deu zebra

uma fofoquinha

2008-10-24T23:22:00.002-02:00

Antes tarde do que nunca, não é minha gente? Deu Zebra agora está de volta e de cara nova. Quer dizer, a cara nem é tão nova, mas a casa é. Agora as atualizações rolam lá no Fofoquinhas. Então favorita o novo endereço fofoquinhas.uol.com.br/deuzebra e bora pra lá?

pesando a mão

2008-10-24T23:00:00.000-02:00

(teste: post resgatado do outro endereço)

A principal dica para quem mexe com photohop e manipulação corretiva de imagem é sempre a mesma: não modifique demais. Tipos, não emagreça demais a Preta Gil, não tire a olheiras de Juliana Paes, nem faça a sobrancelha de Malu Mader. Eu sei, a vontade é proporcional à circunferência da Mulher Melancia, mas tente segurar. Bgz.

sem palavras

2008-10-20T10:36:00.004-02:00

Ao contrário da beesha, eu nem sei o que falar.
A dica é do tecomaçã.

aos navegantes

2008-10-17T09:15:00.006-03:00

Gentchy, 3 coisas:

1 • O blog virá com uma notícia surpresa até o fim do mês e os posts voltarão a ser diários. Aguardem mais um pouquinho.

2 • Quem não conseguiu ingresso pro show da Madonna aqui no Brasil e ainda quiser adquirir para o dia 14/12 no RJ, tenho uma leitora que foi comprar 1 e recebeu 12, D-O-Z-E convites, devido a erro na hora da compra pelo site. Ela tá vendendo pelo mesmo preço que pagou, ou seja, 300 mangos. E-mails para fernandascmb@yahoo.com.br

3 • Um comentário no meu vídeo "ele me deu fintchy" me deixou sem chão. Vanessão MORREU? Por favor, me contem isso, afinal, como não houve uma cerimônia digna para a despedida desta musa?

hijos

2008-10-15T14:02:00.000-03:00

Já que Madge tá fazendo a teletubbie achando que é hora de dar tchau pro Guy, resolvi dar um UP neste post em que eu descrevia um dia perfeito na vida da nova madrasta de seus filhos, ou seja, na minha. Up especial pra Nadja. Bgz.

Calma! Não é nenhuma pesquizebra pra saber se vocês fariam o pai ou o filho, até porque o Rocco é um bebezinho e a galera do Jacko way of life nem é bem vinda por aqui. Mas ambos não estão uma graça? Rocco é a coisa mais fofinha e engraçada, quem viu o último documentário certamente concorda. Sou fã. E eu super pegaria fácil o paizão, virando bibadrastra de Lola e seus irmãos e os levaria para morar comigo e o com o Guy. Seria loosho.

Durante os fins de semana eu os levaria na casa de mamãe Madonna, porque, né, crianças precisam do contato com a mãe e eu mais ainda precisaria de contato com a mãe deles. Tipos, amééga. Madge me receberia em seu mais novo quarto de hóspedes, com hidromassagem, faríamos sessões de talassoterapia e conversaríamos por horas durante os banhos exóticos a base de algas, enquanto as crianças brincariam com as subalternas. Depois beberíamos um chazinho de sua coleção chinesa, falaríamos sobre os devaneios e impropérios do destino, até que chegaria o momento de Madge dizer como a vida dela mudou depois que me conheceu e até se emocionar um pouco, claroam, deixando correr uma lágrima em minha homenagem. Aí depois eu acordava mesmo.

miojo

2008-10-11T18:51:00.003-03:00

Thalita Lippi e Bianca Jarhharcofrhhaara posaram juntas para uma campanha contra a homofobia e tal para, segundo elas, aproveitarem a fase celebridade miojo. Ok, em primeiro lugar, quem é Thalita e quem é Bianca? Segundo, o que há de diferente, chocante e novo em duas mulheres se beijando? E por último, toda vez que fiz miojo na vida, demorou horrores pra ficar pronto.

lambuza o dedo

2008-10-11T15:59:00.004-03:00

Tipo de coisa de se comentar no twitter, afinal é off topic total, feito 'oi, tô comendo banana e observando a aranha' mas eu jurei ter lido que 'é tudo muito imenso'. Daí ornei com a cara de dor da Galisteu e já viu, né. Depois de 4 meses, acho que acessei o EGO pela primeira vez. Confesso, é uma injeção de realidade. Tô na área e tinha esquecido como o blogger é pau no cu. Bgz.

mulher nasa

2008-10-11T15:15:00.003-03:00

Certamente, se eu perguntar pra vocês quais os melhores clipes da Britney, as respostas seriam "aquele em que ela raspa a cabeça e fica a cara do Nosferatu", ou "aquele em que ela sai do carro de Xana Hilton com a Abigail de fora", ou ainda "aquele em que ela tava vestida de boneco Michelin, dançando Gimme More no VMA", "aquele em que ela pega um guarda-chuva e tenta fazer um paparazzi engolir tal objeto" enfim, produções bem elaboradas feito estas não faltariam. Mas ainda teriam aqueles como Stronger e Toxic que iriam adquirir muitos votos. Pois bem, estreou o clipe ~~Homem Nasa~~ "Womanizer" e ele é tão bom quanto os dois citados aí em cima. E nem precisa entender muito de cinema pra sacar que é do mesmo diretor Joseph Kahn.

tomei bala e tô fritando

Quem foi adolescente ligado em MTV deve lembrar de vários clipes com autoria do cara no mundo pop, ou vai dizer que não adorava Everybody dos Backstreet Boys? Assumo, fazia até os passinhos. Então, depois que Madonna trancou a transviada num elevador, parece que Nonô tomou jeito, entrou em forma e fez algo digno. Womanizer entra pra lista de melhores videos de Bitchney e, na minha opinião, só perde para I´m Slave 4 U. Confesso, dessa vez perdi a piada, porque tô adorando novo perigon de Britney. You go, girl! (se não conseguir ver, clicaqui)

E pra quem ainda não sabe, Yuri é o Homem Nasa. A dica é do Rafa.

perdendo a noção

2008-10-04T14:47:00.007-03:00

Parece mentira, mas tem coisa que ainda me choca. Mês passado, quando li que a tal Carol, que se intitula rainha do bumbum, rainha da gretchen, rainha do funk e rainha do ócio, ia dar o cu sem perder a virgindade, solicitei que parassem o mundo pra eu descer. Não que o fato de dar o cu seja chocante, mas o fato desta garota achar que suas pregas tenham o mesmo peso de um siso. Carol, amiga, um pau também não equivale ao supositório que um dia lhe enfiaram na bunda, beijos.

Enfim, pra quem acredita nessa lenda urbana e que um dia a fada do dente volta com a recompensa de um novo himen, já começam a pipocar os teasers do filme em que esta garota, hã, coloca na bunda (/maisa) mas continua, hã ,virgem. E o resultado é tão escroto quanto 11 das 10 palavras que ela consegue soltar na encenação feita exclusivamente para o Youtube, pela produtora:

"O jeito é dar a b*ceta"
"Ah, não. Na b*ceta, não"

E a produtora só esqueceu que divulgou a capa do segundo dvd, onde a garota perde bem mais que as pregas, ANTES de divulgar esse teaser paunocu do primeiro filme. Ou seja, "ah, não, na b*ceta, não" já não ilude mais tanto assim:

debaixo dos caracóis

2008-09-30T09:00:00.005-03:00

Depois de muito tempo, a Playboy volta a investir em anúncios humorados. Em novembro, como todos já devem saber, Cláudia Ohana volta às páginas da revista depois de 23 anos e o grande mistério rola em torno da manutenção do Primo Itt que ela guardava em meio às suas pernas. Como a depilação (Galisteu) ou a falta de (Vera Fischer) sempre foram motivo de polêmica e basfond pra vender revista, a Neogama/BBH não deixou passar a piadinha. Estão de parabéns! O anúncio sai na revista de outubro, com Ana Paula Tabalipa na capa.

clicae pra ver maior.

o casamento do ano!

2008-09-29T13:58:00.009-03:00

Enquanto outubro não chega e este blog ainda é MEU, quero mostrar mais fotos MINHAS (minto, são da Gabi) pro pessoal que gosta de MIM. ôôôôeeee. Sábado, aqui em Pelotas, na Charqueada Boa Vista, rolou o casamento de novela, da Cela e do Érico e que tive o maior orgulho de ser o padrinho. Pra quem não sabe, a Cela é minha amiga fofésima que criou as personagens do Deu Zebra. Sim, quem tem as camisetas do blog pode babar na lindura da designer mais querida do universo e sair espalhando por aí que tem uma ilustração estampada no peito feita por ela.

E quem quiser mais e mais personagens, agora que ela já tá mais calma com uma aliança no dedo, bora metralhar nos comentários, dando sugestões para novos desenhos. Preciso dizer que voto na Maísa?

fotos da gabi

BÔNUS: pra quem quiser ver o Ericuzinho in motion,
bora dar play nas bobagens aí de baixo:

Eric dubla Vanessão. Eric xinga Alcione.

hueheuheuheuehueheuheu

paciência tem limite

2008-09-26T07:38:00.004-03:00

Eu falei que este blog voltaria quando? OUTUBRO.

O-U-T-U-B-R-O.

Não sabem ler, PORRA? Só passam o olho por cima dos posts? Daí vem as suburbanas recalcadas e ficam metralhando nos comentários dizendo "ah, o eric se deslumbrou com o primeiro mundo lálálá", quer saber? VÃO TOMAR NO CU. Sinceramente eu tô pensando se volto a escrever e PERDER O MEU TEMPO divertindo gentinha desse tipo que assina como ANÔNIMO porque tem medo de mostrar a cara e mostrar o quão propensas a críticas são. VÃO TOMAR NO CU, CARALHO. Eu trabalho um dia inteiro, pra chegar em casa e sentar na frente do monitor na maior boa vontade, SEM GANHAR NADA COM ISSO, pra receber desaforo? TÔ FORA. É bem provável que o blog realmente não volte depois dessa. Escrever pra quem não merece não está nos meus planos.

E peço desculpas aos meus leitores fiéis que enchem minha caixa de entrada com mensagens carinhosas, dessas que nos motivam continuar o trabalho. Vontade que dá é de chamá-los pra tomar um chopp e falar merda só pra vocês, a quem posso até chamar de amigos. Perdão mesmo.

Os outros, TOMEM NO CU BONITO. Tem zilhões de blogs por aí.

Tchau.

madonnews

2008-09-16T22:44:00.013-03:00

Tem UPDATE neste post, com mais flagras exclusivos.

Tô caganu pra Sandy, EGO e afins. Eu falei que no momento em que a Britney ficasse um pouco mais próxima de ser chamada de gente eu não teria mais o que falar aqui. Aliás, falta muito pra dezembro?

Então, agora só penso em Madonna, Kylie e em faturas de cartões de crédito estourados. O assunto ainda é este por aqui. Só queria dividir com vocês umas fotinhos que recebi hoje de minha amiga chiquérrima que conheci na França, a Kellen, uma louca que tá indo em vários shows da nossa musa e que semana passada esteve no de Londres.

Eu e Kellen, em Monaco.

E quem vai em Londres não pode perder o ponto turístico mais importante da cidade. Abadia de Westminster? Palácio de Buckingham? London Eye? Big Ben? Quê? Negócio é colocar a mão na maçaneta da Madge!

O pequeno David e sua babá.

Lola estudiosa.

E outro amigo que tive a oportunidade de conhecer logo após o show de Cardiff, foi o Thiago, brasileiro que mora em Londres e volta e meia tá na frente da casa da Madge pra capturar uns flagras de nossa diva. Ele tem até videozinhos dela chegando da academia, naquela brancura, naquela secura e toda suada. A bee marca tanto, que a treinadora de Madonna já virou amiga dele. Só falta convidar pro chá, agora. E a gente fica esperando mais flagras como os aí de baixo, afinal, catar foto em site de gringo, pra mim, já é soooo last season. heh.

Thiago e Tracy, a treinadora de Madge.

Galerë reclamando dos vidros sujos da casa. heh.

