deu zebra

Galerë, seguinte. Eu sei como é terrível acessar um site/blog e não ver atualizações. Sei a raiva, o desespero, a angústia que dá de ver aquela mesma imagem ao clicar naquele link sedento por uma novidade, então é por isso que vim comunicar geral.

Como alguns já devem saber, agosto é mês de férias pro Ericuzinho, então, como faz um tempiiiiiinho que isto não acontece, agora é pra curtir sem compromisso. E vou fazer uma viagem que, por ser inesperada, requer um tempinho extra de preparativos atrasados do tipo aprender uma nova língua, heh, além do trabalho que precisa ser adiantado na agência. Por isso, o Deu Zebra também vai tirar uma folguinha.

Mas o blog vai morrer? Claro.que.não, tem coisa que é eterna. Só não vai ser aquela coisa diária. Esporadicamente virei aqui, até porque, oi, ficar sem falar merda ninguém consegue. Só quis deixar avisadjénho antes que neguinho venha dizer que o Eric é um escroto, insensível, sem coração e deixa os meninë na mão, falô merrmão?

Em outubro voltamos novamente àquela loucura diária na maior firmeza. Mas o meu blog pessoal vai sendo atualizado, também. Muahh.

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E se eu tiver algum leitor francês milionário, ou até mesmo um brasileiro que tá vendendo a casa na praia pra curtir o verão na côte d azur, me escreve! No próximo dia 26 de agosto é hora de ver a diva em Nice! ericlemos@gmail.com

yeah, we know

Isto. É uma capa. De CD.

espantamy

Então, teve gente que achou a boneca de cera da Cheirahalls no Tussauds nada real. Óbvio que falta aquela mão toda cagada, óbvio que falta aquele monte de pereba prontas para explodir lictros de pus em nossas faces, óbvio que falta os arranhões do cramulhão, etc, blá, whiskas. Daí pra quem não se contentou com aquela figura, trago aqui Amy Espantapájaros:

O espantalho de Casavinha feito por um fazendeiro de Norfolk/USA, para proteger sua plantação de beterrabas. O único problema é que ele corre o risco das beterrabas também saírem correndo, alucinadas, ávidas por um boneco mais simpático como segurança. Mas o cara disse que tá funcionando, que a maioria dos pássaros fica completamente aterrorizada com aquela imagem no meio da plantação, com exceção dos corvos que pensam estar fazendo reverência á Elvira, the Mistress of the Dark. Mas quando se aproximam e a espantapájara Amy grita MABLAAAAAAAAAAAAAKE, caem mortos, consternados. Ok, agora a verdade:

"She's the best scarecrow we've ever had and she's doing a brilliant job. In fact she's doing a better job scaring the birds than she is singing at the moment. I'd be happy to offer her a full time job if she needs one when the singing is over."


E quem quer ver um espantapájaro fofo, clica aqui.

encravada

Scheila Caralho, fantasiada de travesti Jennifer Lopez para um programa de tv, junto às suas espinhas e pêlos encravados. A mulher eleita a mais sexy do mundo cinquenta vezes pela Revista Vip depila o peito, axila e faz o buço com sabão de coco e gilete. Compressa com chá de camomila e minâncora pra ontem, améga. Beijas.

bebê de punheta

HAHAHAHA não que seja um fato engraçado o tratamento in vitro para mulheres que passaram dos trinta poderem engravidar - de gêmeos! - claroam que não, mas acho divertido pacas a chamada. Chego a escutar a jornalista da US berrando "não foi o Brad que comeu, FOI UM VIDRO, kkkkkkkkkk", sério, visualizo até os kákákákákáká´s esquizofrênicos. Sem contar que o nome proveta soa como bronha disfarçada. Eu fico imaginando o Brad batendo uma proveta. he

wannabe on wax?

Quando eu era criança, um desses parques de diversão que faz tour pelo país trouxe uma novidade para a cidade: a bailarina. Vocês devem lembrar e saber o quão ridículo aquele brinquedo é, mas na época era como surfar numa tsunami de 80 metros. Mas o pior mesmo nem era a altura. Lembro de ficar horas na fila, sol a pino até que chegou a hora de subir no último lugar que tinha sobrado na máquina, de frente pra boneca. Foi mirar a fisionomia da criatura com aqueles olhos esbugalhados, pro Ericuzinho sair correndo aos prantos, com o brinquedo já em movimento, deixando a mãe dando voltas e furiosa lá em cima. A face da bailarina me aterrorizou por anos e anos, uma coisa meio loira do banheiro. Depois de já ter esquecido tal fato, Tyra Banks me faz o favor de relembrar tudo:

É IGUAL A BAILARINA, CARA. Sério, como essa criança não morre de meda, gente? Certo que se eu fosse uma criança americana nos dias de hoje era só me assustar dizendo "eu vou te levar no madame tussauds se tu não ficar quieto" que a paz reinaria.


E esta é a segunda estátua de cera que tussauds apresenta neste mês. A primeira tá em Washington, tem franjão e quadril pequeno. A segunda é mais real, porque reúne suas principais características: marcas de toxina e a peruca de cola invisível. Invisível? pffff

cola na minha

a lua me traiu

Segundo a OK! Magazine, Britney e Justin vão gravar uma faixa para o novo disco de Nonô, assim, juntinhos. E como é que a gente responde às notícias desta revista? OOOOOOOOK.

Há uma hipótese de reuní-los em alguma aparição no show da Madge, mas, oi, estamos falando de MADONNA e Madonna geral obedece. Quando perguntado sobre este possível trabalho com Britney, Justin falou que não está sabendo de nada e que no momento encontra-se em estúdio com Joelma, gravando a versão dance de The Moon Cheat Me.

demorô, demorô

little boxes, little boxes

Não que isso vá fazer alguma diferença sem sua tired life, mas o National Enquirer ficou sabendo que Lisa Marie Presley tem um irmão e resolveu usar isso pra vender revista. Mas não o fato do parentesco, mas o fato dele ser um traficante firmeza e achar que é o Mogli, trazendo uma selva pra dentro do closed. Atorei os cabides, com amostras de bijouterias orgânicas, super temdemsya em tempos de eco bags.

