombro, joelho e pé, joelho e pé", cantarolando versos que diminuem negros, gays, deficientes, paquistaneses, entre outros, se me deixa puto? Claroam que não. Me deixa puto quem me come. O que me deixaria triste, digamos, seria ter um ninho de mafagafos na cabeça, cara de joelho e micose no pé, micose no pé.

e?

Ah. Interessante.

a próxima estrela

Você percebe que é uma grande estrela, quando o seu roupão da Playboy é feito de toalha mesmo e no lugar de um espumante a produção te serve um pingado esperto. E sim, ao que tudo indica - como a querida colocou em seu perfil no Orkut - vem mais uma edição "Paixão Nacional" com uma estrela de ponta. Ponta-cabeça, só se for. E pra quem não reconheceu, essa daí é a, hã, Sabrina Boing-Boing. A pergunta que não quer calar é: QUEM?

*creditando a Confraria Playboy.

Deu Zebra and the City

Eu gosto de Sex and the City, ou melhor, gostava, quando via. Na verdade eu gostava da Samantha Jones. Eu amava a Samantha. Bom, eu gosto muito de Sex and the City, mas ainda não vi o filme que estreou ontem para el pueblo. Portanto, quem vai comentar sobre ele, não é o Ericuzinho. Minha viada especial é minha leitora, minha amiga querida, que hoje é minha amiga querida, não só leitora Berenice Lamônica Priscila Freitas, que é assim: Deolsz no céu e Carrie na Terra. Então, chega de conversa e vamovê o que a Pri tem pra nos dizer. Vai que é tua, Tafarella!

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(essa é a Pri e não a Kristin Davis)

Arrancando sorrisos e aplausos do público, “Sex and the City - the movieam” já inicia com um resumo da história de cada uma delas levando a galera ao delírio. As personagens amadureceram, mas cada uma continua com a mesma característica inicial do seriado, levando todo mundo a rir e chorar diversas vezes no filme. O mais engraçado é olhar pra galera no cinema (composta por trocentas mulheres e seus namorados obrigados – claro, pensando na foda de depois - e umas beeeeshas pra completar) e ver uma porrada de gente de salto alto, roupa de grife e make up, se achando zuper fashion. E claro, ver a reação de todo mundo, que praticamente participa do filme com “oooohhhhhs”, “hahahahahas”, “uuuuhhhhs” entre tantas onomatopéias.

Destaque principal para os vestidos de noiva no ensaio da Carrie para a Vogue, que quase me proporcionaram um orgasmo (Dior, Vera Wang, Vivianne Westwood, etc) e para o closed que a Carrie ganha, momento esse em que as mulheres mais se manifestam em “oohhhhhhhhhhhhs”. Destaque também para a cena em que ela experimenta suas roupas antigas, enquanto as outras enchem a cara de espumante e dão notas. Os fãs da série com certeza vão identificar algumas roupas que já foram usadas antes.


Vale ressaltar que o Mr. Big, mesmo mais gordinho e mais velho continua gostoséééérrimo. Carrie como sempre está linda de morrer, e como em todas as temporadas da série está dentro de uma montanha russa de emoções, que se resolve num chiquééérrimo Manolo azul. Charlotte está muito engraçada em quase todas as cenas e arrasa com a sua filha que é muiiiiito fofamm. Miranda, conhecida pela praticidade e obsessão pelo trabalho, foi a que mais arrancou lágrimas de todo mundo e deu um show de sensibilidade em diversas cenas. E Samantha.... ahhh....D-I-V-A! Fabulosa! Protagoniza as melhores partes do filme e rouba a cena diversas vezes. Até a Jennifer Hudson que é feia pra caralho e encheu o saco em “Dreamgirls” estava sensacional. Todas elas encontram (e reencontram) o amor de diversas formas: a alma-gêmea, a amizade verdade e principalmente o amor próprio.

O filme é longo, mas nem vi passar. Glamour total! A direção é sensacional, o figurino me faz ter mais vontade de ser muito rica, o roteiro é incrível e conseguiu fechar as pendências que havia deixado no seriado. Pra quem está sem bofe nesse fim de semana - apesar de ser fabulosa - ligue pras amigas e corre pro cinema. E rááááááááááápido, Ricardo!

Priscila Freitas
(para entrar no blog da Pri, clicaqui)

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E vocês viram quem tá na trilha de Sex?



Demais!

acende a luz

Me agradeçam:

Deu Zebra previne.