E pra terminar, rolou show em Lisboa no domingo. O auge do espetáculo? Madonna fazendo a Preta Gil e tombando com a perninha lá em cima. Mas antes, vocês podem notar o momento mais irritante do show, onde Maddie esfrega a guitarra feito uma cadela no cio nas caixas de som, gerando um som extremamente incômodo e fazendo com que a geral leve os indicadores aos timpanos. Não precisava. Aliás, Hung Up tá encantada: ela já errou a letra, já tocou guitarra que não tava funfando (no show que fui) e agora caiu. Torcemos para que no Brasil ela não tome uma bala perdida neste momento. Era isso. Até.

bate cabelo

2008-09-13T17:57:00.004-03:00

5 show no Brasil. Não esperem Madge tão cedo depois disso. Eu diria até pras meninë já irem se despedindo da véia para todo o sempre, porque depois de ficar 10 dias no foco da dengue, acho beeeem difícil ela pousar em solo latino nas próximas turnês. O boato que tá rolando é de que ela vai cantar alguma coisa pra agradar os viados brasileiros, como já fez com Girl of Ipanema em 1993. Pois Deu Zebra revela: Madonna vai cantar nada mais do que A Lua me Traiu.

Um alovose especial pro Rafa, moreno, lindo, alto e çençuau.

O Show de Madonna em NICE!

2008-09-06T14:00:00.001-03:00

Fiz alguns updates, porque é impossível lembrar de cada detalhe de uma vez só. Inclusive baixei o áudio do show e, escutando repetidamente, eu penso "nossa, durou isso tudo?". Lá dentro a sensação é de que tudo acontece em 15 minutinhos.

todas as fotos aqui: Flickr
todos os videos aqui: YouTube

EU FUUUUUI!

Oi, oi, oi, estou de volta ao Brasil e um pouco chocado com a palavra Brasil, pra falar bem a verdade. Sem delongas, eu quero contar sobre o show da Madonna. Tô vendo a loucura dos fãs brasileiros para enfim conseguir ver o show da DIVA, cariocada de cara e os paulistas se preparam para o furacão que vai acontecer na meia-noite de hoje. Se tudo correr como previsto, estarei no show do dia 20, em SP, também. Mas, sem querer quebrar nenhuma expectativa de quem tá ansioso, melhor não esperar um show como o Confessions, até porque uma estrutura como aquela jamais viria ao Brasil, Chile e Venezuela ok?

Antes de curtir o show em Nice, eu já tinha visto ele através da câmera de alguns amigos que chegaram na França logo após o show de Cardiff. Então eu já conhecia o figurino estranho, já sabia a ordem das músicas, já sabia que no final simplesmente dizia "GAME OVER" e que não caía nenhum balãozinho no encerramento. Eu já sabia que não teria surpresas, mas, oi, eu ia ver Mad-d-d-d-donna e isto me bastava.

Dia 26, o sol a pino, sem nenhuma nuvem o dia inteiro, o plano era estar no Estádio Nikaia as 8h da manhã para entrar na fila, afim de pegar um lugar bom. Apesar de irmos em grupo, a entrada de cada ticket era por uma lugar diferente, o que fez com que ficássemos separados durante o dia inteiro, até entrar no estádio. Desprevenido, sem protetor solar, sem uma sombra pra me encostar, acabei torrando no sol da riviera francesa afim de ver a titia mercenária mostrar sua candy shop, até as 14h, quando ameaçaram abrir os portões. Quando vi, era aquela cambada de franceses, espanhóis e italianos sem noção querendo pisar em todo mundo. Resultado? Geral se assustou e fecharam novamente os portões fazendo com que todos ficássemos em pé, esmagados uns nos outros, com o sol fritando os camarões até as 17h quando finalmente começaram a liberar a entrada.

Meu outro medo era que pegassem as câmeras, já que no convite dizia ser interditado o acesso, mas depois de uma rápida revista, as mochilas eram liberadas. Ufa! Por um engano de tickets, eu nem sei explicar como e nem por que, eu fui parar na área VIP em frente ao palco, com apenas uma pessoa em minha frente. Eu pensava "gente, eu paguei 62 euros, o ingresso mais barato e tô aqui, de cara pra Madonna?", então resolvi me manter ali, quietinho, para que ninguém notasse que nem pulseirinha do golden circle eu tinha. Olhei no relógio, putaquepariu, recém 18h, o show marcado para as 20h certamente começaria depois das 21h e, com o estádio aberto, o sol ainda castigava a massa, quase morri.

Robyn abriu o show por volta das 19h, o que deu uma animada no pessoal que já estava exausto por esperar um dia inteiro pelo show de Madge, sem contar com o número alto de pessoas que passaram mal e tiveram que ser retiradas da muvuca. Eu mesmo não sei como aguentei. Devia fazer uns 40º secos em Nice, a água já era distribuída de graça, assim como os tabletinhos de açúcar que ajudavam o público a manter-se em pé. Ir ao banheiro? Esquece, meu filho, ou faz na calça. Europeus são DEVERAS rigorosos quanto a um lugarzinho privilegiado na hora do show, mesmo que sejam umas múmias tetraplégicas no quesito animação. Quanto a isto, brazilians do it better, realmente.

Com o horário de verão, finalmente o sol foi embora por volta das 21h40, quando as luzes deram início ao espetáculo e começou aquela gritaria. Eu não sabia se ficava parado, se pulava, se berrava, se ficava quieto, se fotografava, se filmava, se cantava, se vomitava de emoção ou se fazia xixi na calça.

A sensação de ter Madonna tão próxima é algo impossível de explicar, é Madonna, gente. Exatamente por isso que minhas fotos ficaram muito desfocadas e os vídeos muito curtos, afinal ela estava na minha frente e isso é algo que não se pode desperdiçar. É preciso curtir com os olhos aquele momento, dava pra ver até a atadura na perna, por baixo da meia arrastão. Dava pra notar as plásticas, os cílios enormes. Dava pra ver aquela mulher ali, de perto.

Uma dica: quem fica ali, feito sardinha, na frente do palco vê a Madonna, mas perde grande parte do espetáculo, como o que se passa nos telões. Eu mal vi o vídeo da Britney, por exemplo, o que me fez ir um pouco mais pra trás a partir do terceiro bloco.

O show abre com Candy Shop e quando tu vê já tá começando Beat Goes On, assim, coladinha ~~com o Gugu~~ como se Madge não tivesse tempo pra perder nem para conversar com o público. E ao contrário de Confessions, em que a bola se abria no meio do público, Mad aparece lááá de trás do palco, até porque nesta estrutura não existe uma catwalk grande como na turnê passada. A coreografia é a mesma da promo tour e em BGO uma esteira traz um carro branco pro centro da cena. Depois é a vez de Britney dar as caras no telão, quando começa Human Nature e titia pega uma guitarra pra fazer a performance.

Como eu não conseguia tirar os olhos de Madge, que foi até a ponta do palco onde ficou durante toda música, acabei perdendo o que acontecia no telão durante a maior parte do tempo, mas nada mais era do que Nonô encapuzada, trancada e se debatendo dentro de um elevador e cantando "express yourself, don´t repress yourself" de vez em quando. No fim da música, pra acompanhar o "i´m not your bitch" de Mad, Britney solta o famoso "it´s Britney bitch", ao que as viadas da platéias vão ao delírio.

Chega a hora de Vogue, embalada por uma introdução de 4 Minutes. Naturalmente seria uma pegadinha, uma baita surpresa, oh, caso não tivessemos ouvido grande parte do show durante a passagem de som que aconteceu durante a tarde inteira, que fez com que o público já soubesse qual seria os momentos exatos de cada performance, antes mesmo do espetáculo começar. Nesta coreografia, Madonna aponta para o público diversas vezes e encara quem tá ali perto. É óbvio que qualquer pessoa pode falar isto, mas, oi, a Madonna me olhou e eu tinha vontade de vomitar a minha alma de tão emocionado. Aquela imagem dificilmente vai sair da cabeça do Ericuzinho.

O primeiro bloco fecha com o vídeo de Die Another Day e Madonna belíssima montada numa franja e ultra sexy. As imagens foram usadas no tourbook que infelizmente não consegui comprar, pois deixei pra última hora. Detalhe: custava nada menos que 50 euros. Tudo na lojinha é muito caro, mas tem um shortinho de boxeador com "sticky and sweet" estampado na bunda. Imperdível, vai?

Depois vem a ótima Into the Groove, uma das melhores performances certamente. Superanimada, muita cor e até uma introdução de Missy Elliott com Gossip Folks dão um embalo diferente, totalmente anos 80 e o público acompanha a letra através do telão divertido, psicodélico e multicolorido. No finalzinho da apresentação os dançarinos entram com uma corda, começa a tocar um remix de Jump e feito uma garça de tão leve, Madonna mostra que é possível ter fôlego pra pular e cantar sem perder a majestade, muito menos a forma aos 50 anos. Magnífica.

Heartbeat começa depois que as dançarinas trocam os tênis de Madge. No telão, imagens de eletrocardiograma e no palco Mage apresenta a mesma versão do cd, sem nenhuma surpresa. Até achei que ela colocaria uma pimenta a mais na hora do "see my booty get down like", mas não. Coreografias muito básicas, inclusive. Depois vem novamente a guitarra e uma versão ótima de Borderline. Galera delira! E foi na hora em que bati boca com uma francesa que reclamava das cotoveladas que eu estava dando nela. "Quer ficar parada, amor? Ar-qui-ban-ca-da. Aqui o brasileiro vai dan-çar. Beijos."

She´s Not Me era a parte que todos estavam esperando. Na fila, dava pra ver a francesada enlouquecida, comentando que era a hora em que as dançarinas apareceriam vestidas com suas roupas clássicas e que isso seria o último grito, que seria bafo. Madge surge então com seus óculos ridículos, geral pira, morre rindo e 4 dançarinas aparecem feito manequins enquanto Mad vai arrancando as suas roupas, acompanhando a letra da música que diz "ela nunca será como eu". A música termina, Madge se joga no chão, coloca a peruca de cabelos curtos do visual de Express Yourself e se arrasta ao som de Last Night a DJ Saved My Life até o telão que ilustra as portas de um metrô. É a hora de Music, com a mesma versão remixada da promo tour, inclusive com a mesma coreografia.

Acabou o segundo bloco e resolvi dar uns passos pra trás, afinal também queria curtir o show como um todo. Como eu disse, ali na frente é pra ver apenas Madonna, quem quiser ver o que acontece nos telões, tem que ficar mais distante. Começa então um vídeo muito chato que introduz o bloco de músicas mais paradas, no mesmo momento em que o telão cilíndrico desce para o centro do palco. Devil Wouldn´t Recognize You toca, enquanto Madge está montada numa capa preta, totalmente escondida dentro deste telão, que serviu para dar um efeito de chuva na performance. Era tanto barulho de água que nessa hora quase morri de sede, mas ir ao bar era uma coisa que eu devia tirar da cabeça, assim como fazer pi.

Hora de Spanish Lesson e Madonna solta umas frases em español. Os spanishs que estavam em minha frente vão a loucura e erguem uma bandeira do país me fazendo dar uns passos para o lado. A versão é tão chata quanto do cd e a gente fica torcendo para que acabe duma vez. Miles Away começa e Madge senta num banquinho pra tocar violão, como na promo tour. Mapas são mostrados no telão. Boring me.

La Isla Bonita, a que eu mais esperava, começa. Ainda bem que eu tinha espaço pra dançar, porque foi o momento em que miacabei de verdade. Já sabia que a versão era a mesma do Live Earth, com a presença dos ciganos romenos e os pedaços de Lela Pala Tute. Com a coreografia na cabeça e na ponta dos pés, o brasileiro aqui deu show na platéia. Francesada pirou comigo, beijos.

Doli, Doli, Doli, música dos ciganos é tocada, Madonna fica quietinha e uma cigana faz um dança chatésima. Começa então You Must Love Me, com imagens de Evita ao fundo, um clima pesado, dá a maior vontade de chorar. Quem forçar uma lágrima até consegue. Pelos telões também é possível ver a expressão cheia de emoção de Madonna, suas mãos que denunciam os 50tinha segurando o violão, enfim, tudo muito lindo. Dá vontade de morrer ali.