Mas o que me champou atenção mesmo foi a chamada lá do canto, que fala do assassinato cometido pela mãe da Britney, cuja vítima foi um menino de 12 anos. Quem lê pensa que a mulher distraiu o pobre garoto com o Dinossauro Barney na TV para depois explodir seus miolos com um taco de beisebol ou que talvez tenha jogado o menino pela....hã, enfim. O que acontece é que Lynne Spears, em 75, aos 20 anos, atropelou uma criança, que morreu na hora e pá e só eu que fiquei imaginando a pobre alma encostando na Britney, tipos por vingança?

as árveres somos nozes

Não pise na grama. SEJA a grama.

O que o tédio não faz, não é minha gente? /regina

wax winehouse

Amy Cheirahalls não parece de verdade.

Logo, sua boneca de cera é über real.

mamut chiquitito

un mamut chiquitito queria fumar
probaba y probaba y no podia fumar
la perra, su madre lo quiso ayudar
y 500 cigarrillos le hizo fumar

canceeeer al mamut le dio canceeeer

buba

Hã, quando eu descobrir se este oompa loompa afetado é Cristiano Ronaldo ou Victoria Beckham, volto e comento. Beijas.

a nova dercy

mais uma de vicky a menina robô

Dercy partiu mas deixou uma discípula chamada Maísa. Alguém duvida que este grande mistério da espécie humana vai durar 102 anos e levar o título de baronesa transviada do próximo século? Atoron Maisa, porque a garota tem pouca tolerância e porque na real ela quer mesmo é mandar geral tomar legal no cu:

NEB

Bzzz, beep, beep, humanos, Tom, alerta, beep, beep.

Tom e Katie ou Katie e Tom, caso você consiga identificar quem é quem, desceram de Júpiter e aterrisaram num MotoGP na Califórnia. Inacreditável como lá em Júpiter só tenha 1 salão de cabelereiros, 1 ótica e 1 loja de artigos em couro. Fico pasmo.

E gente, pára tudo. Foi só olhar um pouco mais para Katie (se, né, aquela ali for a Katie) pra me transportar até a infância. Não, não fui criado fora da órbita planetária que nos acolhe no exato momento, mas tive um boneco que poucos devem ter tido: o NEB. Poucos, porque o NEB era um boneco horroroso, cuja moral era abri-lo afim de fazer uma autópsia, retirar órgãos, mexer com sangue - que tinha um cheiro insuportável - até virar a criatura do avesso. Anos depois, Neb veio em versão extralarge e mais real, chamada Roswell HAHAHAHA.

Enfim, não é IGUAL?

Mama Blaaaaake

Esta é a mãe do Blaaaaake, marido da Cheirahalls que foi condenado a 27 meses na jaula. O nome dela é Georgette, a imagem foi capturada nesta manhã, após o julgamento do filho e daí você pode notar o ar de preocupação com a sentença. Na verdade ela calculava a litragem de Jack Daniel´s por cabeça que teria que encomendar para a noite, afim de brindar o fato de que Blaaaake ficaria longe de Casavinha por dois anos. Georgette não pode ver Amy nem coberta de pó ouro. Achei über estilosa e curioso que a intenção dela era descolorir todo cabelo, mas, sabe como é, de repente a água oxigenada deu um barato.

fênix

Lá vem. Britney não só tomou banho e usou uma escova com cabo de madeira, como resolveu preparar uma dieta de pratos frios, melhor, congelados. Vingança do café da manhã até o lançamento de seu novo álbum, afinal quem recebe a mão cheia de veias saltadas da diva Madonna, jamais pode baixar a cabeça pra humilhação e correndo o perigo de notarem um megahair mal-feito. NÃO. É hora de mudar e, oi, licença que vou passar pro lado de lá.

Fato é que Brit tá preparando novo CD que vai contar com respostas afiadas e carregadas de provocação pro lado da sua mãe e até pro Justin em suas letras. Quanto ao Justin, até acho que a intenção nem é pra atingir o viado e tocar sua porcentagem fraca de mascunilidade, né, compaixão, no fundo ela quer mesmo é dizer, oi, fui puta desde sempre. Não entendeu? segue a letra da música Already Bad: "eu sei que pensaste que eras o primeiro, mas eu já tinha matado minha sede, eu já era malvada". pfff, né? põe "você vem da pagodeira, vai curar sua canseira bem longe do meu colchão" depois, vai.

Já com sua mãe o buraco é mais embaixo e o prato da vingança é mais frio. Não, não é mais frio, ele é tão quente quanto um iceberg, hot as ice, porque Britney vai acusar Dona Lynne de fazer caixa dois em sua carreira. Segundo Daily Mirror, a música AMT diz: “hey Mama, I know it’s my cash you seek. You know they treat me like an ATM, but y'all know that I’m too good for ‘em.” $$KA CHIIING$$

E nessa de siglas ATM blá blá blá, se fosse eu já botava a irmã no meio, numa música chamada:

(tum tchh psss)

Resta esperar. E ainda espero basfond na turnê de Madge. Algo me diz que o casal B+J vai dar pinta no mesmo set. Aham, JUNTOS.

twitteric

UPDATE: cara, apaguei a geral que tava me seguindo, assim, super sem querer, então se você era um desses e levou um pé na bunda do Ericuzete, perdoa ele e bora ficar na cola desse vagabundo. Novas tecnologias, sabe como é, néam.

e pra quem se interessar, tenho novo blog:

RIP Dercy

Dercy Highlander morreu ontem aos 838 anos, afinal só que é imortal não morre no final /sandy, ou o Chuck Norris. Ficamos todos comovidos, assustados com a ameaça de um possível dilúvio e bastante tristes, claro. Com exceção de Sônia e Luciana, que terão pauta para toda a semana. Descanse, Dercy.

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• UPDATE: aproveitando o pacote dos congelados, outra fatalidade. Uma das garotas, capa da Playboy de novembro passado, morreu num acidente de carro, ontem, partindo desta pra outra na mesma hora. Coitada, gente. A capa de abril, aquela ex-marcospaulo também, quase bateu as botas que iam até as coxas, no trânsito, mês passado. A lei tá seca e a bruxa tá solta.

himen

"Em entrevista à Revista TV Guide, a atriz e cantora Miley Cyrus, de 15 anos, grande sensação nos Estados Unidos graças ao seriado Hannah Montana, disse que quer se casar virgem."

O-pá, alguém mais?

"tô dentro!"

cascuda

Sabe quem é esse?

E essa?