-

E atendendo um desejo da comunidade
indignada Confraria Playboy, aí vai:

postada no flickr.

é créu nela V

PARTICIPEM!

Topam mais uma brincadeira? Então ponham o dedo aqui, que já vai fechar. Melancia é tão inspiradora que é difícil deixar ela de fora, então bora pro Concoorço da Travalíngua. Você só precisa repetir o quanto conseguir os seguintes versos:

Toco cru embaixo d'água.



Toco cru pegando fogo.

Depois, pra baixo todo santo ajuda, vai com féam. Seee você tiver habilidádji e disposição, gravae no seu celular oooou no estúdio com isolamento acústico montado em sua casa, uma mp3 com o mantra Toco cru embaixo d'água. Toco cru pegando fogo. Toco cru embaixo d'água. Toco cru pegando fogo. Toco cru embaixo d'água. Toco cru pegando fogo. Toco cru embaixo d'água. Toco cru pegando fogo. Na versão rock, pop, reagge, sertanejo, Calypsôôôôôôô, whatever. Pega um batidão funk, monta uma letra e concorre, rápido, Ricardo! Se você for engraçadjénho, ganha camiseta.

Toco cru embaixo d'água. Toco cru pegando fogo.

Ah, mandae, vai. ericlemos@gmail.com

camaréo

Anne Hathaway usou um pouquinho de Dove Summer Argila Tone para gravar as cenas de seu novo filme. Quem ela vai interpretar? Putz, super vou ficar devendo, pois fiquei em dúvida se desta vez ela vai ser o cramulhão que usa Prada, ou o a Salsicha Bock do Scooby, uma tangerina mecânica, o Iggy Pop, a Victoria ou ainda um Oompa Loompa.

camila no tiene tetas

Sheyla Lacta Nestlé Hersheys Something, vai ficar na lanterinha e não vai curtir. Já tô inclusive sentindo cheiro de mamas explodidas por causa de inveja, afinal Maxi Mound finalmente conseguiu colocar suas tetas no topo do mundo. Protejam as suas cabeças.

A queriuda tem nada menos do que 4,5 l-i-c-t-r-o-s de borracha em cada seio e jura que acha isso deveras confortável. Faz um teste bem Jackass aí na sua casa! Pega 4 garrafas de 2 litros de refrigerante e tenta subir um lance de escadas, depois volta aqui e me diz se a sensação é delícia. Só que isso não se trata de um simples pedaço de silicone no corpo dela, não. É uma tal de cadeia de propileno, que ela injetou em 2000 e o troço causa uma irritação na mama fazendo ela inflar para todo o sempre. É um alien que colocaram ali dentro e ela não sabe. A fofa vai parir pelas tetas e ainda não foi avisada. MEODEOLSZ!

Para aliviar a tensão e o peso deste post, vejamos uma sátira aos extremos. Tentem lembrar da Patrícia Lucchesi, numa idéia clássica do Olivetto, descobrindo o seu primeiro Valisére. Depois imaginem a mesma ninfeta entrando no time da Michelin, emborrachada no pancadão, sendo apelidada de Melão, Melancia, Jaca e afins. Camila no tiene tetas. Ó, tadjéénham.



Dedico à Marssella-ella-ella, Fláviam, Dani e Má.R.

pa bailar

Segunda estreou a nova novela das nove, A Favorita. O autor é o mesmo de Cobras e Lagartos, João Emanoel Carneiro e a gente nota isso não só pelo elenco, mas pelo texto e blá, até que notei que a semelhança se extendia também à marca da novela e a sua abertura.

Em ambas, a tela é dividida entre cortes que acontecem em dois mundos paralelos. Clica aqui para lembrar a de Cobras. Já na abertura de A Favorita, a história da novela já é previamente narrada, focando as duas protagonistas. Com ilustrações típicas de cartazetes monocromáticos do passado, baseadas em silhuetas, o autor fez um roteirinho que descrevia a cena do crime que é o principal mistério da novela. Para deixar o clima mais trágico, enquanto divertido, um tango eletrônico foi escolhido para a trilha. Saca só:



Curtiu? Amou a música? Então, se trata de um tango modernéti, llamado Pa Bailar, produzido pela banda Bajofondo, que juntou 4 argentinos e 4 uruguaios, justamente para mixar os estilos de seus países nativos com elementos de hip-hop, rock e música eletrônica, que é o novo preto. O resultado é uma coisa fantástica. Pra quem quiser baixar material da banda, super recomendo. Pra escutar a música inteira, clica aqui. E, finalmente, pra ver o clipe da banda, bora pro play:

quinta é dia

Hoje é dia de empurrar margaridas!