Começa mais um vídeo nos telões: GET STUPID. A música é um remix e acompanha o ritmo do vídeo SORRY da Confessions Tour, que mostrava imagens de líderes guerrilheiros, editadas com miséria, pobreza, etc. Em Get Stupid, versos de Bet Goes On, como "your choice, it´s time, your life, yout world" dão o tom para imagens do cotidiano mundial, além de dar o maior ibope para Obama. A edição termina com uma imagem dele, inclusive. Em quem os viados americanos vão votar? tum-tch-pssss

O último bloco é extremamente pobre. O figurino é terrível, aquela ombreiras, pelamordedels. As músicas 4 Minutes, Ray of Light e Hung Up não sofreram absolutamente nenhuma modificação desde suas últimas apresentações.

O que salva é Like a Prayer que ficou divina, altamente dançante. O show termina com Give it to Me, com a mesma coreografia pobrinha da promo, nos telões simplesmente aparece GAME OVER e absolutamente nada cai do céu. O público realmente fica com a sensação do "tá, era isso?".

Enfim, gente, um sonho realizado. O show não é o melhor, ok, mas ainda continua sendo a mesma Madonna deslumbrante de sempre. É impossível não vibrar enquanto essa mulher está no palco, ela te leva a um nirvana, a coisa mais louca. Quem conseguir o tão esperado ingresso, vai poder viver o que vivi. E a gente se encontra lá. Beijos!

Mais fotos, no meu perfil do Orkut.

UPDT: esqueci de contar, na performance de She´s Not Me, onde imagens de toda carreira da Madonna são alternadas, o video deu pane e começou a pular freneticamente (não era edição), e ficou pausado na imagem de Beautiful Stranger por uns 10 segundos. Depois disso, o telão se apagou, Madonna teve que dar conta sozinha do palco, pois nem os dançarinos estavam ali, até a imagem voltar, 20 segundos depois.

E em Hung Up, não sei se é da coreografia, mas ela trocou de guitarra 2x e ainda reclamou pra produção que precisaria de outra. Não pareceu ensaiado, não. Pena que não tenho video.

hakuna matata

2008-09-05T16:21:00.000-03:00

Tendência na savana: Suricate Beckham e seu novo corte.

playboy para menores

2008-09-03T22:32:00.004-03:00

1 minuto de silêncio pelo vitiligo que tá tomando
conta da bunda deste cocker spaniel com torcicolo.

59, 60, ok. Criançada, esse mês a Playboy é pra vocês! Uma boneca Bratz na capa, olha só, hein! E ainda é edição de música, com clipes comentados de Madonna, Shakira, Beyoncé e Pussycat Dolls! Eu não consigo parar de inserir exclamações neste texto! Ele é muito alegre! Iguais aos machos que vão adorar esta revista, né! Zuper alegres estes rapazes!

deu zebra

2008-07-28T22:25:00.004-03:00

Galerë, seguinte. Eu sei como é terrível acessar um site/blog e não ver atualizações. Sei a raiva, o desespero, a angústia que dá de ver aquela mesma imagem ao clicar naquele link sedento por uma novidade, então é por isso que vim comunicar geral.

Como alguns já devem saber, agosto é mês de férias pro Ericuzinho, então, como faz um tempiiiiiinho que isto não acontece, agora é pra curtir sem compromisso. E vou fazer uma viagem que, por ser inesperada, requer um tempinho extra de preparativos atrasados do tipo aprender uma nova língua, heh, além do trabalho que precisa ser adiantado na agência. Por isso, o Deu Zebra também vai tirar uma folguinha.

Mas o blog vai morrer? Claro.que.não, tem coisa que é eterna. Só não vai ser aquela coisa diária. Esporadicamente virei aqui, até porque, oi, ficar sem falar merda ninguém consegue. Só quis deixar avisadjénho antes que neguinho venha dizer que o Eric é um escroto, insensível, sem coração e deixa os meninë na mão, falô merrmão?

Em outubro voltamos novamente àquela loucura diária na maior firmeza. Mas o meu blog pessoal vai sendo atualizado, também. Muahh.

E se eu tiver algum leitor francês ~~milionário~~, ou até mesmo um brasileiro que tá vendendo a casa na praia pra curtir o verão na côte d azur, me escreve! No próximo dia 26 de agosto é hora de ver a diva em Nice! ericlemos@gmail.com

yeah, we know

2008-07-27T17:21:00.001-03:00

Isto. É uma capa. De CD.

espantamy

2008-07-24T23:28:00.000-03:00

Então, teve gente que achou a boneca de cera da Cheirahalls no Tussauds nada real. Óbvio que falta aquela mão toda cagada, óbvio que falta aquele monte de pereba prontas para explodir lictros de pus em nossas faces, óbvio que falta os arranhões do cramulhão, etc, blá, whiskas. Daí pra quem não se contentou com aquela figura, trago aqui Amy Espantapájaros:

O espantalho de Casavinha feito por um fazendeiro de Norfolk/USA, para proteger sua plantação de beterrabas. O único problema é que ele corre o risco das beterrabas também saírem correndo, alucinadas, ávidas por um boneco mais simpático como segurança. Mas o cara disse que tá funcionando, que a maioria dos pássaros fica completamente aterrorizada com aquela imagem no meio da plantação, com exceção dos corvos que pensam estar fazendo reverência á Elvira, the Mistress of the Dark. Mas quando se aproximam e a espantapájara Amy grita MABLAAAAAAAAAAAAAKE, caem mortos, consternados. Ok, agora a verdade:

"She's the best scarecrow we've ever had and she's doing a brilliant job. In fact she's doing a better job scaring the birds than she is singing at the moment. I'd be happy to offer her a full time job if she needs one when the singing is over."

E quem quer ver um espantapájaro fofo, clica aqui.

encravada

2008-07-24T22:18:00.003-03:00

Scheila Caralho, fantasiada de ~~travesti~~ Jennifer Lopez para um programa de tv, junto às suas espinhas e pêlos encravados. A mulher eleita a mais sexy do mundo cinquenta vezes pela Revista Vip depila o peito, axila e faz o buço com sabão de coco e gilete. Compressa com chá de camomila e minâncora pra ontem, améga. Beijas.

bebê de punheta

2008-07-24T21:51:00.005-03:00

HAHAHAHA não que seja um fato engraçado o tratamento in vitro para mulheres que passaram dos trinta poderem engravidar - de gêmeos! - claroam que não, mas acho divertido pacas a chamada. Chego a escutar a jornalista da US berrando "não foi o Brad que comeu, FOI UM VIDRO, kkkkkkkkkk", sério, visualizo até os kákákákákáká´s esquizofrênicos. Sem contar que o nome proveta soa como bronha disfarçada. Eu fico imaginando o Brad batendo uma proveta. he

wannabe on wax?

2008-07-24T19:00:00.002-03:00

Quando eu era criança, um desses parques de diversão que faz tour pelo país trouxe uma novidade para a cidade: a bailarina. Vocês devem lembrar e saber o quão ridículo aquele brinquedo é, mas na época era como surfar numa tsunami de 80 metros. Mas o pior mesmo nem era a altura. Lembro de ficar horas na fila, sol a pino até que chegou a hora de subir no último lugar que tinha sobrado na máquina, de frente pra boneca. Foi mirar a fisionomia da criatura com aqueles olhos esbugalhados, pro Ericuzinho sair correndo aos prantos, com o brinquedo já em movimento, deixando a mãe dando voltas e furiosa lá em cima. A face da bailarina me aterrorizou por anos e anos, uma coisa meio loira do banheiro. Depois de já ter esquecido tal fato, Tyra Banks me faz o favor de relembrar tudo:

É IGUAL A BAILARINA, CARA. Sério, como essa criança não morre de meda, gente? Certo que se eu fosse uma criança americana nos dias de hoje era só me assustar dizendo "eu vou te levar no madame tussauds se tu não ficar quieto" que a paz reinaria.

E esta é a segunda estátua de cera que tussauds apresenta neste mês. A primeira tá em Washington, tem franjão e quadril pequeno. A segunda é mais real, porque reúne suas principais características: marcas de toxina e a peruca de cola invisível. Invisível? pffff

cola na minha

a lua me traiu

2008-07-23T22:13:00.004-03:00

Segundo a OK! Magazine, Britney e Justin vão gravar uma faixa para o novo disco de Nonô, assim, juntinhos. E como é que a gente responde às notícias desta revista? OOOOOOOOK.

Há uma hipótese de reuní-los em alguma aparição no show da Madge, mas, oi, estamos falando de MADONNA e Madonna geral obedece. Quando perguntado sobre este possível trabalho com Britney, Justin falou que não está sabendo de nada e que no momento encontra-se em estúdio com Joelma, gravando a versão dance de The Moon Cheat Me.

demorô, demorô

little boxes, little boxes

2008-07-23T21:29:00.005-03:00

Não que isso vá fazer alguma diferença sem sua tired life, mas o National Enquirer ficou sabendo que Lisa Marie Presley tem um irmão e resolveu usar isso pra vender revista. Mas não o fato do parentesco, mas o fato dele ser um traficante firmeza e achar que é o Mogli, trazendo uma selva pra dentro do closed. Atorei os cabides, com amostras de bijouterias orgânicas, super temdemsya em tempos de eco bags.

Mas o que me champou atenção mesmo foi a chamada lá do canto, que fala do assassinato cometido pela mãe da Britney, cuja vítima foi um menino de 12 anos. Quem lê pensa que a mulher distraiu o pobre garoto com o Dinossauro Barney na TV para depois explodir seus miolos com um taco de beisebol ou que talvez tenha jogado o menino pela....hã, enfim. O que acontece é que Lynne Spears, em 75, aos 20 anos, atropelou uma criança, que morreu na hora e pá e só eu que fiquei imaginando a pobre alma encostando na Britney, tipos por vingança?

as árveres somos nozes

2008-07-23T20:00:00.000-03:00

Não pise na grama. SEJA a grama.

O que o tédio não faz, não é minha gente? /regina

wax winehouse

2008-07-23T19:07:00.000-03:00

Amy Cheirahalls não parece de verdade.

Logo, sua boneca de cera é über real.

mamut chiquitito

2008-07-22T22:06:00.002-03:00

un mamut chiquitito queria fumar
probaba y probaba y no podia fumar
la perra, su madre lo quiso ayudar
y 500 cigarrillos le hizo fumar

canceeeer al mamut le dio canceeeer

buba

2008-07-22T21:13:00.002-03:00

Hã, quando eu descobrir se este oompa loompa afetado é Cristiano Ronaldo ou Victoria Beckham, volto e comento. Beijas.

a nova dercy

2008-07-22T19:49:00.004-03:00

mais uma de vicky a menina robô

Dercy partiu mas deixou uma discípula chamada Maísa. Alguém duvida que este grande mistério da espécie humana vai durar 102 anos e levar o título de baronesa transviada do próximo século? Atoron Maisa, porque a garota tem pouca tolerância e porque na real ela quer mesmo é mandar geral tomar legal no cu:

NEB

2008-07-21T21:53:00.003-03:00

Bzzz, beep, beep, humanos, Tom, alerta, beep, beep.

Tom e Katie ou Katie e Tom, caso você consiga identificar quem é quem, desceram de Júpiter e aterrisaram num MotoGP na Califórnia. Inacreditável como lá em Júpiter só tenha 1 salão de cabelereiros, 1 ótica e 1 loja de artigos em couro. Fico pasmo.

E gente, pára tudo. Foi só olhar um pouco mais para Katie (se, né, aquela ali for a Katie) pra me transportar até a infância. Não, não fui criado fora da órbita planetária que nos acolhe no exato momento, mas tive um boneco que poucos devem ter tido: o NEB. Poucos, porque o NEB era um boneco horroroso, cuja moral era abri-lo afim de fazer uma autópsia, retirar órgãos, mexer com sangue - que tinha um cheiro insuportável - até virar a criatura do avesso. Anos depois, Neb veio em versão extralarge e mais real, chamada Roswell HAHAHAHA.

Enfim, não é IGUAL?