Britney revigorada, after shower. O que não faz Madonna na vida de alguém, não é minha gente? /regina. Brit foi flagrada na noite de ontem, simpática com os fotógrafos em evento recepcionado por Jim Carrey e sua mulher Jenny McCarthy. E esse visual mais limpo não me deixa descartar a hipótese de quel ela possa dar as caras ao vivo, no palco da turnê de Madge. Quem sabe.

atooro

Regina Spektor virei fã ano passado, amo, ela é foda. E há pouco tempo conheci Kate Nash, que é mais novinha na idade e no ramo, mas ao meu ver tem o mesmo estilo de Regina ao usar a voz e os instrumentos. Toca piano, guitarra e o caralhoA4 pacas - bem, o caralho já não tenho certeza - e as músicas são deveras divertidas, como a minha preferida Skeleton Song e Mariella. As melhores de Regina, clicando aquiam.

Abaixo duas performances alucinantes, porque essas garotas são óóótimas e mostram a que vieram em cima do palco merrmo, merrmão. E pra gente comprovar mais ainda a semelhança entre as duas, escolhi apresentações ao vivo e com piano, de músicas engraçadas e aparentemente difíceis. Pra mim, claroam.

A primeira é Regina, com Baby Jesus, que se vocês escutarem vinte e sete vezes seguidas, conseguirão repetir "all the subway cars were hallelu-lelu-leluing, hallejuah, welcome back the baby king, the baby king" automaticamente, sem pensar:

E Kate, com Mariella, em que no final da música você começa a dar pulinhos involuntários na cadeira, repetindo enlouquecidamente "she said i'm never ever ever ever ever ever ever ever ever ever ever ever ever, yeah, I'm never ever ever ever ever ever ever ever ever ever ever ever ever, ever ever ever ever ever evereverevereverever gunna unglue my lips from being together". Duvida?

MDollas

Atualizando a banca com a edição de agosto da Haute Doll Magazine, que traz uma matéria de 6 páginas com as bonecas que contam a história de Madge através de alguns figurinos marcantes. Óbvio que a gente consegue imaginar outros mil, mas é um trabalho lindo e micago de vontade de adquirir uma. Os artistas são os costume designers italianos Alessandro Gatti e Giuseppe De Bellis, que adoram brincar de boneca e são donos deste site terrible aqui. Bora conferir as MDollas:

Tipos, todas, quero, ai. A fonte é o MadonnaTribe.

sugiro photoshop

Eu nem me atrevo a dizer que esta foto foi manipulada no photoshop, porque não foi. Jogaram a Carol no Corel, mesmo, porque meldels, dá uma olhada na sombrinha dos objetos. Sem falar que a lambreta é um vetor, um desenho clip-art desses que vem como brinde de software. E seeem falar na angústia que me dá de olhar para a pose, senhoras e senhores, pulem de um pé só, senhoras e senhores, dêem uma rodadjénha.

E vá pro olho da ruuuaaa!

Parafina Jolie

Vai encarar, brow?

Então, Angelina que já tinha metido o carão na edição americana, mês passado, volta à Vanity italiana com as mesmas fotos e a mesma entrevista concedida à Entertainment Weekly de junho. Tá linda. Não exatamente Angie, mas a sua boneca de cera que Madame Tussauds emprestou para ser fotografada, já que Angie tava quase parindo e não poderia comparecer à sessão de flashs. Há quem diga que Vanity teve de indenizar a múmia Tussauds, pois Angelina foi entregue derretida após um dia sob a luz intensa do estúdio.

Parafina Jolie, prazer.

V de Gisele

I´m back. Cês viram a Dgizél na capa da última V Magazine? O ensaio a gente já tinha visto por meio de flagra, em abril e certamente vocês reconheceram o shortxénho ui, um rottweiler me pegou.

Quem assina as fotos é Mário Fucking Testino e eu ainda tento absorver a temática da produção. Eu sei que no fim das contas as fotos se tornam lindas. Eu sei que em se tratando de Dgizél não há mais o que se fazer para dizer que é novidade a não ser que ela se fantasie de Zé Gotinha, mas, ai, né. Coloca ela comendo coxinha, com feijão no dente, lavando uma calcinha freada. Ai, sabe?

Derrubam meu barraco e piso no chiclétxi? Que mais?


Hmmm. Droga, será que desliguei o ferro antes de sair?

importante

Uma Lei para foder geral. Todos já devem estar por dentro da mudança que o Senador Azeredo tá querendo fazer no código penal afim de punir crimes na internet. Sobre todos detalhes jurídicos vocês podem ler aqui e pra assinar a petição contra este método de ditadura, clicaembaixo.

petição online.

suspiros

Alguém ae com o britmômetro na mão? Porque Miley Mouse acaba de ganhar mais uns pontos na escala bitchter, com novas fotos que vazaram na rede. Fotos que, claroam, demonstram toda aquela inocência da Disney:

Não que eu considere o sonho da menina em ser a gata molhada do Sabadão indigno e nada contra putas, acho ótimoam, mas a inocência a que me refiro tá longe de ornar com essa imagem de funcionária do Gugu. Falo da ingenuidade burrice de tirar fotos desta maneira e arquivar a situação no e-mail. Nada contra fotos eróticas também, acho absolutamente óóótimo, mas, pô, daí tirar foto no azulejão, na maior vibe garota-propaganda Kiducha, não rola, néam? Arregaça, mas arregaça com classe, ô.

As fotos foram hackeadas pelo mesmo cara que assina as marcas dágua estampadas nas imagens e o basfond não pára por ae, merrmão. Segundo ele, conseguiu pegar fotos bem piores que estas e tá tentando ganhar plata com a putaria, além de ter conseguido ler vários e-mails trocados com o namoradinho Nick, onde ela relata até suas trepadas, saca só:

"i have worse pictures than these, and those are prob getting sold. I saw alot of juicy emails, but I never thought of saving them.. now I kick myself for not.. there where so many juicy emails that I read... ones with her talking to nick about the night they fucked, etc."

Virgem quem?

fui eu quem comi

Eu não falei aqui sobre o suposto divórcio de Madge e do caso com o jogador, porque, ai, preguiça. E porque tá fedendo a armação por parte da ex oportunista do jogador de beisebol. Ex-oportunista, não. Oportunista forever e ex-mulher, que fique claroam. Depois de muitos anos de chifre, afinal o cara é conhecido por ser megainfiel, a bonita resolveu pedir divórcio e fazer basfond indicando como pívô a Madonna. Porque, nééé, se é pra levar chifre que seja de uma diva e neste caso, pra ser melhor só se ela dissesse que ainda estaria casada firmeza, se Cleopatra não ficasse enviando papiros românticos insistentemente para seu marido.