ÚLTIMO EPISÓDIO DA PRIMEIRA TEMPORADA!

moço, me vê uma porção de fritas aê

Não. Não. Ele não tava trabalhando no evento. My bad. David Beckham com certeza sentiu a falta de sua digníssima esposa na hora de escolher o que vestir para a inauguração do novo restaurante do Gordon Ramsey - aquele chef muito mau humorado de Hell's Kitchen.

Não bastasse combinar a calça preta com o sapato marrom, Becks ainda tacou esse colete curtinho por cima. E, opa... espera. O que é aquilo no braço dele? As pulseiras da Victoria?

Ai, ai. Ele não tinha sido eleito um dos caras mais bem vestido e não-sei-o-que?

Sou mais a Lily Allen.

Beijos, Joey do Eu era pop.

ré na banca

Numa ação publicitária, geralmente a principal intenção é divulgar o produto, aguçar o desejo do comprador e estas ações podem acontecer de diversas maneiras, geralmente carregadas de criatividade, buscando interação com o público. Neste site aqui vocês podem ver vários exemplos de ações institucionais e de conscientização que funcionam trazendo efeitos positivos às marcas. A Playboy geralmente faz as suas coelhinhas saírem de maiô pelas ruas, promovendo as estrelas de capa. Nada criativo, mas é uma ação. Ano passado, por exemplo, pra divulgar a estrela da capa de aniversário Sirilene Jumenteli, a revista precisou pensar mais um pouquinho. Quem compraria uma revista com a sacoleira na capa? BÊBADOS! Para isso:

Irislene foi divulgada em MICTÓRIOS. Só assim mesmo, com a cabeça cheia de álcool pra querer ver essa coisa pelada. Então, neste mês a coisa tá meio parecida. Depois dos boaaaatos (porque, oi, não acreditamos) de que Melancia vendeu mais de 600 mil exemplares da Edição Especial que saiu em abril somente para o eixo RJ-SP, a revista estampa o pônei-obeso-de-meio-metro novamente, na capa da edição regular de junho, e conta com um novo estilo de ação.

Em determinadas bancas do sudeste, haverá totens da Melancia, com sensores que captarão a proximidade da pessoa que passa por ele, fazendo tocar uma música cantada pela, hã, estrela. Sim, a Mulher-Melancia VAI CANTAR pra quem passar perto da banca e a dúvida que fica é se Playboy quer mesmo bater recordes com uma ação destas. Ainda mais que a música será a Velocidade 6, aquela que vem depois da marcha 5, ou seja, a ré, a réééééé. Conclusão, você vai pegar o seu exemplar, vaaaaaai dar réééééé e desistir.

"Raiva. Na minha não teve isso."

olho torto

Este é um grande exemplo de sensacionalismo. Não importa se Angelina estava sentadinha, bonitinha, quietinha no chão e agradeceu a ajuda do marido para levantar-se, afinal a versão romântica pouco importa pra vender revista. Com a influência do OHMYGÓÓÓD! ANGIE COLLAPSES! LAST MINUTE PANIC! OHMYGOD, OHMYGOD, O-H-M-Y-G-O-D, você certamente vai achar que a coitada teve um ataque epilético bem no meio da rua onde caiu de cara no chão, quebrando todos os dentes, rasgando os lábios ao meio e vai se interessar em saber mais, néam? Se tapar a cara da criança com o logotipo da revista, fica melhor ainda, praticamente um thriller impresso.

É como assistir Mary Poppins com trilha de terror. E antes que venham dizer "ai, Eric, que coisa mais velha, alôu F5", já vou dizendo que se trata de um viral de anos atrás, mesmoam. Então, voltando à Mary, sempre tive medo daquela mulher, do clima daquele filme, mas a versão pavor que fizeram com cenas da babá mais bizarra ever, é digna de concorrer com Hitchcock.

os olhos da cara

Brad Pitt deu um pulinho na Suíça, mas desta vez não voltou com nenhuma criancinha nativa de souvenir a tiracolo. Foi algo bem mais caro e bem menos divertido. A mesa da foto, que vai ficar jogada num lavabo qualquer do palácio da França e as crianças vão pintá-la com caneta esferográfica, custou a baga de 300 mil dólares, enquanto você namora aquele vestido da vitrine que custa 0,5% disso. Hã, licença que vou ali no canto me matar e já volto.