Mama Blaaaaake

2008-07-21T20:33:00.000-03:00

Esta é a mãe do Blaaaaake, marido da Cheirahalls que foi condenado a 27 meses na jaula. O nome dela é Georgette, a imagem foi capturada nesta manhã, após o julgamento do filho e daí você pode notar o ar de preocupação com a sentença. Na verdade ela calculava a litragem de Jack Daniel´s por cabeça que teria que encomendar para a noite, afim de brindar o fato de que Blaaaake ficaria longe de Casavinha por dois anos. Georgette não pode ver Amy nem coberta de pó ouro. Achei über estilosa e curioso que a intenção dela era descolorir todo cabelo, mas, sabe como é, de repente a água oxigenada deu um barato.

fênix

2008-07-21T20:26:00.004-03:00

Lá vem. Britney não só tomou banho e usou uma escova com cabo de madeira, como resolveu preparar uma dieta de pratos frios, melhor, congelados. Vingança do café da manhã até o lançamento de seu novo álbum, afinal quem recebe a mão cheia de veias saltadas da diva Madonna, jamais pode baixar a cabeça pra humilhação e correndo o perigo de notarem um megahair mal-feito. NÃO. É hora de mudar e, oi, licença que vou passar pro lado de lá.

Fato é que Brit tá preparando novo CD que vai contar com respostas afiadas e carregadas de provocação pro lado da sua mãe e até pro Justin em suas letras. Quanto ao Justin, até acho que a intenção nem é pra atingir o viado e tocar sua porcentagem fraca de mascunilidade, né, compaixão, no fundo ela quer mesmo é dizer, oi, fui puta desde sempre. Não entendeu? segue a letra da música Already Bad: "eu sei que pensaste que eras o primeiro, mas eu já tinha matado minha sede, eu já era malvada". pfff, né? põe "você vem da pagodeira, vai curar sua canseira bem longe do meu colchão" depois, vai.

Já com sua mãe o buraco é mais embaixo e o prato da vingança é mais frio. Não, não é mais frio, ele é tão quente quanto um iceberg, hot as ice, porque Britney vai acusar Dona Lynne de fazer caixa dois em sua carreira. Segundo Daily Mirror, a música AMT diz: “hey Mama, I know it’s my cash you seek. You know they treat me like an ATM, but y'all know that I’m too good for ‘em.” $$KA CHIIING$$

E nessa de siglas ATM blá blá blá, se fosse eu já botava a irmã no meio, numa música chamada:

(tum tchh psss)

Resta esperar. E ainda espero basfond na turnê de Madge. Algo me diz que o casal B+J vai dar pinta no mesmo set. Aham, JUNTOS.

twitteric

2008-07-21T18:25:00.001-03:00

UPDATE: cara, apaguei a geral que tava me seguindo, assim, super sem querer, então se você era um desses e levou um pé na bunda do Ericuzete, perdoa ele e bora ficar na cola desse vagabundo. Novas tecnologias, sabe como é, néam.

e pra quem se interessar, tenho novo blog:

RIP Dercy

2008-07-20T18:31:00.008-03:00

Dercy Highlander morreu ontem aos 838 anos, afinal só que é imortal não morre no final /sandy, ou o Chuck Norris. Ficamos todos comovidos, assustados com a ameaça de um possível dilúvio e bastante tristes, claro. Com exceção de Sônia e Luciana, que terão pauta para toda a semana. Descanse, Dercy.

• UPDATE: aproveitando o pacote dos congelados, outra fatalidade. Uma das garotas, capa da Playboy de novembro passado, morreu num acidente de carro, ontem, partindo desta pra outra na mesma hora. Coitada, gente. A capa de abril, aquela ex-marcospaulo também, quase bateu as botas que iam até as coxas, no trânsito, mês passado. A lei tá seca e a bruxa tá solta.

himen

2008-07-20T16:30:00.004-03:00

"Em entrevista à Revista TV Guide, a atriz e cantora Miley Cyrus, de 15 anos, grande sensação nos Estados Unidos graças ao seriado Hannah Montana, disse que quer se casar virgem."

O-pá, alguém mais?

"tô dentro!"

cascuda

2008-07-20T15:59:00.004-03:00

Sabe quem é esse?

E essa?

Britney revigorada, after shower. O que não faz Madonna na vida de alguém, não é minha gente? /regina. Brit foi flagrada na noite de ontem, simpática com os fotógrafos em evento recepcionado por Jim Carrey e sua mulher Jenny McCarthy. E esse visual mais limpo não me deixa descartar a hipótese de quel ela possa dar as caras ao vivo, no palco da turnê de Madge. Quem sabe.

atooro

2008-07-15T23:58:00.005-03:00

Regina Spektor virei fã ano passado, amo, ela é foda. E há pouco tempo conheci Kate Nash, que é mais novinha na idade e no ramo, mas ao meu ver tem o mesmo estilo de Regina ao usar a voz e os instrumentos. Toca piano, guitarra e o caralhoA4 pacas - bem, o caralho já não tenho certeza - e as músicas são deveras divertidas, como a minha preferida Skeleton Song e Mariella. As melhores de Regina, clicando aquiam.

Abaixo duas performances alucinantes, porque essas garotas são óóótimas e mostram a que vieram em cima do palco merrmo, merrmão. E pra gente comprovar mais ainda a semelhança entre as duas, escolhi apresentações ao vivo e com piano, de músicas engraçadas e aparentemente difíceis. Pra mim, claroam.

A primeira é Regina, com Baby Jesus, que se vocês escutarem vinte e sete vezes seguidas, conseguirão repetir "all the subway cars were hallelu-lelu-leluing, hallejuah, welcome back the baby king, the baby king" automaticamente, sem pensar:

E Kate, com Mariella, em que no final da música você começa a dar pulinhos involuntários na cadeira, repetindo enlouquecidamente "she said i'm never ever ever ever ever ever ever ever ever ever ever ever ever, yeah, I'm never ever ever ever ever ever ever ever ever ever ever ever ever, ever ever ever ever ever evereverevereverever gunna unglue my lips from being together". Duvida?

MDollas

2008-07-15T22:17:00.009-03:00

Atualizando a banca com a edição de agosto da Haute Doll Magazine, que traz uma matéria de 6 páginas com as bonecas que contam a história de Madge através de alguns figurinos marcantes. Óbvio que a gente consegue imaginar outros mil, mas é um trabalho lindo e micago de vontade de adquirir uma. Os artistas são os costume designers italianos Alessandro Gatti e Giuseppe De Bellis, que adoram brincar de boneca e são donos deste site terrible aqui. Bora conferir as MDollas:

Tipos, todas, quero, ai. A fonte é o MadonnaTribe.

sugiro photoshop

2008-07-15T21:08:00.004-03:00

Eu nem me atrevo a dizer que esta foto foi manipulada no photoshop, porque não foi. Jogaram a Carol no Corel, mesmo, porque meldels, dá uma olhada na sombrinha dos objetos. Sem falar que a lambreta é um vetor, um desenho clip-art desses que vem como brinde de software. E seeem falar na angústia que me dá de olhar para a pose, senhoras e senhores, pulem de um pé só, senhoras e senhores, dêem uma rodadjénha.

E vá pro olho da ruuuaaa!

Parafina Jolie

2008-07-15T20:15:00.008-03:00

Vai encarar, brow?

Então, Angelina que já tinha metido o carão na edição americana, mês passado, volta à Vanity italiana com as mesmas fotos e a mesma entrevista concedida à Entertainment Weekly de junho. Tá linda. Não exatamente Angie, mas a sua boneca de cera que Madame Tussauds emprestou para ser fotografada, já que Angie tava quase parindo e não poderia comparecer à sessão de flashs. Há quem diga que Vanity teve de indenizar a múmia Tussauds, pois Angelina foi entregue derretida após um dia sob a luz intensa do estúdio.

Parafina Jolie, prazer.

V de Gisele

2008-07-15T19:41:00.008-03:00

I´m back. Cês viram a Dgizél na capa da última V Magazine? O ensaio a gente já tinha visto por meio de flagra, em abril e certamente vocês reconheceram o shortxénho ui, um rottweiler me pegou.

Quem assina as fotos é Mário Fucking Testino e eu ainda tento absorver a temática da produção. Eu sei que no fim das contas as fotos se tornam lindas. Eu sei que em se tratando de Dgizél não há mais o que se fazer para dizer que é novidade a não ser que ela se fantasie de Zé Gotinha, mas, ai, né. Coloca ela comendo coxinha, com feijão no dente, lavando uma calcinha freada. Ai, sabe?

Derrubam meu barraco e piso no chiclétxi? Que mais?

Hmmm. Droga, será que desliguei o ferro antes de sair?

importante

2008-07-13T22:58:00.006-03:00

Uma Lei para foder geral. Todos já devem estar por dentro da mudança que o Senador Azeredo tá querendo fazer no código penal afim de punir crimes na internet. Sobre todos detalhes jurídicos vocês podem ler aqui e pra assinar a petição contra este método de ditadura, clicaembaixo.

petição online.

suspiros

2008-07-13T15:37:00.005-03:00

Alguém ae com o britmômetro na mão? Porque Miley Mouse acaba de ganhar mais uns pontos na escala bitchter, com novas fotos que vazaram na rede. Fotos que, claroam, demonstram toda aquela inocência da Disney:

Não que eu considere o sonho da menina em ser a gata molhada do Sabadão indigno e nada contra putas, acho ótimoam, mas a inocência a que me refiro tá longe de ornar com essa imagem de funcionária do Gugu. Falo da ~~ingenuidade~~ burrice de tirar fotos desta maneira e arquivar a situação no e-mail. Nada contra fotos eróticas também, acho absolutamente óóótimo, mas, pô, daí tirar foto no azulejão, na maior vibe garota-propaganda Kiducha, não rola, néam? Arregaça, mas arregaça com classe, ô.

As fotos foram hackeadas pelo mesmo cara que assina as marcas dágua estampadas nas imagens e o basfond não pára por ae, merrmão. Segundo ele, conseguiu pegar fotos bem piores que estas e tá tentando ganhar plata com a putaria, além de ter conseguido ler vários e-mails trocados com o namoradinho Nick, onde ela relata até suas trepadas, saca só:

"i have worse pictures than these, and those are prob getting sold. I saw alot of juicy emails, but I never thought of saving them.. now I kick myself for not.. there where so many juicy emails that I read... ones with her talking to nick about the night they fucked, etc."

Virgem quem?

fui eu quem comi

2008-07-13T14:26:00.006-03:00

Eu não falei aqui sobre o suposto divórcio de Madge e do caso com o jogador, porque, ai, preguiça. E porque tá fedendo a armação por parte da ex oportunista do jogador de beisebol. Ex-oportunista, não. Oportunista forever e ex-mulher, que fique claroam. Depois de muitos anos de chifre, afinal o cara é conhecido por ser megainfiel, a bonita resolveu pedir divórcio e fazer basfond indicando como pívô a Madonna. Porque, nééé, se é pra levar chifre que seja de uma diva e neste caso, pra ser melhor só se ela dissesse que ainda estaria casada firmeza, se Cleopatra não ficasse enviando papiros românticos insistentemente para seu marido.

What-e-v-e-r, o assunto tomou proporções a ponto de virar gozação hype around the world. Ontem foi a vez de tirar uma com a cara do próprio Alex Rodriguez, em campo, durante um jogo onde alguns torcedores com máscaras de MDolla chamavam atenção de A-Rod, cantarolando os versos "Ti Taco, Ti Teco e Ti Tico, partiu num cabrito lá pá São Gonçalo. Ti Tico montou na cabeça, Ti Teco no meio, Ti Taco no rabo. Ôôô Ti Taco Ti Taco Ti Taco no rabo!". Tá, isso é mentira, mas que eles pediram um golzinho (como chama gol de beisebol?) dedicado a Madge, ah, isso pediram.

Deu Zebra ficou sabendo que os planos destes meninos é percorrer o mundo afim de provocar quem já bebeu ou comeu a Madonna:

angelina que pariu

2008-07-13T10:24:00.000-03:00

DROGA! Angelina pariu as crianças.

Calma, nada contra novos humanos, acho ótimo, mas esta mulher bem que podia ter fechado as pernas só um pouquinho mais, afinal mês que vem estarei na mesma cidade (Nice-FR) onde os bebezinhos Knox León e Vivienne Marcheline nasceram e ainda nem terminei de bordar as niqueleiras de crochê que eu tô fazendo com tanto carinho, ahh. Mas, firmeza, o que importa é que os messias vieram ao mundo no dia do Rooock´n´Roool, Shaaarooon!

E o que é mais rocknroll é o cachê garantido pelas primeiras fotos dos bebês: US$ 11 milhões-ões-ões-ões, que serão revertidos para causas humanitárias. Ões-ões-ões, que continuam fazendo eco, perdão. O que é mais rocknroll ainda? Trepar com o Brad Pitt pra salvar o mundo.

Ões-ões-ões. Meu sonho.

aqui não!

2008-07-10T23:35:00.008-03:00

A Mulher Jaca queria ser bonita e não conseguiu, para isso chamou um cirurgião. E não resolveu. A Mulher Jaca queria posar pelada e não conseguiu, para isso chamou um fotógrafo. E não resolveu. E eu fiquei pensando em algo que pudesse ser tão mais engraçado quanto a própria foto e não consegui. Por isso tô escrevendo ainda. Mas acho que não resolveu.

chupa que é de vidro

2008-07-10T22:45:00.006-03:00

Abre a boca, fecha os olhos e chupa que é de vidro.

Em entrevista à People, na última semana, Miley Mouse afirmou que tem Mad-d-d-d-donna como inspiração para a sua carreira e, inclusive quer seguir os passos da divamor. Mas ela não tava falando de música, nuuh, isso é coisa de gente que não pensa alto. Hannah quer mesmo é tocar siririca no palco e mandar um boquetão numa garrafa, claroam:

scary

2008-07-10T22:05:00.005-03:00

ME BATE!

"Chupa direito issaê, pô"

Quem é do time que pensa que carinho quem dá é pai e mãe vai sucumbir e gozar litros com Tobey Fucking Maguire getting fucking angry com um time de paparazzi que o irritava na saída de um restaurante, em Los Angeles. É cara de quem não tá pra brincadeira. Hiperventilei horrores, esqueci da aranha e só penso na lagartixa. Me joga na parede?

2 become 1

2008-07-10T21:37:00.004-03:00

Tipo cinturinha fina e um popô g-g-gigante?

TV engorda tanto, néam? Ou seria o material impresso que emagrece demais? Não tenho nada contra e até confesso que nunca prestei muita atenção no trabalho de Jennifer Hudson. O máximo que eu sei e que acho que deveria saber mesmo é que ela não dispensa um churros. Ou melhor, até ontem, não dispensava.

corega

2008-07-10T19:42:00.004-03:00

Se esta for a Jessica Biel, o meu nome então é Eric. Ok, meu nome realmente é Eric, mas essa daí tá longe de ser a Jessica Biel, gente. Ok, é a Jessica, mas, caralho, se correr o bicho pega, se ficar o photoshop come e come merrmo. A garota de 26 anos ficou parecendo o Stênio Garcia de peruca, na capa da Harper´s Bazar. Tsá, exagerei, mas e essa dentadura, gente? Corega way of life. Stênio´s tooth total. Achei cheque.

proibido proibir

2008-07-09T23:26:00.007-03:00

Shana Sand (who?) na premiere de No Bad Days:

Que essa nova lei onde ninguém pode mais tomar uma birita e sair patinando é uma coisa ridícula, muita gente deve concordar, afinal sabemos desde pequenos que não é proibindo que se educa. Eu mesmo, por exemplo, se perguntasse à minha mãe se podia beber um pouquinho de detergente de limão, nhamnham, ela não ia deixar, além de me colocar de castigo e me fazer pagar multa. Daí eu sentia mais vontade ainda de beber limpol na bica, até ser submetido a uma lavagem estomacal e perceber que aquilo, ops, era errado.

Entón, voltando ao motivo do post, acho que essa Lei Seca não terá resultados a longo prazo. Deviam tentar outras maneiras, como assustar a geral com as consequências. Quer um exemplo? Lembram da imagem que tá no início do post? Pois então...

TECATE é uma cerveza que não bebo mais. Dadadica.

rapidinha

2008-07-09T22:47:00.004-03:00

Jessica, você não se comportou bem e vai ficar sem osso.

ok, ok, veja

2008-07-09T21:10:00.005-03:00

Exclusivo: Flor, dá a luz

"Eu já estava bem alimentada", afirma a juradamm.

Trepar sem camisinha dá o maior lucro. Jamie Lynn Spears, mais conhecida como Irmã-da-Britney, sabe bem disso e deveria estampar a próxima Pequenas Empresas, Grandes Negócios sob o título sentei num sabugo e caguei um milhão. Irmã-da-Britney é tão focada na entrada de grana que nem licença maternidade ela tira, pelo contrário, ela pede licença para mostrar a maternidade, embolsando alguns milhões para revelar, hã, a cara de um bebezinho na capa da revista. Grande merda. Aliás só vi o bebê agora. Ele é igual a um bebê, né? Legal. Próximo!

1,99

2008-07-09T19:35:00.006-03:00

Gente, as vezes eu tenho a sensação de que há alguma seita promovendo a inclusão de photoshop nos guetos mundo afora. Imagino o cara que vende pamonha dando um cdzinho da adobe como brinde para quem leva duas ou aquele quadro-negro do boteco que anuncia pastel de guisado + guaraná biri + cedê do fotochope = R$1,25. Aliás, falando em poca plata, catei lá no Dlisted mais flagras de produtos de lojas de R$1,99 com celebridades estampadas na embalagem, fazendo a linha "morra de inveja, meu cliente tem verba". Onde o photoshop entra nessa história toda? Vejamos:

Porque quem rebolaria nessa história toda seria o bambolê, que teria que dar muitas voltas afim de pagar o cachê de An-ge-li-na. E porque ninguém seria capaz de imaginar Angie assinando um contrato para ser a menina que quebra, é beleza pura e se joga na pegada do bambo, do bambobambo, bambo do bambolê. Roda, roda, roda, roda, roda e avisa que o copy and paste é tosco e fez a mulher mais sexy do mundo se transformar numa boneca Bratz?

Mesmo conselho serve para Mischa Barton. Processa-essa essa marca de calcinha chulé, alega danos morais e manda pro buraco. Eu chegaria no meu advogado e diria "gente, olhaqui o que fizeram comigo, cara, deixaram a minha cabeça gigante e flutuante, que ridículo", né, porque autorização de uso de imagem é o que menos importa diante de uma foto mal tratada.

it´s Bruno, bitch

2008-07-09T00:03:00.005-03:00

Provavelmente vocês já devem saber que Sacha Baron Cohen voltará às telonas em outra comédia no estilo Borat, com um personagem criado na série Ali G Show, o repórter austríaco fashionista überviado Bruno, que terá o poder de constranger seus entrevistados. Melhor ainda se forem homofóbicos. Aliás, devem ser. O filme tem data prevista para maio do ano que vem e vai competir com, tcharããã, tum-tch-pssss, Anjos e Demônios, outro blockbuster. O nome? Bruno: Deliciosas jornadas pela América com o propósito de fazer homens héteros visivelmente constrangidos na presença de um estrangeiro gay de camiseta coladinha.

Gente, o novo preto isso. Eu tenho vontade de repetir deliciosas jornadas pela América com o propósito de fazer homens héteros visivelmente constrangidos na presença de um estrangeiro gay de camiseta coladinha, sem parar, colar no orkut, no msn, na testa. O foda é que se eu repetir deliciosas jornadas pela América com o propósito de fazer homens héteros visivelmente constrangidos na presença de um estrangeiro gay de camiseta coladinha, tanto assim vai pegar mal. Parei.

•

Pois bem, todo mundo sabendo quem é Bruno, se liguem na última pegadjénha feita pela produção do filme e que gerou o maior basfond. Eles simplesmente encheram algumas cidades de Arkansas com cartazes que promoviam luta livre com cerveja barata e mulher gostosa. Algo tão esplendoroso na cabeça de um macho, como ir à Tiffany´s comer um croissant e ganhar uma jóia de brinde é na sua.
Lá pelas tantas no ringue, os lutadores fortões pararam de se bater, ficaram de cueca, se abraçaram e trocaram carinhos. Pois lembram o nome do filme? Bruno: Deliciosas jornadas pela América com o propósito de fazer homens héteros visivelmente constrangidos na presença de um estrangeiro gay de camiseta coladinha.

Daí que a confusão foi geral, o baile to-do ficou em bicas, querendo enfiar a mão ou uma garrafada na cara dos atores, mesmo com o aviso de que havia câmeras no local registrando tudo. Foi preciso reforço policial e demoraram um tempo para conter os furiosos. As cenas? 2009 é logo ali.

conta outra

2008-07-08T23:12:00.004-03:00

A capa da biografia não-autorizada de Nazareth Tedesco:

"te empurro da escada e passo batom"

Hã? O quê? Não é a Nazareth? Morri. É Madge e esta é a capa da biografia não-autorizada feita pelo seu irmão nada interesseiro Christopher Ciccone, com a colaboração de Wendy Leigh, que já escreveu biografias de fucking people como Marilyn e Grace Kelly. E acredito que seja não-autorizada, pelo fato de ser uma merda repetitiva. Drogas, bebidas, beijos lésbicos, casamento de fachada, pancadaria com Sean Pean, a bola é redonda, o sol é quente, o gelo é frio.

Hã? O quê? Não é a Nazareth? Morri.

new body no meu cu

2008-07-08T22:04:00.004-03:00

A Elle gringa de agosto traz Mariah Highly and Obviously Photoshopped Carey, acompanhada da chamada, uau, seu novo corpo, vêêêja. Novo corpo até a Preta Gil tem em questão de 2 horas. É só contratar um bom designer gráfico e tá feito o regime, assim como a receita de Mariah para ter este corpinho, hã, surreal.

No café da manhã, ela pressiona a tecla alt e manda ver na clone stamp tool, coisa que ajuda muito na saúde da pele. E já que de manhã tudo póódji, Mariah ainda devora fatias de healing brush - alimento que deixa a cútis toda-toda homogênea - na hora do almoço. Fica parecendo mentira, mas é übersaudable. Para manter a cor reluzente, bronzeada, Mariah recorre ao tratamento selective color para ajustar a porcentagem de cianos, magentas, amarelos e pretos. A famosa Clínica CMKY, onde o branco não tem vez. Depois de terminada a sessão de cromoterapia, Mariah abusa da saturação dos contrastes nos tons médios. No fim da tarde é hora de malhar pesado, na academia Liquify, marcar a seleção nas dobras e puxar. Puxar pra caralho.

Achou difícil? Baixa um tutorial da Adobe e bom regime!

perdão, viados

2008-07-08T21:15:00.005-03:00

Taí a mãozinha de Xuxa no enxaio da Natália:

Natália na festa do estica e puxa. E mesmo não sendo ninguém na noite, porque, né, ex-bbb, animador de festa, aquela coisa e pá, fez um ensaio digno, captado por Duran, num celeiro. Curti pacas. A macharada então, vai siamarrá. Us mâno, pô, as mina que curti, pá.

•

E falando em edição de julho, lembram do Porsche? Na errata, o editor pede perdão aos amantes do Porsche e aos amantes da Ferrari. Ou seja, se você é como eu, que não ama porra nenhuma, mas gastou 11 reais em um item com defeito - aliás, vários - se fudeo, ninguém mandou comprar. Imbecil!

E perdão, viados, chega de falar em xoxota. Parei.

BINGOOOOO!

2008-07-08T13:50:00.006-03:00

Esqueçam. Ainda não é hora de me ver pelado.

Para quem não entendeu, no mês passado lancei o bolão da capa de agosto da PLAYBOY, prometendo tirar a roupa caso meu palpite fosse errado. Palpite vírgula. Na verdade eu já sabia merrmo da existência do contrato com Carol Castro e não me segurei. Taí a notícia:

Segundo a assessoria, ainda não foi divulgado o tema do ensaio, mas, oi, já adianto que o fotógrafo vai abordar o universo de Jorge Amado, já que Carol está interpretanto Dona Flor no teatro e, pro-va-vel-men-te, teremos a volta de Bob Wolfelson na Playboy. Será? Ô-bá!

Deu Zebra sabia.

minha gente

2008-07-08T00:55:00.002-03:00

atualizado

xô, perereca

2008-07-07T23:52:00.007-03:00

A tal da Sabrina(?) Boing(?)-Boing(?), que afirma ser sósia da Pamela Anderson, posou para uma foto na Playboy do mês e eu fico me perguntando naonde que tá a semelhança? Ah, os peitos. Não, amiga, não são parecidos e acredito que Pamela não tome sol esquecendo nachos em cima dos seus. Marquinha cheque do cacete. Sabrina(?) é a cara da Jocelyn Wildestein e ainda não foi avisada. Mas o motivo do post é outro. Tô quase me tornando uma filial do photoshop disasters do terceiro mundo.

Playboy mostra pela primeira vez, uma mulher sem vagina:

PRICELESS!

(valeu, Paula!)

chi-chica paraguaya

2008-07-06T19:19:00.004-03:00

Amy Winehouse escutou Perla ao se depilar.

Porque ninguém pensou que Cheirahalls tivesse a abigail lisinha, com aquele ninho de mafagafos na cabeça, néam? Oi. Cês sabem a paciência e a coragem que a manutenção exige, portanto, só pra comprovar:

Casavinha deve saber-saber que aparar as pontas do cabelo ao escutar foi num baile em assuncion capital do paraguai ajuda o couro cabeludo e o crescimento dos fios. Tanto que o mafagafo cresceu daquele jeito! Uma química de timbre, saca, sintonia. O único alerta é não depilar a virilha escutando galopeira, galopeira, pois diz a lenda que depois disso a peruca da abigail passa a crescer como una ch-ch-ch-chica lisa. E longa.

minha gente

2008-07-06T14:51:00.002-03:00

atualizado

mais e mais

2008-07-05T16:57:00.006-03:00

Madonna, Madonna and Madonna.

Sim, não só mais um post about Mad-d-d-d-d-donna, como também muitos videos about Mad-d-d-d-d-donna. Portanto takes the coke and enjoy it. Bora pros plêi:

• Via papelpop, e via o blog linkado lá conheci a dupla Boyce Avenue, uma duplinha viral que ainda não pegou por aqui, mas que já é conhecida pelas bandas da Flórida por recriar acusticamente sucessos pop chicletões, como Umbrella-ella-ella-ella-ê-ê-êam (muuito boa) e a versão muuuito gostosinha de 4 Minutes. Saca só:

• Via madonnaonline, o vídeo que mostra Nelly Furtado ontem, num show em Amterdã, onde no final de sua música Give It To Me, ela cantarolou versos da Give It 2 Me da Madge. Cuidae:

Su-su-su-su-ceeesso, adorei. Aliás, em Hard Candy o que mais rola são músicas que já foram batizadas igualmente antes. Resta saber se 50 Cent também vai soltar um my sugar is raw em suas performances, ou se Elba Ramalho vai emanar um you know I feel it in my heartbeat no próximo forró. Pensando bem seria mais loosho se Madonna mesmo parasse a performance de Heart Beat, pegasse uma sanfona e saísse berrando "ôôôôi, tum, tum, tum, bate, coração, que eu morro de amor com muito prazer".

absolute no regrets

2008-07-05T16:16:00.007-03:00

Estão sentados?
Madonna e Brintey juntas. De novo.

Tão dizendo que Madonna teria chamado Britney para abrir os shows de sua nova turnê, mas, oi, ela não é louca de mostrar Nonô em seu palco, ao vivo, pra cagar tudo. Para o show da nova turnê, Maddie vai contar novamente com a mãozinha mágica do diretor Steve Klein em dois videos apoteóticos que vão passar nos telões. Um deles para um hit clássico, outro para um dos novos sucessos de Hard Candy. Este novo sucesso ainda não sei, mas o outro video vai ilustrar nada menos do que Human Nature, com aparições de Britney Spears e, pasmem, samples de Gimme Móóóóar.

Tem tudo pra dar certo, por todo bafafá que reúne, inclusive o motivo de chamar Nonô para protagonizar o video, afinal a idéia é enfatizar o drama de celebridades de Hollywood que sofrem com o ataque voraz da midia sobre as suas vidas. Acho totalmente digno. E quem mais senão Madge pra levantar a outra tampinha, não é mesmoam? Madonna encara como uma resposta ao que a imprensa fez com ela no início dos anos 90, devido aos seus clipes polêmicos, como o Justify. Agora resta esperar.

Desafio: se tiver algum leitor didiêi ae, que saiba mixar um bate cabelo, faz um mashup de Human Nature com Gimme More, express yourself, don't repress yourself e manda pra geral siacabar.

"and i´m not sorry, it´s ~~human nature~~ britney, bitch"

meio a meio

2008-07-05T15:56:00.005-03:00

Desta vez eu tenho duas notícias. Uma meio ruim, outra meio boa.

• A meio ruim é que Larry Harmon morreu. Mas esta é a parte que azeda a notícia e que a transforma em ruim total, afinal um grande artista da indústria de entretenimento de Hollywood nos deixou aos 83 anos, vítima de ataque cardíaco, ontem. Se eu dissesse que o Bozo morreu, vocês entenderiam porque a notícia se torna então, meio ruim. Nada contra o Bozo, acho ótimo uma personagem que se mantém em pé por tanto tempo, mas odeio palhaço e o acho aterrorizante. Falei.

• A meio boa é que acharam o corpo do padre. Mas só metade. heh

crossdresser, bem

2008-07-05T14:57:00.010-03:00

Uma pergunta aos heterossexuais: qual das gatxénhas aí de cima vocês escolheriam para dar uma chinelada depois de uma churrascada do Flamengo? Bem, como em uma churrascada do Flamengo eles servem deliciosas e suculentas fatias de cogumelos assados, acompanhados de caipiroskas de benzina, acredito que vocês também poderiam ficar sob a nuvenzinha dúvida, coisa que todo mundo entende e fica explicadinho.

Jenny and Jim, casal moderno que são, resolveram dar uma voltinha numa praia de Malibu, com o mesmo traje, para ver quem levava mais "ô lá em casa" neste período. Inclusive, Jim confessa ser aquele tipo de cara que quando fica muito tempo longe de casa, morre de vontade de voltar logo e arrancar a calcinha da mulher. Sabe como é, aperta pacas. heh.

Ok, tudo mentira, fato é que Jim fez o Borat e resolveu atrair atenção para si, afim de provocar os paparazzi que incomodavam o casal, na praia. Anteriormente Jim estava de bermuda, passeando com a namorada Jenny, quando sua paciência com os fotógrafos explodiu e ele resolveu entrar no hotel e trocar de roupa, colocando um, hã, maiô. Depois, foi só dar mais uma voltxénha para os flashs se multiplicarem, claroam.

Mas acho que Jim estava bem confortável no modelito b~~itch~~each wear. O olhar novaiorquino que não desvia o horizonte e o pé que passeiam sob a mesma linha, coisa de profissa. E certamente vocês já devem ter lido por ae, em revistas femininas, que salto alto dá varizes, néam? Pois bem:

Crossdresser way of life?

Digno, tsá?

a set list

2008-07-03T09:00:00.008-03:00

Ainda não tenho certeza de que é a oficial, mas o MadonnaTribe divulgou a provável setlist do novo show de Mad-d-d-d-d-onna. Segundo eles, a definitiva. Algo bastante similar àquela lista que divulguei aqui, com grandes clássicos da diva, mas com perdas deveras significantes, como Vogue, Everybody e, pasmem, Holiday. Não ter Holiday makes me cry.

O show abre com Candy Shop, em uma versão bastante similar com a performance apresentada na promo do Hard Candy, seguida por Beat Goes On, na mesma versão do álbum, com aparições de Kanye West e Pharrell nos telões. A terceira música é a primeira surpresa: it´s HUMAN NATURE que vem com roupagem totalmente nova e fazem o maior mistério com relação a ela.

Segundo ato traz Into the Groove em uma performance onde titia Madge vai desafiar a gravidade e pular corda quando ao fundo tocar pedacinhos de Jump, mixada com ITG. Logo depois, é hora de see my booty get down like, uh, com Heart Beat, cujos boatos afirmam que a coreografia terá muitas trocas de sapato (?), seguido da versão de Music com Fedde Le Grande - aquela ótima da Hard Candy Promo - e de She´s Not Me.

No terceiro bloco é hora de tomar fôlego e ver M-Dolla encarar um piano for the very first time on the stage e a música escolhida foi Devil Wouldn´t Recognize You, seguida de Miles Away e o violãozéénho da Promo Tour. Depois é hora de Spanish Lesson e o momento em que vou dar uma voltinha pra pegar bebida. Mas devo voltar rapidão, pois logo vem uma versão altamente gozante de Isla Bonita. Trata-se do mix feito com Lela Pala Tute, música que foi apresentada no Live Earth com Gogol Bordello. MEOLDEOLSZ, ovulei. Para fechar o bloco deixando os latinos mais hiperventilados ainda, chega a hora da música que deu um Oscar para Madge: You Must Love Me, de Evita. Argentinos, chorem.

Para fechar o show, 4 Minutes - e provavelmente Justin deve aparecer nos telões - porém a versão parece ser a mesma da Promo Tour, seguida de Impressive Instant, do álbum Music, apresentada na Drowned, outra surpresona. Contrariando os boatos que diziam que Ray of Light ficaria de fora, é a que vem na sequência. Enjoei. Logo depois, Hung Up versão rock. Péssimo. Então chega a hora de dizer tchau, com Give it to Me.

Ainda há especulações de que Borderline entra nesta setlist com uma versão nova, fantástica, como nunca fora ouvida antes. A música esteve de fora desde Virgin Tour, então vai ser motivo para gozar lictros. Eu gostei da seleção, mas esperava mais. 17 músicas? É a idade chegando?

(via MadonnaTribe)

tudo mentira

2008-07-03T00:52:00.009-03:00

Gente, tô enviando portfólio tipos AGORA para ser o cara responsável pelo tratamento das imagens da linha Garnier, porque, caralho, nunca vi montagens tão surreais. Antes de mais nada, os sites estão enganado a geral, dizendo que Danielli Carey escureceu os cabelos e pá. Pode até ser verdade, mas essa tonalidade e esse brilho ofuscante, meuamô, isn´t true:

Opa! A pressa é inimiga de quem? Dela merrrmo e quem trabalha com isso, sabe que o saco tem que ser grande. Mas não é nada impossível, aliás, tratar cabelos no photoshop é até mais barbada do que arrancar uma estria de seu habitat. Só é preciso de um pouquinho mais dedicação, porque, oi, esse contorno e o borrão esquecido ali no destaque, denunciaram tudo. Sobre o novo tom de cabelo, Danielli sente-se mais phyna e elegante. Aham. Tão phyna e elegante quanto uma cadela cocker spaniel ou uma protestante mexicana.

"dorêi essa modam, viu?"

Mas os Joselitos da Garnier não pesaram a mão só em Danieli, não. Infelizmente não achei as imagens em tamanho maior, mas certamente vocês vão lembrar da peruca menstruada de Fernanda Lima, fazendo o bonde do chico com outras estrelas que pesaram a mão no acaju, Sílvioam. E o que falar do perucão de Deborah, Ivete e Thais? Inesquecíveis.

Mas agora a cereja da manipulação, digna de photoshop disasters:

Ok, arrumou o cabelo. Agora devolve o braço? Beijos.

com a pilha toda

2008-07-02T23:13:00.005-03:00

Um vegetariano dono de açougue. É assim que encaro a realidade que faz Rafael Pilha ser - ou ter sido - proprietário de uma clínica de rehabilitação. Sério, ele foi preso ontem por tentativa de sequestro, SEQUESTRO, mas isso não me choca tanto quanto o que acabei de falar. Nada contra ex-drogados, acho ótimo, mas, oi, desde quando alguém que come isqueiro, pilha e caneta vai deixar de ser totoca e ter cacife pra curar o vício de alguém? Ainda mais que nem faz 10 anos que ele roubou o seu primeiro vale-transporte e menos disso quando foi a hora de fazer laboratório para o coelhinho da Duracel e comer a sua primeira pilha. Aham, PILHA, like the energizer bunny.

Acho que abstinência é uma coisa terrível mesmo, a pessoa deve sentir vontade de fumar os dedos e bater com a cabeça na parede, mas não consigo visualizar uma criatura mirando a escrivaninha, escolhendo qual item de papelaria vai ingerir afim de pirar o cabeção. A não ser que o barato venha depois, quando a droga é finalmente expelida. Hã, nada contra sodomia, acho ótimo, mas a única expressão que vem é "meucu".

O bom é que brasileiro é tão crente que absolve rapidjénho esses abortos da mídia. Também nada contra brasileiros e crentes, acho ótimo, mas vai me dizer que ele comeu isqueiro para encontrar a luz e acabou achando Gzuz? Essa eu não engulo. Nem com pilha junto. Em cana, vagabunds. Beijs.

FRIENDS, o filme

2008-07-02T21:09:00.006-03:00

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO. 1000x NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO.

Eu sabia. Não quero dar uma de Mãe Dinah, até porque todo mundo deve ter pensado o mesmo ao receber a notícia de que o filme de Sex and the City sairia do papel: vão fazer a mesma coisa com Friends. Mazéclaro. E confesso, eu tava com medo disso porque vai ser uma bosta. Sempre fui fã da série e a defendo com unhas esmaltadas e dentes de porcelana quando vem alguém dizer que é o tipo de humor óbvio. E daí? Faz rir, tá valendo. E ainda vejo até hoje, quase todos os dias. Juro.

Daí que o elenco já tinha se reunido desde os tempos em que a série terminou, para combinarem um especial de Natal e Ação de Graças, mas a idéia nunca teria sido executada pela falta de vontade de Jennifer Aniston. Porque Jen foi a única que se deu bem depois do fim da sitcom. Bem, hã, entre aspas, mas pelo menos trabalhou mais que os outros 5, que acumularam, não exatamente fracassos, mas digamos, nenhum su-su-suceeeesso. Mãããs, como a inveja é uma coisa que mata e o tempo uma outra que corre, Jennifer visualizou Sarah Jessica se banhando em Chandon e liberou os roteiristas para pensarem numa historinha pós-série. Até porque não seria vergonha nenhuma voltar a ser Rachel. Oi? New Kids on the Block também voltaram.

Eu realmente não queria que isso acontecesse. A última temporada não quis acompanhar rigorosamente, pois já era um desgaste só. Friends revolucionou, depois se tornou cansativo, os próprios atores transpareciam a falta de ânimo. Se você taí tentando imaginar em que o roteiro vai se basear e em como estarão as personagens, acho melhor não balançar tanto o rabinho, não. É o tipo de filme em que o logotipo do Mc Donalds vai brigar feio com a piada do smelly cat.

Ah, e esqueçam o apartamento, né? Beijos.

(via DailyMail)

que bafão

2008-07-02T00:26:00.004-03:00

"disfarça e pega um Halls que tá feio o negócio"

Não que eu me importe, afinal neste caso o que menos fico imaginando com ele são, hã, beijos, mas Beckham é um bofe escândalo que tem um bafo escândalo. Sim, rola um futum forte, um cheiro brabo a banheiro de mercado público vindo ali da boca do menino e tudo por conta de uma cápsula natural, dessas tipo óleo de fígado de bacalhau que ele ingere. Sim, porque o que é um peido pra quem já tá cagado, né merrmão? Então se é pra beber óleo, que seja então óleo de fígado. E de bacalhau, como não?

Mas voltando ao Beck, agora vocês já podem entender a anorexia de Victoria, assim como a receita do casamento longo, afinal eles não se tocam pelo fato de Vicky Winky ter nojinho do marido. Infalível. Se obrigado a casar com uma mulher dessas eu fosse, oi, cocô eu comeria.

"assopra pra mamãe ver se tá podre como o papai"

compõe gostoso, vai

2008-07-01T23:24:00.007-03:00

Amo quem escreve bem? Por isso tô quase caindo de quatro e gritando my Blaaaaaaaaake. Através do Write a Prisoner 'creating new beginnings' haha, Blake recebeu uma carta de outra detenta, o parabenizando pela luta na abstinência de heroína. Coisa assim, de mano, brow.

Como Blake my fella é um moço educado, ele respondeu para Melissa, claroam: "eu te aperto profundo enquanto tu me chupas e eu te chamo de vadia. Ainda temos que esperar 10 semanas pela melhor foda de nossas vidas. Sinto saudades de voce Lissy. Amor e foguetes, do teu Blakey." Me diz, quem não ficaria fall in love por um cara que te promete a melhor trepada ever e ainda manda...foguetes. Gamei.

Além disso, Blake Encarcerado, já até chamou Melissa Encarcerada para uma foda a três com Cheirahalls, afinal, segundo ele, Amy tem conhecimento da história e afirmou categoricamente que topa, topa tudo, manda baixar ae. O que ele não se deu conta, é de que Amy só ouviu a proposta até o momento em que Blake disse "amor, tenho uma amiga pra te apresentar, ela é traficante".

Olseje, vai dar zebra. Ô-bá!

minha gente

2008-07-01T19:33:00.013-03:00

Quem já tá com sua camiseta M-a-d-d-d-d-dolla, levanta 2 dedos!

Alovoseee! Esse é o meu leitor Miro, que já desfruta o sucesso por onde passa e na redação da revista onde trabalha, em SP, trajado com a grife Deu Zebra. Mas não se emocionem, o moço é comprometido. Ele também participou do concurso cultural feito no blog em abril, com esta montagem, mas não foi nenhum dos selecionados. Então é isso ae, se você já recebeu a sua, manda foto pra dar pinta por aquiam. Tô no aguardo!

(atualizada no flickr)

UPDATE: aliás, para os que iriam receber as suas camisetas hoje, amanhã ou ainda nesta semana, esqueçam. Como vocês devem ter visto nos jornais, os funcionários dos Correios fizeram uma paralisação por tempo inderterminado, reivindicando os seus direitos e dando um puta trabalho, além de muitas incoveniências como esta, que atrasam nosso cotidiano. Afinal, isso aqui ô-ô, é um pouquinho de terceiro mundo iá-iá.

ctrl + c

2008-07-01T14:41:00.004-03:00

Eu sei que é um saco manter um blog e que para sentar na frente dum computador e escrever um texto digno de atenção, é preciso muita disposição e habilidade. Coisa para poucos. Sei também que existem zilhões de blogs falando sobre os mesmos assuntos e que a world wide web é território de ninguém, mas isso não dá o direito de neguinho sair copiando posts in-tei-ros, como se aqui fosse uma barraquinha de amostra grátis de Ki-Suco. Não vou divulgar os endereços, pra não contribuir com a fama dos Mr. and Mrs. Ctrl + C, mas fica avisado que tô de olho e que crédito é bom e eu gosto.

q

2008-07-01T00:26:00.005-03:00

"A JACA ANTIGA não atraía."

qqqqqqqqqqqqqqqq?

O calendário das celebridades instantâneas é uma coisa absurda. Como o da Mulher Jaca, por exemplo, calendário deveras corrido. Muitos compromissos? Tsc, tsc. Tô falando de tempo mesmo, plata no sentido figurado. Fato é que 1 dia conta como 145 na folhinha de Jaconilda. Só pode. Acabo de ler a notícia de que ela vai trocar suas próteses de silicone por outras maiores. Em nosso calendário, a primeira intervenção cirúrgica aconteceu mês passado. No dela, oi, isso foi em 1987, cara, tá até atrasada, corre.

Ah, como não, ela também fala da imagem de uma tal antiga Jaca que não atraía atenção como a Jaca de hoje. Que brilha feito a luz de uma vela na frente do ventilador. Vejamos. Hã, antiga Jaca, que em nosso calendário seria aquela que a gente nem ainda conheceu, já é datada em período medieval na folhinha de nossa personagem. Interessante, mas confuso. Extremamente confuso. Acho que ao acabar este post, Jaca já terá morrido em seu calendário.

Comemorem.

pesquizebra II

2008-06-30T23:43:00.005-03:00

Eu podia estar matando e perguntando quem vocês fariam com força entre o Gilberto Barros e o Leão Lobo, mas não. Diferente daquele forró da dúvida entre o bofe do pivô mal-colocado e o da fama do terceiro mamilo, aqui o cardápio é digno. Hoje, por exemplo, realizando o sonho da geral de ser uma princesa. Aloalovose, Deu Zebra quer saber. Quem é digno de um créu? William, com cheirinho a pom-pom ou Harry, com futum a cavalo? Confesso, me jogaria no HARRY SUJÃÃÃO. Falei.

coelhinho felpudo

2008-06-30T19:33:00.005-03:00

Saudade? Como não. Britney anda comportada, agora é titia e se vê na obrigação de usar calcinha pra não dar exemplo. Uau, ela tá usando calcinha, me belisca. Será que aquele folhetinho que recebi em 1999, que profetizava a idéia de que eu receberia uma visita dos céus na forma de um meteoro de 1 tonelada, finalmente vai chegar? Será que chegou o momento de receber uma foto de Britney Fucking Spears e nada ter a falar? Gosh. Não posso nem pedir ajuda aos universitários, cartas, hã, pular, posso pular? Posso pedir uma voltinha?

"sabão cru-cru, sabão cru-cru"
(clica na imagem para ver a vibe wild juma marruá de perto)

Natália na Playboy

2008-06-30T17:09:00.010-03:00

A capa de julho da Playboy:

BBBastante estranha.
Vontade de dar um assoprão no cabelo.

-

E a minha versão:

(atualizada no flickr)

sócios

2008-06-30T08:08:00.005-03:00

Alovossee?

Tô te esperando.

me deixa, ô

2008-06-29T17:33:00.008-03:00

Então, ontem aconteceu o Festival de Glastonbury e o que não faltou foi basfond. A estrela da noite não poderia ter sido outra senão Amy Casavinha, claroam. A bichinha até que tava com aparência saudável, com aquela corzinha de dove hepatite tone e com algumas gramas a mais - embora fiquemos com a sensação de que o primeiro vento pode sugá-la, como um padre baloeiro. Enféém, Amy se manteve firme e até brincou com a parada: "se uma das minhas costelas cair aí embaixo será que alguém pode devolver. Prometo uma boa recompensa". Juro, eu acho possível.

"aaaaaai, tô lôka do meu edy, caralho"

Durante 1 hora de show, Cheirahalls cantou Tears Dry, Wake Up Alone, Back to Black, Valerie, entre outras que você podem conferir clicando aqui, mas a cereja da performance foi quando the mistress of the dark virou bicho e partiu pra cima de alguém na platéia com socos e cotoveladas. Miacabo com a cara de Gargamel raivoso, soltando fumaça pelas fuças:

HAHAHAHA BENLÔKA. Até dá uma risadjénha depois de enfiar a mão no cara, meu, micago todo com a audácia. Tudo porque a pessoa tentou tocar na colméia de Amy, só que o desinformado não sabe qual o ponto-fraco de Sansão. Achei merecido.

"aaaaaaaaaai, midêêêxa"

No fim do show Amy deu as boas-vindas ao rapper Jay-Z, que teve problemas com a imprensa e o público devido a um mal-estar causado pelo chatinho metido a superior Noel Gallagher, que afirmou não ser coerente ter hip-hop num festival de guitarras. Para responder à provocação, Jay-Z começou a performance com uma versão de Wonderwall, sucesso do Oasis. Achei merecido, embora pobre.

Quer mais? Opa! Saindo mais cereja então! Embora eu goste do Kanye West - não paro de ouvir Homecoming com Chris Martin? - tive que rir de mais uma ousadia de Amy ao destruir o seu colega de indicações ao Grammy, e defender Jay-Z: "Vamos aplaudir Jay Z. O cara tem coragem de vir aqui e cantar canções que vocês nem sabem se lembram. Imaginem se fosse um bundão como Kanye West. Taí, um bom nome para o próximo álbum dele, Bundão Kanye West". HAHAHA. E novídeo abaixo, Amy dispara mais. Lá pelo minuto 2:00, Cheirahalls solta um "I'm not openiiiing for a cunt like Kaaaaaanyeeeeeee-aaa-eeeee" e simija rindo com os backing vocals. Bora pro play:

E Kanye já postou em seu blog, cheio de mágoa de caboclo:

(via Dlisted)

free blake my fella

2008-06-29T16:40:00.006-03:00

Aaaatirei o pau no gato-tô, mas o gato-tô, nao morreu-rêu-rêu. Dona Chica-cá dimirou-sê-sê, do berrô, do berrô que o gato deu: my Blaaaaaaaaaake! Uni-duni-tê, salamê-minguê, o sorvete colorido, o escolhido, foi my Blaaaaaaaaaake! Fui morar numa casinha-nhá, infestada-dá, de cupim-pim-pim, saiu de lá-lá-lá uma lagartixa-xá, olhou pra mim, olhou pra mim e disse assim: my Blaaaaaaaaaake!

Enfim, não importa a música, não importa porranenhuma quando Amy tá afim de homenagear Blaaaaake Encarcerado. Na sexta-feira, ela deixou a clínica para cumprir um fim de semana de shows, em que o primeiro deles foi a homenagem ao 90º aniversário de Nelson Encarcerado Mandela, o defensor dos direitos humanos, que teve uma atitude muito humana ao passar a mão na cabeça de Cheirahalls. Ok, não exatamente na cabeça, mas 25cm acima dela. A apresentação de Casavinha foi dividida em 3 partes. Primeiro um Happy Birthday junto com os outros artistas, depois Rehab e Valerie - matou a pau - e finalizou com Free Nelson Mandela, que, óbvio, se tranformou em Free Blaaaaaaake my Fella.

cocaine gum

2008-06-29T15:53:00.003-03:00

põe tudo ae

2008-06-29T15:10:00.002-03:00

Agora sim, o filme completo. É um saco baixar, já aviso, porque tem que juntar todas as 7 partes, mas, oi? ficar de fora dessa trama rodrigueana? Jamé. Vergonha alheia total. Cheira Lolópes parece a Lady Francisco trepando. Parece que nunca viu uma pica na frente. Leesho.

na boquinha da garrafa

2008-06-28T23:41:00.007-03:00

Ache o erro:

"Depois de parar a praia da Barra , pedalando de biquíni, Andressa Soares , a Mulher Melancia, volta a ser notícia. Gravando um quadro para um programa de TV, ela voltou à favela Tavares Bastos , onde fez as fotos da primeira "Playboy" . Desta vez, porém, Andressa não foi bem recebida. No meio da gravação, um morador jogou um garrafa de vidro em sua direção e ela acabou cortando o pé."

_____________________________________________

O Erro? A mira do culpado. A cabeça é mais em cima, pôxa.

tocando pra amigo

2008-06-28T23:32:00.002-03:00

Opa! Felipe Solari também toca pra amigo. E tem dado o que falar.

ele pede

2008-06-28T21:10:00.007-03:00

Olha, eu não entendo muito de futebol e pá, mas
não rola uma história que o São Paulo é time de bambi?

Entendi.

666 2008

2008-06-28T18:57:00.013-03:00

Opa! Chegamos ao post 666 de 2008 e, pra comemorar, lets play rock, paper, scissor, oh, yeah, babe. Só que desta vez é from hell. O strike a pose do inferno no momento do flash. Aquele chifrinho involuntário. Já que o rock´n rool, hang loose, a figa, o pé-de-pato e o mangalô três vezes não estão em voga, negócio acaba sempre caindo on the repetition tesoural. Mããs, como a gente tá nessa vibe demoníaca do número da besta, vamos colocar os dedinhos na cabeça alheia, afinal, né, na dos outros, é refresco. Bora pra uma pequena seleção com o dedo do cramulhão:

a edição dos 7 erros

2008-06-27T21:04:00.013-03:00

Muito já foi falado aqui a respeito da Playboy da Mulher Melancia, certo? Coisa que já até cansou, que ela é um bucho com pernas, que neguinho já não aguenta mais ver aquele amontoado de brushes do photoshop, blá. Nem eu aguento, mas enfim, como colecionador tive que adquirir a minha revista, claro. Vamos dar uma olhadinha mais uma vez na capa? Esquece a moça conferindo o estrago da freada e se liga em uma das matérias-título:

Uma matéria sobre os 60 anos dum carro que é mito. Imagina a quantidade de homens que devem ter ficado ouriçados ao comprar a revista em que viriam a xoxota da funkeira do momento e de quebra um plus com algumas páginas alusivas ao seu carro favorito ou dos sonhos. E imagina qual a reação deste leitor ao se deparar com a falta da xoxota da funkeira e com este detalhe:

-

"Gente, não entendo de carro. Qual que é o Porsche?"
"Aquele do cavalinho, cara, barbada."

"Ah, beleza."

-

"Nem vi"

ah, esses conceitos

2008-06-27T19:51:00.004-03:00

Oi? Você tem cara de pobre.

Fani quer acabar com o estigma de gostosona, mas pretende posar nua. Ah, sim. Eu pretendo parar de comer carne mas tô aqui, cortando um salame, sabe como é, néam? Whatever, Fani Pache-che-che-co, posso te dedicar uma comunidade?

Beijos!

epa, veja lá como fala

2008-06-27T19:03:00.005-03:00

"ai que cc"

O bofe do Ronaldo tá fazendo uma peça. E não fica imaginando a trava de boné, levantando uma parede porque a peça é de teatro mesmo. Na estréia, ela deu uma entrevista para o EGO on the backstage. E eu sinto que esse post poderia acabar a cada ponto, com a piada feita, mas uma dúvida ficou no ar, quando li o título. "Para eu ser feliz, só falta a operação". Aham, mas que operação?

A ( ) para virar do avesso
B ( ) para cortar o pau pela raíz
C ( ) para tirar do braço a cicatriz causada por uma mordida - provavelmente coisa de um cliente que comeu e não pagou
D ( ) para controlar a sudorese da axila

Miacabo com o texto "Após o caso Ronaldo, a vida do travesti Andréia Albertini se transformou. Ela parou de se prostituir, fez o filme pornô chamado "Andréia Albertine – Ela é um Fenômeno" e encheu o cofrinho." Tipos que ela parou de se prostituir no caminho até o set de filmagem, para então exercitar mais um pouquinho? Ou então, putas leitoras putas, negócio é sair dando cu com a câmera na mão. E quando alguém encher a boca de te chamar de meretriz, é só mostrar o video e gritar "lhaaqui, óóó, sô puta nããão."

"eu mereço quantoamô?"

pesquizebra

2008-06-27T01:13:00.000-03:00

Cada filme, um desafio. Um precisa engordar e dormir com Toblerones embaixo do travesseiro, enquanto o outro vive com uma cesta básica brasileira para definhar. Deu Zebra quer saber qual dos embarangados vocês fariam com força? Matt oversized ou os hashis de Colin?

picara sonhadora

2008-06-27T00:19:00.000-03:00

Hannah Montana - a nova Britney - saiu na frente de Mad-d-d-d-donna para mostrar com quantas picas se faz um hard candy. Opa! Não se enganem com o disfarce na embalagem "guitar and microphone shapes", não, porque esse saquinho é igual a festa da Paula. Paula dentro, Paula fora. É a Disney ensinando como chupá rôla desde cedo.

não matou, porra

2008-06-26T23:53:00.000-03:00

Hoje a tarefa de Lucianta Gimenez foi a de investigar a morte de Ox Bismarchi, que aconteceu há 6 mil anos Antes de Cristo deixar Ângela ser japonesa e virgem. Amanhã Superpop reconstitui a morte de Mata Hari. Num ritmo, hã, dinâmico como o universo cheio de dúvidas de Luciana, com perguntas do tipo "você chorou quando viu o morto?", descobriu-se o que a gente sempre soube: Ângela, hã, não matou Ox. Não matou. Hã.

(dica do Vinícius)

o filme de Leila

2008-06-26T22:18:00.008-03:00

"tô tentando ser...bôua"

Já vi Pecados e Tentações. Cheira Lolópes enche a boca - e como! - não só pra falar bem do seu filme, mas para acomodar a bazuca do Carlão, afinal, né, colágeno de sobra até para um canhão naquela vagina facial. E só pra acomodar mesmo, porque a ação é mínima. Uma atriz e tanto, capaz de interpretar várias personagens em uma só. Em 22 minutos você se depara com a pobre mulher obrigada a sentar num prego, a outra que tá parindo sêxtuplos e sofrendo horrores, a desprevenida que ficou com aquela vontade de passar um fax em momento inadequado, além da garota-propaganda de sabão em pó que grita "Assim, Assim, Assim, Assim" sem parar. Melhor ainda é ver o seminarista ensinando a puta a trepar. Roteiro digno.

Pra baixar clica aqui.
E o gif é mérito do Renatão!

Deu Zebra Store

2008-06-25T22:13:00.006-03:00

Para as leitoras mignonzeenhas, sobrou camiseta MDolla feminina tamanho PP, além de outras P e M. Já os meninos passaram o rodo e não sobrou quase nada. Os que ainda tem interesse em modelos masculinos G e GG, devem correr pra garantir, pois são bem poucas mesmoam. E rápido, Ricardo! Ah, custa R$30,00 com frete, para qualquer lugar do Brasil-iu-iu.

ericlemos@gmail.com

funcionária do mês

2008-06-25T02:17:00.000-03:00

Você já viu Pecados e Tentações? Nem eu e nenhum seminarista. Pois é, mesmo que ainda ninguém tenha visto Cheira Lopes recebendo a benção de Carlão Bazuca, a superstar intérprete de Marlene - aquela devassa que vem da Holanda para foder a vida de um homem de Deolsz - já é a recordista brasileira em venda de DVD pornô. É a rainha da pré-venda ensinando como driblar a pirataria. Na verdade é cartilha de puta, néam, a velha regra do "paga antes, que pago gostoso depois", coisa de gente sábia. Mais inteligente que isso é cobrar o dobro, pela metade do serviço. Leve 1 e pague 2, afinal Leila não faz barba, cabelo e bigode, não. Dizem que depois de fingir um orgasmo no longa (heh), Leila vira para a câmera e pergunta ácida "e agora? quem tomou no cu? eu ou você?", soltando risadinhas carregadas de ambiguidádji.

oinômed od atsef

2008-06-25T01:48:00.000-03:00

Para ler ouvindo Meu Cãozinho Xuxo. Ao contrário.

"Meu cãozinho Xuxo, o que eu sinto por você, só com palavras não sei dizer. É melhor calar. Vamos correr, vem me pegar. Agooooreu sou o Pato Donaaald. Iv et ue euq me zev ariemirp ad orbmel em ue oxux oma et euqrop, zilef euqif, ragep em mev, rerroc somav. ralac rohlem é. rezid ies oãn sarvalap moc ós, êcov rop otnis ue euq o, oxux ohnizoãc uem."

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"otnas otirìpse od e ohlif od, iap od emon me"

"Oiii gente, é um prazer para eu, Nicole, ser a escolhida para fazer o brinde ao nosso amigo, aqui, nessa trip do caralho, uau, olha lá um elefante voando, cara, manêro, então, hã, q? Ah, sim! O brinde."

Então, como Nicuóle falou aí em cima sissi Cristo cortando o sagrado pão, estas fotos são de uma festxénha particular dedicada a um amigo em comum com as thrillers Olsen. A festa foi bolada no maior estilo (gente, adoro no maior estilo?) "menos é mais". Menos convidados é mais cocaína.

"Geeeeeente, coooooorre. Explodi o vidro de lolóóóó"

O tema, escolhido pela dupla de duas gêmeas - presumo eu, não sei (/silvio) - resume-se em um novo conceito (gente, adoro um novo conceito?) toalha de piquenique, para remeter a esse clima família. Esse clima fraternal.

"uerlghtt. Gatooam, gorfei, malzae."

comer, comer

2008-06-25T01:23:00.007-03:00

Sempre achei umidificante demais, digno de muito ovulação, mas este "sempre" teve prazo de validade vencida na data em que vi a sextape que vazou na web, que mostrava aquela caneta BIC pseuso-rígida, tentando fazer cócegas na garota. Aliás, deve ter sido por isso que usou mais a boca. Prefiro nem lembrar, porque a-do-ro Colin. Deveras. Mas tô tirando férias do gatão, enquanto ele emagrece mais de 20 quilos por conta de um filme onde vai interpretar uma vassoura. Ok, até o "por conta de um filme" era verdade, mas o papel é o de um fotógrafo de guerra, no início dos anos 90, lá na Bósnia. Aliás, justo, porque esse visual tá uma bósnia mesmo. Precisando de proteína, tamos ae, viu?

(imagem via petiscos)