What-e-v-e-r, o assunto tomou proporções a ponto de virar gozação hype around the world. Ontem foi a vez de tirar uma com a cara do próprio Alex Rodriguez, em campo, durante um jogo onde alguns torcedores com máscaras de MDolla chamavam atenção de A-Rod, cantarolando os versos "Ti Taco, Ti Teco e Ti Tico, partiu num cabrito lá pá São Gonçalo. Ti Tico montou na cabeça, Ti Teco no meio, Ti Taco no rabo. Ôôô Ti Taco Ti Taco Ti Taco no rabo!". Tá, isso é mentira, mas que eles pediram um golzinho (como chama gol de beisebol?) dedicado a Madge, ah, isso pediram.

Deu Zebra ficou sabendo que os planos destes meninos é percorrer o mundo afim de provocar quem já bebeu ou comeu a Madonna:

angelina que pariu

DROGA! Angelina pariu as crianças.

Calma, nada contra novos humanos, acho ótimo, mas esta mulher bem que podia ter fechado as pernas só um pouquinho mais, afinal mês que vem estarei na mesma cidade (Nice-FR) onde os bebezinhos Knox León e Vivienne Marcheline nasceram e ainda nem terminei de bordar as niqueleiras de crochê que eu tô fazendo com tanto carinho, ahh. Mas, firmeza, o que importa é que os messias vieram ao mundo no dia do Rooock´n´Roool, Shaaarooon!

E o que é mais rocknroll é o cachê garantido pelas primeiras fotos dos bebês: US$ 11 milhões-ões-ões-ões, que serão revertidos para causas humanitárias. Ões-ões-ões, que continuam fazendo eco, perdão. O que é mais rocknroll ainda? Trepar com o Brad Pitt pra salvar o mundo.

Ões-ões-ões. Meu sonho.

aqui não!

A Mulher Jaca queria ser bonita e não conseguiu, para isso chamou um cirurgião. E não resolveu. A Mulher Jaca queria posar pelada e não conseguiu, para isso chamou um fotógrafo. E não resolveu. E eu fiquei pensando em algo que pudesse ser tão mais engraçado quanto a própria foto e não consegui. Por isso tô escrevendo ainda. Mas acho que não resolveu.

chupa que é de vidro

Abre a boca, fecha os olhos e chupa que é de vidro.

Em entrevista à People, na última semana, Miley Mouse afirmou que tem Mad-d-d-d-donna como inspiração para a sua carreira e, inclusive quer seguir os passos da divamor. Mas ela não tava falando de música, nuuh, isso é coisa de gente que não pensa alto. Hannah quer mesmo é tocar siririca no palco e mandar um boquetão numa garrafa, claroam:

scary

ME BATE!

"Chupa direito issaê, pô"

Quem é do time que pensa que carinho quem dá é pai e mãe vai sucumbir e gozar litros com Tobey Fucking Maguire getting fucking angry com um time de paparazzi que o irritava na saída de um restaurante, em Los Angeles. É cara de quem não tá pra brincadeira. Hiperventilei horrores, esqueci da aranha e só penso na lagartixa. Me joga na parede?

2 become 1

Tipo cinturinha fina e um popô g-g-gigante?

TV engorda tanto, néam? Ou seria o material impresso que emagrece demais? Não tenho nada contra e até confesso que nunca prestei muita atenção no trabalho de Jennifer Hudson. O máximo que eu sei e que acho que deveria saber mesmo é que ela não dispensa um churros. Ou melhor, até ontem, não dispensava.

corega

Se esta for a Jessica Biel, o meu nome então é Eric. Ok, meu nome realmente é Eric, mas essa daí tá longe de ser a Jessica Biel, gente. Ok, é a Jessica, mas, caralho, se correr o bicho pega, se ficar o photoshop come e come merrmo. A garota de 26 anos ficou parecendo o Stênio Garcia de peruca, na capa da Harper´s Bazar. Tsá, exagerei, mas e essa dentadura, gente? Corega way of life. Stênio´s tooth total. Achei cheque.

proibido proibir

Shana Sand (who?) na premiere de No Bad Days:

Que essa nova lei onde ninguém pode mais tomar uma birita e sair patinando é uma coisa ridícula, muita gente deve concordar, afinal sabemos desde pequenos que não é proibindo que se educa. Eu mesmo, por exemplo, se perguntasse à minha mãe se podia beber um pouquinho de detergente de limão, nhamnham, ela não ia deixar, além de me colocar de castigo e me fazer pagar multa. Daí eu sentia mais vontade ainda de beber limpol na bica, até ser submetido a uma lavagem estomacal e perceber que aquilo, ops, era errado.

Entón, voltando ao motivo do post, acho que essa Lei Seca não terá resultados a longo prazo. Deviam tentar outras maneiras, como assustar a geral com as consequências. Quer um exemplo? Lembram da imagem que tá no início do post? Pois então...

TECATE é uma cerveza que não bebo mais. Dadadica.

rapidinha

Jessica, você não se comportou bem e vai ficar sem osso.

ok, ok, veja

Exclusivo: Flor, dá a luz

"Eu já estava bem alimentada", afirma a juradamm.

Trepar sem camisinha dá o maior lucro. Jamie Lynn Spears, mais conhecida como Irmã-da-Britney, sabe bem disso e deveria estampar a próxima Pequenas Empresas, Grandes Negócios sob o título sentei num sabugo e caguei um milhão. Irmã-da-Britney é tão focada na entrada de grana que nem licença maternidade ela tira, pelo contrário, ela pede licença para mostrar a maternidade, embolsando alguns milhões para revelar, hã, a cara de um bebezinho na capa da revista. Grande merda. Aliás só vi o bebê agora. Ele é igual a um bebê, né? Legal. Próximo!

1,99

Gente, as vezes eu tenho a sensação de que há alguma seita promovendo a inclusão de photoshop nos guetos mundo afora. Imagino o cara que vende pamonha dando um cdzinho da adobe como brinde para quem leva duas ou aquele quadro-negro do boteco que anuncia pastel de guisado + guaraná biri + cedê do fotochope = R$1,25. Aliás, falando em poca plata, catei lá no Dlisted mais flagras de produtos de lojas de R$1,99 com celebridades estampadas na embalagem, fazendo a linha "morra de inveja, meu cliente tem verba". Onde o photoshop entra nessa história toda? Vejamos:

Porque quem rebolaria nessa história toda seria o bambolê, que teria que dar muitas voltas afim de pagar o cachê de An-ge-li-na. E porque ninguém seria capaz de imaginar Angie assinando um contrato para ser a menina que quebra, é beleza pura e se joga na pegada do bambo, do bambobambo, bambo do bambolê. Roda, roda, roda, roda, roda e avisa que o copy and paste é tosco e fez a mulher mais sexy do mundo se transformar numa boneca Bratz?