Além disso, Brad levou um tapete de alumínio de 175, a luminária e aquela cadeira, resgatados de algum navio afundado num oceano banhado em petróleo, pela baga de 25. A dúvida que fica - já que Brangelina são um casal todo bonovox, altamente politizado e solidário - é se eles vão dar estas peças para as vítimas do Katrina - turma que a dupla ajuda - comerem ou coisa parecida. Nada contra, claroam, acho ótimo gastar 1 milhão de dólares em, hã, arte.

"Tira o olho, mané."

isso explica

Bush, cocaína e White House.
Só faltou a Branca de Neve.

frase do dia

"Comecei uma dieta e, em quinze dias, perdi duas semanas."

copia e cola

Desta vez são os editores dessas duas aí de cima que merecem o troféu cara de pau, por economizarem tempo procurando fotos inéditas de Lilly Alien e depois gastarem toda energia no ctrl+c ctrl+v. Sério e que negócio é esse de me deixar de fora? Também quero brincar:

quando Deus te desenhou

"Tirar a roupa para mim não tem problema. O difícil mesmo é ficar com ela, sou tipo uma índia", diz, dando risada. "Não bebi, nem precisei de nada. E de photoshop? Isso eu não sei"

Oi?

Já falei por aqui que o maior erro que um dragão pode fazer ao divulgar uma revista que estampa a capa, é posar para fotinhos ao lado do resultado de algumas horas, senão dias, de manipulação. É justamente nessa hora que a resposta sobre o photoshop é respondida e se torna melhor ainda quando negada. Na verdade, o que nos choca na foto acima, antes da comparação entre revista e esse show de realidade, é a pretensão da Melancia em se achar uma Charlize que pode lavar a cara e encarar o mundo, sem um pozinho, nem um lápis, nem um rímel. Pra quê, néam?

Pra quê, néam, se Deus...

...fez a luz!

Aliás, heh, neste caso, holofotes.

é créu nela IV

O cumulo do mau-gosto. E esse cumulo é sem acento mesmo, pois pra mim soa como uma oxítona terminada em cu. A capa da Playboy de junho com a Melancia. Não dá vontade de fazer mais um concurso cultural e dar mais um créu nela?

"Caguei pra vocês, ó."

te mata pintosa, de rosa

Sabe, há pouco tempo fui saber quem é a tal da Marimoonga, aquela emo colorida e não tenho nada contra mesmo, acho que cada um faz o que bem entende com a sua aparência e longe de mim dizer que pintar o cabelo de rosa é coisa de retardado. O que deixa a garota retardada é todo o resto. Quando vi a foto de Lilly Alien na premiação do Glamour, ohyeáh, G-L-A-M-O-U-R Woman of the Year, juro que não me espantei com o picumã pintado de papel crepom, nem com aqueles retalhos de calçola pendurados na cabeça, nem com a saturação oleosa, nem com a pulseirinha anti-stress, nem com a unha azul combinando com o que ela chama de sapato, nem com aquele cetim gritando e dando um murro em nossa cara. O problema foi quando me deparei com a estampa de Bambis decapitados. Bambi Antoinette. Cara, matar o Príííííííííncipe da Floresta?

Ainda ontem tava repetindo o episódio de Friends em que todos dizem que Chandler é um cara durão, insensível e que não consegue se emocionar com nada. Na tentativa de arrancar uma lágrima dele, Joey pede para que ele se lembre do filme do Bambi, a história mais triste ever. Fala sério, zuper concordo e não tô levantando nenhuma Bambi Flag. Tenho o filme e todas as vezes que vi, chorei. Pobre veadinho. Acho que aprendi muito com esse veado, sabe?

"Chama a Peta."

quanto riso, ó

VB: Marquinhoam, tô bem?
MJ: Bem, super bem, se bem for sinônimo de péssimo. Que cabelo é esse? Tua mãe te lambeu antes de vir pra cá?
VB: Abapha Marquinhoam, tudo smegma. Mas me diz, tô sexyam?
MJ: Como uma piñata.
VB: Ai Marquinhoammm, só vocêaaaam. Me conta, tô gatsa?
MJ: Queridam, para um arlequim só falta as penas. Por favor, vai achar um sapato do tamanho do teu pé. Agora circulando. Licença. Vaza.

six pringles under

Falando em cinzas, Berenice, segura a Courtney, senão vai dar merda. Em maio, o criador da embalagem das batatas Pringles morreu, bem velhinho, e seu último desejo fora realizado. Frederic Baur queria ser enterrado em uma latinha de Pringles e, para isso fez-se barbecue até o cara ficar no ponto para caber na embalagem, se é que me entendem. Mas, sei lá, dar uma notinha destas bem no momento em que Courtney perdeu restos de felicidade é um perigo, néam? É praticamente pedir para que ela surte mais do que o habitual e comece a pensar que Kurt, agora, é uma batata.