Mesmo conselho serve para Mischa Barton. Processa-essa essa marca de calcinha chulé, alega danos morais e manda pro buraco. Eu chegaria no meu advogado e diria "gente, olhaqui o que fizeram comigo, cara, deixaram a minha cabeça gigante e flutuante, que ridículo", né, porque autorização de uso de imagem é o que menos importa diante de uma foto mal tratada.

it´s Bruno, bitch

Provavelmente vocês já devem saber que Sacha Baron Cohen voltará às telonas em outra comédia no estilo Borat, com um personagem criado na série Ali G Show, o repórter austríaco fashionista überviado Bruno, que terá o poder de constranger seus entrevistados. Melhor ainda se forem homofóbicos. Aliás, devem ser. O filme tem data prevista para maio do ano que vem e vai competir com, tcharããã, tum-tch-pssss, Anjos e Demônios, outro blockbuster. O nome? Bruno: Deliciosas jornadas pela América com o propósito de fazer homens héteros visivelmente constrangidos na presença de um estrangeiro gay de camiseta coladinha.

Gente, o novo preto isso. Eu tenho vontade de repetir deliciosas jornadas pela América com o propósito de fazer homens héteros visivelmente constrangidos na presença de um estrangeiro gay de camiseta coladinha, sem parar, colar no orkut, no msn, na testa. O foda é que se eu repetir deliciosas jornadas pela América com o propósito de fazer homens héteros visivelmente constrangidos na presença de um estrangeiro gay de camiseta coladinha, tanto assim vai pegar mal. Parei.

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Pois bem, todo mundo sabendo quem é Bruno, se liguem na última pegadjénha feita pela produção do filme e que gerou o maior basfond. Eles simplesmente encheram algumas cidades de Arkansas com cartazes que promoviam luta livre com cerveja barata e mulher gostosa. Algo tão esplendoroso na cabeça de um macho, como ir à Tiffany´s comer um croissant e ganhar uma jóia de brinde é na sua.
Lá pelas tantas no ringue, os lutadores fortões pararam de se bater, ficaram de cueca, se abraçaram e trocaram carinhos. Pois lembram o nome do filme? Bruno: Deliciosas jornadas pela América com o propósito de fazer homens héteros visivelmente constrangidos na presença de um estrangeiro gay de camiseta coladinha.

Daí que a confusão foi geral, o baile to-do ficou em bicas, querendo enfiar a mão ou uma garrafada na cara dos atores, mesmo com o aviso de que havia câmeras no local registrando tudo. Foi preciso reforço policial e demoraram um tempo para conter os furiosos. As cenas? 2009 é logo ali.

conta outra

A capa da biografia não-autorizada de Nazareth Tedesco:

"te empurro da escada e passo batom"

Hã? O quê? Não é a Nazareth? Morri. É Madge e esta é a capa da biografia não-autorizada feita pelo seu irmão nada interesseiro Christopher Ciccone, com a colaboração de Wendy Leigh, que já escreveu biografias de fucking people como Marilyn e Grace Kelly. E acredito que seja não-autorizada, pelo fato de ser uma merda repetitiva. Drogas, bebidas, beijos lésbicos, casamento de fachada, pancadaria com Sean Pean, a bola é redonda, o sol é quente, o gelo é frio.

Hã? O quê? Não é a Nazareth? Morri.

new body no meu cu

A Elle gringa de agosto traz Mariah Highly and Obviously Photoshopped Carey, acompanhada da chamada, uau, seu novo corpo, vêêêja. Novo corpo até a Preta Gil tem em questão de 2 horas. É só contratar um bom designer gráfico e tá feito o regime, assim como a receita de Mariah para ter este corpinho, hã, surreal.

No café da manhã, ela pressiona a tecla alt e manda ver na clone stamp tool, coisa que ajuda muito na saúde da pele. E já que de manhã tudo póódji, Mariah ainda devora fatias de healing brush - alimento que deixa a cútis toda-toda homogênea - na hora do almoço. Fica parecendo mentira, mas é übersaudable. Para manter a cor reluzente, bronzeada, Mariah recorre ao tratamento selective color para ajustar a porcentagem de cianos, magentas, amarelos e pretos. A famosa Clínica CMKY, onde o branco não tem vez. Depois de terminada a sessão de cromoterapia, Mariah abusa da saturação dos contrastes nos tons médios. No fim da tarde é hora de malhar pesado, na academia Liquify, marcar a seleção nas dobras e puxar. Puxar pra caralho.

Achou difícil? Baixa um tutorial da Adobe e bom regime!

perdão, viados

Taí a mãozinha de Xuxa no enxaio da Natália:

Natália na festa do estica e puxa. E mesmo não sendo ninguém na noite, porque, né, ex-bbb, animador de festa, aquela coisa e pá, fez um ensaio digno, captado por Duran, num celeiro. Curti pacas. A macharada então, vai siamarrá. Us mâno, pô, as mina que curti, pá.

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E falando em edição de julho, lembram do Porsche? Na errata, o editor pede perdão aos amantes do Porsche e aos amantes da Ferrari. Ou seja, se você é como eu, que não ama porra nenhuma, mas gastou 11 reais em um item com defeito - aliás, vários - se fudeo, ninguém mandou comprar. Imbecil!

E perdão, viados, chega de falar em xoxota. Parei.

BINGOOOOO!

Esqueçam. Ainda não é hora de me ver pelado.

Para quem não entendeu, no mês passado lancei o bolão da capa de agosto da PLAYBOY, prometendo tirar a roupa caso meu palpite fosse errado. Palpite vírgula. Na verdade eu já sabia merrmo da existência do contrato com Carol Castro e não me segurei. Taí a notícia:

Segundo a assessoria, ainda não foi divulgado o tema do ensaio, mas, oi, já adianto que o fotógrafo vai abordar o universo de Jorge Amado, já que Carol está interpretanto Dona Flor no teatro e, pro-va-vel-men-te, teremos a volta de Bob Wolfelson na Playboy. Será? Ô-bá!

Deu Zebra sabia.

minha gente

atualizado

xô, perereca

A tal da Sabrina(?) Boing(?)-Boing(?), que afirma ser sósia da Pamela Anderson, posou para uma foto na Playboy do mês e eu fico me perguntando naonde que tá a semelhança? Ah, os peitos. Não, amiga, não são parecidos e acredito que Pamela não tome sol esquecendo nachos em cima dos seus. Marquinha cheque do cacete. Sabrina(?) é a cara da Jocelyn Wildestein e ainda não foi avisada. Mas o motivo do post é outro. Tô quase me tornando uma filial do photoshop disasters do terceiro mundo.

Playboy mostra pela primeira vez, uma mulher sem vagina:

PRICELESS!

(valeu, Paula!)

chi-chica paraguaya

Amy Winehouse escutou Perla ao se depilar.

Porque ninguém pensou que Cheirahalls tivesse a abigail lisinha, com aquele ninho de mafagafos na cabeça, néam? Oi. Cês sabem a paciência e a coragem que a manutenção exige, portanto, só pra comprovar:

Casavinha deve saber-saber que aparar as pontas do cabelo ao escutar foi num baile em assuncion capital do paraguai ajuda o couro cabeludo e o crescimento dos fios. Tanto que o mafagafo cresceu daquele jeito! Uma química de timbre, saca, sintonia. O único alerta é não depilar a virilha escutando galopeira, galopeira, pois diz a lenda que depois disso a peruca da abigail passa a crescer como una ch-ch-ch-chica lisa. E longa.

minha gente

atualizado

mais e mais

Madonna, Madonna and Madonna.

Sim, não só mais um post about Mad-d-d-d-d-donna, como também muitos videos about Mad-d-d-d-d-donna. Portanto takes the coke and enjoy it. Bora pros plêi:

• Via papelpop, e via o blog linkado lá conheci a dupla Boyce Avenue, uma duplinha viral que ainda não pegou por aqui, mas que já é conhecida pelas bandas da Flórida por recriar acusticamente sucessos pop chicletões, como Umbrella-ella-ella-ella-ê-ê-êam (muuito boa) e a versão muuuito gostosinha de 4 Minutes. Saca só:




• Via madonnaonline, o vídeo que mostra Nelly Furtado ontem, num show em Amterdã, onde no final de sua música Give It To Me, ela cantarolou versos da Give It 2 Me da Madge. Cuidae:



Su-su-su-su-ceeesso, adorei. Aliás, em Hard Candy o que mais rola são músicas que já foram batizadas igualmente antes. Resta saber se 50 Cent também vai soltar um my sugar is raw em suas performances, ou se Elba Ramalho vai emanar um you know I feel it in my heartbeat no próximo forró. Pensando bem seria mais loosho se Madonna mesmo parasse a performance de Heart Beat, pegasse uma sanfona e saísse berrando "ôôôôi, tum, tum, tum, bate, coração, que eu morro de amor com muito prazer".

absolute no regrets

Estão sentados?
Madonna e Brintey juntas. De novo.

Tão dizendo que Madonna teria chamado Britney para abrir os shows de sua nova turnê, mas, oi, ela não é louca de mostrar Nonô em seu palco, ao vivo, pra cagar tudo. Para o show da nova turnê, Maddie vai contar novamente com a mãozinha mágica do diretor Steve Klein em dois videos apoteóticos que vão passar nos telões. Um deles para um hit clássico, outro para um dos novos sucessos de Hard Candy. Este novo sucesso ainda não sei, mas o outro video vai ilustrar nada menos do que Human Nature, com aparições de Britney Spears e, pasmem, samples de Gimme Móóóóar.

Tem tudo pra dar certo, por todo bafafá que reúne, inclusive o motivo de chamar Nonô para protagonizar o video, afinal a idéia é enfatizar o drama de celebridades de Hollywood que sofrem com o ataque voraz da midia sobre as suas vidas. Acho totalmente digno. E quem mais senão Madge pra levantar a outra tampinha, não é mesmoam? Madonna encara como uma resposta ao que a imprensa fez com ela no início dos anos 90, devido aos seus clipes polêmicos, como o Justify. Agora resta esperar.

Desafio: se tiver algum leitor didiêi ae, que saiba mixar um bate cabelo, faz um mashup de Human Nature com Gimme More, express yourself, don't repress yourself e manda pra geral siacabar.

"and i´m not sorry, it´s human nature britney, bitch"

meio a meio

Desta vez eu tenho duas notícias. Uma meio ruim, outra meio boa.

• A meio ruim é que Larry Harmon morreu. Mas esta é a parte que azeda a notícia e que a transforma em ruim total, afinal um grande artista da indústria de entretenimento de Hollywood nos deixou aos 83 anos, vítima de ataque cardíaco, ontem. Se eu dissesse que o Bozo morreu, vocês entenderiam porque a notícia se torna então, meio ruim. Nada contra o Bozo, acho ótimo uma personagem que se mantém em pé por tanto tempo, mas odeio palhaço e o acho aterrorizante. Falei.

• A meio boa é que acharam o corpo do padre. Mas só metade. heh

crossdresser, bem

Uma pergunta aos heterossexuais: qual das gatxénhas aí de cima vocês escolheriam para dar uma chinelada depois de uma churrascada do Flamengo? Bem, como em uma churrascada do Flamengo eles servem deliciosas e suculentas fatias de cogumelos assados, acompanhados de caipiroskas de benzina, acredito que vocês também poderiam ficar sob a nuvenzinha dúvida, coisa que todo mundo entende e fica explicadinho.

Jenny and Jim, casal moderno que são, resolveram dar uma voltinha numa praia de Malibu, com o mesmo traje, para ver quem levava mais "ô lá em casa" neste período. Inclusive, Jim confessa ser aquele tipo de cara que quando fica muito tempo longe de casa, morre de vontade de voltar logo e arrancar a calcinha da mulher. Sabe como é, aperta pacas. heh.

Ok, tudo mentira, fato é que Jim fez o Borat e resolveu atrair atenção para si, afim de provocar os paparazzi que incomodavam o casal, na praia. Anteriormente Jim estava de bermuda, passeando com a namorada Jenny, quando sua paciência com os fotógrafos explodiu e ele resolveu entrar no hotel e trocar de roupa, colocando um, hã, maiô. Depois, foi só dar mais uma voltxénha para os flashs se multiplicarem, claroam.

Mas acho que Jim estava bem confortável no modelito bitcheach wear. O olhar novaiorquino que não desvia o horizonte e o pé que passeiam sob a mesma linha, coisa de profissa. E certamente vocês já devem ter lido por ae, em revistas femininas, que salto alto dá varizes, néam? Pois bem:

Crossdresser way of life?

Digno, tsá?

a set list

Ainda não tenho certeza de que é a oficial, mas o MadonnaTribe divulgou a provável setlist do novo show de Mad-d-d-d-d-onna. Segundo eles, a definitiva. Algo bastante similar àquela lista que divulguei aqui, com grandes clássicos da diva, mas com perdas deveras significantes, como Vogue, Everybody e, pasmem, Holiday. Não ter Holiday makes me cry.

O show abre com Candy Shop, em uma versão bastante similar com a performance apresentada na promo do Hard Candy, seguida por Beat Goes On, na mesma versão do álbum, com aparições de Kanye West e Pharrell nos telões. A terceira música é a primeira surpresa: it´s HUMAN NATURE que vem com roupagem totalmente nova e fazem o maior mistério com relação a ela.

Segundo ato traz Into the Groove em uma performance onde titia Madge vai desafiar a gravidade e pular corda quando ao fundo tocar pedacinhos de Jump, mixada com ITG. Logo depois, é hora de see my booty get down like, uh, com Heart Beat, cujos boatos afirmam que a coreografia terá muitas trocas de sapato (?), seguido da versão de Music com Fedde Le Grande - aquela ótima da Hard Candy Promo - e de She´s Not Me.

No terceiro bloco é hora de tomar fôlego e ver M-Dolla encarar um piano for the very first time on the stage e a música escolhida foi Devil Wouldn´t Recognize You, seguida de Miles Away e o violãozéénho da Promo Tour. Depois é hora de Spanish Lesson e o momento em que vou dar uma voltinha pra pegar bebida. Mas devo voltar rapidão, pois logo vem uma versão altamente gozante de Isla Bonita. Trata-se do mix feito com Lela Pala Tute, música que foi apresentada no Live Earth com Gogol Bordello. MEOLDEOLSZ, ovulei. Para fechar o bloco deixando os latinos mais hiperventilados ainda, chega a hora da música que deu um Oscar para Madge: You Must Love Me, de Evita. Argentinos, chorem.

Para fechar o show, 4 Minutes - e provavelmente Justin deve aparecer nos telões - porém a versão parece ser a mesma da Promo Tour, seguida de Impressive Instant, do álbum Music, apresentada na Drowned, outra surpresona. Contrariando os boatos que diziam que Ray of Light ficaria de fora, é a que vem na sequência. Enjoei. Logo depois, Hung Up versão rock. Péssimo. Então chega a hora de dizer tchau, com Give it to Me.

Ainda há especulações de que Borderline entra nesta setlist com uma versão nova, fantástica, como nunca fora ouvida antes. A música esteve de fora desde Virgin Tour, então vai ser motivo para gozar lictros. Eu gostei da seleção, mas esperava mais. 17 músicas? É a idade chegando?

(via MadonnaTribe)

tudo mentira

Gente, tô enviando portfólio tipos AGORA para ser o cara responsável pelo tratamento das imagens da linha Garnier, porque, caralho, nunca vi montagens tão surreais. Antes de mais nada, os sites estão enganado a geral, dizendo que Danielli Carey escureceu os cabelos e pá. Pode até ser verdade, mas essa tonalidade e esse brilho ofuscante, meuamô, isn´t true:

Opa! A pressa é inimiga de quem? Dela merrrmo e quem trabalha com isso, sabe que o saco tem que ser grande. Mas não é nada impossível, aliás, tratar cabelos no photoshop é até mais barbada do que arrancar uma estria de seu habitat. Só é preciso de um pouquinho mais dedicação, porque, oi, esse contorno e o borrão esquecido ali no destaque, denunciaram tudo. Sobre o novo tom de cabelo, Danielli sente-se mais phyna e elegante. Aham. Tão phyna e elegante quanto uma cadela cocker spaniel ou uma protestante mexicana.

"dorêi essa modam, viu?"

Mas os Joselitos da Garnier não pesaram a mão só em Danieli, não. Infelizmente não achei as imagens em tamanho maior, mas certamente vocês vão lembrar da peruca menstruada de Fernanda Lima, fazendo o bonde do chico com outras estrelas que pesaram a mão no acaju, Sílvioam. E o que falar do perucão de Deborah, Ivete e Thais? Inesquecíveis.

Mas agora a cereja da manipulação, digna de photoshop disasters:

Ok, arrumou o cabelo. Agora devolve o braço? Beijos.

com a pilha toda

Um vegetariano dono de açougue. É assim que encaro a realidade que faz Rafael Pilha ser - ou ter sido - proprietário de uma clínica de rehabilitação. Sério, ele foi preso ontem por tentativa de sequestro, SEQUESTRO, mas isso não me choca tanto quanto o que acabei de falar. Nada contra ex-drogados, acho ótimo, mas, oi, desde quando alguém que come isqueiro, pilha e caneta vai deixar de ser totoca e ter cacife pra curar o vício de alguém? Ainda mais que nem faz 10 anos que ele roubou o seu primeiro vale-transporte e menos disso quando foi a hora de fazer laboratório para o coelhinho da Duracel e comer a sua primeira pilha. Aham, PILHA, like the energizer bunny.

Acho que abstinência é uma coisa terrível mesmo, a pessoa deve sentir vontade de fumar os dedos e bater com a cabeça na parede, mas não consigo visualizar uma criatura mirando a escrivaninha, escolhendo qual item de papelaria vai ingerir afim de pirar o cabeção. A não ser que o barato venha depois, quando a droga é finalmente expelida. Hã, nada contra sodomia, acho ótimo, mas a única expressão que vem é "meucu".

O bom é que brasileiro é tão crente que absolve rapidjénho esses abortos da mídia. Também nada contra brasileiros e crentes, acho ótimo, mas vai me dizer que ele comeu isqueiro para encontrar a luz e acabou achando Gzuz? Essa eu não engulo. Nem com pilha junto. Em cana, vagabunds. Beijs.

FRIENDS, o filme

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO. 1000x NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO.

Eu sabia. Não quero dar uma de Mãe Dinah, até porque todo mundo deve ter pensado o mesmo ao receber a notícia de que o filme de Sex and the City sairia do papel: vão fazer a mesma coisa com Friends. Mazéclaro. E confesso, eu tava com medo disso porque vai ser uma bosta. Sempre fui fã da série e a defendo com unhas esmaltadas e dentes de porcelana quando vem alguém dizer que é o tipo de humor óbvio. E daí? Faz rir, tá valendo. E ainda vejo até hoje, quase todos os dias. Juro.

Daí que o elenco já tinha se reunido desde os tempos em que a série terminou, para combinarem um especial de Natal e Ação de Graças, mas a idéia nunca teria sido executada pela falta de vontade de Jennifer Aniston. Porque Jen foi a única que se deu bem depois do fim da sitcom. Bem, hã, entre aspas, mas pelo menos trabalhou mais que os outros 5, que acumularam, não exatamente fracassos, mas digamos, nenhum su-su-suceeeesso. Mãããs, como a inveja é uma coisa que mata e o tempo uma outra que corre, Jennifer visualizou Sarah Jessica se banhando em Chandon e liberou os roteiristas para pensarem numa historinha pós-série. Até porque não seria vergonha nenhuma voltar a ser Rachel. Oi? New Kids on the Block também voltaram.

Eu realmente não queria que isso acontecesse. A última temporada não quis acompanhar rigorosamente, pois já era um desgaste só. Friends revolucionou, depois se tornou cansativo, os próprios atores transpareciam a falta de ânimo. Se você taí tentando imaginar em que o roteiro vai se basear e em como estarão as personagens, acho melhor não balançar tanto o rabinho, não. É o tipo de filme em que o logotipo do Mc Donalds vai brigar feio com a piada do smelly cat.

Ah, e esqueçam o apartamento, né? Beijos.


(via DailyMail)

que bafão

"disfarça e pega um Halls que tá feio o negócio"

Não que eu me importe, afinal neste caso o que menos fico imaginando com ele são, hã, beijos, mas Beckham é um bofe escândalo que tem um bafo escândalo. Sim, rola um futum forte, um cheiro brabo a banheiro de mercado público vindo ali da boca do menino e tudo por conta de uma cápsula natural, dessas tipo óleo de fígado de bacalhau que ele ingere. Sim, porque o que é um peido pra quem já tá cagado, né merrmão? Então se é pra beber óleo, que seja então óleo de fígado. E de bacalhau, como não?

Mas voltando ao Beck, agora vocês já podem entender a anorexia de Victoria, assim como a receita do casamento longo, afinal eles não se tocam pelo fato de Vicky Winky ter nojinho do marido. Infalível. Se obrigado a casar com uma mulher dessas eu fosse, oi, cocô eu comeria.

"assopra pra mamãe ver se tá podre como o papai"

compõe gostoso, vai

Amo quem escreve bem? Por isso tô quase caindo de quatro e gritando my Blaaaaaaaaake. Através do Write a Prisoner 'creating new beginnings' haha, Blake recebeu uma carta de outra detenta, o parabenizando pela luta na abstinência de heroína. Coisa assim, de mano, brow.

Como Blake my fella é um moço educado, ele respondeu para Melissa, claroam: "eu te aperto profundo enquanto tu me chupas e eu te chamo de vadia. Ainda temos que esperar 10 semanas pela melhor foda de nossas vidas. Sinto saudades de voce Lissy. Amor e foguetes, do teu Blakey." Me diz, quem não ficaria fall in love por um cara que te promete a melhor trepada ever e ainda manda...foguetes. Gamei.

Além disso, Blake Encarcerado, já até chamou Melissa Encarcerada para uma foda a três com Cheirahalls, afinal, segundo ele, Amy tem conhecimento da história e afirmou categoricamente que topa, topa tudo, manda baixar ae. O que ele não se deu conta, é de que Amy só ouviu a proposta até o momento em que Blake disse "amor, tenho uma amiga pra te apresentar, ela é traficante".

Olseje, vai dar zebra. Ô-bá!

minha gente

Quem já tá com sua camiseta M-a-d-d-d-d-dolla, levanta 2 dedos!

Alovoseee! Esse é o meu leitor Miro, que já desfruta o sucesso por onde passa e na redação da revista onde trabalha, em SP, trajado com a grife Deu Zebra. Mas não se emocionem, o moço é comprometido. Ele também participou do concurso cultural feito no blog em abril, com esta montagem, mas não foi nenhum dos selecionados. Então é isso ae, se você já recebeu a sua, manda foto pra dar pinta por aquiam. Tô no aguardo!

(atualizada no flickr)

UPDATE: aliás, para os que iriam receber as suas camisetas hoje, amanhã ou ainda nesta semana, esqueçam. Como vocês devem ter visto nos jornais, os funcionários dos Correios fizeram uma paralisação por tempo inderterminado, reivindicando os seus direitos e dando um puta trabalho, além de muitas incoveniências como esta, que atrasam nosso cotidiano. Afinal, isso aqui ô-ô, é um pouquinho de terceiro mundo iá-iá.

ctrl + c

Eu sei que é um saco manter um blog e que para sentar na frente dum computador e escrever um texto digno de atenção, é preciso muita disposição e habilidade. Coisa para poucos. Sei também que existem zilhões de blogs falando sobre os mesmos assuntos e que a world wide web é território de ninguém, mas isso não dá o direito de neguinho sair copiando posts in-tei-ros, como se aqui fosse uma barraquinha de amostra grátis de Ki-Suco. Não vou divulgar os endereços, pra não contribuir com a fama dos Mr. and Mrs. Ctrl + C, mas fica avisado que tô de olho e que crédito é bom e eu gosto.

q

"A JACA ANTIGA não atraía."

qqqqqqqqqqqqqqqq?

O calendário das celebridades instantâneas é uma coisa absurda. Como o da Mulher Jaca, por exemplo, calendário deveras corrido. Muitos compromissos? Tsc, tsc. Tô falando de tempo mesmo, plata no sentido figurado. Fato é que 1 dia conta como 145 na folhinha de Jaconilda. Só pode. Acabo de ler a notícia de que ela vai trocar suas próteses de silicone por outras maiores. Em nosso calendário, a primeira intervenção cirúrgica aconteceu mês passado. No dela, oi, isso foi em 1987, cara, tá até atrasada, corre.

Ah, como não, ela também fala da imagem de uma tal antiga Jaca que não atraía atenção como a Jaca de hoje. Que brilha feito a luz de uma vela na frente do ventilador. Vejamos. Hã, antiga Jaca, que em nosso calendário seria aquela que a gente nem ainda conheceu, já é datada em período medieval na folhinha de nossa personagem. Interessante, mas confuso. Extremamente confuso. Acho que ao acabar este post, Jaca já terá morrido em seu calendário.

Comemorem.