"Here we are now. Entertain us."

levantô puêra

A piada já vem pronta quando a gente lê que a Cuórtney Drugs fez sumir um monte de pó, mas ela se torna bizarra quando a notícia se completa e o tal pó vira os restos do marido Kurt. Isso mesmo, a fofa perdeu as cinzas que restaram do marido cremado e o mais patético é saber que ela carregava a farofa de presunto a tira colo, na intenção de sentir-se cada vez mais próxima do teen spirit do falecido. Há quem diga (oi, eu) que Courtney gostava de ter o pó de Kurt assim, debaixo de seu nariz. heh. Por isso não me espanta o fato das cinzas terem sumido de sua casa, afinal se Keith Richards já deu até uma cheiradinha no pai, não teria porque a viúva mais drogada do showbizz deixar de experimentar um novo conceito em inalação. Uma droga que custa uma vida, mas, como não é a sua, fuckoff e vamo cherá saporra. Ok, ok, melhor não acreditar nisso e ajudar Court nas buscas da poeira suicida.

"Xá comigo!"

queima de estoque and the city

Como vocês podem notar, o vestido by Nina Ricci usado por Sarah Jessica na principal premiére de Sex and the City, em NY, não fora usado anteriormente apenas pela Noiva Cadáver. Lilo e Lauren Something já haviam vestido a mesma combinação de sacos de leesho, respectivamente, num photoshoot para a Harper´s Bazar e no red carpet do MET, aquele evento que teve como tema fantasias e afins, neste ano. Carrie tá arrasada. Segundo ela, quando experimentou a customização reciclada, comentou com o estilista Olivier Theysekens que não conseguia acreditar que nunca na vida alguém tinha usado aquela coisa tão, hã, linda. Neste momento, Olivier (o da foto) fingiu de morto, disse que tava tudo rodando, que precisava de uma daquelas macas da Varig e talz, ao que Sarah se agarrou na peça e a merda foi feita. Aliás, merda o cacete, a gente adoura.

"Aqui pra ti, ó,
costureirinho do Senac."

Saint Saint Laurent

Morreu nesta madrugada, aos 71, o estilista Yves Saint Laurent, um dos caras mais importantes no cenário da moda mundial e com o nome mais lindo, entre todos, na minha opinião. Chiquérrimo. Aliás a imponência já começava por aí. A notícia foi dada sem muitos detalhes pela Fundação Pierre Bergé Saint Laurent, criada pelo estilista e seu parceiro Pierre, com quem convivia desde quando eram bibas serelepes. Se vocês jogarem no gluglu, vão ler histórias que comprovam a união forte dos dois e a responsabilidade de Pierre ao criar a Semana de Moda na França, deixando Paris em chamas, como é até hoje. Apesar de ter se aposentado em 2002, é inegável que o mundo fashionista se torna grande órfão de Saint Laurent. Grande falta.

não é a mamãe

Isto não é mulher, é uma genitália com vida própria. É a terrible modamania do decotão ornando com o vaginão que pintam na cara. A impressão que dá é de estar vendo uma mulher de quatro, com a zona de combate virada pra nossa cara. Cre-doam! Sério, não entendo como uma criatura que recém pariu consegue pintar a cara como se fosse o Bozo pra cuidar dum pobre bebezinho. Já imaginou a expressão de pavor da criancinha ao dar de cara com isso e pensar que tá mamando no Coringa? Aliás, isso não é um peito, é um mordedor gigante que Xtina descola e libera pro bebezinho estimular sua dentição. Entendi agora porque ele tá descolando ali na imagem.

Mais sobre o reboco de Xtina, aquiam e aquiam.

break the black

devil is not so black as he is painted

Lembra que no início do mês surgiu aquele papo de que a Britney estaria :ü:berinteressada em sentar coladinha com o Gugu a Miley, para dar conselhos nessa nova vida de piranha que ela tá seguindo e talz? Pois então, como a gente anda percebendo a discípula anda absorvendo direitinhoam os mandamentos da professora, afinal dá uma olhada no título do álbum da estrela de Xana Montana: